Просмотр полной версии : Свежие анекдоты.
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
ochevidets
05.06.2007, 18:32
Только свежие анекдоты!
Баяны просьба не сливать))
Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные
войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
ochevidets
07.06.2007, 16:15
В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов
рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять прое%али бабки.
ochevidets
08.06.2007, 12:29
В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.
ochevidets
08.06.2007, 12:36
Буш Путину:
- Володя, давай дружить! США и Россия – великие державы. Поделим сферы
влияния – и все!
- Спасибо, Жора, но мы воздержимся.
- Но, почему?
- Мы уже разок дружили ... с Германией!
ochevidets
08.06.2007, 12:37
Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три
совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на
четвереньки.
Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос
старого театрала: "Позвольте, в программке сказано, что будут давать
"Три сестры", а тут...
Один из мужиков поворачивается и говорит: "Три сестры дают в гримерке
режиссеру, а на сцене дают - три товарища".
ochevidets
08.06.2007, 12:39
Государство не может постоянно заботиться о своем народе, ему же надо еще думать о нем и переживать.
ochevidets
08.06.2007, 12:40
Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не
заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
- Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
- Это не страшно! Мой положил мне запасной!
- что есть апатия?
- апатия есть отношение к коитусу непосредственно после коитуса...
- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!
Приходит муж домой и видит у себя в постели свою жену с любовником. Жена подскакивает и кричит:
- И конечно ты будешь верить своим глазам - бесстыжим, а не моим честным словам.
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага.
Все бегут, а я иду.
npenpecc
08.06.2007, 15:25
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Мля.. Как перед Виталиком неудобно...
Камикадзе не оставили военных мемуаров.
ochevidets
09.06.2007, 10:28
Стабилизационный фонд России – это наше прекрасное завтра, в котором кто-то живет прямо сегодня.
ochevidets
09.06.2007, 10:29
- Доктор, а почему моя жена смеется во время секса?
Представляете - я, как это называется, - делаю фрикции, а она смеется...
И, главное, я посмотрел - книжку-то она при этом серьезную читает, но все равно - смеется?!
- что есть апатия?
- апатия есть отношение к коитусу непосредственно после коитуса...
Гармони лет тридцать пять, а может быть и больше...
в 45 гармонь - ягодка опять... (c)
ochevidets
13.06.2007, 12:19
В подъезде своего дома в Москве застрелен независимый журналист Н. , известный своими изобличительными статьями против наивысших
государственных чинов. У правоохранительных органов единственная версия убийства — необычайная жара, которая стоит сейчас на Мадагаскаре.
-----------------------
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"
-----------------------
Самая страшная форма аллергии замечена в Палестине. Граждане этой страны просто терперь не могут своих соседей - Израиль. Попадая на территорию Израиля, палестинцы взрываются.
KALENDAR.RU
14.06.2007, 13:14
Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!
ochevidets
14.06.2007, 15:15
- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка c веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
npenpecc
14.06.2007, 18:39
Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:
- Полуфинал что ли?
npenpecc
14.06.2007, 19:20
Культурные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню
Человек предстает перед Господом.
- Господь, будь милосив, открой мне, в чем смысл моей жизни?
- Помнишь ли ты, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Ижевск?
- Помню.
- А помнишь ли, как чуть не опоздал на поезд?
- Еще бы!
- Помнишь ли своих попутчиков?
- Смутно. По моему, два мужика со мной ехали в купе.
- Помнишь ли ты, как вы отправились в вагон-ресторан?
- Наверное, было такое.
- А как к вам девушка за столик подсела?
- Да-да, кажется...
- Соль попросила тебя передать...
- Ну и?
- Ну и вот!
KALENDAR.RU
15.06.2007, 10:19
Грустный анекдот... я утром чуть с женой не поссорился, прочтя его...
Позвонил Валере, а он на велосипеде едет... тоже, наверное, взгрустнулось...
Ребята, а может, махнем в Ижевск, а?
ochevidets
15.06.2007, 11:47
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров
угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
ochevidets
15.06.2007, 11:49
- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по
сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже
поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она
тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Молдавские мальчики, уже к двенадцати годам, в состоянии самостоятельно проводить евроремонт - именно к этому возрасту у них окончательно формируется мастерок.
Светланка
16.06.2007, 15:04
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
*****************
Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
******************
- Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: "Ребята, что будем заказывать?", а я возьми да ляпни: "Девчонок!"
- И что?
- Что-что... Пришлось есть!
********************
Я веселая, стройная, красивая.
Люблю кататься, прыгать и смеяться.
Нужен шофер, батут и клоун
*********************
После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
-И таки здгавствуйте.
-Здравствуйте.
-И таки я хотел би поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А,ну понятно.А какую бы хотели?
-Кацманавт.
Светланка
16.06.2007, 15:07
В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы.
Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!
***********************
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты
***********************
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?
Светланка
19.06.2007, 13:13
86-летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95-лет от роду.
Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
- Мамочка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.
- Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
- Он приставал к тебе?
- Нет. Мне показалось, что он умер.
ochevidets
19.06.2007, 19:00
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
ochevidets
19.06.2007, 19:01
- Новый наполнитель для кошачьих туалетов с карбидом.
- Нет кота, нет запаха.
ochevidets
19.06.2007, 19:02
- Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер.
Запомните или запишете?
- Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.
ochevidets
19.06.2007, 19:03
"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"
ochevidets
20.06.2007, 17:27
Умер Юрий Аксюта и оказался перед воротами Рая. Стучит и
говорит: "Посмотрите, я должен быть в списке!"
После некоторой паузы ему отвечают: "Извините, вас в списке нет".
- Ну, как же нет?! Ведь я - Юрий Аксюта, который так много радости
принес людям, давая слушать новую музыку! Я никогда не взял ни копейки за ротацию!
Ему в ответ: "Нет вас в списке!"
Аксюта начинает биться в истерике.
Выходит Апостол Петр: "В чем дело? Почему такой шум?!"
- Апостол Петр, я - Юрий Аксюта, а меня нет в списке! Я же музыкальный продюсер Первого канала! Вы ведь знаете, что такое Первый канал?!
- Не кричите, Юрий Аксюта, вас в списках нет и быть не может!
- Ну, вы хотя бы можете объяснить - почему?!
- Понимаете ли, НЕФОРМАТ!
ochevidets
20.06.2007, 17:28
Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:
- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка. Мне в интернете посоветовали его выучить...
ochevidets
20.06.2007, 17:30
Вечер, комната. В углу стоит компьютер, за которым сидит человек-заика.
На диване в другом углу комнаты сидит жена человека-заики. Она читает
книгу. Человек занят разгадыванием кроссворда на экране монитора. В квартире тишина.
- Да-да-да-дарагая...
- Да, дорогой?
- Да-да-да-дарагая, э... Э.... Э...
- Что, милый?
- Да-да-да-дарагая.... Б-б-б-лин. Э... Э.... Э...
- Любимый, тебе помочь отгадать слово?
- Да-да-да...
- Какое слово, дорогой?
- Ж.. Ж... Ж...
- Такого слова не может быть в приличном кросворде!
- П.. П... П...
- А такого тем более!!!
- Б... Б... Б... Блин... Же-жена, Вы... Вы... Вы...
- С каких пор мы на "Вы"?
- Те-те-те... Т-так, с-с-соберись, - человек набирает полные легкие
воздуха и сосредотачивается, - ЖЕНА! ВЫЙДИ! П-ПРИНЕСИ! РУЧКУ!
Жена человека выходит на кухню, человек снова утыкается в монитор...
- Да-да-дарагая, э-э-элитная п-проститутка, вы-выезд, ап-п-партаменты.
Те-те-телефон..
Светланка
20.06.2007, 17:39
Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь....
Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь
PS кто-нибудь знает, что такое PGP и LInux?
PS кто-нибудь знает, что такое PGP и LInux?
Тебе рассказать? :)
Светланка
20.06.2007, 18:14
Тебе рассказать? :)
без подколов попрошу :smile:
я подумала прежде, чем правильно вопрос задать :-P
я вот не знаю, рассказывали мне об этих буковках или нет.... а по незнанию так ведь можно и без любви остаться )))
ochevidets
20.06.2007, 18:15
Тебе рассказать? :)
Валер! При всем моем Уважении к Бронке, она не будет внимательно слушать...
Хотя... Как знать. :end
npenpecc
20.06.2007, 23:45
PS кто-нибудь знает, что такое PGP и LInux?
Линукс - это такой Виндоус, а про ПГП - лучше не знать..."меньше знаешь - крепче спишь"
:grin:
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в
Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но
вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные
документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,
Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
Светланка
21.06.2007, 17:51
Новость!
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
Светланка
21.06.2007, 17:52
В детстве я очень любил фильм «Бриллиантовая рука» и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом, я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всe равно, и почему они еe так упорно косили...
******************
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
ochevidets
21.06.2007, 18:48
Женщины деляться на следующие типы
1) Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3) Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
http://www.printtender.ru/Image1.gif Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.
12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз - полная чушь!
EXpressprePRINT
21.06.2007, 19:06
А женщина-Mak?
npenpecc
21.06.2007, 19:08
А женщина-Mak?
"Включил - и работай"
:razz:
ochevidets
21.06.2007, 19:17
А женщина-Mak?
Женщина-мак это по сути опий. Значит - она присутствует с тобой когда ты на операционном столе.
И резюме: без Вас никуда. ))
ochevidets
21.06.2007, 19:18
Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места проведения проекта "Дом-2".
ochevidets
21.06.2007, 19:20
Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись.
ochevidets
21.06.2007, 19:20
Приходит бабка в военкомат.
- Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко...
- Да, без жратвы не повоюешь...
- А как же! Они мне все "данке, данке"...
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.
4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Причем полность вручную.
А женщина-firmware? Всё строго по таксе и на своей платформе? :)
EXpressprePRINT
21.06.2007, 21:04
Женщина-форум:
Список участников, побывавших здесь за текущие календарные сутки: 169
Вообще, благодатная тема...
3) Женщина-windоws:
Plug and Play
Пора бы уже и женщинам про нашего брата что-нибудь отписать... :)
ochevidets
22.06.2007, 12:31
Пора бы уже и женщинам про нашего брата что-нибудь отписать... :)
Сейчас женщины отпишут и мы, мужчины, будем иметь бледный вид.
Светланка
22.06.2007, 14:07
Сейчас женщины отпишут и мы, мужчины, будем иметь бледный вид.
не допустим, чтоб вам взбледнулось :-)
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть ее незамужней.
********************
Женщина – это приглашение к счастью.
ochevidets
22.06.2007, 14:11
Женщина – это приглашение к счастью.
Но за него, приходится слишком дорого платить!:end
npenpecc
22.06.2007, 17:47
Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!
EXpressprePRINT
22.06.2007, 18:23
Женщина – это приглашение к счастью.
...принуждение к счастью...
npenpecc
22.06.2007, 18:53
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
KALENDAR.RU
23.06.2007, 00:52
Последняя станция метро.
В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга
Ландау 'Теория поля'.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к
нему и говорит:
- Вставай агроном, конечная.
Светланка
23.06.2007, 01:16
....
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
с первой терминологией согласна,....
вторая - полный бред, основанный лишь на противопоставлении первому термину
(имхо, мнение леди-блонди)
KALENDAR.RU
23.06.2007, 02:01
- а чё ты не в сети?
- я в сети
- а чё у тя ромашка красная
- натер...
В Бурунди сегодня был застрелен сотрудник российского посольства Владимир Рашитко. Об этом сообщает радиостанция "Эхо Москвы".
По одним данным, он не расплатился с проституткой и после скандала скрылся на машине. Автомобиль россиянина пытался остановить армейский патруль. Пытаясь уйти от погони, В.Рашитко не справился с управлением, и машина врезалась в придорожное заграждение, после чего сотрудник посольства был застрелен.
Пока неизвестно, почему армейский патруль пошел на такие крайние меры в отношении российского дипломата. Не исключено, что причины убийства – иные, в том числе несчастный случай.
МИД России официально подвтердил гибель В.Рашитко. Местные власти начали расследование инцидента.
Хорошо, что не съели)))):razz:
ochevidets
25.06.2007, 15:22
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
_____________________________
Беседуют два психоаналитика.
- Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.
- С политиками, коллега, работаете плохо...
_____________________________
Сунул, вынул и пошел. Люблю... банкоматы.
_____________________________
Спрашивают у маленькой девочки:
- Кем хочешь стать?
- Певицей.
Через десять лет.
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.
npenpecc
26.06.2007, 14:32
Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Идиот! Иди спустись в трюм - там тормоз.
Обними его, это твой папа!
npenpecc
26.06.2007, 19:07
На правах рекламы:
Кот Базилио и Лиса Алиса - независимые консультанты инвестиционного проекта Буратино.
Светланка
26.06.2007, 20:49
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими
огнестрельными ранениями.
Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе
альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
ochevidets
28.06.2007, 14:09
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу
и ждет волшебного пенделя.
npenpecc
28.06.2007, 15:30
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))
Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит с удивлением в глазах на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..
ochevidets
04.07.2007, 16:15
Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.
ochevidets
04.07.2007, 16:17
Из выступления Путина перед голосованием в Гватемале.
"Мы будем очень внимательно следить за ходом голосования.
А кто проголосует против Сочи - отключим газ."
ochevidets
05.07.2007, 12:30
Басня.
npenpecc
11.07.2007, 00:32
Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, млять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, сцуко... :-(
npenpecc
13.07.2007, 11:14
На маках вирусы распространяются методом "ух ты! Дай посмотреть"
npenpecc
13.07.2007, 14:50
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пи#@расы.
Светланка
14.07.2007, 15:18
Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг.
Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю...
Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше...
Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!...
Замученный голос: а я уже и встать не могу...
Светланка
14.07.2007, 15:29
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них (мужчин) достаточного количества денежных средств.
*********
Жена:
- Какой у тебя вчера был улов?
- Шесть лещей.
- Значит, нас обсчитали... Из магазина пришел счет на восемь!
*********
- Сходим в кино?
- Немогу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!
Светланка
19.07.2007, 18:52
Открыт новый гормон гламурных девушек.
Ученые дали ему название "фифостервон". Про него пока только известно что он:
1. Тормозит развитие головного мозга
2. Делает глаза нетерпимыми к свету
3. Действуя психотропно, завышает самооценку
4. Дезориентирует, заставляя хотеть неизвестно чего
Под окнами роддома:
- Маш, кто !
- Финны! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
Гаишник останавливает машину. Окно открывается и оттуда ему сразу суют в руку 5 тыр. Гаец под козырек:
-Аккуратнее. Там через десять км еще пост
Ему еще 5 тыр
-Я тут каждый день с 10 до 18. Можете проезжать всегда без проблем.
Еще купюра.
-Счастливого пути. Удачи на дорогах.
Еще одна
-И вам удачи и деткам вашим, чтоб радовали.
Еше одна
-Собачки пусть ваши все призы берут
Еще 5 тыр
-Ну, а теперь стихи.
Г
-Ну, а теперь стихи.
" Говорил я тебе, брат, что не знаешь ты мадьяр".(с)
Светланка
21.07.2007, 00:08
Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
******************
Доктор:
- Больная, тужтесь. Тужтесь! Сильнее тужтесь!
Больная:
- Доктор, а Вы уверены, что аппендицит так выходит?
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти
Светланка
23.07.2007, 22:11
Попали анекдотчики в ад. Черт им говорит:
- Вот вам мучение на веки вечные: будете по очереди анекдоты рассказывать.
Кто бородатый анекдот расскажет, тому сразу по башке кувалдой. Но вот кто за три дня ни одного избитого анекдота не расскажет, того, так и быть, отпущу в рай. Начали!
- А можно вопрос?
- Ну...
- А в раю можно анекдоты рассказывать?
- Нет, в раю анекдоты под строгим запретом. Итак, начали.
Анекдотчик:
- Звонит мужик на радио: поставьте, пожалуйста, песню про Стошу Говнозада...
Светланка
23.07.2007, 22:14
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в з#дницу
**********
2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты.
Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.
Дядька один вдруг стал чувствовать себя плохо. Дай, думаю, сдам анализы. Пошел в клинику, сдал. Пришел за результатами – и выясняется, что у него всё. Вообще всё, что только можно! СПИД, рак, сифилис, ну, всё. Дядька, естественно, полностью ошарашен... И врач ему говорит спокойным медицинским голосом: вы не волнуйтесь. Вы только не волнуйтесь. У нас отличная клиника, хорошие специалисты, мы вас сейчас положим, будет у вас отдельная палата, кормить будем лавашом и палтусом... Дядька говорит: а что так? Почему лавашом и палтусом?
А врач ему говорит спокойным медицинским голосом: а потому, друг мой, что только это под дверь и пролезает.
Светланка
02.08.2007, 12:31
- Вы согласны с утверждением:
"Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...
**********
Воспоминания выпускника:Я помню как мама меня вела в 1й класс...и как отец уносил после выпускного...
npenpecc
02.08.2007, 12:43
В музыкальном магазине
Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
Парень–продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами
Парень: "...А блатняк у нас вооон там"
KALENDAR.RU
05.08.2007, 11:02
Пока Кот в отъезде:
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно
перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
Ребенок выходит ночью водички попить, а в кухне голый мужик в холодильнике шарится.
Мальчик: - Ой, вы наш новый бэбиситтер?
Мужик: - Нет, я ваш новый мазафакер.
ochevidets
09.08.2007, 18:50
Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.
__________________________________________________ ____________
США хотят бойкотировать Олимпиаду-2008 в Пекине, на что Китай заявил, что выставит сам команду от Америки, а если будет нужно, то сможет заменить всю Америку, благо, население позволяет.
__________________________________________________ ____________
Человек отличается от животных главным образом тем, что задает много лишних вопросов и раздает много лишних советов.
__________________________________________________ ____________
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска внимательный, две – где-то зазевался.
__________________________________________________ ____________
По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан народный артист РСФСР Л. Куравлев.
__________________________________________________ ____________
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.
__________________________________________________ ____________
npenpecc
10.08.2007, 20:55
С башорга:
Evi: Убиться веником - сижу, читаю башорг, мелкий (2 года)садится на соседний стул, втыкает с полминуты в монитор и начинает ржать...я пропустила что-то в развитии сына???
<DiverNix> да ну, еслиб я тут первым админом был
<DiverNix> а то ж как - чтобы в офисе нормально работалось, надо с нуля в здание сначала не кошек там всяких пускать, а админа с бухтой витухи
<DiverNix> где присядет - комп ставь, где ляжет - городите серверную :D
1: я вчера таки купил себе лиценз двдюк триста спартанцев
2: за скока?
1: 300р
2: че то дорого
1: норм, по рублю за спартанца
Вообще-то в тендер надо
http://www3.pgz.economy.gov.ru/trade/view/purchase/general.html?id=105413072
Светланка
14.08.2007, 17:23
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет - и вдруг слышится грохот разбитого стекла.
Жена не выдерживает:
- Что у тебя там?
- Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня...
Светланка
15.08.2007, 00:02
Когда радостный молодой отец Сидоров пришел в роддом и увидел свою жену с черным ребенком на руках, единственное что он смог произнести, было:
- Етить твою мать!
И только спустя 4 часа, собирая вещи и случайно найдя свой старый паспорт, бывший гражданин Эфиопии Ерку Самбату, а ныне просто Женя (и Сидоров по жене) понял, что совершил ошибку...
**********************
- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.
***********************
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
npenpecc
15.08.2007, 12:10
Муж, думая, что жена спит, включает порнушку....
через некоторое время жена подходит сзади и чуть ли не кричит"стоп.... стоп... останови... отмотай назад... еще немного... еще... вот.... такие шторы на кухню хочу"
Светланка
15.08.2007, 15:14
- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли! я просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.
ochevidets
20.08.2007, 16:08
В военкомате:
- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
________________________
На Волковом кладбище Санкт-Петербурга неизвестные хулиганы осквернили могилу академика Павлова. Сломана ограда, украден бронзовый памятник.
Милицейские собаки отказались брать след похитителей.
________________
Общеизвестно, что ношение сотового телефона на поясе вредно для мужского здоровья. Глядя на символ компании МТС, понимаешь - компания заботится о нашем здоровье. Как бы читаешь "БЕРЕГИТЕ ЯЙЦА, МУЖИКИ!"
______________________
Мужик подал заявление о повышении зарплаты, а ему пришел ответ:
удовлетворить на 50%. Он удивленно спрашивает у директора:
- А на 50% это как?
Директор:
- Объясняю: Вся рука - это 100%, а 50% - это вот (и сгибает руку в локте).
Светланка
21.08.2007, 14:53
- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так идите к администратору и забирайте! А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
KALENDAR.RU
21.08.2007, 15:05
Корнуху с Маркелычем посвящается...:)
ochevidets
21.08.2007, 17:15
5+
<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
< DialSoft> Эмммм...
< DialSoft> Потыкай в него палочкой
< DialSоft > Он сдох походу (
Светланка
27.08.2007, 14:03
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
***********************
Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"
************************
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!
Светланка
28.08.2007, 22:14
Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:
- Стрёмно там, Господи! 95% люди плохие и гадкие, а хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он E Мail этим пяти процентам людей.
Что было в этом мыле, спросите Вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?
Светланка
30.08.2007, 11:49
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Светланка
31.08.2007, 13:53
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
По идее, минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт?!....
**************
Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.
И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!
npenpecc
03.09.2007, 21:29
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют.......................
-мальчик а чо у тя в руках?
-кролик- извращенец…
-да ладно извращенец, обычный кролик…
-отпустить?!!!
Светланка
05.09.2007, 22:34
Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое
на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры
4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева
его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10 000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что
приравнивается к 30 минутам бега трусцой.
Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!
I'm-studio
06.09.2007, 09:36
Еще на тему похудания
Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает калории", то теперь вы можете точно посчитать,что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют, в основном, женщины... Итак:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Надеть презерватив:
при наличии эрекции - 6 калорий,
при отсутствии оной - 315 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
как собачки - 326 калорий,
итальянский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее мама стучится в дверь - 1218 калорий,
когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калорий.
npenpecc
09.09.2007, 12:38
- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи
npenpecc
13.09.2007, 22:45
Кроссплатформенный вирус "Блондинка-Олечка" в три минуты способен подвесить макось, в две минуты роняет линух, а винды вообще грызет как орехи. Правда иногда дает сбой и может часами думать над диалоговым окном с одной кнопкой "ОК"...
EXpressprePRINT
13.09.2007, 22:49
Политкорректное имя долго подбирал?
- А это что у вас?
- Скворечник!
- А почему дырки нет, как же туда птичка попадет?
- А она уже внутри.
npenpecc
16.09.2007, 14:13
Политкорректное имя долго подбирал?
Бестолковый я, что б думать...цопи-пасте...
;-)
icq-диалог в офисе:
- серега, а пойдем-ка после работы в кабак и как следует там набубенимся...
- А чё, праздник какой? Что за повод?
- Сереж, мы взрослые люди... зачем нам повод...
Olga Pit
24.09.2007, 18:12
..."Блондинка-Олечка"...
Ну блондинка я ну думаю я иногда над единственной кнопочкой "ОК")). Но зачем об этом на весь форум, а?
))
ochevidets
27.09.2007, 12:19
Программа "Такси"
Вопрос (блондинке):
- Сколько клеток на шахматной доске?
Блондинка (начинает считать):
- Ну там есть два коня, король... кто там еще...
______________________________________________
Жить только с женой - все равно что решать уравнение с одной
неизвестной. Скучно? Добавьте любовницу и у вас получится система
уравнений с двумя неизвестными...
______________________________________________
Дело было в экспедиции. Ходит начальница за всеми наблюдает, и стоит чел и тупо нифига не делает. Она подходит к нему и говорит:
ну как? Покупают?
он: что?
она: то чем торгуешь!
он: а чем?
она: еб"лом ты торгуешь, лопату в руки взял, и копай!!!
______________________________________________
Jerry
а я ещё тебя хочу. вот
skazka
а я под мышку к тебе хочу.
skazka
и чтобы ты мне чай сделал и шоколадку принес
skazka
и цветов
skazka
и хлеба.
skazka
а то дома жрать нечего.. да, еще возьми картошки килограмм 6...
Светланка
27.09.2007, 22:38
- Ребята, вон смотрите, Светка идет!!! А у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я - за подарком!
- А я - за цветами!
- Я - за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!
***************************
Согласно опубликованной в «Космополитене» статье, о личности женщины может многое рассказать поза, в которой она спит.
Женщины, которые спят на боку, особо практичны.
Те, которые спят на животе, наиболее интеллектуальны.
И, наконец, те, которые спят на спине с ногами за головой, пользуются наибольшим спросом.
****************************
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
npenpecc
28.09.2007, 17:07
Hачинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои мышцы. Закройте глаза.
Вы в отпуске. Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой...
СТОП! Расслабьте свои мышцы!
В другой руке у Вас журнал "Мурзилка". Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасный смуглий островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных.ВПЕЧАТЛЕHИЙ!
И тут ... мля, ЦУHАМИ!!!
Откуда не возьмись!!! Куда бежатьhttp://www.sostav.ru/multimedia/images/smiles/confused.gif Шо делатьhttp://www.sostav.ru/multimedia/images/smiles/confused.gif Hа пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, мля, отдохнули! Hа Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пи...ц!
Hо HЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Босу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь! HЕМЕДЛЯ!!!
Желаю всем хорошего настроения и плодотворного дня!!! Не забывайте сегодня пятница...
звонок в тех.суппорт....
Девочка лет 7-10....
Она: Здраствуйте, помогите мне настроить ВПН.
Тех.специалист: Здравствуйте, а когонибуть по старше вы позвать не можете?
Она: Да они тут ничего не понимают....
Он: Ладно, нажимайте пуск-панель управления-сетевые подключения...
Она:Дядь..... МНЕ ПОД ФРЯХУ !!!!!!
Lina: ПАМАГИТЕ!!! Целый весь отдел в стрессе... Вышел новый ночальнег сегодня. Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???
Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.
ochevidets
05.10.2007, 18:22
Инструктор по прыжкам с парашютом:
- После прыжка, прежде чем дернуть кольцо, нужно сосчитать до 50,
прыгунам из Эстонии - до трех.
CapitalPress
05.10.2007, 18:46
Lina:Как принимать всерьез человека с фамилией Гусьнах???
Расслабиться и понять что, у него просто такая фамилия,
если это правда.
CapitalPress
05.10.2007, 18:56
[/QUOTE] Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины![/QUOTE]
Пятница! Честно слово, Вы занимательны!
Расслабиться и понять что, у него просто такая фамилия,
если это правда.
Рыдаю
npenpecc
06.10.2007, 19:23
Рыдай дальше:
День рождения президента России - 7 октября - отметят во дворах Приморского района Петербурга.
По информации «Эха Петербурга», праздничный воскресник состоится на детских площадках «Сада Владимира Путина». Жители двух домов по Приморскому проспекту посадят деревья, выкрасят садовые диваны и обустроят газоны.
Кроме того, на воскреснике жители района примут обращение к художникам и скульпторам Петербурга. Они попросят создать и установить скульптуру Кони Полгрейв - собаки Путина - с соответствующим посланием «Лучшему другу Президента - собаке Кони». Обнести площадку, где в будущем, возможно, появится изваяние ВИП-лабрадора, предлагается декоративной кованой оградой. (http://www.fontanka.ru/2007/10/04/049/)
собаки Путинану-ну :)
PS Маркелыч, а вы на фирме письмо к съезду не посылали? С наказами там, благодарностями?
npenpecc
06.10.2007, 20:25
А что, пора, как у вас, парт'ячейку создавать?
;-)
Светланка
06.10.2007, 23:17
Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что они - к@злы
*****************************
- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать!
*****************************
Пpедставленная автоpом психоделическая фантасмагоpия pаскpывает пеpед читателем диалектическую экзистенциальность синдpома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстpагиpоваться от ламинантно пpисущих ему девиантных абеppаций, являя тем самым яpкий пpимеp конвеpгенции дестpуктивной ментальности и пеpманентно когнитивного кpеатива.
Книга pекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
Книга pекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
Да лан, оригинал всё-равно лучше:
С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов.
Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.
npenpecc
07.10.2007, 15:28
В пивнушке советской, интеллихент и работяга:
-С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма
-- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что - вот тебе и пожалуйста.
(Где-то так...по памяти)
В пивнушке советской, интеллихент и работяга:
-С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма
-- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что - вот тебе и пожалуйста.
(Где-то так...по памяти)
Особенно хорошо это смотрится в разделе СВЕЖИЕ анекдоты...
Сегодня утром долго размышлял над ответом к загадке - что такое ручной тормоз (оказалось - эстонская кошка). Получив ответ, опять долго размышлял, вечером сильно смеялся.
:)
I'm-studio
09.10.2007, 00:26
magneto
Почему именно вечером?
magneto
Почему именно вечером?
Так исторически сложилось.
I'm-studio
09.10.2007, 23:10
А подождать до утра никак нельзя было?:evil:
ochevidets
10.10.2007, 11:09
Флудеры, - админу пожалусь:-P
Если хотите поговорить, ради приличия, хотя бы, анекдот во первЫх строках пишите.:end
ochevidets
10.10.2007, 11:49
Парень, а сколько твой «Бугатти» стоит?
Полтора лимона баксов, дедушка.
На народные деньги шикуешь, парень!
Что вы, дедушка… Откуда у народа такие деньги?
_________________________________________________
… Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край).
Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает:
- Да, а на море я в этом году так и не выбрался...
_________________________________________________
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
_________________________________________________
Падонкоффский язык для воцерковленного юзера )))
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"
:friday
ochevidets
10.10.2007, 11:56
Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер И ДАРЫ СМЕРТИ" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П. Теперь там не магазин, а комната смеха....
npenpecc
10.10.2007, 12:06
С башорга все?
:razz:
Vkurok: а, еще машину продаю скоро...
MaXtore: о, че будешь брать?
Vkurok: проездной...
Vkurok: права отобрали, мля...
xxx: Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из Крыма.
xxx: Щас сижу, кручу в руках ключи откамеры хранения какого-то магазина.
xxx: Самое интересное, что я не помню, что осталось в этой камере...
yyy: Кст, когда ты вернешь мне ноут, который я тебе давал в дорогу?
xxx: Мляяяяяяяяяяяя!!!!!!!!
npenpecc
10.10.2007, 12:37
Психологический треннинг (http://www.pina.com.ua/nas.php)
;-)
ochevidets
10.10.2007, 19:18
Психологический треннинг (http://www.pina.com.ua/nas.php)
;-)
Гармошечнег.
Сегодня в книжном магазине на плакате "Гарри Поттер И ДАРЫ СМЕРТИ" какая-то зараза после "Гарри Поттер" дописала букву П. Теперь там не магазин, а комната смеха...
Машиннег! :)
Очередной башоргазм
Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента как такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и съе...аться пока не раскусили.
Светланка
12.10.2007, 20:12
афоризм, звучащий в наше время анекдотично
Когда подумаешь, что есть настолько смелые мужчины, что смотрят в лицо женщине, подходят к ней, жмут ей руку и без ужаса говорят: “Хотите выйти за меня, быть моей женой? ” - то нельзя не удивляться тому, до чего доходит человеческая отвага. (с) Стендаль
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Светланка
14.10.2007, 23:14
- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает!... Но когда ты можешь послать нах Наполеона и дать пинка товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.
Афоризм от АндреНалина
Атеистам сегодня надо быть вообще поосторожнее. Или как-то оговариваться, что, хотя Бога нет, аллах есть.
Слу-уша-ай! (с реверберацией так)
http://slil.ru/24982283
Будет людям счастье,
Счастье на века;
У Советской Власти
Сила велика!
npenpecc
17.10.2007, 19:05
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал!..
Светланка
17.10.2007, 22:58
(предвыборное)
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
Объявление в издательстве крупной газеты:
Художнику по рекламе Пентюхову Ю. Ю. объявить строгий выговор за неверное изложение рекламного плаката санатория "Голубые дали".
ochevidets
18.10.2007, 12:38
ЖЕНЩИНА КАК ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ
ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина.
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm.
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам.
АТОМНАЯ МАССА: 60кг, также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
КОЭФФИЦИЕНТ РАСШИРЕНИЯ: Увеличивается с годами.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.
ochevidets
18.10.2007, 13:12
Медвед new:)
Объявление в издательстве крупной газеты
Газета часом не "Красный голубой"? :)
- Здравствуйте. Я из фирмы «Репутация». Черный и серый пиар.
- Чёрный и серый кто?
- Это предвыборный штаб обьединённых?
-Да!
-А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Марина, к вам пришли!
Входит Марина Литвинович.
- Здравствуйте. Я из фирмы «Репутация». Черный и серый пиар. Результат гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про чёрный?
- Про чёрный. Hо чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм
- на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях RTVi, Газетах «Комерсант» и «Завтра», полная поддержка на наших интернет сайтах и.т.д.
- Хорошо, но только главный сюжет с Матвеем Ганапольским.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Hо это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа Родины,с Сергеем Даренко и Киселёвым?
–Да! можно ещё с Прохановым,
-но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! К..чков,
узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно кого, нет не Чубайса, - вообще, человека! Жду. (Посетителю.) Сейчас сверим цены. (В трубку.) Что? Спасибо. (Вешает трубку.) Вам вышел обломчикс... За миллиончикс.. я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьёзный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
-Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
-Да!
- Триста!
- Это несерьёзно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас.
-Hет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам.
- Hет!
- Завтра в вечерних новостях. Hе пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся.
- Только вот все это: ислам, скотоложство и Чикатило, - тоже ему!
- А ему не много?
- В самый раз.
Алло! Борис Абрамович, докладываю (отчитювается), а он надёжный клиент?
– Думаю да!
– мне не хотелось бы, чтоб как с Ющенко получилось, деньги дал, а они про меня забыли.
- Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в стремлении к достижению консенсуса, внутри обьединенного блока при обеспечении легитимности парафируемых трансакций в том пароксизме дефолта, в результате этой акции.
-Я желаю полного коллапса. Что?
–А вы это насчет потребительской корзины? Чьей? Вашей организации.
_
Светланка
21.10.2007, 23:06
Ученые нашли объяснение поразительным интеллектуальным способностям блондинок.
Дело в том что под действием солнечных лучей вырабатывается специальный элемент, стимулирующий развитие мозговых клеток.
А белый цвет как известно обладает отражающей способностью.
**************
- Ой, какие у Вас красивые тройняшки... Как Вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?
Светланка
24.10.2007, 01:03
Рекламистам посвящается (немного с опозданием, но с праздником :) )
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость - 50 км».
Мужик:
- Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
У Джорджа Буша и Кондолизы Райс родились дети-«мулаты»
http://news.mail.ru/society/1464530/
ЗЫ он еще и молоко даёт! :lol:
баш
бывшая часто супчег готовила с лапшой домашней (ну типа муку с яйцом замесила-раскатала-порезала - вот и лапша).
ща попробовал.
все так же делал.
БЛЯ, почему оно создает эффект пробуждения Ктулху в моей локальной кастрюльке? Из-под крыжки лезут мощные несгибаемые белесые щупальцы...
мне страшно
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
Приходит к попу муж с женой.
— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
— А часто вы живете с женой?
— Ой, об этом и говорить неудобно...
Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— В полугодие?
— Реже!
— В год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.
<davinchi> померяемся Пи?
<davinchi> 3.14159265358979323846
<Green Elf> 3,141592653589793284626433832795
:)
<Devianth> до чего доводит олбанский
<Devianth> когда я писал название книги "конеебал: молчанее ягняд", я вовсе не ЭТО имел ввиду >_<
:)
Pixel
а я видел диск с михаилом кругом
Pixel
в автомобильном магазине!
Pixel
на кетчерской
J'
я знал
J'
я знааал
J'
что это считается
J'
автозапчастью
:)
Однажды Владимир Владимирович Путин спал и снился ему странный сон. Как будто сидит Владимир Владимирович в психиатрическом кабинете, а напротив него за большим медицинским столом сидит телезвезда Ларри Кинг в халате и шапочке.
- Что случилось с вашей журналисткой? - спрашивает Ларри Кинг.
- Она захворала, - отвечает Владимир Владимирович.
npenpecc
03.11.2007, 01:49
По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же на Юг, знаю.
Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.
Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, сцуки!
Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной крылья!
И чтоб вместо ног лапки,
И чтобы как все крякать
И чтоб не нужны тапки,
И чтоб нипочем слякоть!
И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.
И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влет, дуплетом.
Мой трупик несет Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница мой гробик,
Стакан до краев налит.
В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после сожрут,сцуки,
А после споют «Мурку»
А после еще песню
Про то, как «летят утки».
Я так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.
Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь четко:
Не надо мне быть уткой!
Я: Сделаешь мне минет?!
ОНА: Давай в следующий раз..
Я: Почему???!
ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
Я: %уясе! А к следующему разу где научишься???? о.О
KALENDAR.RU
03.11.2007, 20:39
Девушка при входе в входе в ночной клуб говорит с охранником:
- Ну почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
KALENDAR.RU
03.11.2007, 20:40
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну
какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин
вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в
болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин.
KALENDAR.RU
03.11.2007, 21:24
Второй день хожу под впечатлением анекдота:
Невеста говорит грузину: Гиви, когда ты станешь моим мужем, я буду делить с тобой все беды и горести
Гиви: но у мэня нэт бэд и горэстей!
Невеста: я же сказала, когда ты станешь моим мужем...
б.о.
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые чорные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая коффтачка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажороной сумочке!... все в а%уе... а та выдаёт:
-Чё, бLя уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОИН!!!
p1nk: слушайте, квест, как без спичек и зажигалки зажечь газ...
p1nk: ппц, кремнем что ли добывать или трением?
p1nk: а то в микроволновке макороны не сваришь
p1nk: соседей дома тоже нет БЛ#
p1nk: жрать хочу
Iceblink: сделай замыкание - из розетки шнур, и к железяке :)
p1nk: ЁЁЁЁ! торжество науки
Iceblink: зажег? :)
p1nk: знаете как?
p1nk: короче, я надел шубу, протерся по занавеске и пальцем зажег газ))))))
p1nk: блин, надо запатентовать такой метод зажигания газа
p1nk: палец только болит
p1nk: вот, что голод делает))
npenpecc
04.11.2007, 20:14
б.о.
YYY
тебя во сколько ждать?
XXX
ну в 10 выходи на дорогу
XXX
и начинай мне нервно звонить со словами сцуко ты где я замерз
*********************************
Разговор двух моих сотрудников:
1. Ты чё такой грустный?
2. Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло столько-то стоит, резинки, плюс работа... до хера короче...
1. А как стукнул?
2. Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно
1. А как девушка????
2. (задумчиво) Девушка? **** всю ночь...
npenpecc
07.11.2007, 19:38
Мужик ложится спать.
Над ухом муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть.
Муха: ж-ж-ж-ж...
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху.
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик подносит кулак ко рту и поет: "Баю-баюшки-баю...".
Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж...
Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...".
Муха (в кулаке) засыпает.
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!
KALENDAR.RU
08.11.2007, 00:00
- Посоветуй, где можно срочно купить хомячка?
- Ты так любишь животных?
- Вообще-то да. Но в данный момент мне нужен недорогой чехол для сотового.
EXpressprePRINT
08.11.2007, 17:19
Для Вашей здоровенной нокии нужна, минимум, морская свинка.
C анекдотов.нет©
Не мое. Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии). Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?5+
npenpecc
10.11.2007, 23:49
Bear: переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ
отошел до склада- пришел обратно
застал директора за своим компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты...
)))
msnre: кстати, видел сеня как современные дети играют в войнушку
Maver1ck1987: гг, нуко поведай
msnre: бегают такие чувачки мелкие по двору в камуфляже детском (!) с китайской пневматикой, на каждой лазерные прицелы (!), у некоторых даже "подствольнкии" (шариками из-под пинг-понга стреляют)
msnre: так эти сцуки перезваниваются по мобилам и договариваются с какой стороны заходить
мне кажется - уже перебор. я понимаю - изредка самое пронравившееся, но тут уже RSS какое-то башорга получается.
Здравствуй мой маленький друг!
Ты спрашиваешь, откуда берутся анекдоты.
Я не могу ответить тебе на этот вопрос, поинтересуйся этим у своих папы, мамы, баушек, дедушек, сестёр и братьев.
Если они ответят тебе на этот вопрос - обязательно сообщи ответ мне.
Мой адрес - Ленинград, Литейный 4, передача КГБдейка, дяденьке волшебнику.
Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи...
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне, трюмо, правда я такое чмо?
*************************
- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены!
Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить нашу собаку на другое болото,
к другому сэру.
*******************
Шеpлок Холмс и доктоp Ватсон отпpавились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь.Путники легли спать. Hочью оба пpосыпаются, Ватсон спpашивает Холмса:
- Скажите, Холмс, почему когда мы засыпали было темно, а теперь над нами звёздное небо?
- Ну это же элементарно, Ватсон, - у нас спёрли палатку!
KALENDAR.RU
12.11.2007, 00:06
Гринписовцы - это те, кому тупо не хватает на шубу...
npenpecc
13.11.2007, 23:45
Не башорг ни разу
Жизнь нафих:
**** (22:41:47 13/11/2007)
сегодня клиентка одна заходит, смотрит куда-то мимо меня и молчит
я говорю, здравствуйте, что вы хотели?
она: извините, я вас еще не вижу...
****(22:42:27 13/11/2007)
оказывается, у нее очки запотели с холода
ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ:
Быкап - быть как Путин
Вертивлас - вертикаль власти
Влапунал - Владимир Путин наш лидер
Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию"
Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика
Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин
Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России
Фракер - фракция Единая Россия
Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия
Понатрес - Путин остается на третий срок
Завсор - Замочим в сортире
Плапупорос - План Путина - победа России
Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства
Путин и "Единая Россия"
Нацилип - национальный лидер Путин
Славепут - Слава великому Путину
Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия"
Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой
Правопор - правовой порядок
Равудол - равноудаление
Диктазан - диктатура закона
Сувердем - суверенная демократия
Едрип - Единая Россия имеет план
Люплап - Люблю план Путина
Спапузас - Спасибо Путину за Сочи
Мотесорти - Мочить террористов в сортире
Феналир - феномен национального лидера России
Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру
ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК:
Двина - движение - "НАШИ"
Непреместа - невестой Президента мечтаю стать
Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров
Трестона - третий срок только начало
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Коперсустра - Кони - первая сука страны
Контреррорина - от контртерроризм
Вертикалина - от вертикаль власти
Судона - Сурков добру научит
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает!
Среди наркодилеров грядут разборки. Стрелка забита на второе.
http://www.edinros.ru/news.html?id=124609
http://hi-tech.mail.ru/?id=371
_
http://hi-tech.mail.ru/?id=371
_
Да уж!... Был у меня кпк пару лет назад, немного дороже правда, но там и инет был, и плейер, и мс офис, и игр куча, фильм смотреть можно было. И конечно КАЛЬКУЛЯТОР! а уж в excel всё можно посчитать. :-?
GaD: Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х#Й", все будут реально думать, что это бейджик.
Баш сегодня в ударе...
Светланка
16.11.2007, 14:54
- Ленк, а Ленк... переспишь со мной за 500 рублей?
- да пошёл ты....
- Ленк, ну пойми, мне эти деньги очень нужны!
npenpecc
17.11.2007, 21:04
Это вовсе не бред:
Птица счастия – есть.
Мне идёт синий цвет.
Человечки! Я здесь!
Птица синяя – я,
Кто прервёт мой полёт
И поймает меня,
Тот и счастье найдёт.
Все спешат по делам…
Ну же, будьте смелей!
Люди! Это я вам!
Ай не слышите?! Эй!!!
Но уверен народ:
Ни в одной стороне
Синих птиц не живёт…
Это что – обо мне?!
Разогнуть не хотят
Крюком согнутых спин,
И не верят в меня.
Орнитологи, блин!
Не желает никто
Исполненья мечты…
Им на бошки за то
Сирану с высоты!
Стоит птице большой
Обожраться с утра…
Человечишка, стой!
Получилось! Ура!
Trosh (00:43:19 17/11/2007) *********************
я рекламу сочинила:одну ногу я побрила - а другую....отрезало трамваем - теперь одна нога бритая,а другая пластмассовая!!!
111: Сейчас зашёл дизигнер, не то чтобы с похмелья, скорее пьяный ещё. Глупо улыбаясь небритым лицом, положил на стол три пачки ЦВЕТНОЙ бумаги со словами: "я тут, это... в общем шредеру принёс, пусть порадуется. Только без меня не кормите". И ушёл ))
222: и меня подождите тогда!!!!!
111: вот никто ещё по-другому не отреагировал))) вроде взрослые же люди...
Gubr: Валерика, пожалуйста, когда в следуюший раз мы пойдем с клиентами в ресторан за корпоративный счет, не заказывай коктейли типа "Бурляший оргазм", "Мокрые соски" или "Волосатая жопа"! С меня же потом вся бугалтерия ржжёт!...
KALENDAR.RU
30.11.2007, 12:36
Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать
копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман?
Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот
рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил.
Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла
наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему:
- Косой, меняешь?
- Меняю!
- Рубль на рубль двадцать?
- Да!
Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках.
- Косой, а в чем бизнес то?
- Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать
- Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал?
- Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!!
Анекдот, конечно, не новый... но уж больно он мне напомнил сегодняшнюю ситуацию на многих полиграфических предприятиях...:)
Сюда ссылку давать можно будет...
npenpecc
05.12.2007, 00:38
Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку
А она мне: "И что бы это значило?"
А я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
... логиниться...
У меня и раньше этот термин неоднозначные ассоциации вызывал. :)
npenpecc
05.12.2007, 01:33
Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Хорошая работа, непыльная. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек. Партию цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают.
В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили.
— Приезжайте срочно, тут такое!
— Что, что такое?
— Нет, срочно приезжайте, тут такое, все плохо!!
Товарищ галопом на фабрику.
Картина. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий «Все очень плохо!» персонал.
Выясняется.
Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали (естесно) головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались «уложить» в упаковку — вот оттуда они и разбежались по двору…
и потом механические лапы тушки ощипывают.
После нашего оборудования не разбежались бы!
В конце восьмидесятых, когда я работал в инженерном центре электрокаплеструйных технологий, нам прислали прибор. Тара была по размеру с пару двустворчатых шкафов. Я не очень удивился, памятуя о том, как к нам, через третьи страны, когда-то приходили осциллографы Tektronix, в ящиках с типа бананами. Но вскрыв тару, мы обнаружили какогото монстра из нержавейки явно отечественного производства и безо всякой документации. Потом дворник нашел документацию в подворотне (видимо оторвалась пока тащили). Это оказалась секция конвейра для опаливания тушек птицы (там такой "фен" газовый на шланге болтался, мы все подумали, что это что-то сварочное).
В конце концов выяснилось, что это снабженцы птицефабрики, с которой мы работали по договору, что-то с логистикой напутали.
npenpecc
06.12.2007, 15:19
Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году.
Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось!
Следовательно, в 2008 году прошу присылать деньгами, коньяком, анашой или подарками.
:)
деньгами, коньяком, анашой
Фигасе коктейльчики бодяжите! :)
Чой-то скушно здесь, подниму-ка тему.
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
npenpecc
10.12.2007, 18:32
Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это — мне!..
Арахноид: раньше в шаре было только порно: качали мало и редко.
Арахноид: добавил фильмов, мп3, книг: теперь качают много и часто. но почему-то качают всё равно только порно.
_
Бесплатный горячий разговор. Нам есть о чём поговорить! Для меня нет запретных тем - терроризм, торговля наркотиками, детская порнография. Позвони! 02!
;)
Поищите в гугле "враг народа"...
от Андреналина.ру
Высморкав ребенка с пирсингом в носу, не забудь заштопать носовой платок.
После смерти коммунисты попадают в СССР.
Кошка похожа на тещу. Тоже живое существо.
Все у нее хорошо. И умница, и красавица. Если бы она была футболистом, выходила бы в основном составе. Все у нее хорошо… Но не забивает!
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.
Пару лет назад я думал, что буду рассказывать внукам, как успел пожить
при тоталитарном строе.
Сейчас я думаю, как бы успеть рассказать внукам о том, что жил при
демократии...
+1
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус... ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !
Примерно про 20-30е годы:
"Правда, один раз мы все же попали в балет на гастроли Мариинки. Поскольку все старые спектакли все еще были запрещены, а новые только создавались, театры прибегали к немыслимым ухищрениям. Так, балет, который мы смотрели, именовался "Сон красноармейца Иванова". Красноармеец Иванов стоит на посту. Потом его сменяют. Он танцует в казарму, снимает шинель и сапоги — и засыпает. Ему снится сон... что бы вы думали? Конечно, "Лебединое озеро". В финале красноармеец Иванов просыпается, надевает шинель и сапоги и танцует на пост. Занавес."
Андрей Лазарчук (с)
_
Gaz&meat
18.12.2007, 18:18
Мужчинам посвящается
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.
Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.
Мужчинам посвящается
Супер.
ПлАчу.
Светланка
20.12.2007, 15:05
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька!
Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
KALENDAR.RU
20.12.2007, 15:10
Светик, ты это Дашке писала? :)
Светланка
20.12.2007, 15:38
Светик, ты это Дашке писала? :)
так и знала, что за анекдот выдать не получится :D
Кремль - столица Москвы.
Хорошо сохранившийся старинный замок, официально охраняемый мумией.
Гадание на таракане.
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп. Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
npenpecc
24.12.2007, 17:34
Из объявлений:
"Ищу зарплатодателя! Работодателей просьба не беспокоить!"
EXpressprePRINT
24.12.2007, 17:51
Ты бы это в ветку по "90-е..." разместил.
npenpecc
24.12.2007, 18:53
Если б тема называлась -"80-е"
Из жизни...Конец 80-х...перестройка...гластность...
Еду в автобусе...передо мной сидят две дамы, активно и громко чего-то обсуждают.
И вот одна вдруг заявляет :
- Ну, чего им, жалко что ли, сделали бы всем зарплату рублей по 500...
Я чуть не упал.
EXpressprePRINT
24.12.2007, 19:36
Так то в восьмидесятых...
А сейчас у нас и президент с премьером так рассуждают — жалко, что ли этим предпринимателям...
Так то в восьмидесятых...
А сейчас у нас и президент с премьером так рассуждают — жалко, что ли этим предпринимателям...
Ну так и сделайте всем по 500 пи. :)
npenpecc
24.12.2007, 23:42
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских.
Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.
EXpressprePRINT
24.12.2007, 23:49
Ну и что? В результате пришлось 10 евреев брать?
Ну и что? В результате пришлось 10 евреев брать?
10 цыган и одного еврея. :)
npenpecc
25.12.2007, 01:02
Ну и что?
Вот зануда.
:)
npenpecc
25.12.2007, 14:57
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Да когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.
http://news.mail.ru/society/1542469/
Интересно, в медерсе тоже будет обязательный курс православия?
SaxoBank прогнозирует на 2008 год :
нефть 175$
зерно подорожает в два раза
китайский фондовый рынок упадет на 40%
американский фондовый рынок упадет на 20%
Про Россию правда ничего нет. Наверное цензура вырезала из прогноза все фразы со словами "жопа" и "недвижимость" :)
http://netnds.ru/blog/biznes/365-1-uzhasi-2008-goda-po-versii-saxobank.html
От Андре
***
По сравнению с кошкой собака - иномарка.
А кошка по сравнению с собакой - фабрика грез.
***
Напрасно девочки ходят в музыкальную школу, напрасно на фигурное катание и в церковь. Все равно каждая из них встретит алкоголика, который растопчет ее жизнь.
И даже если девочка-девушка станет читать Космо, чтобы стать сучкой, стервой и жабой, и станет эгоистичной сучкой, которая любит только саму себя, все равно ее алкоголик растопчет ее стервозную жизнь.
Как у каждого человека есть ангел-хранитель, так у каждой женщины есть алкоголик, предназначенный ей.
И это не бес и не ангел, от него не спрятаться, не уйти, найдет, догонит и растопчет. Это как прекрасный принц, встречи с которым подсознательно ждет каждая девочка-девушка-женщина.
***
Если есть безалкогольное пиво, значит, должен быть и секс без… Без чего?
***
Самое дурацкое в женщинах - это все-таки их одежда.
ochevidets
16.01.2008, 17:55
- Алло. Это музей изобразительных исскуств?
- Да.
- Изобразите мне какую-нибудь ху@ню....
Светланка
16.01.2008, 18:39
Если есть безалкогольное пиво, значит, должен быть и секс без… Без чего?
***
Валера, пять дней уже гадаю над ответом ...
так без чего он должен быть то? :roll:
Валера, пять дней уже гадаю над ответом ...тут каждый для себя решает без чего для него секс является безалкогольным пивом :)
тут каждый для себя решает без чего для него секс является безалкогольным пивом :)
Уж скорее с кем/чем... :)
npenpecc
17.01.2008, 00:59
..Это невероятно!!! Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и...НИ Х*Я НЕ ПРОИЗОИДЁТ! Я пробовал это 2 раза и **Й, что произошло! Вообще ни х*я! Это на самом деле работает! Перешли это кому-то еще, т.к. больше людей должно об этом знать!
<dog>Купил позавчера комуникатор
<dog>Короче утром по дороге в инст решил проверить как работает gps
<dog>задал до метро, она проложила маршрут думаю круто
<dog>сижу слушаю плеер и не одупляю чего все на меня так странно смотрят
<dog>вынимаю наушник и слышу что она орет на каждом повороте ПОВЕРНИТЕ НАПРАВО
<dog>ПОВЕРНИТЕ НАЛЕВО
npenpecc
18.01.2008, 11:25
Она: Скажи , вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки,ты б куда пошел?
Он: в дурку сразу .....
Светланка
18.01.2008, 16:05
наступающему Году посвящается :)
Однажды, видимо, спросонок, попала Мышь в пивной бочонок. И в пиве начала тонуть...
- Тону! Спасите!! Кто-нибудь!!! Я гибну в Жигулевском пиве... О, как же смерть моя проста, клянусь, была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота!..
- Ну что ж, - с окна сказал Котище, - Я вытащить могу Вас, но! -Вы тут же превратитесь в пищу...
- Тону! Спаси! Иду на дно! Клянусь, милей мне смерть на воле! Ей-ей, не так она страшна... -
И Мышь от смерти в алкоголе была для СМЕРТИ спасена.
Но! Оказавшись в страшных лапах, дрожа до самого хвоста, пивной распространяя запах Мышь... улизнула от Кота.
- Я съем Вас - поздно или рано,- сказал, облизываясь, Кот. - Но что толкнуло Вас к обману? Какой бессмысленный рассчет? Где - Ваше слово, Ваша честь??? Вы обещали дать Вас съесть...
- Ну что Вы, - Мышка пропищала...- Я это спьяну обещала...
мораль стучится прямо в дверь - нетрезвой женщине не верь....
Светланка
18.01.2008, 16:25
Встречаются две подруги.
- Слушай, я тут в крутом медицинском центре всего за 10 000 долларов экстракорпоральное оплодотворение сделала.
- Чиво-чиво "оральное" сделала?
- В общем, выпиваешь стаканчик какой-то вонючей бадяги, отрубаешься, вокруг тебя какие-то мужики вертятся, просыпаешься беременная, отца не знаешь.
- Ааафигеть! У меня точь в точь такое же в нашем баре бывало. Только тебя там на деньги кинули!.. а за меня всегда при этом платили.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot