Просмотр полной версии : Свежие анекдоты.
Страницы :
1
2
3
4
5
6
7
8
[
9]
10
npenpecc
27.02.2013, 21:38
Сижу трезвый, как свинья, аж в зеркало смотреть противно: взгляд умный, злой... Одно слово - сволочь.
Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".
Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её.
Если PC - это sex,
то MAC - это drug.
...
Rock'n'roll - free vacancy.
npenpecc
04.03.2013, 23:46
- А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы
npenpecc
04.03.2013, 23:58
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке
Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся.
Всё куда-то сливается - сначала слился Чивас (http://top.rbc.ru/incidents/01/03/2013/847502.shtml), потом Чавес (http://top.rbc.ru/politics/08/03/2013/848394.shtml)...
npenpecc
10.03.2013, 23:56
S.P. Markelov (0:32) :
В Италии сейчас довольно странное положение. Ни Папы, ни Правительства, а страна живет как ни в чем не бывало.
kalendar.ru (0:32) :
Там Валера
npenpecc
11.03.2013, 00:30
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" - не понятно!
Ненавижу ежей!
Суки слишком умные.
В Италии сейчас довольно странное положение.Ватикан и Италия это разные страны.
По версии журналистов, под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина.
npenpecc
11.03.2013, 22:32
Ватикан и Италия это разные страны.
Ничо, Валера везде управися
:)
npenpecc
14.03.2013, 01:27
Дамы и господа! После окончания Масленицы спортзал ждет вас на блины.
В наличии блины по 5, 10, и 15 килограмм.
npenpecc
15.03.2013, 00:35
Я не купил уже ЧЕТЫРЕ модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую!
В концлагере фашисты пытали хохла - ничего его не берёт.
Ну и спрашивают у него, что он больше всего на свете не любит.
Тот, недолго думая, отвечает: "Сало". Тогда два фашиста ему руки за спину заламывают, а третий сало в рот пихает. Хохол жевал-жевал, а потом взмолился:
- Товарищи фашисты, вы лучше одын дыржи, а двое пыхайте!..
npenpecc
16.03.2013, 18:39
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"
npenpecc
16.03.2013, 18:44
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле... .
Графопринт
18.03.2013, 11:03
Супруги ужинают. Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель ?
— Да, помню.
— Сегодня одна форель позвонила и сказала, что ты стал отцом...
Графопринт
18.03.2013, 17:16
Друг спрашивает преподавателя ВУЗа:
- Как дела, Серега?
- Да ничего. Вот недавно машину купил. Скоро буду покупать квартиру.
- Ну нифига себе! А откуда деньги?
- Это все студенты!
- Взятки берешь?
- Нет, что ты. У нас же борьба с коррупцией!
- А как же ты им ставишь хорошие оценки?
- Присылают смс-ки на короткий номер!
А вы заметили, каким Вова стал киприотом?
npenpecc
19.03.2013, 17:29
Отмечал Масленницу в клубе. Привёз домой чучело. С утра проснулся, а она ничего, даже хозяйственная. Оставлю пока, если что, сожгу позже!
Парламент Кипра единогласно проголосовал за переименование острова в Тортугу.
Российское добро упёрли воры …
Добро легально вывели в офшоры,
но получился «маленький» конфуз, -
добро решил прибрать Евросоюз!
Волнуется элита наша, ну – умора:
«Несправедливо» вор крадет у вора!
И снова острову богини Афродиты
Кремль обещает погасить «кредиты» …
«Профессионально», не боясь греха,
Погасит их за счет тарифов Ж К Х!
Футбольный судья умирает и идет к вратам рая: «Вот, апостол Петр, я теперь к вам…».
- К нам? С вашими договорняками?
- Нет, я всегда был честным судьей – мне точно к вам.
- Ну, хорошо, приведи-ка какой-нибудь пример своей неподкупности и принципиальности.
- Пожалуйста: игра в Грозном «Терек»-«Спартак». Хозяева быстро забивают и уходят в оборону. Играют очень грубо, а за 5 минут до конца матча откровенно сносят в штрафной спартаковца – я без колебаний назначаю пенальти. 1:1. По-честному, добавляю 5 минут. На последней добавленной минуте снова – чистый 11-метровый грозненцам. 2:1 «Спартак» выиграл. Сам понимаешь, какой принципиальности и мужества требует такое судейство.
Апостол Петр уходит и быстро возвращается:
- Сдается, обманываешь ты… Посмотрели мы по-своему подшивку «Спорт-Экспресса» - не было такого матча, как ты описал…
- Конечно, в газетах о нем не написали: он 15 минут назад закончился…
npenpecc
21.03.2013, 14:20
Вопрос: посылка отправленная авиапочтой 1 класса Почта России из США летит к месту назначения уже 5 недель. Не подумайте, что я из эгоистических соображений, я просто очень беспокоюсь за экипаж самолета: выдержат ли люди пяти недельный перелет, хватит ли топлива на борту ? Организован ли отдых экипажа, соблюдается ли трудовой кодекс, доплачивают ли людям за особые условия работы. Ведь они равносильны космонавтам: пять недель в воздухе
npenpecc
24.03.2013, 21:04
Глобальное потепление оказалось большой надуваловкой
Глобальное потепление оказалось большой надуваловкой
Не, ну где-то уже урюк цветёт... :)
npenpecc
24.03.2013, 21:19
Я родом из тех мест, так штыы... потепление тут не причем
:)
Глобальное потепление оказалось большой надуваловкой
надеюсь летом снега будет меньше :)
Графопринт
25.03.2013, 15:06
Не, ну где-то уже урюк цветёт... :)
И не только урюк где то...:)
Графопринт
25.03.2013, 15:09
Идут два студента. Видят на балконе 5—го этажа палку копчённой колбасы на верёвке. Один остаётся внизу, другой лезет по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот (показывает на второго)—подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васе—е—е—ек! Снимай колбасу и слезай, я же тебе говорил, что Новый год зимой!
граф: У меня вопрос...
граф: Тельняшку стирать с белым или с черным?
npenpecc
27.03.2013, 23:56
Проснулся я сегодня рано утром от удара стулом по голове! А началась эта история неделю назад, когда у меня вытащили на рынке бумажник. И денег пара тысяч всего, и бумажник старый - но обидно. Ладно, купил новый. На выходных пошел на рынок... и опять остался без бумажника. Теперь с более ощутимой суммой. Вроде и рукой держал - да где уж мне тягаться с профессионалами, которые с того живут. Меня, дядю не мелкого, прижали-толкнули-подвинули... хоп! И нету.
Поймать? Не смешите. А вот наказать - надо.
В силу профессии у меня есть много разных знакомых в сфере хитрых игрушек. У одного такого знакомого за бутылку армянского коньяку я приобрел хитрое спецсредство "Одуванчик". Картонная коробочка в габаритах пачки денег. Предназначено как раз для таких случаев - подобные, только побольше, инкассаторы в своих сумках носят. При несанкционированном... и так далее... коробочка с негромким хлопком красит все в радиусе метра в яркий оранжевый цвет несмываемой краской.
Шикарное портмоне было куплено и заряжено. Завтра свершится месть!
К сожалению, я лег спать не вспомнив об одной странной привычке моей любимой жены. Вот казалось бы, нужны тебе деньги - открой ящик и возьми сколько надо! Хоть тысячу, хоть десять! Нет же, надо залезть в мой кошелек и вытащить оттуда пару сотенных купюр, попутно проверив, сколько их там вообще...
Так я и получил стулом по голове в пять утра...
npenpecc
28.03.2013, 00:00
Только мужчины после заправки автомобиля стряхивают пистолет в горловине бака...
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
- А её никто не удовлетворяет!
Графопринт
28.03.2013, 14:54
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет.
Графопринт
28.03.2013, 14:56
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Утащу - повешу над столом на работе. :)
Jack_daw: Из разговора с полисменом на трассе в Германии (обычная проверка документов):
- Вы употребляли алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- У вас были проблемы с полицией в Германии?
- Нет.
- А вообще?
- Ну, бывало, скорость превышал...
Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает:
- Превышали скорость??? На Митсубиси???
- Наталья Александровна, а Димон выйдет?
- Он председатель правительства!
- А скиньте мячик?
- Наталья Александровна, а Димон выйдет?
- Он председатель правительства!
- А скиньте мячик?Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью...
npenpecc
29.03.2013, 15:08
Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает:
- Превышали скорость??? На Митсубиси???
Что русскому хорошо.......
:)
— Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо" — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок… Все мы смертны… И ты однажды помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы… И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто–то из рабочих будет командовать:
"Этот край выше, еще чуть–чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо".
Как сделать Водородную Бомбу
Создать и иметь Водородную Бомбу – это задача по плечу лишь настоящему американцу. Кто хочет быть пассивной жертвой ядерной войны, если небольшое усилие позволяет стать активным участником событий? Те, кто сидят в бомбоубежищах – неудачники. Хотите сидеть в этой толпе под землей и жевать консервы? Победители хотят сами нажимать на кнопку. Создание водородной бомбы – это большой шаг, воистину ядерный, что называется, Едрит Ее…
Введение
«Сердцем» рабочей водородной бомбы является рабочая атомная бомба. Все что вам надо сделать – это соединить составляющие так, чтобы при детонации атомная бомба запустила термоядерный синтез.
Часть I: Как собрать Бомбу
Шаг 1: Добываем запчасти
Уран является основным рабочим веществом атомной бомбы. Когда ядра атомов урана раскалываются, они высвобождают чудовищное количество энергии (для своих размеров) и испускают нейтроны, которые разрывают другие ядра урана, высвобождая еще больше энергии, что называется цепной реакцией. (Когда ядра раскалываются, материя переходит в энергию, в соответствии с формулой Эйнштейна Е=МС2 Что может быть лучше, нежели отметить его день рождение его персональным атомным фейерверком?)
Есть два вида (изотопа) урана: редкий U-235, используемый в бомбах и более часто встречаемый, но бесполезный U-238. Природный уран содержит менее 1 процента U-235. Чтобы его можно было использовать в бомбах, он должен быть «обогащен» до 90% содержания U-235.
Плутоний-239 также может быть использован в бомбах вместо U-235. Пять килограмм U-235 (или чуть менее плутония) – все, что необходимо для бомбы. Меньше пяти килограмм не позволит создать критическую массу. Но задача так очистить, или обогатить натуральную урановую руду может стать для вас неразрешимой проблемой. Несравненно легче украсть уже обогащенный уран или плутоний. «Украсть уран» - это лишь звучит страшно.
Есть как минимум три источника обогащенного урана и плутония.
Обогащенный уран производится на газо-диффузионном заводе в Портсмуте, штат Огайо. Оттуда уран доставляется в 10-литровых сосудах на самолетах и на грузовиках на перерабатывающие заводы, где это превращается в оксид урана и металлический уран. Каждый 10-литровый сосуд содержит 7 килограммов U-235, и в каждом обычном грузе содержится 20 таких сосудов.
Перерабатывающие фабрики есть в Хематите, штат Миссури; Аполло, штат Пенсильвания и Эрвине, штат Теннеси. Завод Керр-МакГи в Крещенте, штат Оклахома при переработке «потеряли» 20 кг плутония. Обогащенный уран может быть потерян на этих заводах или на заводах ядерного топлива, как в Нью-Хейвене, штатСан-Диего; Линчбурге, штат Вирджиния. (Бывший управляющий завода Керр-МакГи, Джеймс В. Смит, когда его спросили о том, какие на заводе принимаются меры, препятствующие воровству продукции, тот ответил: «Никаких мер. Нет, ни охраны, ни ограды, ничего.)
Плутоний получают, например, в «Юнайтед Нюклеа» в Роолинге, штат Нью-Йорк; в «Нюклеа Фьюел Сервисиз» в Эрвине, штат Теннеси; «Дженерал Электрик» в Плезантон, штат Калифорния; «Вестингауз» в Чесвик, штат Пенсильвания; «Нюклеа Материалз энд Еквипмент Корпорэйшн» в Личбурге, штат Пенсильвания. А также на заводах в Ханнфорде, Вашингтоне и Моррисе, штат Иллинойс.
В конце концов, вы можете украсть обогащенный уран или плутоний пока их перевозят с заводов по обогащению на заводы по изготовлению атомного топлива. Обычно его перевозят в форме оксида урана (коричневый порошок, похожий на растворимый кофе) или в виде маленьких металлических кусочков (их еще называют «сломанные кнопки»). Любая из форм урана перевозится в небольших жестяных коробках, скрепленных меж собой 10-см цилиндрами на кованных ножках внутри обычных 200-литровых цистерн. На этих цистернах часто пишут: «Расщепляющиеся материалы» или «Опасно! Плутоний». Их доставка обычно идет с обогатительного завода в Портсмуте, штат Огайо в завод по переработке в Хематите, штат Миссури, оттуда в Канзас-Сити на грузовиках, откуда груз может доставляться по воздуху в Лос-Анжелес и оттуда на грузовиках на завод «Дженерал Атомик» в Сан-Диего. Планы завода «Дженерал Атомик» находятся в папке в комнате заседаний Комиссии по регулированию ядерной промышленности, на 1717 Н Street NW, Вашингтон. Для удобства публики там же находится и ксерокс.
Если вы вообще не можете достать обогащенного урана, то достаньте уран обогащенный до уровня коммерческого использования (20% U-235). Его можно украсть из университетских реакторов типа TRIGA Mark II, где степень охраны еще ниже, чем на коммерческих предприятиях.
Если вы слишком честны, чтобы воровать, вы можете купить уран. Необогащенный уран можно достать у любой фирмы химпоставок за $23 за полкило. Уран коммерческой степени обогащения (от 3% до 20%) за $40 за полкило в «Галф Атомик». Вам останется лишь дообогатить его. Откровенно говоря, это может стать большим приключением на вашу ж..пу. Для начала надо чуть более 25 кг урана-235 «коммерческой степени» (Это только 20% урана-235 в лучшем случае, при том, что надо 5 кг урана-235). На маленьком кухонном столе для химических опытов вы должны быть готовы превратить твердый оксид урана, который вы приобрели, в жидкую форму. Как только вы сделаете это, вы должны будете разделить нужное количество урана-235 от урана-238.
Прежде всего, влейте примерно полтора десятка литров концентрированной фтороводородной, или плавиковой кислоты в оксид урана, чтобы превратить его в тетрафторид урана. (Важное замечание: Концентрированная плавиковая кислота настолько едкая, что проедает стекло, поэтому храните ее только в пластмассовой посуде. Подойдет пластиковая бутылка из-под молока). Теперь надо преобразовать тетрафторид урана в гексафторид, газообразную форму урана наиболее удобную для разделения изотопов урана-235 от урана-238.
Чтобы получить гексафторид, запустите фтор в контейнер с тетрафторидом урана. Фтор поставляется в цистернах под давлением химическими фирмами. Будьте осторожны при использовании этого газа, потому что он даже ядовитее, чем хлор, классическое боевое отравляющее вещество Первой мировой войны.
Если вы проделали все это правильно, у вас есть нужное количество гексафторида для его обогащения. В прежние старые времена обогащение достигалось путем прогона гексафторида через тысячекилометровые трубы, втулки и фильтры, до тех пор, пока уран-235 не будет достаточно отделен от урана-238. Этот газо-диффузионный процесс, как его называли, трудный, долгий и дорогой. Газо-диффузионные заводы занимают сотни квадратных метров и стоят порядка $2 млрд. каждый.
Сначала превратите газ в жидкость, подвергнув его давлению. Для этого вы можете использовать велосипедный насос. Затем сделайте простую домашнюю центрифугу. Заполните стандартное литровое ведерко полностью гексафторидом урана. Привяжите ручку ведерка к двухметровой веревке. Теперь крутите веревку (и привязанное к нему ведерко) над головой так быстро, насколько вы можете. Продолжайте делать это на протяжении 45 минут. Постепенно замедляйте движение и затем очень осторожно поставьте ведерко на пол. Уран-235, который легче, всплывет на поверхность, где собьется в пену, подобно крему. Повторите это действие до тех пор, пока вы не получите требуемые 5 кг урана. (Важное замечание: Не складывайте весь добытый вами обогащенный гексафторид в одно ведерко. Используйте как минимум два или три ведерка, которые держите в разных углах комнаты. Это предотвратит преждевременное накопление критической массы.)
Теперь время переводить ваш обогащенный уран обратно в металлическую форму. Это легко сделать, залив несколько ковшиков кальция (можно достать из таблеток в аптеке за углом) в каждое ведерко с ураном. Кальций вступит в реакцию с гексафторидом урана, при этом получится фторид кальция, бесцветная соль, которая легко отделяется от вашего высокообогащенного урана.
Несколько предостережений:
* Пока уран радиоактивен не так опасно, чтобы нужно было предохраняться. Но если вы планируете сделать больше одной бомбы, для осторожности необходимо надеть перчатки и свинцовый передник – все это вы можете купить в фирме, поставляющей оборудование для дантистов.
* Плутоний – одно из наиболее ядовитых веществ, известных ныне. Вдох одной тысячной грамма может вызвать массивный фиброз легких. Даже миллионная грамма в легких может вызвать рак. Если плутоний попадет в желудок, то он будет действовать также как кальций. Он отправится прямиком в костную ткань, где и будет испускать альфа-частицы, не давая костному мозгу производить красные кровяные тельца. Легче всего можно избежать попадания внутрь плутония, если задерживать дыхание всегда, когда держишь его в руках. Это если слишком трудно носить маску. Чтобы плутоний не попал внутрь организма через рот, следуй простому правилу: никогда не делай атомную бомбу на пустой желудок.
* Если ты постоянно на работе ходишь сонный или ты начинаешь просто пылать, в этом случае было бы неплохо посмотреть кровь. Проколи свой палец стерильной иглой, капни каплю крови на стекло микроскопа, накрой его другим стеклом и посмотри под микроскопом. (Лучше всего это делать ранним утром) Если у тебя лейкемия, в кровяном потоке наблюдаются несформировавшиеся кровяные тельца, и обычно количество белых кровяных телец увеличилось (и оно должно увеличиваться как минимум каждые 2 недели). Красные кровяные тельца выглядят немного меньше, чем белые кровяные тельца. Несформировавшиеся красные кровяные тельца похожие на белые кровяные тельца. Если у тебя больше чем 1 белое кровяное тельце (включая и несформировавшиеся) на 400 красных кровяных телец, то начинай беспокоиться. Но, учитывая твои планы по использованию бомбы, короткая жизнь не может считаться проблемой.
Шаг 2: Сборка атомной бомбы
Теперь у вас есть необходимый обогащенный уран, осталось собрать атомную бомбу. Найдите пару вазочек для мороженого из нержавейки. Также вам надо разделить ваши 5 кг урана-235 на два куска. (Держите их раздельно!) Идея в том, чтобы запихать каждую половинку вашего урана внутрь каждой вазочки.
Возьмите кусок вашего урана и забейте его внутрь первой вазочки. Уран ковкий, как золото, так что у вас не должно быть проблем с этим – заколотите его молотком так, чтобы он ровно заполнил внутренность вазочки. Возьмите второй 2,5 кг кусок урана и так же поместите его в другую вазочку. Эти две вазочки урана-235, составляющие «критическую массу», при резком и сильном сжатии образуют критическую массу, которая запускает атомную бомбу. Держите их на достаточной дистанции друг от друга, поскольку вам пока не нужна критическая масса. Пока, но не совсем.
Теперь освободите корпус пылесоса и поместите туда полусферические вазочки из под мороженого «лицом» друг к другу, на расстоянии примерно 15 см. Используйте клейкую ленту, чтобы точно закрепить каждую из вазочек на своем месте. Почему именно вазочки из нержавейки и пылесос? Может быть вы удивитесь, но это поможет отражать нейтроны внутрь урана для большей эффективности взрыва. «Потерянный нейтрон – бесполезный нейтрон», как говаривали пионеры атомной бомбы.
Атомная бомба как она есть почти готова. Последняя задача – сделать так, чтобы две полусферы урана-235 могли сжаться одна с другой с силой, достаточной, чтобы вызвать эффективную цепную реакцию. Для этого подойдет любой тип взрывчатого вещества. Порох, например, легко изготовить дома, используя натриевую селитру, серу и уголь. Или вы можете взять немного динамита (купите его или украдите со склада). Лучший вид взрывчатки – пластиковая С4. Вы можете обернуть ею вазочки для мороженого и с нею безопасно работать. (Но лучше для начала обернуть ею какие-нибудь другие вазочки для мороженого в другой комнате, а уж ПОТОМ поместите ее на вазочки с ураном. Это особенно важно зимой, когда очень много статического электричества, которое может воздействовать на С4. Ответственные бомбоделы ставят себе в правило случайно не взрывать больше домов по соседству, чем это необходимо)
Тогда, когда взрывчатка будет на месте, вам останется лишь установить детонатор, пару батареек, выключатель и шнур. Помните лишь, что оба заряда должны взрываться одновременно.
Теперь поместите все в корпус от старого пылесоса и часть дела вами сделана.
Шаг 3: Сделайте атомные бомбы в соответствии с предыдущими указаниями
Пара слов об отходах
После того как ваша атомная бомба будет собрана, у вас останется куча средне-радиоактивных отходов, например уран-238.Они не опасны, но вам желательно бы избавиться от них. (Не бойтесь засорить океан, там уже достаточно радиоактивных отходов, так что пара ведерок не особенно изменят картину). Если вы брезгливы – из тех, кто никогда не бросает жвачку под кресло во время киносеанса – вы можете сложить отходы в банки из под кофе и закопать у себя на заднем дворе. Если соседские дети катаются там на горке или у них там бассейн, скажите им, чтобы они резвились над отходами. И вы увидите вскоре, что они большую часть своего свобоного времени станут проводить в постели.
Все выше и выше
Если вы такой же как и мы, вам нужны экономичные решения и вы хотите сделать свою бомбу используя настолько дешевые методы, насколько это возможно, конечно имеющую при этом достаточную мощь. Следуя способу, который мы дали вам, можно создать водородную бомбу, не слишком напрягая домашний бюджет. Без пышности и изысков. Это простая 5-мегатонная бомба, которой достаточно, чтобы выжечь площадь, занимаемую центральной частью Нью-Йорка, Сан-Франциско или Бостоном. Но не забывайте, ваша водородная бомба хороша настолько, насколько хороши атомные бомбы внутри нее.
Если вы хотите потратить немного больше денег, вы можете несколько улучшить ваши атомные бомбы. Например, вместо ручного разделения изотопов урана вы можете купить промышленную центрифугу («Фишер Сайентифик» продает одну такую за $1000) Можно также более внимательно отнестись к дизайну. Бомба, которую сбросили на Хиросиму, была довольно несовершенная – в ней прореагировал лишь 1% всего урана, а потому ее мощность была всего лишь 13 килотонн. Чтобы прореагировало больше урана, сила взрыва ваших «пускателей» должна распределяться по всей урановой сфере. Давление в каждой точке сферы должно быть равным. (В воровстве подобной технологии, используемой в атомной бомбе правительство США в свое время обвнило и предало смерти Юлиуса и Этель Розенбергов).
Часть II Соединяем части нашей водородной бомбы
В сердце водородной бомбы – процесс синтеза. Несколько атомных бомб, взорванных в определенном порядке, создают исключительно высокую температуру (100 миллион градусов), необходимую для реакции синтеза дейтерида лития (LiD) в гелий. Когда ядра лития врезаются в ядра дейтерия, образуются два ядра гелия, и если начинается устойчивая реакция, то в результате нее выделяется громадное количество энергии: энергия водородной бомбы. Вам не надо беспокоиться о том, чтобы где-то красть дейтерид лития, он продается любой химической компанией. Он стоит $1000 за полкило. Если ваш бюджет не позволяет вам, вы можете заменить это гидридом лития за $40 за полкило. Его вам нужно как минимум 50 кг. Это едкий и токсичный порошок, так что будьте осторожны.
Поместите дейтерид лития или гидрид в стеклянные кувшины и прикрепите к ним четыре атомные бомбы со всех сторон. Установите также детонаторы так, чтобы все бомбы взрывались одновременно. Вместилище для всей водородной бомбы будет нетрудно найти. Ее можно расположить, например, внутри старого холодильника.
Когда сработает детонатор на всех четырех атомных бомбах и восемь полусфер из делящегося материала схлопнутся друг с другом, в тот же момент создастся четыре критических массы и произойдут четыре взрыва. Они поднимут температуру дейтерида лития до 100 млн. Градусов по Цельсию.
Часть III Что делать с вашей бомбой
Теперь у вас дома стоит полностью собранная водородная бомба, услаждая ваш взор. «Что мне делать с нею?» - спрашиваете вы себя. Каждая семья могла бы дать на этот вопрос ответ по своему вкусу, но вы может быть вы захотите рассмотреть все некоторые возможности, например те, которые счастливо были открыты американским правительством
1. Продать вашу бомбу и заработать кучу денег.
В наши дни, когда инфляция растет, увеличивается безработица и нестабильная экономическая обстановка, бывает что и деятельность некоторых предпринимателей сродни действию бомбы. Если ваше будущее туманно, ваша собственная водородная бомба поможет спасти вас от существования на пособие по безработице. Вне зависимости от вашего уровня доходов, домашнее дело по производству водородных бомб может внести неоценимую добавку в домашний бюджет.
К несчастью для подобной деятельности, центральное правительство уже застолбило за собой все важные места на мировом рынке. Впрочем, это не означает, что оно уже удовлетворило весь потенциальный спрос. Еще полно различных националистов, готовых оповестить мир о своем присутствии. Возможность заиметь водородную бомбу заставит их просто прыгать от счастья. А сколько стран по всему миру, которым не хватает денег не то что на атомный реактор, но даже на достаточное количество риса и сахара!
Если вы задумываетесь над тем: как же можно продавать такое оружие странам или подпольным группам, если их действия не всегда …кхм, корректны? Не берите в голову, возьмите пример с нашего правительства: нет идеологии, а есть деньги, которые любят счет. И помните, торговля водородными бомбами сродни цепной реакции. Продали вы бомбу в Южный Йемен, а через несколько дней к вам поступят просьбы продать бомбу от Северного Йемена, и возможно, от Саудовской Аравии, возможно также и от Египта и от Эфиопии. Таким же образом, продажа бомбы ИРА заставит купить бомбу власти Ольстера. Продали в Танзанию – бомбу захочет и Уганда. Ну и т.д.
Не имеет значения, на ЧЬЕЙ вы стороне, поскольку всех этих сторон и не сосчитать. Не забывайте также и о возможности повторной продажи бомб своим постоянным клиентам. Как показывает опыт, любая отдельно взятая страна хотела бы купить водородную бомбу. Короче, потенциальных покупателей столько, что даже и представить себе невозможно
2. Использование бомбы для домашних нужд
Для многих семей водородная бомба может послужить в качестве домашнего сторожа. Простой листок бумаги, на котором будет написано «Этот дом защищен водородной бомбой» поможет отпугнуть сборщиков налогов, а также тех, кто проводит различного рода переписи, уж не говоря о свидетелях Иеговы. Вы будете поражены как быстро упадет уровень преступности и поднимется уровень жизни в вашем районе. И однажды, когда разнесется весть о том, что у вас дома есть водородная бомба, вы неожиданно обнаружите, что вы теперь получили решающее слово во всех спорах, которые ведутся рядом с вашим домом - начиная с тех, где и как правильно парковать машину, как громко должна звучать музыка, и заканчивая того, сколько на самом деле надо платить за детский сад. Какое удовольствие, радость и наслаждение – иметь дома водородную бомбу!
Но для вас ли это?
Надо быть честным. Водородную бомбу может иметь не каждый. Есть люди, которым она даже противопоказана. Они покрываются сыпью даже при упоминании о мегатоннах в тротиловом эквиваленте, радиоактивной пыли или радиационной болезни.
Предлагаем вам тест, который поможет выяснить, сможете ли вы стать полноправным владельцем водородной бомбы. Если вы отвечаете «да» на шесть или более вопросов, вы подходите для того, чтобы вступить в ядерный клуб. Если нет, то более подходящим оружием для вас может быть, к примеру, токсин ботулизма, лазерные лучи или нервно-паралитический газ.
Итак:
1. Я игнорирую каждого, кто ко мне обращается.
2. Я выписываю одно из (или несколько) изданий: «Солдат Удачи», «Плэйбой», «Наука и жизнь», «Сделай сам».
3. У меня есть много интересных знакомых, но лучший друг для меня – это я сам.
4. Я знаю, что вы скажете мне после того как произнесете «Привет!», но я редко когда продолжаю разговор.
5. Я смотрел «Охотник на оленей» много раз.
6. Я знаю, что любой мог бы добиться всего, если бы хотел этого. Я в основном так и поступаю.
7. У меня дома есть некоторые (или все) из перечисленных вещей: ружье, видеоигра, пресс для мусора, снегоход.
8. Я убежден, что лейкемия – это болезнь от нервов.
9. Я считаю, что большинство вегетарианцев – импотенты.
10. У меня есть доказательство того, что солнечная энергия – это выдумки коммунистов.
Мифы о ядерной войне
Даже после того как атомный гриб вознесся над Хиросимой, открыв ядерную эру, жалкие группы несмышленых людей пытались раздуть кампании и проводить демонстрации, убеждая американцев в том, что использовать ядерную энергию, и в частности, иметь водородную бомбу может быть опасно и даже вредно для здоровья. Использую свое исключительное влияние на телевидение и радио, эти люди пытались дискредитировать все связанное, с атомом – начиная, с энергетики и заканчивая военным применением. Своими грязными инсинуациями по поводу использования ядерного оружия они так смутили американцев, что многие теперь не знают где ложь, а где правда. Итак, вот мифы, и вот реальные факты.
Миф: После обмена ядерными ударами земля будет не пригодна для проживания людей.
Факт: Это полная ерунда. Как сказал один ученый: «Самая крупная бомба, которая была взорвана, была мощностью 60 мегатонн, а это одна тысячная от силы землетрясения, одна тысячная от силы урагана. На месте, где прошли ураганы и землетрясения люди продолжают еще долго жить». Другой ученый сказал: «Часто заявляют, что полномасштабная ядерная война может стать концом человечества. Это далеко от реальности. Чтобы положить конец жизни на земле, надо взорвать как минимум тысячу раз, а возможно и больше, все имеющиеся сегодня в наличии ядерные боезапасы». Даже если человечество полностью вымрет, еще останется множество живых форм, к примеру, тараканы, некоторые виды бактерий или лишайников.
Миф: Радиация плохо влияет на здоровье
Факт: Плохим может быть все, если его употреблять сверх меры. Если ты съешь слишком много бананов, у тебя заболит живот. Если ты слишком долго будешь валяться на солнце, у тебя будет солнечный удар, и может, даже облезет кожа. То же и с радиацией. Ты можешь чувствовать себя плохо от всего, однако по официальным заверениям атомных энергетиков, в настоящее время не существует свидетельств того, что низкий уровень радиации может как-то отрицательно влиять на здоровье. Между прочим, высокий уровень радиации, даже приносит пользу. Ее воздействие ускоряет эволюцию, освобождает от ненужных генетических линий и создает новые. (Вспомните старую пословицу: «Одна голова хорошо, а две – лучше»). Воздействие радиации избавит вас от докучливой травы растущей перед домом и постоянно царапающей ноги. А подростки обнаружат, что кратковременное воздействие ядерного взрыва полностью избавит кожу от прыщей, угрей и прочих неприятностей. (Многие выжившие после атомной бомбардировке в Хиросиме оказались вообще без кожи, а соответственно, и без проблем, связанных с уходом за нею).
Мы надеемся, что все вышеперечисленное полностью избавит вас от имевшихся у вас сомнений. Наслаждайтесь своей собственной водородной бомбой!
npenpecc
30.03.2013, 11:31
Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят..
- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...
npenpecc
01.04.2013, 10:35
Мало кто знает, что Прометей принес людям не огонь, а огненную воду, и проблемы с печенью у него были вовсе не из-за орла.
npenpecc
02.04.2013, 22:35
Российской "Формулой-1" единодушно признана формула С2H5(ОН).
npenpecc
07.04.2013, 21:19
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!
Выхожу утром на балкон... Туман, ничего не видно... Захотелось покричать (ведь никто не видит), и я кричу:
- Лошаааааадкаааа!!!!!!
Неизвестно откуда, в ответ:
- Еееежжиииииик!!!!!!!
Настроение - на весь день!
http://217.16.27.129/comments.html?2010/10/28/390
npenpecc
08.04.2013, 23:31
1. буддизм: стакана на самом деле нет.
2. солипсизм: стакан есть только у меня. а весь мир -мой алкогольный бред.
3. ислам: нет стакана кроме стакана.
4. иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас?
5. православие: стакан наполовину пуст за грехи наши.
6. католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей.
7. фрейдизм: в детстве вам недоливали.
8. стоицизм: да. стакан наполовину пуст и так мне и надо.
9. коммунизм: каждый имеет право на полный стакан.
10. социализм: стакан пустой. зато у всех одинаково.
11. йоги: ты и есть стакан и его содержимое.
12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. это и не стакан вовсе. и это не ты на него смотришь. а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том. чем ты хочешь казаться самому себе. или нет.
13. Синтоизм: стаканов так много - найди свой.
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда вырастет, он начнёт гадить по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, гадить в углах начнём мы.
npenpecc
09.04.2013, 19:01
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Графопринт
11.04.2013, 11:23
Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся...
- Где? - перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ёршик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
npenpecc
12.04.2013, 00:33
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.
npenpecc
12.04.2013, 11:26
На иномарках ездят те, у кого нету денег на содержание ВАЗа.
На иномарках ездят те, у кого нету денег на содержание ВАЗа.
Алаверды!
http://www.youtube.com/watch?v=jkPwqaZA2QA
npenpecc
12.04.2013, 23:08
ПА с Японии анекдот привез:
Один мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,最新的直接,虽然由理事会任命 的长老 Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
Apple предьявило Samsung очередной патентный иск и отсудило 100 миллионов долларов, Samsung выставил встречный иск и тоже добился компенсации.
А всего-то... в цехе готовой продукции Китая перепутали шильдики.
npenpecc
16.04.2013, 01:09
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли разум на Земле?
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли разум на Земле?
Я учёл конструктивную критику. :)
npenpecc
16.04.2013, 12:32
Цитата:
Сообщение от Леха7601
Волгоградская это пиз..ц. Губернатора за такие дороги подвесить нужно за кокошки,мэра Волгограда посадить на ладу калину и катать его по городу до просветвления в голове.
Кстати, сегодня он подал "добровольно" в отставку. Кто катал? Признавайтесь
:)
npenpecc
18.04.2013, 00:23
И напоследок помните: освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
npenpecc
19.04.2013, 16:25
-Как происходит распад урана?
-На все воля божья.
-Садись. 5.
npenpecc
20.04.2013, 10:54
Он вспомнил о шашлыке и по его лицу покатилась скупая мужская слюна.
npenpecc
22.04.2013, 00:21
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды.
Например, здоровый кусок свинины.
npenpecc
22.04.2013, 00:26
-Часто бывает пошлю на *** кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаю...
-Из-за чего?
-Ну-у... Как добрался... Дошёл, не дошёл?...
npenpecc
22.04.2013, 23:11
Nescafe - крупнейший в мире производитель банок для окурков.
Бухнул значит кипрский кризис. Встречаются два приятеля-банкира. Один спрашивает другого:
- Ну, как дела? Ты как пережил закрытие банков Кипра? Не попал?
- Да все нормально. Даже новый бизнес открыл.
- Да, ладно! Какой?
- Публичный дом. Если что, обращайся. Минет - 50 евро. Анал - 200.
- А как насчет классики?
- С этим сложно. Один пока работаю...
npenpecc
29.04.2013, 22:17
- Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
- Брехня! Нет у нас никаких дорог...
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
npenpecc
01.05.2013, 16:21
На майские праздники население страны разделится на два лагеря.
Одни будут сажать картошку, другие - печень.
npenpecc
01.05.2013, 23:01
Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки. Мужчина: подстриг ногти на ногах - всё, ГОТОВ!!!
6,7,8 мая это как глоток рассола между двумя стаканами водки.
Не желайте здоровья и богатства, а желайте удачи, ибо на "Титанике" все были богаты и здоровы, а удачливыми оказались единицы!
© Уинстон Черчилль
npenpecc
14.05.2013, 18:56
Ужас советского ребенка :
Мама оставили в очереди , а сама ушла в другой отдел.
А очередь все ближе, ближе...
npenpecc
14.05.2013, 21:42
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду .
npenpecc
15.05.2013, 10:28
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть че там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы-то с шашлыками сырыми на шампурах стоим... "
npenpecc
15.05.2013, 12:23
Сергей Доренко Расстрига
Макфол сам позвонил в ФСБ,просил выгнать сотрудника-педика.Помогите,он ходит в парике с компасом по посольству,всех достал-взмолился Макфол
Сергей Доренко Расстрига
Жёсткий незамедлительный ответ США: в Вашингтоне пойман русский разведчик:пьяный в шапке-ушанке с инструкцией на бересте,с рогатиной в руке
npenpecc
15.05.2013, 23:52
Для того, чтобы в кругу близких друзей, Вас уважительно
называли "Профессор", не обязательно учиться во всяких там академиях, институтах и т.п ..
Достаточно иметь отличный глазомер, чтобы очень точно разливать 0.5 литра на троих...
npenpecc
16.05.2013, 15:47
Одна вегетарианка жалуется другой:
-Я стала бояться своего мужа, я теперь ночую у мамы!
-А что случилось?
-Мне мой муж заявил:
-Блин, как мне надоел весь этот коровий силос, как я хочу простого человеческого мяса!
npenpecc
18.05.2013, 21:29
Из жизни вечно командировочного...
Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками.
Надоело.
Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!"
Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!
Бабок начинает рубить измена
Бабки что, ещё и курят на бегу? Да, сильны русские женщины! :shock:
npenpecc
21.05.2013, 00:00
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…
npenpecc
21.05.2013, 00:13
А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться?
npenpecc
21.05.2013, 12:22
Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... уou... уou...
Китаец: - http://www.printtender.ru/attachment.php?attachmentid=14770&stc=1&d=1369124540 !
Эхо: - ЧЁОООООООО?!
npenpecc
22.05.2013, 23:37
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните ?
- Так насмерть застукала
npenpecc
23.05.2013, 23:39
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
- Вы каратист? Мастер спорта?
- Ну да..
- А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
- Черный.. с черными чулками и мини юбкой...
Сотрудник крематория чихнул на работе, теперь не понятно где кто...
В Австрии труп дородной женщины привел к почти полному уничтожению крематория.
По крайней мере такие выводы сделали эксперты, исследовавшие этот пожар, пишет Svit24.net.
В середине апреля в одном из крематориев Австрии произошла очень серьезная пожар. Эксперты считают, что ее причиной стал труп дородной женщины.
Жир из ее тела заблокировал вентиляционные выходы и воздушные фильтры. Это привело к перегреву всей системы и огонь вышел из-под контроля.
Пожарные могли лишь не допустить распространения пламени на другие здания, заливая водой отдельные участки, но в короткие сроки потушить пожар не удалось. В результате крематория был нанесен очень серьезный ущерб. Теперь местные власти планируют учитывать вес «клиентов» при проектировании крематориев. © (http://lenta-ua.net/novosti/obschestvo/321-chp-izbytochnyy-ves-zhenschiny-vyzval-pozhar-v-krematorii.html)
Врач: - Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Опытный сатирик может довести девушку до 6 сарказмов за ночь.
npenpecc
24.05.2013, 23:26
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
npenpecc
25.05.2013, 14:38
1 июня, в День крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают друг у друга "Ты в каком храме служил?" и разбивают кадила об голову.
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
Обходя разложенные грабли Вы теряете драгоценный опыт!
npenpecc
26.05.2013, 11:09
Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вы гений.
2. Вас не признают
Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом.
Что такое женская истерика? – Это объяснение женской интуиции с помощью женской логики.
npenpecc
26.05.2013, 17:06
В российских больницах лучше всего лечат от оптимизма.
npenpecc
27.05.2013, 23:48
- Скажите, вы случайно не из Конотопа?
- Hет.
- И не знали мою бабушку?
- Hет, а что?
- Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.
Хочется анекдотов о Васильваныче, или внезапном муже, а не о гайцах, врачах, депутатах и попах.
борьба с пиратством в России - это когда с плохими дядями , которые бесплатно качают фильмы и музыку борются хорошие дяди , которые бесплатно качают нефть и газ
Удачливый человек очень быстро пересекает черную полосу, а неудачник тоже быстро, но - белую
Достигла возраста, когда принялась считать, что больше всего врут две вещи – чистое зеркало и исправные весы.
npenpecc
31.05.2013, 14:29
Вы подбираете на работу буха:
"Скажите сколько будет 2+2?"
Претендент:
"4"- слишком честный, налоговиков не объегорит
"3"- слишком жадный, может и вас кинуть
"5"- слишком расточительный
"А сколько вам надо?"- правильный бухгалтер
"А сколько вам надо?"- правильный бухгалтер
Эт критерий хорош для выбора секретарши. Правильный бух на все вопросы отвечает - денег нет!
Компьютер – это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.
Фразу «спел Лепс» можно читать в обе стороны
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром
Мужик сказал - починит кран, значит починит. И не надо ему каждые пол года про это напоминать.
Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.
Увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал за ней. И доехал до клуба трансвеститов.
npenpecc
06.06.2013, 10:12
Как хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк…
npenpecc
07.06.2013, 10:21
- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына
npenpecc
07.06.2013, 10:28
Москва - город контрастов, Нью-Йорк - город контрастов, и Стамбул тоже город контрастов.
И только в Мухосранске никаких контрастов, там везде одинаково херово...
npenpecc
09.06.2013, 20:33
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но! В России решили бороться именно с курением.
npenpecc
10.06.2013, 10:36
это что ж они планируют такого сурового провернуть втихушку, пока вся страна фигню с разводом обсуждает?
А почему вы раньше не развелись?
– Ждали пока Медведев вырастет.
npenpecc
11.06.2013, 17:16
- Чому Яндекс так довго шукає?
- Він гуглить.
npenpecc
11.06.2013, 17:40
Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".
Кстати, я думаю, что реальная проблема теперь назрела во многих семьях крупных партийцев из жуликов и воров.
Вектор социального развития указан однозначно.
Все в Загс.
npenpecc
17.06.2013, 12:36
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби
npenpecc
18.06.2013, 13:26
...Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца.
Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики...
Но! В России решили бороться именно с курением.
Если не можешь победить врага, подружись с ним ( курение еще пробуют победить со всем остальным они подружились)
npenpecc
18.06.2013, 18:33
С геями неужели не подружились?
:)
npenpecc
19.06.2013, 21:21
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!!!
Мужик останавливает такси.
Таксист: - Куда Вам?
- Не-е, к удавам я не поеду...
- Да нет, Вы меня неправильно поняли! Куда Вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам...
npenpecc
21.06.2013, 23:48
Вышел я этой зимой утром на работу. Шесть утра, темно, тихо, нет никого. Иду значит и вижу мне на встречу мужичек бежит, в трениках, потертом старом свитере и шапке "пидорке". Неспеша так бежит, чуть быстрее чем я иду, толи давно бежит, толи стиль у него такой.
Ну я думаю, вот молодец мужик, не обламывается бегать по утрам, надо бы пример взять, а то животик потихоньку расти начинает,
а лет мне всего 25. Пробегает мужик мимо меня, а я все думаю о том какой мужик молодец, и почему я не такой молодец как он,
и вдруг бах, удар по затылку и приближающийся грязный, рыхлый снег. Очнулся, лежу в снегу, а мужик тот уже в далеке так же неспеша бежит, только уже в моем пуховике, а я лежу и думаю, вот я дурак, какие нахрен спортсмены в Северном Чертаново.
npenpecc
24.06.2013, 00:11
Когда ваши дела идут плохо – ни в коем случае не ходите вместе с ними.
npenpecc
24.06.2013, 00:19
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...
npenpecc
24.06.2013, 12:49
Поросята играют, радуются, веселятся.
Вдруг в комнату заходит волк. Все замерли.
Волк - Ассаламалейкум.
Все облегченно вздохнули. Ну, слава богу, мусульманин.
npenpecc
25.06.2013, 16:58
Психолог устроился в техподдержку. Звонок.
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Э-э-э... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у вас все получится! Я верю в вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в вас!
Чиновники в нашей стране чувствуют безнаказанность и заправляют в брюки рубашку с коротким рукавом.
npenpecc
26.06.2013, 23:47
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
- Вот, вже напечатали: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шё здесь за интим?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
npenpecc
27.06.2013, 13:27
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка.
Маркелычу из реального.
Стою в пятницу в магазине (на подъезде уже к даче в Калужской обл).
Сзади 2 местных переговариваются. Один другого - ну как порыбалил?
Тот ему: - да пошла она в Ж эта рыбалка. Одни нервы нах.
Сегодня с 5 утра сидел и хоть бы что. К восьми начало поклевывать, а в 9 мне уже на работу...
npenpecc
01.07.2013, 12:16
Ага:
Вечер над рекой. Старый рыбак , ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на х...
npenpecc
01.07.2013, 12:58
- Пойдем от противного.
- Противный, мы пошли!
npenpecc
01.07.2013, 18:18
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
http://s017.radikal.ru/i411/1307/c7/609c699d8614.jpg (http://radikal.ru/fp/1d90ce7157934ff4be743771dcef241a)
npenpecc
03.07.2013, 08:37
А я вчера в военкомате сказку смотрел.
Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит:
— Оставайся у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты ж мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б___ь.
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х__ держала!
— Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!
npenpecc
05.07.2013, 19:57
Вот она Россия. Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает - можно жениться пи****сам, или нет.
А почему вы раньше не развелись? – Ждали пока Медведев вырастет.
Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год - ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...
Развелся Путин, ну и ну!
И мирно так, без драки!
Но как теперь делить страну
Совместно нажитую в браке?
npenpecc
09.07.2013, 23:12
- Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем
- Товарищи, имейте же совесть!
- А что, по-твоему, мы с ней делаем
Нн-не-не... Она должна быть чиста - ей нельзя пользоваться. :)
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.
npenpecc
16.07.2013, 00:15
Что за угроза: «Смотри у меня!». Сам у себя смотри!
npenpecc
16.07.2013, 23:26
Наступает ночь... мирные жители засыпают...
просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
Наступает ночь... мирные жители засыпают...
просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику!
Так ласточки становятся пингвинами.
Все питерцы хотят уехать в Москву. Все москвичи хотят переехать в Питер. Но у москвичей это мечта, а у питерцев - план.
А мечтатели ещё и в лифтах курят.
npenpecc
18.07.2013, 09:04
Говорят что красота спасет мир.
Вчера ехал в автобусе , смотрел на лица... . похоже, скоро будет война.
npenpecc
21.07.2013, 22:04
Я сегодня наконец-то нашла педаль газа. Урааа! Я всегда говорила, что в женской сумочке можно найти что угодно!
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
npenpecc
30.07.2013, 17:22
Благодаря рекламе мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый
Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи*дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
npenpecc
31.07.2013, 13:49
Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско - корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?
npenpecc
04.08.2013, 00:05
В связи с антипиратским законом, спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно...
npenpecc
04.08.2013, 11:35
Фсё, худею!!!
Так, кефичрик...
Ща оладушки и тортик из него зафигачим!
НАТО объявило о вакансии летчика в ВВС. Пришел немец. Образование высшее-летное, участие в войнах и конфликтах, налет 40 тысяч часов, хочет зарплату в 4 тысячи долларов. Второй американец, налет 60 тысяч, зарплата 8 тысяч баксов. Входит русский. Образование молочно-хозяйственный техникум, налет 20 часов в пассажирском кресле, желаемая зарплата 24 тысячи долларов. Кадровик балдеет и спрашивает, а не много ли для такого "опыта" и что собирается здесь в НАТО делать русский. Ответ: 10 тысяч мне, 10 тысяч вам, а летает пусть немец, он же согласен на зарплату в 4 тысячи.
npenpecc
06.08.2013, 17:35
Вопрос на кулинарном форуме :
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтобы Вы подавились!
Москву признали одним их самых грязных городов России...
Я от горя словно лис упорот,
И своей столице говорю -
Славься, мой любимый свиногород!
Слава златоглавой! Хрю-хрю-хрю! )))
npenpecc
07.08.2013, 15:45
Только сегодня увидел наклейку на заднем стекле машины:
"Я кому плачу налоги?
Дима, Вова, где дороги?!"
Товарищ россиянин, верь рекламе!
Тогда, открыв иллюзиям сердца,
Твои детишки вырастут ослами,
Достойными ушастого отца!
npenpecc
20.08.2013, 13:12
- Милая! Налей мне виски!
- Дорогой! Вообще-то сейчас восемь утра!
- О'кей, Дорогая! Кинь туда хлопьев!
- Милая! Налей мне виски!
- Дорогой! Вообще-то сейчас восемь утра!
- О'кей, Дорогая! Кинь туда хлопьев!И сливок добавь.
Наводнение в приамурье. Все тонут, даже ЕАО. Что ж они там - воду пить разучились?
Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
xxx: Раньше, чтобы освободить туалет, требовалось выключить в нём свет. Теперь для этого надо отключить роутер.
npenpecc
25.08.2013, 11:55
"Государство — это насилие" — В. И. Ленин. .
Что ж, времена меняются. Современное государство — это кидалово.
npenpecc
26.08.2013, 10:32
Никто на застрахован от идиотизма или старческого маразма...
Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи.
Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код наощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. Очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная!
А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая.
У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и пережег нить зажигалкой.
После этого в банке обвинение в покушении на убийство.
npenpecc
26.08.2013, 19:19
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.
npenpecc
27.08.2013, 00:13
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт! "
npenpecc
27.08.2013, 23:45
Это был тихий и спокойный вечер, ничто не предвещало еды.
Daisy: Я помню, как посрались на форуме вышивальщиц, забанили человек 5 в теме))
Daisy: срач был на тему - размечать ли канву
npenpecc
04.09.2013, 16:37
Не надо давать людям советы..! Каждый должен лохануться самостоятельно!
npenpecc
05.09.2013, 23:32
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
npenpecc
07.09.2013, 11:10
Виктор Шендерович:
Жена открыла интернет - и вне контекста, о котором не имела понятия в силу закоренелой темноты в этом вопросе, увидела баннер:
РОССИЯ РАЗГРОМИЛА ЛЮКСЕМБУРГ
До сих пор хохочет.
npenpecc
09.09.2013, 22:50
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
В любой, даже в самой сложной жизненной ситуации у человека всегда есть два выхода – послать все нах… или сходить туда самому…
Однажды апостолу Петру понадобилось отлучиться от райских врат, и он оставил вместо себя Христа: "Ты–то наверняка разберешься, кого пускать, кого нет". Сидит Иисус с заветными ключами, вдруг в дымке возникает неясная фигура. "Кто ты? — вопрошает Христос. — Скажи, чем ты заслужил Царствие Небесное? Что хорошего сделал в жизни?" "Да я сам ничего особенного не сделал, — отвечает из тумана старческий голос. — Я простой плотник. Зато мой сын прославился на весь свет и принес людям много радости". Христос, изумленно: "Папа?!" Голос с недоверием: "Буратино?!"...
npenpecc
12.09.2013, 19:02
-Хамлю?!........Ну, вы же вдохновляете ..
npenpecc
13.09.2013, 09:51
Напал волк на стадо баранов. Все бараны бежать, волк вдогонку. Со стадом бежит собака, овчарка. Догоняет одного барана и спрашивает его:
- Баран, Вы куда бежите? Вас же вон как много, вы этого волка в момент порвете!
Баран, на бегу:
- Ага, нас-то много, но я-то один!
npenpecc
13.09.2013, 10:45
Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит Феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому!
Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните.
Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер девять. Срочно выезжай! Меня остановил
незнакомый мужчина, он сознался, что незаконно преследует меня от
самого дома и, более того, установил в моей машине какую-то гадость,
которая видит все, что у меня делается. А теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до полика, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!
Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
— Сколько кило мяса стоит?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Потому что у нас президент мудак!
Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
— Здравствуйте
— Здравствуйте, Владимир Владимирович
— А почем у Вас кило мяса?
— 400 руб
— А чего так дорого?
— Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
npenpecc
14.09.2013, 10:07
СЕГОДНЯ ГАИШНИК...... ТОРМОЗИТ МОЮ МАШИНУ......Я ИЗ ОТКРЫТОГО ОКНА .........- "ГАВ!!!"............ТОТ С ИСПУГА ОТСКАКИВАЕТ ОТ МАШИНЫ..............А.....Я....ТАКАЯ....... ... ЩЕЛКАЮ РЕМНЕМ БЕЗОПАСНОСТИ...............-НЕ БОЙСЯ,.....ГОВОРЮ.................Я ПРИВЯЗАНА..)))))))))))))))))))))
npenpecc
15.09.2013, 21:52
Думаете, что люди искренне молятся в церкви??
Ошибаетесь...
В... самолёте...
npenpecc
16.09.2013, 01:04
Был сегодня в Конституционном Суде РФ. Книга лучше.
npenpecc
18.09.2013, 11:32
Мы видели капитализм только на карикатурах -такой и построили.
npenpecc
20.09.2013, 11:42
Клиент звонит в поддержку Аррlе:
- Почему в Аррlе Аррstоrе нет порно-приложений?
- Тем, у кого айфоны, и так чаще дают.
- Последнее время мне не дают. Это гарантийный случай?
Ввели зимнее время — отменили зимнее время. Опять ввели зимнее время — повысили штрафы — отменили зимнее время. Сократили пенсии, и снова ввели зимнее время. Запретили митинги, отменили зимнее время. Ввели зимнее время. Закрыли Интернет, посадили оппозиционеров. Отменили зимнее время. Потом быстренько ввели зимнее время, отменили выборы, ввели суды троек и концлагеря, и отменили зимнее время. Загнали всех за колючую проволоку и отменили зимнее время.
А народ смотрит на это дело и думает: во дураки–то. Далось им это зимнее время.
npenpecc
21.09.2013, 14:25
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых...
npenpecc
22.09.2013, 01:02
— Алло, Госдума? Я бы хотела работать в правительстве!?
— Вы что, ненормальная?
— А это обязательное условие?
npenpecc
25.09.2013, 11:20
В Москве так долго идет дождь, что москвичи скоро будут называть шаурму шавермой, бордюр поребриком, курицу курой, а батон булкой. (с)
В Питере так давно не было настоящего дождя, что в продаже даже появился маЯнез.
Раньше я думал, что булка хлеба - это такая шутка юмора, ну вроде оклада жалования, но потом я понял, что всё гораздо серьёзнее...
npenpecc
30.09.2013, 23:54
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается! ", закурил мягко, по-доброму..
npenpecc
03.10.2013, 11:28
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.
npenpecc
03.10.2013, 23:53
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело.
То же самое, когда ты тупой...
"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired — you must register a new one."
roses
"Sorry, too few characters."
pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeA ccessRightFuckingNow!
"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAc cessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use."
npenpecc
06.10.2013, 22:01
Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"...
Блин, тут же полстраны курить бросит!
Идёт по лесу Иван—Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и. . . вновь стала лягушкой. Он посмотрел—посмотрел, подумал — подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман. . .
— А удобная штукенция!
npenpecc
09.10.2013, 00:00
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька – не отчаивайтесь: есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец..
Сегодня в Кремле в результате спецоперации РПЦ, языческий огонь древних греческих богов был заменён на единственно правильный - зажжённый от зажигалки крещённого сотрудника ФСБ...
npenpecc
24.10.2013, 00:11
- Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
- Пуск > Меню > Выйти из системы.
- Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
- Пуск > Меню > Выйти из системы.
У меня футболка была с надписью Alt+F4
:)
npenpecc
25.10.2013, 12:10
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно: Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
npenpecc
26.10.2013, 10:55
— Пятница 13—е, да еще и страстная.
— Действительно 13—е!
— Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13—е: январь, апрель, июль. Умножаем 3х13=39. Теперь смотри — 39+627=666! Я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
— А 627 — это что за число?
— Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.
npenpecc
02.11.2013, 15:39
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...
npenpecc
04.11.2013, 21:17
Объявление в интернете:
- Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - наеб…лово…
npenpecc
06.11.2013, 01:10
Мне надоел бездушный душный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы бы с палаткой на природу,
но чтоб санузел был и интернет.
npenpecc
06.11.2013, 23:20
Появились морщины?
Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки…
Лицо блаженно улыбается и свежеет!
npenpecc
08.11.2013, 23:34
–Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре–гу–ляр–но де–лай–те бэк–апы... — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
npenpecc
09.11.2013, 22:35
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...
npenpecc
10.11.2013, 23:34
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки.
Хотя кого я обманываю?
Какие у меня, к чёрту, ошибки?
Небольшой домашний робот-чистильщик неожиданно самостоятельно включился, забрался на электрическую плитку и сгорел. (http://hitech.newsru.com/article/13nov2013/robosuicide)
http://imgl.krone.at/Bilder/2013/11/11/Saugroboter_fing_Feuer_Haus_in_OOe_unbewohnbar-Auf_Herd_gerollt-Story-382370_630x356px_a63ccbb36f17a52299e524e641abd201_ _42700936_jpg.jpg
Спроси у ПА про его робота?
И пусть обязательно расскажет про Энди
Спроси у ПА про его робота?
И пусть обязательно расскажет про Энди
Что, пытались газонокосильщик научить курить свежескошенную траву? :shock:
нет.
они новых купленных роботов-пылесосов одних дома оставляли
нет.
они новых купленных роботов-пылесосов одних дома оставляли
После того, как мне выключенная паяльная станция сдула с платы несколько электролитов, внезапно включившимся феном, я рискую оставлять без присмотра только холодильники.
npenpecc
16.11.2013, 20:37
Дмитрий Медведев поручил проработать возможность
перехода на предоплату услуг ЖКХ.
В этой связи разрешите задать несколько вопросов?
1. А можно ли мне получать зарплату авансом, т. к. я
планирую работать целый месяц.
2. А можно ли мне сразу получить квартальные и
годовую премии, т. к. я планирую их получить.
3. А можно ли мне получить все больничные за год, ну
планирую я болеть!
4. А можно мне получить декретные заранее, ну а
вдруг?
5. А отпускные, а материальную помощь?
И последний вопрос к создателям игры "Танчики", ну
вы можете придумать игру "Управление государством"
специально для Димы, б%я пусть сидит и играется.
Толку для страны будет больше.
npenpecc
18.11.2013, 16:50
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
npenpecc
19.11.2013, 00:29
Если вы не пьёте и не материтесь, значит, вы не следите за ситуацией в стране.
npenpecc
19.11.2013, 23:07
- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою!!!... Беги!!!
npenpecc
23.11.2013, 01:32
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.
Раньше-то ни кто и не предполагал, каким эротическим смыслом может быть пропитана фраза - "не будут брать - отключим газ".
npenpecc
27.11.2013, 16:52
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические
крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи
- всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями...
http://www.netlore.ru/upload/files/19/smirnov_lepro_thumbnail.jpg
npenpecc
28.11.2013, 14:03
Да-а, в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом!... Пришел обратно в 18.30...
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
npenpecc
30.11.2013, 21:56
В Одессе.
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
npenpecc
01.12.2013, 16:42
- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...
- Я художник, я так вижу.
npenpecc
01.12.2013, 21:31
Объявление в подъезде.
"Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "
npenpecc
01.12.2013, 22:53
Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ».
Поверьте, так будет лучше.
npenpecc
01.12.2013, 22:53
В понедельник утром - добрая половина людей выглядит, как недобрая .
npenpecc
01.12.2013, 23:09
- Бэрримор, кто это ходит по болоту с огнем?
- У русских Олимпиада, сэр!
npenpecc
01.12.2013, 23:32
Сын привез отца в больницу...
Приемный покой:
- у вас тапочки есть?
- Сын: есть, -халат есть?
- Есть, - постельное белье есть?
- Есть.
- Матрас, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон все в ящике собрано,
- А кто это рядом с вами в белом халате?
Сын отвечает: ну эт я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету...
KALENDAR.RU
02.12.2013, 22:11
Переписка на одном из полиграфических форумов. Человек сравнивает две машины разных производителей и спрашивает на какой дешевле себестоимость
Не соглашусь с предыдущим оратором, 2,5 рубля как и KM 7000. У них контракты практически схожи.
Я вообще то не орал, а назвал усреднённую стоимость, а по контрактам чё да как не знаю
Павел Адольфович, Вы опять в запальчивости пальчиком не туда ткнули?
KALENDAR.RU
02.12.2013, 22:22
magneto,Что Вам непонятно-то?
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot