Просмотр полной версии : Свежие анекдоты.
Страницы :
1
2
3
4
5
6
[
7]
8
9
10
npenpecc
08.04.2011, 14:25
Написал свое резюме. Распечатал . Перечитал. Рапслакался. Жалко такого человека на работу отправлять.
npenpecc
08.04.2011, 17:23
- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.
Beket_23
12.04.2011, 09:41
Там, кстати, на станции табличка "город Козлов" еще сохранилась?
Давно на вокзале не был, вернее был, но внимания не обращал. Знакомые железнодорожники говорят уже давно нет, наверное уже у кого-нибудь в частном музее :)
KALENDAR.RU
13.04.2011, 23:04
А что, в Мичуринске кроме яблок и поршневых колец еще и полиграфия имеется?
npenpecc
14.04.2011, 00:05
Колхоз "Грушевый Сад" примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.
Sergey B
14.04.2011, 06:49
Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!
Beket_23
14.04.2011, 09:10
А что, в Мичуринске кроме яблок и поршневых колец еще и полиграфия имеется?
Завода поршневых колец как такового, уже нет, развалили, разграбили! Как и многие другие - спиртзавод, консервный, МЗПА(автобусный), локомотиворемонтный, ПРОГРЕСС (ну там правда что-то еще выпускают для авиации)...
Так что остались яблоки и полиграфия. ;)
Beket_23,не внушает оптимизма тот факт, что на "разваленном, разграбленом" заводе еще "выпускают что-то для авиации" =)
Beket_23,не внушает оптимизма тот факт, что на "разваленном, разграбленом" заводе еще "выпускают что-то для авиации" =)
Да вы не бойтесь - всё равно всё уйдёт настоящему полковнику в джамахерию. :)
KALENDAR.RU
14.04.2011, 22:50
Beket_23, Земляк (почти)! Как-нибудь я расскажу, как судьба-злодейка закинула меня в Мичуринск и что из этого вышло...:)
Только в отдельной теме, разумеется
npenpecc
14.04.2011, 23:24
KALENDAR.RU,
Beket_23,
Смешные у вас анекдоты, ага
;-)
KALENDAR.RU
14.04.2011, 23:30
Удалю, ага
Beket_23
15.04.2011, 13:04
Beket_23, Земляк (почти)! Как-нибудь я расскажу, как судьба-злодейка закинула меня в Мичуринск и что из этого вышло...:)
Только в отдельной теме, разумеется
"...почти..." - это как? Рассказово (почему-то все земляки оказываются от туда обычно)))?
С удовольствием послушал бы, предположу что-то с кольцами связанное ;)
P.S. ребята сорри за оффтоп, но кто начал тот и чистит ;)))
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас
могут спросить: "А зачем вам?".
Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас
могут спросить: "А зачем вам?".
Там нет лифтов? :shock:
Sergey B
18.04.2011, 11:51
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить её водой?
Из серии женские мысли вслух.
Ну что за манера устанавливать девушкам нормы 90- 60- 90!? а может мужчинам тоже установить? 25 см... И вот что хотите, то и делайте, хоть морковку жуйте, хоть в Растишку макайте!!!
npenpecc
19.04.2011, 13:46
Отец с сыном садятся в московский поезд. Стоянка поезда полторы минуты.
Забрасывают в вагон сумку за сумкой. Последнюю кидают в движущийся вагон, поезд уезжает, они стоят растерянно на пероне, смотрят как поезд с их вещами набирает скорость.
Отец разворачивается и бьёт сына в морду.
- За что, отец!!!
- А что делать, сынок?! Что делать!?
Beket_23
19.04.2011, 15:22
Тёща разговаривает с дочкой:
-Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
Весна пришла! Распуститься что ли??
-Записал свою жену на карате.-Ну и...?-Научился пылесосить,готовить,а от стирки я просто тащусь
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает: - Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
-Мне вчера замуж предложили выйти...-Кто?? -Родители
Мой психолог говорит мне,что мои планы по завоеванию мира неосуществимы...НАИВНЫЙ РАБ
Ой, девушка! Телефончик оставьте! Что? Ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один… од... А, это не один!? Какая некультурная девушка…
Очи черные, очи жгучие... и maxfactorom удлинючие
Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo.)))
Звонок на радио:Здраствуйте,я хочу заказать песню для своей девушки . Какую? Песню группы " Джуманджи"-сука любовь.А как зовут вашу девушку? -Люба!!!
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж Ей пишет: "Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка: "Вставай!
Внуки 120тилетней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
На старт.....внимание.....на х#й!
Дорогой!- Ты молока купил? Молокаку не пил!!!!
KALENDAR.RU
19.04.2011, 16:58
iSergio,Афигеть! Я решил, что ты опять анекдоты про себя размещаешь :)
npenpecc
19.04.2011, 18:23
На старт.....внимание.....на ##й!
Ругаются главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на ##й
Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на ##й послал".
Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
Beket_23
22.04.2011, 09:31
объявления
1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14.Лифт вниз не поднимает.
15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18.Продается русский голубой кот. Без документов.
19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24.Оббиваем двери кожей заказчика.
ну так же нельзя. это еще 20 лет назад в передачах "Вокруг смеха" читали.
все-таки армия - это образ мысли
ххх: а у брата, когда он военник получал, были права только на трактор, и ему написали, цитирую, "тракторист тракторов"
sanzh: гражданин Владимир Владимирович Медведев порвал моск работникам паспортного стола.
Если сесть на берегу реки и сидеть достаточно долго, рано или поздно мимо тебя проплывет говно.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя
есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
npenpecc
05.05.2011, 14:38
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку.
Мать Кащея была более суровой женщиной.
Книжный магазин, покупательница - дама лет тридцати пяти:
— Скажите, а "Маленький принц" Экзюпери у вас только в таком издании? А то мне в подарок, а там рисунки какие-то детские...
npenpecc
10.05.2011, 11:31
Выхожу из магазина, два мужика стоят у лексуса,
в пиджаках, важные такие, курят... покурили, сели в семерку и уехали.
npenpecc
11.05.2011, 22:53
Сейчас звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было...
А соседям ни фига не понравилось(((
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, б... ь!!!
npenpecc
13.05.2011, 13:55
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые,
энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не
хватает...
Andronix: недавно видел новые флешки в форме ректальных свеч...
Jax: а в чем прикол?
Andronix: продавец объяснил, что в случае маски-шоу они легко и быстро прячутся.
npenpecc
15.05.2011, 23:17
- Меня укусил ваш Гелик! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я его сейчас подержу, а вы — кусайте!
npenpecc
16.05.2011, 14:44
(Не мое)
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – "пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…"
- Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу…
Уломал он все-таки меня.
- Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал про Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.
Итак….
- в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу ибыстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву,тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?.)
и сказал:
– КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
__________________
KALENDAR.RU
18.05.2011, 12:39
Понадобилось для дочери открыть счет в банке (чтобы получить справку для визы), пошли в отделение банка Авангард прямо к открытию утром, отделение находится в торговом центре на Рязанке, у них там внутри такая пластиковая палатка с перегородками.
Захожу - в офисе никого нет, слышу голоса из соседней комнаты.
Громко говорю: Спокойно, это - ограбление!
Из соседней комнаты выходит операционистка и спокойно (как я и просил) отвечает: А мы открываемся только через 5 минут!
Вобщем, наши люди непобедимы!
Вобщем, наши люди непобедимы!
Кем? (или чем?) :)
Путь бобра
Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы уху ели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы уху ели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.
Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.
Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить накуя.
Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением.
Delicaclub
23.05.2011, 00:51
Попали после смерти в ад политик, бандюган и рекламщик. Мимо идет Сатана, политик говорит – Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ? Сатана мобилу протягивает – звони. Ну, политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубу возвращает: "Сколько с меня?" "Пять миллионов долларов" Ну, тот заверещал конечно, но чек выписал. Бандюган говорит, дай тоже своим позвоню? Поговорил две минуты, почем? "Десять лимонов". Ну, тот ваще оборался, но чек тож подмахнул, делать нечего. Рекламщик говорит, "дай и мне позвонить, нада у пацанов в офисе узнать кой-че по мелочи". Трепался пятнадцать часов кряду, про клиентов, про проекты, про бюджеты, про ситуацию на рынке, про подвижки в совете директоров и даже какое кофе на кухню купили и какие новые компы поставили. Все просто опухли ждать, када закончит. Ну, он отбился, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: "десять баксов с мелочью, забей, прощаю". Политикан с бандюком заорали, типа, что за байда, какого??? А Сатана говорит: "Чуваки, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы".
npenpecc
29.05.2011, 20:21
А вам не кажется странным?
Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...
xxx: А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре
npenpecc
01.06.2011, 12:03
В борьбе с коррупцией чрезвычайно важно не наломать дров.
Гораздо эффективнее их аккуратно распиливать.
Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке:
Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!
Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке:
Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!Ну у меня такой. По сравнению с айфоном копейки стоит.
Ну у меня такой. По сравнению с айфоном копейки стоит.
Ну у меня айфон. По сравнению с этим - копейки стоит. :)
по логике надо кончить эту дискуссию рекламой мастеркарда
бомбили Ливию? теперь жрите огурцы) © (http://news.mail.ru/incident/6050885/comments/?thread=60751)
npenpecc
07.06.2011, 23:56
Вчера уборщица “Газпрома”, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...
npenpecc
08.06.2011, 11:34
НЕВЕСТЫ
Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай
«киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...
Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям! ? Тебя, что в лесу воспитывали! ? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »
ххх: Мы вчера с женой и дочкой гуляли на детской площадке. Там была такая милая толстушка лет семи в розовой панамке в цветочек.
ххх: А еще на панамке был большой серый девайс. Мы сначала не могли сообразить что это, но когда пригляделись поняли, что это магнит из супермаркета, чтоб вещи не воровали )
npenpecc
10.06.2011, 22:25
Не анекдот.
Сегодня кладут файлы на фтп
Читаю ТЗ:
ПОЗИТИВ!!!!!!!!!!!!!!!!
ЭМУЛЬСИЯ СБОКУ
РАСТРА НЕТ
Почти никто об этом не знает, но на самом деле после тяжелого рабочего дня обычный российский полицейский. Приходит домой, снимает серую форму, набирает себе ванну с пеной, залезает в неё, открывает томик Бунина и плачет. Потому что читать он не умеет.
npenpecc
15.06.2011, 20:01
Встречаются две блондинки:
— Прикинь, моя сестра чокнулась... Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию...
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!
npenpecc
16.06.2011, 14:07
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках сидят поодаль. Одна другой говорит:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
npenpecc
16.06.2011, 15:17
Россия производит впечатление великой державы.
А больше она практически ничего не производит.
Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках сидят поодаль. Одна другой говорит: — Семеновна, гляди, еще один с навигатором.
Это было бы смешно, если б не было правдой.
Из Краснодара в Астрахань дорога ведет через город Ипатово. Так вот, навигатор под навителом со свежими картами заставил перед мостом через Ж.Д. с трассы свернуть налево на весьма узкую двухполоску и четко через полтора километра уткнул в ворота фермы.
Или это только джипам так с навигацией везет? надо у жены легковушку одолжить и попробовать.
KALENDAR.RU
16.06.2011, 21:20
grade,А Вы всерьез рассчитывали, что навигатор будет указывать правильную дорогу в, извините, Ипатово?! :)
grade,А Вы всерьез рассчитывали, что навигатор будет указывать правильную дорогу в, извините, Ипатово?! :)
в Калмыкии проезжал поворот на Ульдючины.
Очень хотелось свернуть. Хоть одним глазком. Но навигатор не пустил :)
KALENDAR.RU
16.06.2011, 22:46
Хорошо что не свернул - в Калмыкию что тебе, что Валере дорога заказана - могут забанить :)
Я занимаюсь гонками по бездорожью.
Так мне навигатор всегда орет "вы ушли с маршрута"
но на танке как то все равно:)
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
(c) (http://neivid.livejournal.com/287773.html)
ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ (с)krusenstern
Однажды в далеком сибирском городе Б. случилось землетрясение. Чтобы понять, каким сюрпризом стало землетрясение для города Б., нужно представить себе равнину на долгие километры, степной ковыль, лес и маленький приземистый город, который единственный раз за всю свою трехсотлетнюю историю трясся лишь в 90-х - от смеха, когда в городском конкурсе под эротичным названием «Самый удобный автобус» неожиданно победил троллейбус. Этот факт выбил из колеи городское правительство, объявившее накануне со всей торжественностью: на победителе крупными буквами напишут «самый удобный автобус города Б.». Власти никак не предполагали, что из жалости допущенный до конкурса троллейбус возьмет и победит. Народ даже подозревали в саботаже и провокации. Так или иначе, а неделю чиновники ломали голову, что делать в этой непростой ситуации. Ведь с одной стороны, обещали написать «автобус». А с другой – если весь мир увидит, что лучшим автобусом города Б. является троллейбус, сюда навсегда переведут главный офис наркоконтроля.
В итоге написали «самый лучший троллейбус».
А спустя пять лет ранним сентябрьским утром город Б. дважды порядочно тряхнуло. Позже выяснится, что это следствие какой-то загадочной цепной реакции, которая началась где-то в Южном полушарии и совершенно непредсказуемым образом через горы докатилась до Б. В общем и целом, ничего страшного. Никто не пострадал.
Однако это в прямом смысле потрясение вывело многих жителей города Б. из привычного состояния. Что с ними случилось, так и осталось мне непонятным.
Больше всех меня поразил фотограф М., угрюмый черный человек низкого роста. В тот самый момент, когда стены и пол только начали дрожать, фотограф М. своим примером опроверг расхожее убеждение, что человек сам по себе не способен развивать скорость звука. Он вылетел из лаборатории так стремительно, что когда мелькнул в дверях с четырьмя штативами под мышкой и двумя фотоаппаратами на шее, звук от него еще только наполнял офис. Спустя секунду М. уже несся по центральному проспекту в крайнем левом ряду. Он признался, что пробежал двенадцать километров.
Зернопромышленник К. в это время обедал с семьей в итальянском ресторане. Когда затрепыхались бокалы и бармен стал ловко ловить падающие бутылки, народ недовольно загудел. Началась паника, К. спокойно встал, собрал семейство и вышел из ресторана, не заплатив за обед. Позже он объяснял, что совсем не испугался и не захотел сэкономить, просто вдруг понял, что именно сейчас и именно здесь следует поступить как свинья. Может, больше и не будет такого шанса у приличного человека. Потом К. было очень стыдно.
В то же время на другом конце города незнакомый инженер лет сорока пропал из собственной квартиры. Его тщетно искали повсюду, санитары морга прятались от родственников в гробах. А через два дня он вернулся – так же внезапно, как пропал. Оказалось, инженер все это время сидел на крыше высотного дома. Он и еще пять таких же экспериментаторов ждали следующего толчка. Им хотелось покачаться.
В самое сердце меня поразил целый дом, в котором люди решили от греха подальше ночевать на улице. Они вытащили во двор диваны и кресла, поставили палатки, зажгли костры. Запахло шашлыком, появилась гитара. Предприниматели развернули торговлю. Это продолжалось несколько дней.
Трогательным мне кажется и то, что китайский турист, выскочивший из гостиничной постели в одних трусах, не вернулся назад - его приютила свадебная процессия.
На фоне этого совершенно тривиальной кажется история семейной пары, выбежавшей во время землетрясения на улицу. Когда все стихло, муж, профессор экономики, кинулся в квартиру за документами и деньгами, жена осталась ждать. Через несколько часов она нашла его в квартире совершенно пьяным. На столе стояла пустая бутылка водки. Играла легкая музыка.
Эти дни город жил как последние. Ночная жизнь не затихала. Преподаватели перестали ходить на лекции. Кондуктора прощали «зайцев». В городском ЗАГСе был побит рекорд по поданным заявлениям.
Истории о том, как два земных толчка встряхнули унылый город и что-то изменили в мозгах его жителей, еще долго пересказывали друг другу. Но потом все стихло, забылось и теперь кажется, что ничего такого не было и быть не могло
npenpecc
30.06.2011, 12:48
Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно
болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые
маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые
короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая
женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену
из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! — звал, растерянно оглядываясь
по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».
— Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. –
Почему же они терпят?!
— Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… — мама рассудительно
разглаживает страницу.
— Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет
маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!
Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать
успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты
и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и
отчетливо проговаривает:
— Потому что они овощи. Это про овощи сказка…
прочитал недавно:
История, которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь.
Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло
балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с
другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Девушка говорит парню:
- Не понимаю я этой игры хоккей! Куча мужиков с палками гоняются за чёрной хренотенью!!
Парень отвечает:
- Если куча мужиков с палками гоняются за чёрной хренотенью, то это не хоккей а Ку-клукс-клан!!
xxx: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик).
yyy: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
npenpecc
20.07.2011, 16:58
Девушка едет в электричке, пишет смс. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на её грудь и показывает 4 пальца. Второй отрицательно мотает головой, показывает 3 пальца. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет: "да четвертый это айфон!!
npenpecc
20.07.2011, 17:04
ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: млииин !!!
«Только не надо ничего мудрёного! Все должно быть просто. В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки. А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки»
Взято отсюда - http://clientsfromhell.ru
Я рыдал....
KALENDAR.RU
20.07.2011, 22:24
Оттуда же. Прислано мне тем же (Арсением, то есть)
хочу черные визитки, теснение золотом и никакой цыганщины
«Ну я же сайте Лебедева сижу, и в дизайне что-то да понимаю! »
«А можете сделать так, чтобы три зайца были запряжены в новогоднюю повозку, чтобы они были наподобие кентавров, с туловищем лошади…»
Центральная картинка 760*60: слева горы, справа море. С заснеженной горы едет и трюкачит сноубордер, в полете откидывает доску? сбрасывает с себя одежду, оказывается девицей в бикини, и ныряет в море, где ее уже ждут дельфины на позитиве.
Из задачи по новогоднему оформлению сайта клиента:
«...шуба Снегурочки не должна быть выше уровня двух третей длины голени, отсчитываемой от места соединения голени и ступни Снегурочки»
«Допускается наличие горящих бенгальских огней, при этом длина сгоревшей части бенгальского огня не должна превышать одной пятой общей длины рабочей поверхности бенгальского огня, отсчитываемой от воспламеняемого края бенгальского огня»
«...при этом форма сугроба должна быть естественной и представлять собой тело вращения, образованное линией второго порядка (параболой)»
Немного изменилось тех-задание и вместо изображения бизнес-центра нам на плакате нужен осьминог, только не гадкий и склизкий, а умный и разбирающийся.
Сценарий для видео ролика:
"Лес из ножей и вилок. Идет пельмень за ним котлета... "
«Перед запуском тиража хочу сравнить картинку у себя на мониторе с печатной копией. Распечатайте, пожалуйста, у себя на принтере, отсканируйте копию и вышлите мне джипег по электронной почте»
Очень понравилась ваша идея с негром. А можно убрать негра?
Ну нам кажется это нужно сделать в стиле грез, это же для мужчин в основном раздел. Заходишь на пляж, а там хаотично девушки красивые пролетают. Штук двадцать. Летают, летают... А потом хопа... и енот!
KALENDAR.RU
20.07.2011, 22:25
— Может поиграете еще шрифтами?
— Может не надо? Все равно выиграю.
KALENDAR.RU
20.07.2011, 22:34
Один мой клиент, представитель химического завода. Приходит от такой радостный и говорит:
– Вы знаете, а мы хотим календари! И чтобы на переднем плане сидел котенок, и держал в лапах корзиночку с подарками! (киваю, вроде все стандартно...) А в корзиночке – раддез, электролит, рдпг, дистиллированая вода – ну вы понимаете! (чешу репу, киваю. чего ж непонятного – подарки любимым клиентам...) А на заднем плане – силуэт ядерной станции!.. А еще...
Я совсем фигею, и в шутку:
– А давайте рядом поставим выжженную пустыню!
Клиент радостно и на полном серьезе:
– Точно! Выжженную пустыню (у меня глаза еще больше увеличиваются), а рядом – город Ашхабад! А на переднем плане чтобы грузовик ехал, только вместо фуры у него был огромный автомобильный аккумулятор.
KALENDAR.RU
20.07.2011, 22:35
Дизайнер: Так каким цветом вы хотели бы сделать надпись?
Клиент: А какие цвета у вас есть?
(абсолютно реальная история)
если все эти истории реальны (что вполне вероятно), то мне очень интересно что курят люди перед тем как сделать заказ :)
KALENDAR.RU
21.07.2011, 19:28
Более чем реальны, мне сегодня не хуже прислала... гм... коллега...:)
xxx: Многие не понимают, зачем нужен айпад. Но после покупки айпада я не понимаю, зачем нужен айфон.
yyy: А я после покупки айфона не понимал, зачем нужен айфон
npenpecc
22.07.2011, 10:47
Более чем реальны, мне сегодня не хуже прислала... гм... коллега...:)
Собственно, это взято с рудтп:
Реальный кошмар.
Будни дизайнера-полиграфиста. Получил от заказчиков правки:
…Кроме того, на страницах 7, 8 и 9 надо было заменить слова копчёная, варёная на копчёно-варёная и варёная, копчёная на варёно-копчёная в строгом в соответствии со скан. файлами, а не всё подряд, т. е. если на странице была явным образом (написано новое название) указана необходимость смены названия с копчёные, варёные на варёно-копчёные, то так и было задумано, а если ничего не было указано, то копчёные, варёные должны были превратиться в копчёно-варёные, но не автоматически все подряд в варёно-копчёные.
Мозг разворачивается до сих пор.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
Помните!
Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
– Почему у нас дороги плохие?
- Дураки уж больно хорошие!
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.
Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!
Звонок в ИТ отдел:
- Алё! это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
— Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
— Вагоны! Вы свободны!
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец.
- Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
Не везло Гулливеру с женщинами: он постоянно на них наступал. Проще говоря — ходил по бабам.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, Вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
Парень приводит девушку к себе в гости. Шарит по полкам холодильника:
- Ты сок пить будешь?
- Да, а какой?
- Эээ... Пшеничный!
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
- Учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Кто бы мог подумать, что этот лёд так невероятно вреден!
Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берёт под козырёк:
- А теперь, мама, покажите-ка ваш паспорт с пропиской!
Потом целый день смотрит телевизор с чувством выполненного долга.
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
- Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка, на японском.
- А откуда ты знаешь японский?
- Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его чтобы делать шпаргалки.
- А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
- Да вы что? Они же гораздо сложнее!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
Сидит печатник на море. Смотрит на всю эту красоту - небо, море, солнце. И говорит:
- как красиво Циан, Маджента, Елоу!
Полиграфист подрезает джип.
На светофоре из окна джипа высовывается братан: "Ты чо, ты ващще кто такой ?"
- "Я типограф"
- "А я чо, типа, быдло ?!"
Быстpо и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем pодинки;
- кpасим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop)
-Типография?
-Да.
-Мне листовки надо напечатать.
формат А4, бумага 150 грамм, печать с одной стороны.
-Цветность?
- Чего?
- Ну цветность какая, сколько красок?
- Ой, я не знаю, пока еще не считала 1,2,3..10,11.. их тут так много
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ
Заказчик просит напечатать плакат со своим фото:
- только вот у меня тут пятно на лице...
Художник:
- Уберем!
- А у меня еще уши оттопыриваются...
- Прижмем!
Заказчик достает фото десантника в полном обмундировании.
- А можно это буду я???
- ???
- Ну, чтоб лицо мое...
- Так вас друзья и родные не узнают....
- А тогда пусть на нем будут мой пиджак, мои ботинки и мой галстук!
За полночь. Кладбище. Темень. Тишина. Тропинка меж могил.
Навстречу друг другу пошатываясь бредут две человекоподобные тени.
Одна произносит:
-- А давненько, сир, мы не встречались с вами на ристалище!
Вторая, не поднимая головы и не останавливаясь бормочет:
-- Да верстальщик я, верстальщик. Номер сдали, домой иду...
npenpecc
26.07.2011, 19:06
Дарья83 (http://www.printtender.ru/member.php?u=undefined), Ой, скока ж вы анекдотов знаете...свежих...
ЗЫ, кстати, на количество постов это никак не повлияет....
Дарья83, какая молодец! Сами сочинили?
Дарья83, какая молодец! Сами сочинили?
Не)))) муж сочиняет))))
npenpecc
29.07.2011, 11:39
— Чем отличается весёлый байкер от грустного?
— У весёлого байкера зубы в мошках.
npenpecc
29.07.2011, 15:53
Гаишника может обидеть каждый.
Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Дарья83 (http://www.printtender.ru/member.php?u=undefined), Ой, скока ж вы анекдотов знаете...свежих...
ЗЫ, кстати, на количество постов это никак не повлияет....Сергей Петрович! Анекдоты-ведь запощены в одно сообщение. Много анекдотов в одном сообщении. Так что конечно, не может такое большое количество анекдотов повлиять как-то существенно на набор 100 постов. Вы не находите?:twisted:
Сергей Петрович! Анекдоты-ведь запощены в одно сообщение. Много анекдотов в одном сообщении. Так что конечно, не может такое большое количество анекдотов повлиять как-то существенно на набор 100 постов. Вы не находите?:twisted:так это они теперь в одном. а были то в разных.
вот девушка и пропала, хотя я считаю - рано объединили. надо было сотого подождать.
так это они теперь в одном. а были то в разных.
вот девушка и пропала, хотя я считаю - рано объединили. надо было сотого подождать.Понятно.
ПАпа столь нетерпелив и принципиален.
Действительно, давно не было соискателей, подобных тарану на 100 постов. Стоило подождать. Ну, теперь уже ничего не вернешь. Что сделано, то сделано.
так это они теперь в одном. а были то в разных.
вот девушка и пропала, хотя я считаю - рано объединили. надо было сотого подождать.
lда не пропала, на даче была))) а ошибку то я свою поняла)))
Вот ведь народ! Ну за правило набрасываться на новенького да! Свежей крови вам не хватает да? Нельзя так, человек человеку друг.
Вот ведь народ! Ну за правило набрасываться на новенького да! Свежей крови вам не хватает да? Нельзя так, человек человеку друг.Дедовщина.
Я заметил в любом обществе это явление есть. Хоть в школе новичок приходит (см. фильм "Чучело"), хоть на зоне зек в камеру приходит, хоть на форум новый участник. Везде одно и то же.:twisted:
npenpecc
10.08.2011, 13:50
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...
npenpecc
12.08.2011, 16:11
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.....
npenpecc
29.08.2011, 17:52
О важности буквы "Ё":
"В ближайшие дни страна передохнет от жары."
npenpecc
30.08.2011, 12:16
xx Я себе девушку завел. Она 90 60 90
yyy: фиолетовая чтоль?
>Порвало!!!!
> Полез в иллюстратор проверять :)))))
HSB -- светло-зелёненький !
RGB -- серо-тёмно-фиолетово-лиловый
WEB -- серовато-светло-фиолетово-лиловый (менее серый, чем предыдущий)
Lab -- ярко-оранжево-жёлтый !
CMY -- грязно-тёмно-зелёный
! -- за охватом обычно пользуемого мной профиля
Все у нее хорошо. И умница, и красавица. Если бы она была футболистом, выходила бы в основном составе. Все у нее хорошо…
Но не забивает!
xx Я себе девушку завел. Она 90 60 90
yyy: фиолетовая чтоль?
Вот откуда ноги растут у расцветки аватарской, оказывается. :)
Сегодня из Питера в Москву потянулись обозы груженные городским добром. Валия-ханум утверждает, что это все ее военные трофеи.
Манила-ханум, Тюльпан-ага, Пиотр-баши, Серге-геев, Скрипка-людоедка и несколько сотен других аг, баши , янычаров, кади, капуданов и прочих беев долго бежали за золоченой повозкой Валии-ханум, крича, что жить без нее не смогут в этом враждебном ауле, пока не упали в придорожный кювет. На прощанье Валия-ханум крикнула - в Масквабад никого не беру, такое добро как вы оставляю жителям Пидербада на растерзание !
© (http://www.baltinfo.ru/2011/08/23/Matvienko-v-aforizmakh-Sosuli-shakhidki-i-zhuchki-224372)
Предпоследняя фотка: Матвиенко со свитой брезгливо осматривает трупы "несогласных": "Да тут даже на колбасу не хватит!"))))
npenpecc
01.09.2011, 00:19
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику — и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да. Кому он теперь об этом расскажет?!
Сидит на дереве ворона — во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
— Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдёшь?
Ворона молчит.
— Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: «Да-а-а!».
Сыр, естественно, выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: «А если бы я сказала «нет», то что бы это изменило?!»...
npenpecc
04.09.2011, 11:37
Самая большая ложь XXI века: “Я прочел и принимаю условия пользовательского соглашения”.
npenpecc
04.09.2011, 15:37
Старый московский инженер рассказывает друзьям:
— Помните, в 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат? Вчера видел его на выставке “Модернизация и нанотехнологии”
Как известно, Сталин курил трубку. И разжигал табак он простыми
спичками, одна советская копейка за коробок, такими же, которыми
заключённый на лесоповале прикуривал свою "беломорину". Ну не было тогда
в СССР этих супер-мега-турбо зажигалок, которые сейчас продаются в
каждом табачном ларьке. Собирает как-то вождь советского народа у себя в
кабинете директоров всех спичечных фабрик, было их на весь союз не
много, с полдюжины. Некоторым пришлось ради этого короткого разогвора
ехать из-за Урала и с Кавказа. Иосиф Виссарионович молча достает из
ящика трубку, коробок спичек, пытается прикурить, чиркает, спичка
тухнет. Другой коробок, чиркает - спичка тухнет. Третий - спичка
ломается. Раза с шестого-седьмого Сталину прикурить все-таки удалось.
Выдохнув табачный дым и глядя на директоров, начавших понимать, к чему
клонит вождь и чем это может закончиться, Сталин произнес: "Так,
товарищи руководители, вопросы есть?" Вопросов не оказалось, посетители
молча отрицательно покачали головой. "раз нет - свободны."
Были "подпряжены" химики, технологи и прочии научные работники. Через
достаточно небольшое время была разработана какая-то пропитка для
древесины и советские спички стали самыми надежными спичками в мире.
Были "подпряжены" химики, технологи и прочии научные работники. Через
достаточно небольшое время была разработана какая-то пропитка для
древесины и советские спички стали самыми надежными спичками в мире.насколько я знаю - спички пропитывают парафином, что тоже было не новостью в мире.
может просто стали соблюдать технологию?
насколько я знаю - спички пропитывают парафином, что тоже было не новостью в мире.
может просто стали соблюдать технологию?В советские времена я немного видел спички, которые отличались от стандартных. Какие-то зеленые помню большие. Но не знаю какое это было производство. Такие толстые лучины, и наголовники больше стандартных.
Это охотничьи спички, я из таких в детстве бомбы делал.
Это охотничьи спички, я из таких в детстве бомбы делал.
Какой-то фильм старый советский всплывает в памяти. Шведская что-ли спичка. Там в какой-то деревне какой-то детектив произошел, а анискин 19 века расследует дело.
Шведская что-ли спичка.
Практически все современные спички - "шведские". Спасибо шведу Йохану Лундстрему за то, что додумался разнести компоненты самовоспламеняющейся смеси по разным местам - фосфор на тёрку, серу с бертолетовой солью - в головку. Кстати, в пропитке спичек, помимо парафина ещё антипирен (фосфорная кислота), чтобы сгоревшая спичка не тлела.
Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: “Ни да, ни нет”, “И да, и нет”, “Три раза нет!” и “Нет, и не проси!!!”
Немного старых добрых анекдотов о поручике.
В обществе зашел разговор об эхе и воспоминании мест, где кто слушал замечательное отражение звуков.
- Что все ваши, господа, заграничные гробы, ущелья и пещеры, - заявил поручик Ржевский. - У меня в саратовском имении, в саду - вот это эхо! После вечернего чая выхожу я обыкновенно на балкон да крикну: "Здорово, ребята!" А эхо из кустов: "Здравия желаем, ваш-бродь!"
Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б%%%и здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это? !
- Перебил всю моль в шкафу.
Поручик Ржевский,стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб,пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Давно ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия.
Ржевский сердится на денщика:
- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках!
- Да некогда все было, ваше благородие, потом думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть туда до 20-го; время, стало быть, еще есть - успею.
npenpecc
12.09.2011, 18:21
Путешественникам на заметку:
Знаете ли вы, что стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только борсетку и спортивные штаны?
У молодых мужей имеется привычка,
Любимую звать, рыбкой, мышкой, птичкой.
Мужьям со стажем:- вот, что любопытно!
Привычнее отряд парнокопытных.
***
"Жив? Здоров?" - коллеги домогаются.
На вопросы эти мы им скажем:
Первый пункт пока что выполняется.
По второму - вскрытие покажет.
npenpecc
16.09.2011, 13:06
Все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...
В русланде лоб зелёнкой мажут... Дальтоники.
npenpecc
18.09.2011, 23:58
Летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
В мире животных.
***
Сначала пьяный Носорог
у нас был главным боссом,
потом на восьмилетний срок
взошёл на трон Опоссум.
Он приказал считать крутым
нам медвежонка Умку
и принимать за грозный рык
о чём бы тот не пукнул.
У каждого есть схожий зверь.
Кто ищет - тот обрящет.
А я уж думал, что теперь
придёт очкастый Ящер.
npenpecc
20.09.2011, 14:31
Социализм: накормить голодного рыбкой.
Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему
удочку.
Капитализм по-русски: не давать удочку, а продать ее в
кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни
права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно
принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...
Вас интересует – что сломалось в вашем компьютере? Отвечаем незамедлительно – да кто же его знает
Вопрос: «Здравствуйте, уважаемая служба технической поддержки! Меня волнует следующий вопрос. Вдруг, ни с того, ни с сего, начал мигать монитор. Вроде бы работает нормально дня три-четыре, потом вот так мигнет и снова работает нормально. Скажите, это не страшно? Это еще не поломка? Сами же понимаете - вещь дорогая. Жаль будет, если сгорит…»
Ответ: «Здравствуйте, уважаемый пользователь! Нас тоже волнует этот вопрос – какого рожна ваш монитор мигает. Что примечательно – ни с того, ни с сего… А вы попробуйте сменить монитор. Если не поможет, попробуйте сменить компьютер. Если и это не поможет, тогда смените наоборот – сначала компьютер, потом монитор… Если снова не поможет, тогда знайте – те два компьютера, что вы сменили, были в полном порядке. Что касается подмигиваний… Вдруг он с вами заигрывал? Вдруг в его электронных мозгах что-то такое перевозбудилось? Ну, тогда не жалейте. Туда ему и дорога… Впрочем, можете ничего не менять. Просто отыщите на клавиатуре самую главную клавишу – any key. И сделайте ей press. Все пройдет…»
Вопрос: «Дорогая служба технической поддержки! Сколько ни искал, а этой вот any key не нашел. Нет у меня клавиши any key. А как же я сделаю ей press (кстати, что это такое?), если у меня ее нет? Может, у меня компьютер неправильный?»
Ответ: «Уважаемый юзер! У вас не оказалось кнопки any key? Да, это случай… Сейчас в книжке посмотрим… А, ну как же! Тут написано – если в компьютере нет кнопки any key, то у вас совершенно неправильный компьютер. Немедленно выкиньте его и купите себе другой. Причем, в магазине требуйте компьютер, на клавиатуре которого есть клавиша any key. Действительно, как же вы сделаете ей press, если ее нет?! Да, кстати, press – это press. Штука очень серьезная, в двух словах не объяснишь… К тому же в переводе это самое press звучит совершенно неприлично. Так что попробуйте догадаться сами. Пусть это будет маленьким кроссвордом, который наша служба технической поддержки дарит вам на выходные. Ну, типа презента…»
Вопрос: «Послушайте, служба технической поддержки! Вы служба технической поддержки или не служба технической поддержки? Почему вы морочите мне голову? Я обращаюсь к вам с конкретным вопросом – что такое press. Будьте добры, объясните. Я два дня потратил на расшифровывания вашего кроссворда, перебрал всю ненормативную лексику, но так ничего и не придумал. Поскорее напишите – что такое press и как его делают!»
Ответ: «Ну вы, чайник! Вы настоящий эмалированный чайник или пошлый кипятильник? Зачем вы морочите нам голову, если не знаете самых элементарных вещей? Любой дошкольник знает, что такое press и как его делать. А вы – не знаете! Вам не стыдно, второгодник вы этакий?.. Да, вы тут интересовались - служба ли мы технической поддержки… Подождите, сейчас сбегаем и посмотрим… Раз на дверях написано – служба технической поддержки, значит, так оно и есть… Теперь о конкретном вопросе, на который мы попытаемся дать не менее конкретный ответ. Какими именно словами из ненормативной лексики вы пробовали перевести press? Перечислите их в письменном виде. Мы выберем нужное и вышлем вам вложенным файлом. Сами понимаете, почту могут прочитать дети, а нам бы не хотелось, чтобы ваши дети раньше времени узнали, что такое press. Не говоря уже – про это ужасное any key…»
Вопрос: «Эй вы, служба! Вы меня в конец запутали! Я уже и не помню – по какому вопросу я к вам обращался. Высылаю полный список слов, которыми я пробовал расшифровать это загадочное press… А попутный вопрос можно? Что такое any key? Я припоминаю, что несколько писем назад вы уже объясняли, но я совершенно забыл… А почему там в конце каждого слова буква «у»? Это какой язык? Уточните, я попробую догадаться».
Ответ: «Эй вы, ламер масдайный! Это мы вас запутали? Это вы нас запутали! Мы не только забыли – что такое press, мы забыли, кто мы такие… Сейчас сбегаем, посмотрим… Ах, да, служба технической поддержки. Фу, а мы уже было перепугались… Так вот, в вашем списке соответствуют почти все слова – с первого, по две тысячи тридцать седьмое. Две тысячи тридцать восьмое мы вычеркнули, как слишком грязное. Вы что себе позволяете, господин ламер? Тут у нас культурные люди работают… Про any key мы вам рассказали достаточно подробно, поэтому извините, повторяться не будем. У нас каждая минута на счету. Некогда нам повторять элементарные вещи… А язык этот, на котором написано press, суахили. Такая, знаете ли, извращенная фантазия у компьютерщиков – все подряд называть на суахили. Вот поэтому вы и не можете вспомнить про any key. Оно тоже из какого-то мертвого языка (возможно, телячьего). Так что, не ломайте свою бестолковую голову, все равно не догадаетесь…»
Вопрос: «Милая, добрая служба технической поддержки! Бог с ними – с вашими press any key. Не понимаю, так не понимаю… Объясните – что такое ламер мастдайный?! Что это такое? Еще один технический термин? Очень вас прошу – расскажите дураку. А в знак признательности обещаю никогда больше вас не беспокоить… У меня же, если честно, и компьютера-то нет. Я вам электронную почту с кофемолки посылаю».
Ответ: «Любимый вы наш! Многоуважаемый и досточтимый! Черт с ним – с нашими press any key. Мы тоже, если честно, не имеем об этом ни малейшего понятия… Зато с удовольствием объясним конченному идиоту, что такое ламер мастдайный. Это начальник ЖЭКа номер три, где мы имеем счастье трудиться. Так называет его мальчик-практикант, который подает нашему сантехнику инструмент. Почему он так его называет – великая для нас тайна. Думаем, не от большого ума… Вас не оскорбляет сравнение с начальником ЖЭКа? Но мы же не назвали вас унитазом типа «тюльпан» или с чугунным стояком?.. Между прочим, у нас тоже нет компьютера, мы вас слегка дурили. А почту высылали – через канализацию… Интересно, как она попадала в вашу кофемолку? Хотя, да, конечно, третье тысячелетие на дворе… С глубоким почтением – служба технической поддержки, подтяжки и захомутки внезапных сантехнических протеканий…»
- Алло, это база?
- Вы не туда попали - это РАКЕТНАЯ база.
- Это вы не туда попали! Кто мне заплатит за мой сарай!?
npenpecc
22.09.2011, 12:30
большинство москвичей уезжает на родину.
Гы:
... А чего ещё вы ждали от людей, которые родом из города, где даже
мосты разводят?
Если деньги приводят к серьезному ухудшению умственных способностей, то большие деньги лишают человека разума.
magneto (http://www.printtender.ru/member.php?u=undefined),
Не согласна, получается если вы такие умные, чего же такие бедные?!
Прочитав в прессе о состоянии Лужкова в 10 миллиардов, а Матвиенко в
3 миллиарда, абитуриенты МГУ потребовали от руководства университета
открыть новые, перспективные факультеты: пчеловодства и лазерного
сосулерезанья.
magneto (http://www.printtender.ru/member.php?u=undefined),
Не согласна, получается если вы такие умные, чего же такие бедные?!
А Мы не такие. :)
npenpecc
23.09.2011, 12:17
Для тех, кто ищет работу: график 2/5, зарплата 150 тысяч, отпуск 52 рабочих дня...
Звоните! Будем искать вместе!
npenpecc
27.09.2011, 00:02
Володя ходил за грибами. Идет по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзающую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
Добрый человек возьми меня с собой:
Володя сжалился над лягушкой, взял ее за пазуху, обогрел, дома накормил. После чего лягушка попросила положить ее в постель и поцеловать. После чего она превратилась в шикарную, пышногрудую блондинку. В это время пришла с работы его жена и не поверила в историю, которую он рассказал!
Володя ходил за грибами. Идет по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзающую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
Добрый человек возьми меня с собой:
Володя сжалился над лягушкой, взял ее за пазуху, обогрел, дома накормил. После чего лягушка попросила положить ее в постель и поцеловать. После чего она превратилась в шикарную, пышногрудую блондинку. В это время пришла с работы его жена и не поверила в историю, которую он рассказал!
Так випьэмъ жэ за довэрие! © :)
Еще одна большая проблема — борьба с коррупцией. Она отпугивает инвесторов, возмущает многих россиян и иссушает государственные ресурсы. © (http://news.mail.ru/politics/6935076/?frommail=1)
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...
npenpecc
30.09.2011, 13:24
— Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны — само название не понравилось.
В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные нa здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.
npenpecc
04.10.2011, 13:50
Мужик - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно зaкончить всё нaчaтое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и...
Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку
"Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого,
бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""...
В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...
с баша
xxx: некогда наблюдал замечательную картину. У человека отключили инет за неуплату, но его провайдер обрывал соединение только при перезагрузке. Так вот, он недели три сидел, не перегружаясь, на XP. Постепенно у него отваливались то браузер, то IM. В конце концов, отвалился даже explorer.exe, остался только mIRC, в котором он писал нам заметки из горящего танка. А потом помер и mIRC.
Ven: что за напасть! Еду на машине, все пешеходы - козлы. Иду пешком, все водилы - козлы. Еду на велосипеде, ваще все козлы!
СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА
Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные
шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого
мецената.
Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске - это
ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное
выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы
зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя.
На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял
собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву
опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до
победы.
http://azohenvey.ru/lasker-vyigral-shahmaty-pozhertvovav-ferzya/
npenpecc
13.10.2011, 15:47
Ну почему люди пьют - вроде бы понятно . По крайней мере каждый может ( или думает что может ) объяснить , почему он пьёт . У кого-то релаксация , кому-то вкусно , кто-то чтоб баб подпоить ... А вот как объяснить алкоголизм у животных ? Например мой попугай ( птица - не животное , но это не мешает ему быть алкашом ) .
Где-то с год назад мы стали замечать , что попугай ведет себя странно - яблоки , груши и т.д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой . После сидит и ждет несколько дней - пока не забурлит . И только когда бражка готова - начинает активно пить . Потом набычится , залезет на жердочку , и давай сцуко голосить , да так , что люди из соседних ДОМОВ !!! жалуются . Причем крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем . Словами ( привет , придурок , сволоч , сука ) он говорит тока когда трезвый . А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех , кто мимо проходит , хорошо , клетка спасает . А уж в клетку руку засунуть , чтоб брагу забрать - вообще не реально . Злоба у него такая , что орлы и ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение .
З.Ы. А недавно заметили , что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк , гад готовит
- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
npenpecc
15.10.2011, 17:47
Мойша!
Если бы ты знал, как мне было трудно в 41-м!
Целый год я еле мог ходить! Целый год.
Как болели ноги! Как мне трудно было!
Щас купил 42-й, хожу нормально.
npenpecc
16.10.2011, 23:17
Интересно, а если от женщины уйдет любимый мужчина по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?
npenpecc
17.10.2011, 20:15
Въезжая на машине в Берлин, Штирлиц увидел у обочины полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой.
“Наши победили”, — подумал Штирлиц.
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки
правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира
Путина.
*
Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.
*
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
npenpecc
19.10.2011, 13:34
Баянчик напомнили хороший:
Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
npenpecc
23.10.2011, 23:05
Школьные годы. Урок литературы. Читаем наизусть "Переправу" из "Василия Теркина". Отвечает девчонка, у которой по литре твердый трояк, но видно, что на этот раз учила. Читает с выражением:
Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...
Пауза... до всех доходит. Литераторша, давясь смехом, просит начать заново... Начинает... опасный момент, все напряглись... - нормально!
... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...
Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш
и говорит им:
- Вы чё, декабристы?
- Нет, с чего ты взял?
- Может, я похож на Герцена?
- Да вроде нет.
- Ну тогда какого ж х@я вы меня разбудили с утра пораньше?
npenpecc
25.10.2011, 14:59
В сексшоп заходит нездорового вида мужичёк и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
— Я её у вас неделю назад купил, — говорит он продавщице, — товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, — она воздух пропускает.
— А почему вы её раньше не принесли? — резонно спрашивает продавщица.
— Раньше не мог, — вздыхает мужичёк, — соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.
npenpecc
26.10.2011, 00:10
Телефонный звонок:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
Из переписки:
""мне португальцы сказали, что у одного кадра есть какой-то
суперхакерский код, с помощью которого можно скачивать БЕСПЛАТНО! всякие
дорогие учебники и статьи по науке. Я попросил показать сие чудо
хакерской мысли. Каково же было мое удивление, когда мне было гордо
продемонстрировано сохрененное в специальном тхт файле единственное
слово кирилицей с указанием по-португальски копировать данный код в
строку Гуггл перед запросом. Это слово было: "Скачать" "
npenpecc
27.10.2011, 17:57
Полезный совет.
Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.
Выпейте водочки.
Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.
Желание помыться пройдёт само собой.
npenpecc
29.10.2011, 15:06
История произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба".
Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места
сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички
устраивать. Шашлычки, водочка и все дела.
Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение.
Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая компания, отдыхает.
Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке.
За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар. Все как положено -
кирасы, сабли, крыль я за спиной. Вся эта толпа периодически наседает на мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит в руках карту, упершись в нее носом. Периодически поднимает голову, вертит ею по сторонам и бормочет: -Да щас, щас, где то здесь тропинка...- Да от***итесь вы, пся крев...
После чего вся компания, ни на кого не глядя исчезает в лесу. Еще слышится треск сучьев и невнятная ругань.
Гуляющие в шоке, только через пару минут начинается отходняк и ржач. А артисты уже ушли дальше, искать новую жертву.
История произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба".Говнофильм.
Если кто читал классику, то смотреть это говно не советую.
npenpecc
01.11.2011, 11:56
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
npenpecc
01.11.2011, 13:27
История произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба".
Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение.
Говнофильм.
Если кто читал классику, то смотреть это говно не советую.
Летела стая крокодилов через Сахару.
Подлетает один к вожаку:
- Что такое, мы летим седьмую пятницу, а конца и края не видно.
- Во-во. Аналогичный случай произошел на Курском вокзале, там тоже шла бабушка
;-)
npenpecc
02.11.2011, 00:11
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
npenpecc
02.11.2011, 13:06
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия , потому , что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю , что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует , что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали , Лёша.
МерС обянин снял Мерс. (http://www.lenta.ru/news/2011/11/02/away/)
npenpecc
06.11.2011, 22:17
Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!
Мальчик подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а человек сможет выжить без зубов?
- Сможет, а твой дядя Миша - нет.
- А почему дядя Миша не сможет? - А потому что дядя Миша - стоматолог.
Приснился страшный сон.
Такой страшный, что я проснулся в теплом поту.
В теплом желтом поту...
npenpecc
11.11.2011, 12:01
Из переписки:
Это слово было: "Скачать" "
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
npenpecc
12.11.2011, 23:43
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?..
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!Карточек у всех сейчас мильон.
npenpecc
13.11.2011, 15:59
Карточек у всех сейчас мильон.
- И снова здравствуйте!
- И снова здравствуйте!В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
npenpecc
13.11.2011, 21:05
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!!!..
npenpecc
13.11.2011, 21:10
Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
npenpecc
14.11.2011, 00:21
Письмо Гуглу
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
npenpecc
16.11.2011, 01:02
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
PS Для некоторых шибко умных - здесь люди образованные и книжки и прочие энциклопедии про домашних и диких ... эээ.. животных читали...
:)
npenpecc
16.11.2011, 15:21
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !
Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !
У вас беда со шрифтами - первая буква не правильно отображается. :)
Мужчина и женщина, диалог по телефону:
М: - Здравствуйте, девушка, у вас доллары есть?
Ж: - Здравствуйте! Есть!
М: - А по какому курсу?
Ж: - Два к одному!
М: - ???? Не понял! Это банк?
ж: - Нет, это типография!
npenpecc
16.11.2011, 17:45
-Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
-Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
-Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
-Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
В первоисточнике "Отца не трогай" не было, было просто - "брось его в машину - вечером разберусь". :)
Милостливая Сударыня! Позвольте Вас обеспокоить... Я прошу у Вас руки и сердца... вон с того блюда-с, и солоночку, будьте любезны... (http://www.yoki.ru/news/news/11-11-2011/399610-0/)
Вопрос путину :- что случилось с булгарией?
путин : - она утонула!
- что случилось с лодкой курск?
- она утонула!
- что случилось с 3 мя спутниками глонасс ?
- они утонули!
- что случилось с Россией?
................
А надо ли всё это?
Притча.
Человек уснул в метро, а проснулся за рулем автомобиля. Открыл глаза и понял, что уснул за рулем и летит прямо в столб… Бац! И проснулся в метро.
А надо ли всё это?
Притча.
Человек уснул в метро, а проснулся за рулем автомобиля. Открыл глаза и понял, что уснул за рулем и летит прямо в столб… Бац! И проснулся в метро.
http://www.ulybki.net/comments/komiks_pro_ray_ad_i_yaytsa.html
Великий русский физиолог Илья Мечников долгое время работал во Франции,
занимаясь изучением различных заболеваний. В Париже он нечаянно чем-то
обидел некоего французского аристократа. Тот решил проучить русского
наглеца, вызвав его на дуэль.
Секундант пришел прямо в лабораторию Мечникова.
- Никакие извинения не принимаются, дуэль состоится в любом случае, -
заявил француз русскому ученому. - По правилам, за тем, кого вызывают на
дуэль, право выбора оружия. Какое изволите выбрать вы?
- Что ж, - пожал плечами Мечников, - я выбираю бактериологическое
оружие. Вот два стакана с жидкостями. - Он показал емкости слегка
прибалдевшему французу. - Они внешне ничем не отличаются друг от друга.
Но в одном - чистая питьевая вода; в другом - вода с бактериями
сибирской язвы. Ваш граф волен выпить любой из этих стаканов, а я выпью
оставшийся.
Секундант молча откланялся.
npenpecc
28.11.2011, 19:48
подслушанный разговор, две бабушки:
- ну этот который...
- какой?
- ну Медведев, который у Путина президентом работает...
npenpecc
29.11.2011, 20:34
- Как жизнь?
- Где-то ходит.
Сидит Путин и думает, как "Единой России" побольше голосов на выборах натырить. Вдруг появляется черт и предлагает помочь - шепчет на ухо совет.
- Это испробовано, - отвечает Путин.
Подумав немного, черт шепчет другой совет.
- Это сейчас не эффективно, - отвечает Путин.
Через какое-то время вскакивает с места сам Путин и кричит: "Эврика!" И шепчет черту идею. Черт бледнеет и отвечает:
- Да на тебе креста нет!
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну,
стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и
гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
По заявлению российского президента - выборы в госдуму прошли вполне димакратично.
npenpecc
06.12.2011, 00:17
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
- Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в
Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я -православный, могу и въе....ь.
Тимоти Декстер — эксцентричный, наивный, необразованный бизнесмен,
сколотивший состояние на сделках, которые вопреки здравому смыслу
сделали его богачом. Родился Декстер 22 января 1747 года в городе
Мадлен, штат Массачусетс. Женившись на богатой вдове стал управлять ее
сбережениями. Во–первых стал скупать обесценившуюся за годы войны за
Независимость "континентальную валюту", которая никому не была нужна.
Однако, неожиданно после войны валюта вновь обрела ценность и принесла
бизнесмену огромный доход. Он покупал дешевые акции и после этого они
начинали расти в цене. Над необразованным выскочкой насмехались и
однажды один торговец в шутку сказал ему, что на островах Вест–Индии не
хватает рукавиц и сковородок. Ничего не зная о жарком климате он повез
товар в тропики. Все вокруг считали его за сумасшедшего. Но к удивлению
рукавицы купили азиатские торговцы, которые перепродали их в Сибирь, а
сковородки пригодились местным производителям патоки в качестве ковшей.
В очередной раз шутники посоветовали ему продавать уголь в Ньюкасл.
Закупив угля он отправил его в Англию, ничего не зная о том, что Ньюкасл
является крупным угледобывающим городом. Кстати выражение "selling coal
to Newcastle" является идиомой и означает "бесполезное занятие". Когда
корабль пришёл в город, оказалось что местные угольщики объявили
забастовку и угля в городе нет. В результате груз он продал с большим
успехом.
http://dirty.ru/comments/326849/
В марте будет так:
Утро, секретарь заходит к Путину и говорит
С. Владимир Владимирович для вас две новости, хорошая и плохая.
П. ну давай с хорошей
С. вас выбрали презедентом
П. а плохая?
С. за вас никто не проголосовал.
А я вчера в картинках разместил это и после перестала тема работать с картинками.
Попробую эту убить. Вот вам!
В марте будет так:
Утро, секретарь заходит к Путину и говорит
С. Владимир Владимирович для вас две новости, хорошая и плохая.
П. ну давай с хорошей
С. вас выбрали презедентом
П. а плохая?
С. за вас никто не проголосовал.
В марте будет так:
Утро, секретарь заходит к Путину и говорит
С. Владимир Владимирович для вас две новости, хорошая и плохая.
П. Ну давай с плохой.
С. Зюганов набрал 51%
П. А хорошая?
С. Вы набрали 52%
А я вчера в картинках разместил это и после перестала тема работать с картинками.
Попробую эту убить. Вот вам!Не, она перестала раньше работать.
npenpecc
09.12.2011, 12:33
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок
npenpecc
09.12.2011, 19:48
-Мой муж дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером "Вирусная база обновлена 01.12.11"
npenpecc
09.12.2011, 20:13
Оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию.
Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании.
npenpecc
10.12.2011, 01:34
Эх, щас бы коньячку с пивком, да под водочку...!!!
Бр-р-рр! :shock: Даещёнаночьглядя...
ЗЫ время поста хорошее получилось - "Ты помнишь плыли в вышине четыре ящика два-две, но лишь теперь понятно мне, что это было Каберне" :)
npenpecc
14.12.2011, 01:31
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну, ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!! ……………
npenpecc
18.12.2011, 00:39
Типовая телепрограмма России
Шаблон программы теленовостей:
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным другом. Обсуждали офигенно
важную дрянь. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Забабве, одни долбодятлы долбят других
долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы
отползают в соседний Забонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого
образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во
всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже
добились определенных успехов. Медведев дает ему офегенно важное
задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но
обнадеживающая трепотерапия.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Муходольском районе, недалеко от областного центра, что то
неподецки бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана
правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации. Народ
записывается в жертвы.
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанодрянь. Удивляется.
Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то что-то уже до января следующего
года.
8. Утипусечка в зоопарке города Китай-забугорный была размножена в
неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и
перебирает бумажки на столе.
Реклама.
Теперь можно дальше смотреть сериал про пилицию и пилиционеров.
npenpecc
20.12.2011, 00:53
Бабушки у подъезда:
- а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере?
npenpecc
20.12.2011, 01:11
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
npenpecc
20.12.2011, 16:12
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем...
У нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января уже не можем...
А у нас традиция: каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим, а 1 января - сидим... ))
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.
Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.
А нет индийской статистики по проценту дальтоников, среди покушавшихся на изнасилование женщин?
:)
magneto,
Дальтонников в детстве сбрасывают в Ганг, как в древней Спарте хилых младенцев со скалы.
magneto,
Дальтонников в детстве сбрасывают в Ганг, как в древней Спарте хилых младенцев со скалы.
И как судят - дальтоник-ли?
Мы верим в честность президента,
И в неподкупность постовых,
В заботу банков о клиентах,
В русалок верим, в домовых!
И как судят - дальтоник-ли?Дальтонник не различает цвета.
Дальтонник не различает цвета.
Ну и как диагностируют их неразличение у младенцев?
Ну и как диагностируют их неразличение у младенцев?Младенцы не различают цвета. До некоторого времени.
magneto,
Дальтонников в детстве сбрасывают в Ганг, как в древней Спарте хилых младенцев со скалы.
Младенцы не различают цвета. До некоторого времени.
Т.е. - фсех фтопку? Это они так демографические проблемы решают?
Т.е. - фсех фтопку? Это они так демографические проблемы решают?Почему всех? Только дальтонников.
У вас кстати как с различаемостью цветов?
Почему всех? Только дальтонников.
А как отличают дальтоников от остального электората?
У вас кстати как с различаемостью цветов?
У нас цвета различные, а у вас?
Рассказывать, почему возникла подобная ситуация, долго и нудно, заметим лишь, что руководитель и замерщик этой оконной фирмы были знакомы давно, и взаимная неприязнь на момент увольнения последнего достигла апогея… идиотизма.
Разговаривали на повышенных тонах, или попросту орали:
— И отдавай мои окна!
— Забирай!!!
Справка №1. Стоимость неправильно замеренных конструкций вычитается из зарплаты мастера. Замерщик вправе забрать ставшие теперь его собственностью конструкции или продать их через фирму.
— Забирай, только сначала заплати за хранение! Сто рублей в месяц!!!
— За изделие? — уточнил, сразу сбавив пыл, замерщик.
— За метраж!
Справка №2. Три окна, высотой 2 м 40 см и шириной 1 м 10 см хранились в офисе около двух месяцев.
— Погонные или квадратные? — снова уточнил (уже совершенно хладнокровно) замерщик.
— Квадратные! — смерив взглядом достававшие почти до потолка конструкции, руководитель злорадно усмехнулся.
Вместо ответа замерщик позаимствовал с ближайшего стола калькулятор.
— Итого: триста девяносто шесть рублей.
— Сколько?!!!!! — чуть не задохнулся руководитель.
От возмущения пальцы его, когда он пересчитывал, то и дело соскальзывали, не попадая по кнопкам.
— Тысяча пятьсот восемьдесят четыре!!!
— Триста девяносто шесть, — покачал головой замерщик и принялся терпеливо, словно ребенку, объяснять: — Ширину профиля 6 см умножаем на длину 1 метр 10 см; три изделия за два месяца, да по сто рублей… Они ж у тебя стоя хранились, а не лежа…
npenpecc
28.12.2011, 18:09
С 31 декабря по 7 января отмечают священную неделю Вдрабадан.
Модный врач-гинеколог в процессе обследования негритянки вдруг выпрямляется и задумчиво произносит:
"Пусть что хотят говорят, нормально красный кожаный салон на черном Кайенне смотреться будет..."
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!
Мировая общественность призывает Уран прекратить обогащение Ирана.
npenpecc
10.01.2012, 18:23
Никогда не спорьте с идиотом. Он опустит Вас на свой уровень, а там задавит опытом
Водитель, украсивший свой автомобиль снежинками и ёлочными гирляндами, был лишен прав за неправомерное использование цветографической схемы Деда Мороза.
В Иране запретили слова «доллар» и «валюта» (http://news.mail.ru/politics/7784745/)
«По статистике у 38% людей есть друг со странностями по имени Валера.»
«По статистике у 38% людей есть друг со странностями по имени Валера.»ну-ка поясни свой пасквиль
Я же в кавычках разместил. Мне прислали соц. исследование. Вот я и разместил.
А вообще похоже, ведь, да? Откуда они знали про Валеру?
KALENDAR.RU
12.01.2012, 16:49
У меня зрение подсело - не могу прочитать мелкий текст :)
У меня зрение подсело - не могу прочитать мелкий текст :)
Рекомендую закупить лупу.
http://www.veber.ru/lupa-kupit
:)
У русского ничего нет, кроме родины. А если что-то есть, то только пока родина не заберет.
npenpecc
20.01.2012, 20:58
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ
npenpecc
25.01.2012, 19:50
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
Если ребенка воспитывать кнутом и пряником - он вырастет трусливым и толстым.
npenpecc
31.01.2012, 17:24
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал в детский дом,
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр...
npenpecc
04.02.2012, 00:24
- Папа, а как определить где север где юг? Нас в школе учили, что надо посмотреть с какой стороны растет мох..
- Все верно, сынок. Смотри. Видишь, дом?
- Да.
- Вот. На нем висят спутниковые тарелки. Вот некоторые тарелки повернуты чуть-чуть левее, они смотрят российский НТВ+, у них азимут места 170°. А вот эти, которые смотрят чуть правее - это ХотБёрд, у них азимут места почти 200°. Вот, бери направление примерно между ними - и получишь направление на юг!
- Папа, так а где же мох?
- С обратной стороны тарелок, конечно! Мох - там где север, тебя ж учили.
- Аааа. Понял.
npenpecc
07.02.2012, 12:59
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»
Два фунта придворным, а четыре в уме… Три фунта королю, а полтора в уме. Фунт принцессе, а полфунта в уме. Итого в уме шесть фунтиков! За одно утро!
Источник, надеюсь понятен.
Россия построит самую мощную в мире лазерную указку. (http://news.mail.ru/society/8052428/?frommail=1)
npenpecc
10.02.2012, 00:09
Источник, надеюсь понятен.
Да откудова нам....
:)
Гвтомобиль, шаерма, медверь..... зато я разгадал сканворд полностью.
npenpecc
12.02.2012, 00:20
Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
npenpecc
16.02.2012, 14:47
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"
Надувные женщины рожают резиновых утят.
Надувные женщины рожают резиновых утят.
Если резиновую женщину хорошенько надуть - она может стать мужчиной.
Если резиновую женщину хорошенько надуть - она может стать мужчиной.с хвостом и высунутым языком
npenpecc
17.02.2012, 16:50
«… А ещё мне Ворд няшненько подчёркивает слова — красненьким,
зелёненьким. Но не печатает эти полосочки :-(
Админ ругался, говорил непонятные слова, но он — неэстетичная скотина. И глаза у него красные. Фу.»
http://www.youtube.com/watch?v=wCRH8jr3FlQ&feature=youtube_gdata_player
Алаверды!
http://www.youtube.com/watch?v=-rnKFZzVU6s&feature=related
npenpecc
22.02.2012, 16:47
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», — понимаешь, что букву «ё" отменять ни в коем случае нельзя.
npenpecc
23.02.2012, 00:46
С праздником!
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе, улыбающуюся девушку, с только что купленной дрелью.
npenpecc
23.02.2012, 17:06
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
npenpecc
26.02.2012, 11:58
Жена попросила норку... три дня копал... волнуюсь... понравится ли?!
Лента новостей:
* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
npenpecc
26.02.2012, 16:15
* В. И. Ленин совершил перелет на самолете Илья Муромец
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда
он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы
заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания
в зал входит Рабинович. Немая сцена.
- Мне было интересно, - объяснил Рабинович, - как вы поймёте мою
телеграмму.
Следующий год в России будет годом крысы. Он начнется 4 марта 2012 года и продлится как минимум 12 лет.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Шо, уже! :shock:
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot