Просмотр полной версии : Свежие анекдоты.
Страницы :
1
[
2]
3
4
5
6
7
8
9
10
От Андре
-----------------------
Не понимаю, кто покупает карточки на двадцать поездок в метро. Это своего рода наглость - так далеко заглядывать. Здесь я вижу высокомерие и заносчивость.
Культ ка́рго или карго-культ (англ. cargo cult), также рели́гия самолётопоклонников или культ Даро́в небе́сных — термин, которым называют группу религиозных движений в Меланезии. В культах карго верят, что западные товары (карго, англ. груз) созданы духами предков и предназначены для меланезийского народа. Считается, что белые люди нечестным путём получили контроль над этими предметами. В культах карго проводятся ритуалы, похожие на действия белых людей, чтобы этих предметов стало больше.
"Рога - отличный подарок с курорта". (Реклама в сувенирном магазине)
Два молодых бойца несут по лестнице на носилкахбочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и онивместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет. Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила вкраске. Ладно, посмеялся, иду докладывать старшему объекта (капитану).Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюсякраску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боецсобирает краску, второй ринулся за песком. Немножко обрисую второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичныймаменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Немного полноват,глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривыепухлые ноги, в общем, типичный герой анекдотов. Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почтивсе собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле",залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Ну что, типа,засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка вБОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов...
npenpecc
20.01.2008, 17:54
Заходит мужик в бар, говорит бармену:
-Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
Бармен:
-Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
Мужик:
-Это как?
-Ну смотрите...берём один фужер вина...второй...максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива...второй...максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки...вторую...максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй...максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем.
Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три.
Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...
npenpecc
23.01.2008, 16:42
Helga: Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Но искренне надеюсь, что он, сука, умер.
I'm-studio
23.01.2008, 17:08
Ну и как, звонят хоть иногда?:D
Ну и как, звонят хоть иногда?:D
Как номер набирать начинают, так их старуха-то от ревности косой вжик...
Светланка
26.01.2008, 16:00
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как Вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?
Светланка
26.01.2008, 16:07
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду...
********************
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
********************
Красивая девушка ищет работу.
Интим не предлагать!!!
Соглашусь ведь ..
********************
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
********************
- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.
*********************
Идёт презентация на 101-м этаже. Вдруг открывается окно, входит мужик, проходит по потолку, подходит к столу, выпивает стакан водки, закусывает тортом и тем же маршрутом уходит. В полном молчании возглас:
- Это же надо. Водку тортом закусывать!
Ваххабизм британского парламента приблизился еще на шаг к совершенству.
http://top.rbc.ru/society/26/01/2008/136494.shtml
Светланка
28.01.2008, 17:51
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
************************
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
Светланка
30.01.2008, 14:06
ПА посвящается :)
Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, беспрецедентно талантливый, экстраординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интеллигентный, ниописуемо чувственный, бесспорно положительный, и конечно же фантастически скромный человечище!!
Один французский банк, в последние дни, стал соответствовать своему названию.
Один французский банк, в последние дни, стал соответствовать своему названию.
чот не врубаюсь
Это про банк, где трейдер "торговал ванилью" на 7 млд. долл.
чот не врубаюсь
http://www.prime-tass.ru/news/show.asp?id=752832&ct=news
ochevidets
01.02.2008, 15:50
ПА посвящается :)
ПА, после таких заходов, порядочный человек должен жениться!:)
Светланка
01.02.2008, 16:09
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
KALENDAR.RU
02.02.2008, 15:39
ПА, после таких заходов, порядочный человек должен жениться!:)
Угу... много лет назад, после подобного захода я и женился...:)
Угу... много лет назад, после подобного захода я и женился...:)Слабак(с)
KALENDAR.RU
02.02.2008, 15:54
Валера, Ирина иногда читает форум.
Ты бы лучше стер этот свой пост :)
Ты нам очень нужен, Валера, мы бы не хотели тебя потерять :)
Да, на всякий случай: я - примерный семьянин, после работы - домой и т. д.
Ты нам очень нужен, Валера, мы бы не хотели тебя потерятьПусть Корнух боится - он у вас часто столовается
http://all-mp3.infostore.org/info/1685260?refer=1483689&rs=2
I'm-studio
04.02.2008, 17:35
Из божественного.
Создал Бог мyжчинy и отпyстил на землю..
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться ночью - и создал Бог емy женy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy тpахаться днем - и создал Бог емy любовницy.
Чеpез какое-то вpемя мужчина пpиходит и говоpит:
- Хочy, - говоpит, - тpахаться и днем и ночью
- и создал Бог Windows
...............................................
Бог спрашивает Адама:
- Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
- Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
...........................................
-Когда родилась демократия?
-Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену'".
npenpecc
05.02.2008, 19:38
Двое разгадывают кроссворд:
- Фамилия амереканского президента, три буквы, вторая У?
- Да ладно???
Директор Патрушев
Всякий человек, который более двух минут посмотрит на унылый нос Директора ФСБ Патрушева, немедленно начинает зевать. Когда же Директор Патрушев начинает говорить, все вокруг моментально засыпают и он тихонько уходит на цыпочках.
И никто, никто не догадывается, что на самом деле Директор Патрушев умеет подпрыгивать на три метра с места, стреляет из четырёх пистолетов одновременно и сбивает ядовитой слюной муху с десяти шагов.
И сотрудники у него все такие же: на первый взгляд вялые толстяки и сутулые очкарики, но по сигналу тревоги они сбиваются в такую Железную Когорту, которая за час легко прогрызает туннель длиной пять метров. Каждый из сотрудников Директора Патрушева умеет делать какую-нибудь особенную штуку: один умеет раздельно шевелить ушами, другой говорит задом наперед со скоростью двести пятьдесят знаков в минуту, третий бегает стометровку спиной вперёд за пятнадцать секунд.
Глупому человеку конечно непонятно, зачем нужны такие умения, но это потому что он не знает, какие у Директора Патрушева враги.
Например, только в этом отчётном году, который ещё даже не кончился, уже обнаружено и уничтожено четыре правых руки Шамиля Басаева. А сколько их там ещё у него осталось — этого никто не знает. Кроме того, нанюхавшись особой травы, Шамиль Басаев умеет останавливать время на пятнадцать минут на площади в три сотки и перекусывает вольфрамовый прут диаметром шесть милиметров.
Тут еще много (http://gorchev.lib.ru/txt/list.shtml)
Windigo
Кстати, в ГугльЕрсе по-любому есть дополнительные функции
Windigo
Стопудоф если залогиниться под Путиным, то добавится окно политики, строительства и управления юнитами
Windigo
А так если под гостем заходишь, то у зданий даже лайфбара нет
http://bash.org.ru/quote/394675
Басе: На сайте известного европейского производителя компьютерной периферии: Формы нашей продукции соответствуют естественной кривизне рук.
Кто на Друпу поедет - сразу смотрите на формы... :)
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет - Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... ГАИшник в изумлении:
- Так чего же ты выеживался?
- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
npenpecc
10.02.2008, 22:18
- Гыви! У тэбя сын радылса, да?
- Джыгит!
- Паздравлаю! Как назвал?
- Угадай, пэрвый слог - нота, втарой - часть тэла.
- Эээ... Минога?
- Нэ угадал. Сирожа!
<[rS]Gloom> расскажи какой самый опасный вирус на сегоднешний день и что он делает?)
<[rS]Gloom> ну хоть ссылку кинь, там где почитать можно...
<devl> тупой пользователь - умудряеться полностью повесить виндовз, так же может сломать cdrom или floppy приводы, имеет функцию загрузки других более простых вирусов из интернета, при проникновении внутрь компьютера может сломать материнскую плату, процессор или другие компоненты ПК, являеться причиной ошибок во многих программах, и главное может мнгновенно перемещаться от компьютера к компьютеру без всяких линий связи и информационных носителей
Полностью мультиплатформенный, включая виндовс всех версий, линукс, макось, БСД и кофеварки с ЦПУ. Одним из самых эффективных антивирусов против этой вредностной программы является лопата.
(с) bash
тупой пользователь
Нет ничего хуже заезжих киношников, кидающих шубу на включенный сервер в ваше отсутствие.
для magneto (http://printtender.ru/member.php?u=1355):
Мне больше про лопату понравилось... учитывая что лопата- мой излюбленный инструмент разделки тупеньких, но настойчивых новичков на форумах, я с особенным пониманием воспринимаю крик души devl'a.
Мне больше про лопату понравилось... учитывая что лопата- мой излюбленный инструмент разделки тупеньких, но настойчивых новичков
Ночь с 8 на 9 апреля 1989 г в Тбилиси?
npenpecc
14.02.2008, 19:28
Валентинка - баба Cв. Валентина.
Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал...
перед инаугурацией Медведев готовится к выходу, вокруг гримеры, портные, одна тетка стряхивает с пиджака пылинки и говорит - вот еще две ниточки из рукавов торчат. ща я их отрежу и видно ничего не будет.
Сверху голос Путина - Не трогай!!!
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
" Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?ЖЖ
Светланка
23.02.2008, 03:08
Письмо от ПА (написанное в состоянии открытых чакр):
Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разве что подари мне только три вишенки.... и положи их,пожалуйста, в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино "Grand Casino Helsinki". Я буду там всю ночь.
- Дедуля, расслабься. - Нет, Вовочка, нет! - Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить? - Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка! - А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срезстарого пня?
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выигратьвыборы. - Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит? - Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
Приходит Медведев после выборов домой.Мама: - Сынок, я так волновалась!Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!
KALENDAR.RU
06.03.2008, 20:19
Титан (http://www.printtender.ru/member.php?u=6588) Умоляю!!! Только на этом форуе этот анекдот уже третий раз пишут!!! :)
Gaz&meat
06.03.2008, 21:10
Титан (http://www.printtender.ru/member.php?u=6588) Умоляю!!! Только на этом форуе этот анекдот уже третий раз пишут!!! :)
Но в этот раз он прозвучал как-то поособенному.:))
npenpecc
06.03.2008, 23:09
Ага, не то что лет 20 назад:
:)
Типа русские штурмуют Берлин, Гитлер мечется по бункеру, выбегает заламывая руки в коридор, а там - Штирлиц.
Штирлиц (сурово): - Зиг хайль!!!
Гитлер (с горечью) - Максимыч, ну хоть ты-то не подъ@#ывай...
Gaz&meat
06.03.2008, 23:13
Ага, не то что лет 20 назад:
:)
Типа русские штурмуют Берлин, Гитлер мечется по бункеру, выбегает заламывая руки в коридор, а там - Штирлиц.
Штирлиц (сурово): - Зиг хайль!!!
Гитлер (с горечью) - Максимыч, ну хоть ты-то не подъ@#ывай...
Вы проводите опасные параллели.:)
Вы проводите опасные параллели.:)
"Все от него зверства ждали, а он чижика съел. ... И постигла его участь всех пушных зверей" © М. Е. Салтыков-Щедрин "Медведь на воеводстве".
Интересно, Михал Евграфыча скоро-ли запретят, а?
"Все от него зверства ждали, а он чижика съел. ... И постигла его участь всех пушных зверей" © М. Е. Салтыков-Щедрин "Медведь на воеводстве".
Интересно, Михал Евграфыча скоро-ли запретят, а?Чехов тоже поторопился со своим Медведем.
Чехов тоже поторопился со своим Медведем.
Да уж, в опрометчивости, наших литераторов, разве что афганские превзошли.
Светланка
12.03.2008, 00:35
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
Светланка
12.03.2008, 00:40
не новый, но прикольный
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
**********************
не буду говорить для кого... и так всё ясно
Значит дело такое.. пошел мужик набрать червей на рыбалку, набрал и смотрит, один червяк маленький такой, что он решил его пока у себя оставить откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок, закинул удочку в прорубь, где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит
- Петрович они же могли меня съесть!!!
Светланка
21.03.2008, 00:53
Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Светланка
21.03.2008, 00:55
Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...
npenpecc
22.03.2008, 01:07
Когда я смотрю на девятое семейство (2108, 2109, 21099), то я понимаю, что у дизигнера добрые люди спi@дили циркуль. Но оставили линейку, пусть и обгрызанную.
А вот когда я смотрю на десятки и калины, то до меня доходит, что циркуль дизигнеру вернули, но спi@дили взамен не только линейку, но и мозг с глазами.
Вароне, шьто жила в горах,
шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
варона «Хванчкари» бутилку взяль
Тут мимо на работу щёль лисица
глаза — стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом,
к варона падбежял с таким вапросом:
— О джюраджёл, какой харощий ты,
чо кушаещь — шяшлык или манты?
— Не твой то дело, джюраджёл, — сказал варона,
— Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался,
беседу прадлевать старался,
На все три зуба улибался,
ложился, снова паднимался,
Маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
— Какие бедра у тэбя красивый,
Как харащо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
Какие перья — все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой — сматри — Виталий Щерба!
Твой запах — мир цвэтов Узбэкистана!
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
Ти знаэшь,слищаль я,еще ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента
поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья — праблема бил с каардинация
движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
сказал:
— Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ
вспатэла…
И вдруг варона лапам оступился -
сламался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился
и полбутилки «Хванчкара».
Ххитрий лиса сказаль: — УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой,
сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛЬ:
1. Кагда шяшлик с вином послаль Аллах — все забирай и микайся в
горах!!! 2. И будь ти лучший танцовщик аула — чтоби плэсать, сначала
слэз дэбил со стула!
Жили-были король с королевой, оба молодые и счастливые в браке. У них родилась дочь-принцесса, очаовательный ребенок, и что показательно, её мать не умерла родами. На день рождения принцессы король с королевой пригласили всех фей королевства, и про злую колдунью тоже не забыли, и за столом выделили старушке почетное место. Колдунья вдоволь поела-попила, а когда подошла её очередь благословлять принцессу, то умилилась настолько, что сделала ребеночку "козу", сказала "ути-пути!" и одарила не то ясным умом, не то повышенной сексуальной привлекательностью - в общем, чем-то приятным и полезным в хозяйстве.
Когда принцессе исполнилось 16 лет, она победила на конкурсе лучших вышивальшиц королевства. И хотя дважды уколола себе палец, ей за это почти не снизили очков. И уж конечно, она не умерла.
Еще через год к принцессе посватался принц, с которым она давно была знакома по переписке. Он оказался именно таким, каким она его представляла, даже еще лучше. Родители ничего не имели против, принц и принцесса поженились, сняли маленький замок с видом на рощу и поселились там на первое время.
Посреди медового месяца к ним заявился дракон - настоящий, огнедышащий, но довольно мирный. Никого воровать не стал, ничего не спалил, передал принцу приветы от дальних знакомых и посылку с вареньем от бабушки, чмокнул принцессину ручку и улетел восвояси.
Через некоторое время принц удачно устроился принцем в родном королевстве, забрал с собой молодую жену, попрощался с тестем и тещей и отбыл. Принцесса обещала писать почаще и наведываться по праздникам.
Когда король убедился, что всё устроилось наилучшим образом, он взял из потайного ящика заветный ключик и спустился в самое глубокое подземелье замка. Нашел замшелую дверь, повернул ключик в замочной скважине, и вошел в открывшийся проход. Там на стене, закованный в тяжелые цепи, с кляпом во рту, висел долгие годы беспомощный Сказочник.
-Ну что?- спросил король,- понял теперь, как надо сказки писать?
AMGrafix
25.03.2008, 02:48
Муж-жене: где пила ?
Ж: да не пила я.
М: вот тут была пила, куда делась ?
Ж: у соседа.
М: зачем дала ?
Ж: да не давала я ему.
М: если пила у соседа - значит ты и давала ?
Ж: да если бы знала что он только болтать умеет - даже и пить бы не стала.
ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какое-нить китайское гавно!?
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса стоит 20$. Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг, стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
npenpecc
03.04.2008, 19:09
А такой?
Мечта Интрудера... (http://velomir.ru/cgi-bin/mainpage.pl?y=7&p1=&p2=&ex=0&sr=0&f=&m=48&c=41&b=10&a=w&id=367)
:)
EXpressprePRINT
03.04.2008, 20:21
Блин, напомнили — мне ж байк надо на ТО в Веломир везти!
Блин, напомнили — мне ж байк надо на ТО в Веломир везти!лошим? приличные люди в голландию велики посылают
EXpressprePRINT
03.04.2008, 20:35
А в Голландию сейчас нельзя — исламские фундаменталисты могут назло шины проколоть.
Светланка
03.04.2008, 23:29
Срочно! Нужна помощь!
Разошли всем пожалуйста!!!
Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 3-4 размером груди! Это не спам!
Чукча идет по улице, на плече висит бас-геликон, а за собой тянет на веревке корову.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
Блин, напомнили — мне ж байк надо на ТО в Веломир везти!
Как-то Штирлиц ремонтировал свой "мерседес-бенц", и его увидел
Мюллер.
- А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, - сказал Мюллер, -
настоящий ариец ремонтирует свою машину в сервисе.
http://pent-racoon.livejournal.com/3778874.html
Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...Страусихи: - Девки! Прячемся!Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы:- Опа!! А где бабы?
Мужик, крутой мотоциклист, на своём Харлее разъезжает по набережной Калифорнии... В один момент над ним ниоткуда появилось облако, из которого раздался громкий, властный голос Господа: - Сын мой, знаю, что ты, несмотря на свою внешность, всегда верил в меня... Я принял решение наградить тебя за твою верность... Слушаю твоё пожелание... Мужик подумал и ответил: - Господи, если уж так, построй пожалуйста мост между Калифорнией и Гавайскими островами... так хочется иногда на мотоцикле доехать до островов по выходным... Господь задумался: - Сын мой, идея великолепная, но ты подумай всё-таки... построить такой огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортили бы мы с тобой окружающий мир... Я, конечно, и это смогу сделать, но с огромными усилиями... Предлагаю тебе подумать о другом желании, с которым ты на самом деле помог бы человечеству... -Господи, ты прав, как всегда... Тогда сделай так, чтобы каждый мужчина нашего земного шара понимал женщин... всегда... когда они даже молча улыбаются, или вдруг заплакали...чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его: - А сколько полос хочешь на мосту?...
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены! - И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!
ххх: Настька, отгодай загадку:
На воде стоит корабль, с него спущенна лестница, растояние между ступеньками у лестници - 15 см. Вода поднимается со скорость 30см в час. Через какое время 5я ступенька с низу скроется под водой?
ууу: она не скроется под водой, т.к лесница поднимается вместе с короблём по мере прибывания воды!
ххх:О_о
ххх: простите, а настя дома?
ууу: нету её дома, ушла...
yavas: Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия "Нева". Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера...
- Владимир Владимирович, как вы относитесь к тому, что на сайте
анекдот.ру постоянно поднимается вопрос о переименовании Петербурга
в Путинбург?
- Отрицательно. Путинград звучит лучше. А в Путинбург мы переименум
Дрезден.
Хороший такой пеар... :) (http://news.mail.ru/society/1742282/et)
Одна ламборджини может испортить настроение всему кондоминимуму.
npenpecc
26.05.2008, 21:03
Промозглое осеннее утро.
В винный магазин заходит потрепанный мужик. Башмаки худые, пальто рваное, без шарфа и шапки.
Трясущейся рукой протягивает продавщице деньги на бутылку.
- Ты вместо водки лучше бы ботинки себе купил.
- Не-е-е ... Здоровье важнее!
npenpecc
26.05.2008, 21:03
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит
Мужик по селениям бродит,
Коней на ходу тормозит,
В горящие избы заходит -
Наверное, он трансвестит
Снесла курочка Ряба дедушке яичко... Начисто.
(:
Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и говорит, а что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе навеки")))
http://bash.org.ru/quote/396955
npenpecc
06.06.2008, 00:11
Раньше я курил, пил, использовал ненормативную лексику без всякой причины.
С тех пор, как я работаю дизайнером, у меня появились очень веские причины...
ochevidets
19.06.2008, 12:58
Помните анекдот о двух быках, что стоят на вершине горы?
http://www.rapidshare.ru/707670
KALENDAR.RU
04.07.2008, 12:51
Объява на форуме:
"ВАЗ-2103, Мега предложение!
Короче, есть данный аппарат. Сначала занимал место в гараже, теперь во дворе.
Продаётся.
Год выпуска 1975. Антиквариат!!!!
Двигатель 1500 кубиков. Больше чем у Логана!!!!
На ходу. На велике реально не догнать!!!!
Красный. Как Молния МакКвин!!!
Задний привод. Как на БМВ и Формуле-1!!!!
Пробег 150 т. км. Почти четыре раза вокруг Земли!!!!!!
Ест 80й бензин. Пиво, блин, реально дороже!!!
При изготовлении салона не постродало ни одного животного, кроме дикого дермантина!!!
И за эту спортивную бестию всего 6 т.р."
ochevidets
10.07.2008, 17:29
Суперпульт!
KALENDAR.RU
10.07.2008, 21:42
Анекдот недели (для меня)
Муж возвращается домой, жена ворчит, муж говорит ей:
- дорогая, ты очень устала, тебе надо куда-нибудь съездить
- (обрадованно)куда съездить?
- наверное, в челюсть
ochevidets
11.07.2008, 14:31
- Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха
посадить?
- Дим, ну, посади!
- А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого?
- Любого! Только сначала у него Чукотку отбери!
Мужик подходит к священнику.
- Скажите, святой отец, а почему у вас, католиков, хор поет в сопровождении органа или клавесина, а у нас, православных - а капелла?
- Видишь ли, сын мой, настоящий талант не пропьешь. А клавесин - как не**й делать...
- Слушай, этот гад может сказать нормально, чо ему надо?
- Ты требуешь от заказчика невозможного.
ochevidets
14.07.2008, 18:51
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и
попытка скрыться с места происшествия.
__________________________________________________ ______________
Гражданин, оплативший хоккей, Евровидение, УЕФА и Евро2008! Я знаю, у
вас еще остались деньги, вложите их, пожалуйста, в закрытие этого
ГРЕБАНОГО ДОМА-2!!!
__________________________________________________ ______________
- Почему в Африке жену выбирают "побольше"?
- Она тень больше отбрасывает!
ochevidets
14.07.2008, 18:57
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
А теперь прочитай это через строчку.
KALENDAR.RU
14.07.2008, 20:24
Байкер несется на бешеной скорости и грудью сбивает воробья. Воробей падает без сознания. Байкеру становится его жалко, он останавливается, подбирает воробья, относит его домой, покупает клетку, ставит туда блюдце с водой, кладет рядом хлеб...
На следующее утро воробей приходит в себя, оглядывается и медленно начинает соображать: вода... хлеб... КЛЕТКА! Я в тюрьме! Мляяяяяя! Я байкера сбил!!!
ochevidets
16.07.2008, 17:52
- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте? - Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?
_____________________________
Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
_____________________________
Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
Студенты после сессии:
- У тебя сколько хвостов? У меня два.
- А у меня три.
- Вот скажи при Путине же такой херни не было.
Маленькая девочка подбегает к маме и, плача говорит:
- Мама, а почему у Павлика есть такая штучка, а у меня нет?
- Не расстраивайся дочка, у Павлика она одна, а у тебя когда ты вырастишь их много будет...
Разговор на девичнике:
-Ой, девочки, я тут такую позу интересную попробовала- родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя СПИД...
- И тут главное - удержаться!
npenpecc
16.07.2008, 23:40
- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.
- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))
/похрюкивая сползла под стол/
m.vakhlamov
22.07.2008, 13:16
- А Вы чем занимаетесь?
- Да ёжиков на экспорт производим...
- Это как?
- берём крысу, мажем гелем, сушим феном...
- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!
ochevidets
31.07.2008, 19:52
Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер!
Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП!
СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????
_________________________
Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит...
ochevidets
12.08.2008, 14:13
Сипец блин.
- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! - А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 79 голосов?
ochevidets
14.08.2008, 16:36
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка."
Мужик после большой пьянки звонит другу:
- Слушай, ну мы вчера дали! Самый глюк был, когда у тебя
лимон по столу на тонких ножках бегал!
- А, так это ты мою канарейку в чай выдавил?
...всё врут календари...
16.08.2008, 22:10
После того как Дж. МакКейн заявил, что «все американцы сейчас грузины», М. Саакашвили объявил себя законно избранным президентом США.
Грузия в результате конфликта с Южной Осетией обратилась в НАТО с просьбой о гуманитарной помощи. Пришло 100 тонн памперсов.
Телефонный разговор Буша и Саакашвили.
Джордж в бешенстве:
- Мне доложили, что никакой нефти в Южной Осетии нет!!!
Михаил, трепеща:
- Мамой клянусь, была...
Руководство Грузии вместе с Пентагоном провело срочные командно-штабные учения «Неожиданный п...ц - 2008».
Гаага. Председатель трибунала:
- Гражданин Саакашвили, садитесь!
- А он не может... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?.. Почему вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...
Объявление:
«Минобороны Грузии распродает американские винтовки. Дешево. Почти новые: ни разу не стреляны, а только разок брошены на землю».
- Олимпиаду смотришь?
- Ага.
- А наши что, кроме серебра, взяли?
- Цхинвали.
Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?
Matrasoff: что, все три сразу??? О_о От суки!!!
Женщина прикрыла грудью свою ноготу!
Начальник назначил свою правую руку секретаршей!
Девушка обещала ждать своего парня из туалета! Но не дождалась!
Девушка выбросилась с первого этажа и на всю жизнь осталась дурой!
Мужчина послушался женщину и сдох!
На крупной швейной фабрике господствовал одноногий слесарь!
Женщина накатала на лучшего друга заявление в ЗАГС!
Дятел одолботворил дупло!
Солдат изменил своей девушке с бюстом Ленина!
Женщина произнесла слово «козел» 400 раз за 1 минуту!
Женщина истрепетала свою грудь!
Жених вынес невесту из ЗАГСа на пинках!
Женщина простояла сорок восемь часов возле понравившейся ей сумочки!
Женщина во время оргазма расцарапала мужчине манту!
Мужчина пользовался успехом у женщин за деньги!
Женщина потратила все деньги и ничего не купила!
Женщина изменила мужу с улыбкой!
© 2008 «Красная бурда»
npenpecc
26.08.2008, 23:26
Чукчу "подключили" к Интернет - он сам развозит на лыжах TCP/IP пакеты по чумам и обратно!
Два эстонских хутора объявили себя Эстонской советской республикой (http://www.akado.com/news/document27911/)
ochevidets
03.09.2008, 18:40
Hемец в России:
- Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!..
ochevidets
03.09.2008, 18:46
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
npenpecc
03.09.2008, 19:06
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер— как оно садится. Научите меня КунгФу.— Да,–сказал Великий Мастер.–Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,— сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.— Нихоа себе,–сказал Великий мастер.
Пособие по английскому языку для новых русских:
Новая русская физика:
Чистоплотность - это чистомасса, деленная на чистообъём.
millikot
05.09.2008, 18:00
купили кота... назвали его Яндексом... уже проиндексированы тапочки, диван и ковер...
купили кота... назвали его Яндексом... уже проиндексированы тапочки, диван и ковер...
Роботы надо вовремя отрезать. :)
ochevidets
15.09.2008, 15:28
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
KALENDAR.RU
17.09.2008, 23:37
Переписка в аське, взято с Башорга:
ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз, Щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
yyy: Оптимистичный вариант - фотограф. Пессимистичный - снайпер.
xxx: o_O
npenpecc
26.09.2008, 23:04
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Луганска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
ochevidets
27.09.2008, 11:21
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
9. И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по
собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в
обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько нападать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
ochevidets
27.09.2008, 11:22
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
ochevidets
27.09.2008, 11:23
У нас на крыше здания компания Би-лайн устанавил антенну. Для расширения покрытия. На стекловолоконном кабеле от антенны до питающего устройства по всей длине повторяющаяся надпись:
"СОБСТВЕННОСТЬ ФСБ. МЕДИ НЕТ!"
ochevidets
29.09.2008, 14:53
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну
какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин
вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в
болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин.
Макс, алаверды.
22 желания женщины:
1. Восьмое марта было раз в 2 месяца. Чтобы разобрать надаренный хлам и найти ему применение.
2. Для того, чтобы изменить размер груди - не надо было бы ходить к пластическому хирургу, а просто очень захотеть нужный размер.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы неоднократное совместное участие одного мужчины и четырех поездок в теплые страны.
4. Чтобы предохраниться от зачатия, достаточно было бы стерелизовать мужчин на время, до той поры, пока женщина не захочет детей, при этом "отмена" стерилизации происходила без ведома мужчины.
5. Перепутанное имя из уст мужчины приговаривалось к месячному воздержанию, да так, что ни одна не дала б такому.
6. У всех мужчин за достоинство считалось дарить женщине золото, драгоценные камни и меха животных.
7. Мужчинам бы также ставились специальные фильтры убивающие исходящие от них запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини сидел бы на тебе прекрасно всегда.
10.Чтобы расстегнуть застежки на одежде детей достаточно было бы легко на них дунуть.
11. Месячные были бы у мужчин один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Туфли, сумочку можно было бы носить не в одном стиле.
13. Три раза в месяц каждая имела бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Ненужные волосы с тела легко б удалялись без дальнейшего роста, а сама процедура была безболезненной.
15. Длину волос на голове и уровень жировых клеток ты могла бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И женщина за рулем считалась главным участником дорожного движения.
17. Женщины тоже могли достигать оргазма в каждом половом акте.
18. Были бы изобретены чулки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах всегда бы были чистыми и сухими.
20. В каждом баре назойливых и пьяных мужиков тут же выставляли вон.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы дотронуться новым мусорным пакетом.
22. Женщина, пришедшая домой после рабочего дня и застав там бардак, в принудительном порядке транспортировалась бы на остаток дня в косметический массажный салон - для психической реабилитации...
Printluxe
30.09.2008, 10:20
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа
Printluxe
30.09.2008, 10:20
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Printluxe
30.09.2008, 10:22
Секс по-французски: француз имеет любовницу.
Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за
тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет
англичанина, который...
Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнухи.
Printluxe
30.09.2008, 10:22
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но
батарейки, пожалуй, заменю.
Printluxe
30.09.2008, 10:23
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Printluxe
30.09.2008, 10:23
Eсли президентом России станет Жириновский, то день Ивана-купала
будет национальным праздником, а если генерал Лебедь, то либо
сделают гимном "Лебединое озеро", то ли курс рубля будет не
только падать, но и отжиматься...
Кандидат в вице-президенты США Сара Пэйлин считает, что наибольшую угрозу США представляют «страны, где господствует исламский экстремизм». К таким государствам она относит Россию, Иран и Северную Корею.
ochevidets
01.10.2008, 16:59
- Обычно, очень сексуально голодный слон ищет себе пару.
- Самку слона?
- Да ему в таком состояние пофиг, самка слона или не слона. А если не
слона, то вообще пофиг: самка, не самка.
KALENDAR.RU
06.10.2008, 16:26
Eсли выxодишь зaмуж за xоpошeгo человeка, абcолютно не важно, кaкого цветa у негo Бeнтли.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй то подарок какой??..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обо*cыт!
KALENDAR.RU
16.10.2008, 10:19
ГАИ приняла решение о введении на дорогах нового знака - джокера. Он заменяет собой любой знак по желанию автоинспектора.
ochevidets
23.10.2008, 17:06
История из жизни:
Жене впадляк готовить мужу... она ему звонит и говорит:
ТАК УЖИН НЕОХОТО ГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ:
ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него:
ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ:
МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает:
ОЛЯ, ДУРА МЛЯ.... Я ТЯ СПРАШИВАЮ КУРИЦУ ЦЕЛУЮ БРАТЬ ИЛИ ПОЛОВИНУ??
npenpecc
23.10.2008, 17:23
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
- О, слушай, это идея.
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономит, в понедельник утром приходят и живут до пятницы
ochevidets
23.10.2008, 17:26
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Чем развод отличается от кризиса?
Тем, что хоть в обоих случаях и теряешь половину своего имущества, но при кризисе - еще и жена остается..
Трейдер с Уол-Стрит выбросился с 101 этажа.
Но при падении отскочил от асфальта на 12 метров вверх, отыграв падение...
KALENDAR.RU
24.10.2008, 18:02
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25.
3. Потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
KALENDAR.RU
24.10.2008, 18:02
Банка консервов "Томаты в собственном соку" - наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные "томаты" могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев..
finanzminister
24.10.2008, 18:04
После кризиса Жукова окончательно поняла, что сошлась с Абрамовичем
исключительно по любви.
finanzminister
24.10.2008, 18:06
Яйца нужно хранить в разных корзинках. Так надежнее, хотя и очень
больно.
KALENDAR.RU
25.10.2008, 10:45
"Аленький цветочек" - сказка о том, как любимый в аську не выходил.
Самая большая ошибка в истории России - строительство железной дороги между Москвой и Петербургом.
Встречаются два дворника из соседних дворов.
- Ушанка, а я вас знаю!
- Простите, а вы в каком банке работали?
ochevidets
27.10.2008, 11:14
Петя и Вася - близнецы.
У Пети сегодня очень был тяжелый день - ведь так написано в гороскопе!
А у Васи сегодня был нормальный день, потому что он не только не читает
гороскопы, но и даже не задумывается о том, какой у него знак зодиака!
...всё врут календари...
27.10.2008, 12:35
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
npenpecc
27.10.2008, 14:02
В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной Кореей, Нигерией, Венесуэлой.
В России составлен рейтинг: "А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!", в котором США уверенно занимают 1-е место.
Я:привет,что за статус такой злобный?
друг(работник банка по ПО банкоматов):да мля заипались в отделе объясгительные писать:(
я:опять сверхлимита натянули из инета?
друг:неа,придурок ремонтировал банкомат и забыл в нем кассету с куклами денег.банкомат сутки гдет выдавал людям фальшивые бабки
я: :-D
БО
...всё врут календари...
28.10.2008, 10:05
- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова.
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом...
...всё врут календари...
29.10.2008, 10:16
Сынок пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: «Еще по 150 граммов, и хватит».
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают!
Гении отличаются от талантов еще и тем, что могут испытывать вдохновение даже во время похмелья.
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Марьванна... Но все равно нечестно.. Туза-то вы из рукава вытащили!
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?
Пресс-служба Росавиакосмоса сообщает: в связи с большим количеством мусора на околоземной орбите в Звездном городке приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.
Светланка
29.10.2008, 13:40
на вопрос "как живешь?", - завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился об стенку. В общем, ушёл от ответа
на вопрос "как живешь?", - завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился об стенку. В общем, ушёл от ответа
это свежий Жванецкий? :)
Светланка
29.10.2008, 14:38
это свежий Жванецкий? :)
освежённый нынешним кризисом
KALENDAR.RU
02.11.2008, 14:29
Ракетная часть в кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%
. . .
- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова.
Mixx: чем занимаешься ты?
(MS)Кисо: макет исправляю я
(MS)Кисо: прислали мне правки клиенты
Mixx: не понимают в дизайне ничего они
Mixx: силой воспользоваться для убеждения клиентов ты можешь
(MS)Кисо: великий петрович в деле этом пробовал свои силы без результатно
(MS)Кисо: им карту россии в место одно на сайте вставить надо, с петровичем великим ищем место подходящее
Mixx: в жопу им вставить карту следует, петровичу сообщи
(MS)Кисо: петрович и сам думает об этом, но средства материальные врядли заплатят они в случае таком (c) (http://bash.org.ru/quote/400850)
Петрович, а Петрович... эт не ты на баш попал?)))
Ночь. Кладбище. Вдруг, со страшным скрипом, открывается одна из могил и оттуда медленно выползает покойник. Становится возле креста и начинает медленно вращать его, то вправо, то влево. Из соседней могилки вылезает еще один и спрашивает:
- Ты че, творишь?...
- Да вот че-то ОРТ хреново ловит...
KALENDAR.RU
10.11.2008, 10:51
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить и один раз – объяснить коллеге, кто на МКС главный.
На эротическом киносеансе билитерша слышит из зала стоны:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она входит в зал, видит стонущего мужика и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один!
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а!
- Мужчина, ведите себя прилично!
- Да отвалите вы! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так? Дайте–ка сюда ваш билет! (Смотрит.) Да у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я! О-о-о-о! А-а-а-а! Я только что оттуда свалился!
ochevidets
10.11.2008, 17:14
"В вашем теле не обнаружен мозг. Использовать спинной в качестве
основного?"
ochevidets
10.11.2008, 17:25
Нормальная такая работа – программёром тружусь. И коллектив исключительно положительный – почти все англофоны, а английский, как известно, не только язык программирования, но и общения. Ну, и вот, на этом самом языке общения приглашаю я, значит, коллег своих на парти. Не парти Квебекуа, а на вечеринку; кто английский хоть чуть-чуть знает – поймет. В общем, положено пригласить сослуживцев «на коктейль», ну, я и пригласил. Приходят они ко мне – кто парами, а кто в одиночку. Я их, понятное дело, встречаю и каждому говорю: «Feel yourself as at home», дескать, чувствуйте себя как дома, а они чего-то стекленеют и подозрительно как-то на меня посматривают. Ну, собрались все, выпивку потягивают, но ещё, смотрю, напряжённые. Я им на чистом английском наречии снова предлагаю почувствовать себя как дома, а они так смущённо переглядываются и, видать, расслабляться не хотят. Короче, выпили все мои запасы – и смотались. На следующей неделе (а мы на week-end собирались) один ко мне на работе подходит и говорит, что, мол, ты парень, видать, сам не понял, что на вечеринке нам предлагал. Я говорю, дескать, как это не понял? И коньяк предлагал, и джин, и пиво, и вино, и даже водку! А он отвечает, что не о том речь. Ты, говорит, по всей видимости, хотел предложить нам расслабиться, а в этом случае говорят: «Make yourself at home». Оказывается, что на своём чисто английском наречии я предлагал им примерно такое: «общупывайте и ласкайте себя так, как вы это делаете дома»...
Помогите крякнуть висту! (http://pysk.ru/2008/10/11/zvonok-v-kompaniju-majjkrosoft-s.html)
ochevidets
13.11.2008, 12:41
В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это
воровство и бандитизм.
А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.
Судья :
-Подсудимый,Вы кто по профессии ?
-Акробат
-Сержант,закройте окно
Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал,
подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"
Медведев говорит Путину:
- Если в Штатах Буша сменит Маккейн, я скажу, что их хваленая демократия недалеко ушла от нашей. А что говорить, если вдруг победит Обама?
Путин, подумав, отвечает:
- Скажи, что Штаты облажались с экспортом цветных революций и перешли на импорт!
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
Одна диpижеpша pешила выстyпать сольно. Hаксеpила листочков с мyз.паpтиями для каждого мyзыканта и пpи пpиезде в какой-либо гоpод pаздавала эти листочки оpкестpy. А сама диpижиpовала. И вот в одном гоpоде, подходит к этой диpижеpше 2-й тpомбон из оpкестpа и пpиглашает ее на пpиpодy-шашлыки и пpочее пиво. Диpижеpша соглашается. И вот на пpиpоде, под пиво и шашлычки 2-й тpомбон зажимает ее в кyстах и слyжительница исскyства и диpижеpской палочки с yдовольствием отдается емy во всех мyзыкальных фоpмах. Потом,после совместного исполнения "оpгазм до-мажоpа" они вместе едyт на концеpт, блестяще его отыгpывают, коpоткая сцена на вокзале и диpижеpша едет пpодолжать гастpоли в дpyгой гоpод.И что же? После выстyпления к ней подходит 2-й тpомбон yже из совеpшенно дpyгого оpкестpа и повтоpяется истоpия с пивом-шашлыками,и тpахом под тенью леса. Диpижеpша едет в дpyгой гоpод, отыгpывает концеpт и опять к ней подходит 2-й тpомбон и пpедлагает...вот именно. Диpижеpша в pастеpянности начинает копаться в паpтитypе всех 2-х тpомбонов и на одном листочке,пpямо на нотном стане видит мелкyю надпись:
"Диpижеpша ведется на пиво и шашлыки!"
ochevidets
18.11.2008, 19:53
100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры
открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине
красавицу.
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной.
У вас есть надувной Гитлер?
ochevidets
21.11.2008, 11:51
Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на х@й.
Подруга:
- Ты чего это?
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту.
А он сказал: пошли открытку.
Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???
Американская авиакомпания USAir недавно обьявила о специальных
расценках (всего 50% от полной стоимости) на билеты для жен
бизнесменов, которые сопровождают их в деловых поездках.
Через несколько месяцев Отдел Изучения Пассажирского Спроса USAir
разослал письма женам бизнесменов, которые воспользовались
вышеупомянутой скидкой, с вопросом о том, как им понравилось
их путешествие по новой программе. Ответы посыпались потоком
с одним и тем же ответным вопросом:
- Какое еще путешествие?
npenpecc
26.11.2008, 00:14
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
KALENDAR.RU
26.11.2008, 00:26
сайт АльфаСтрахования http://www.alfastrah.ru/ . Там увидите наверху большую флешовою панель навигации. Это нас не интересует. в верхнем правом углу есть контакты и надпись "Центральный офис и телефон." Вот! Кликаем 10 раз очень быстро по надписи Центральный офис и наблюдаем преображение панели навигации....
сайт АльфаСтрахования http://www.alfastrah.ru/ . Там увидите наверху большую флешовою панель навигации. Это нас не интересует. в верхнем правом углу есть контакты и надпись "Центральный офис и телефон." Вот! Кликаем 10 раз очень быстро по надписи Центральный офис и наблюдаем преображение панели навигации....
Народ жалится, что по ссылке, при описанных действиях, трояна пихают...
...всё врут календари...
27.11.2008, 21:10
жалится, что по ссылке, при описанных действиях, трояна пихают...
http://safe.cnews.ru/news/top/index.shtml?2008/11/26/329301 (http://safe.cnews.ru/news/top/index.shtml?2008/11/26/329301)
Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
- С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
- Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
- Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
- Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!
приходят к Лужкову учителя и говорят:
-Юрий Михайлович, у нас совсем нет денег..
-Да ничего, проходите...
...всё врут календари...
01.12.2008, 12:55
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
Бизнесмена спрашивают,как он стал миллионером
-Благодаря жене.Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег
Бизнесмена спрашивают,как он стал миллионером.
-Благодаря жене.Мне было интересно,на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег
...всё врут календари...
02.12.2008, 11:42
Объявление:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
...всё врут календари...
02.12.2008, 11:58
Борат Обама
KALENDAR.RU
02.12.2008, 13:31
Объявление:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Вы ошиблись разделом. Это сообщение надо перенести в "Услуги".
Хотите, перенесу?
...всё врут календари...
02.12.2008, 13:46
Прошу модераторов исключить появление в этом разделе флудерского спама в виде маловразумительного бубнения участника "календару".
p_olya_kova
03.12.2008, 16:38
про женскую логику! )))
Едет женщина в рейсовом автобусе из города к себе в район, хочет передать деньги за проезд и думает как обратиться к впереди сидящей женщине. "так, девушка сидит в конце, значит едет до конца к нам в район, так в пакетике бутылка вина значит едет к мужчине, так, вино вроде дорогое, значит едет к красивому мужчине, в нашем районе только двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник, к любовнику я еду сама, значит к мужу, у мужа две любовницы: Таня и Маша, Таня улетела отдыхать на пару недель... ага..."
- Маша, передайте пожалуйста за проезд
- А откуда Вы меня знаете (?!?!?!?!)
npenpecc
03.12.2008, 17:26
Мне это напомнило старый анекдот....
От Киевского вокзала трогается поезд. В купе сидят два еврея - старый и молодой.
Старый думает:
"Куда может ехать этот молодой человек? Разве что в Одессу.
Но, позвольте, ведь бархатный сезон уже закончился. Значит он едет в Винницу.
Но, позвольте, что он может делать в Виннице в это время, разве что жениться....
Но, позвольте, на ком можно жениться в Виннице? Разве что на дочери старого Рабиновича...
Но, позвольте, кто может жениться на дочери старого Рабиновича? Разве что самый последний дурак.
Но, позвольте, кто у нас самый последний дурак в Киеве? А-а-а, Коган..."
- Молодой человек, ваша фамилмя Коган?
- Да, а вы как догадались?
- Я вас вычислил!
:)
p_olya_kova
03.12.2008, 17:40
женская логика круче логики старого еврея :dance
p_olya_kova
03.12.2008, 17:41
Довольны властью в России две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.
p_olya_kova
03.12.2008, 17:48
о нас, полиграфистах )
- Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - ?!! Как это - пирожок А4?
Объявление:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
Прикольно и в тему,...нужно задуматься
...всё врут календари...
05.12.2008, 09:30
- У меня дома мышь над кошкой издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
------------------------
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
(http://www.kp.ru/daily/24209/413045/)
ochevidets
05.12.2008, 17:54
Парадокс мужских туалетов - рефлекторно боишься подойти близко к унитазу потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому что рефлекторно боишься подойти к нему близко!
Парадокс мужских туалетов
По моему это парадокс совкового вокзала.
Админская классификация женщин:
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.
Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.
Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.
Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.
Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!
Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.
Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.
Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.
Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.
Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!
Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь
ochevidets
08.12.2008, 18:18
про лопату
Мало того, что он древний, как г***но мамонта, так еще и про лопату ни слова..
Светланка
08.12.2008, 18:33
анекдот про лопату
и про лопату ни слова..
смеяться после слова "лопата"
ochevidets
08.12.2008, 18:42
смеяться после слова "лопата"
Светик, благодарю за подсказку. Сижу, пялюсь в монитор ничего не понимая. Если бы не ты, так и завис бы.))
finanzminister
10.12.2008, 18:20
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.
Сильно подвыпивший клиент просит официанта,"принесите что-нибудь
отрезвляющее"
-официант приносит счет
...всё врут календари...
13.12.2008, 13:11
Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и - в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
ochevidets
15.12.2008, 15:57
Она: Помнишь, вчера инет не работал?
я: Да.
Она: Что ты сдел, чтоб заработало?
я: Прошивку в роутере обновил.
Она: А почему теперь у посудомоечной машины 2 лампочки мигает, и она не запускается?
p_olya_kova
17.12.2008, 16:38
Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.
Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
- Чего ты плачешь, дед?
- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж , а когда спать - она меня трахает...
- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
- Да вот, сынок, забыл где я живу...
KALENDAR.RU
17.12.2008, 20:47
Жена говорит мужу-программисту:
- Сходи в магазин, купи батон. Если есть яйца - возьми десяток.
Муж идёт в магазин. Купил батон и спрашивает:
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, ещё девять батонов.
ochevidets
18.12.2008, 14:10
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- За@@ись тетрис.
ochevidets
18.12.2008, 17:00
Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".
ochevidets
18.12.2008, 17:13
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...
ochevidets
18.12.2008, 18:36
- Как живешь?
- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо - милиция.
ochevidets
18.12.2008, 19:20
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
Дupeктop фupмы пpuглaшaeт к ceбe oднoгo uз cлyжaщux.
- Я cлышaл, - гoвopuт oн, - чтo вы пocтoяннo мoлuтecь Бoгy
o пoвышeнuu зapплaты. Этo пpaвдa?
- Пpaвдa, гocпoдuн дupeктop.
- B тaкoм cлyчae я дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaнue
нuкoгдa нe cбyдeтcя.
- Пoчeмy жe, гocпoдuн дupeктop?
- Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мou cлyжaщue oбpaщaютcя
в вышecтoящyю uнcтaнцuю чepeз мoю гoлoвy.
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
...всё врут календари...
22.12.2008, 23:37
Папа, а мне приснилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
KALENDAR.RU
23.12.2008, 00:56
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в агенте, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
...всё врут календари...
23.12.2008, 13:34
Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню.
...всё врут календари...
23.12.2008, 14:45
- Какой подарок вы хотели бы получить на Новый год?
- Дал бы мне Путин на две недельки пульт управления Медведевым...
...всё врут календари...
24.12.2008, 11:18
Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают v пялятся в монитор, как
сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайтес
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд v это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло v синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга
предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков
уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики,я
хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой
стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая
задница v не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики v с
них ящик пива. Заказывали на сайте проституток v консультировала своих
парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни
одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадминав
пятницу. Вчера пришла новая девочка v ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Месяц ... Салага.
Спасибо, ... по ностальгировал. :)
ochevidets
24.12.2008, 18:31
Вчера с однополчанами бухал: естественно вспоминали всякие истории.
Второе августа - парк культуры и отдыха г. Новокузнецка десантура еще слегка под шафе, никто в фонтаны не прыгает, никто не исполняет удар маваши-гери, все тихо благородно, 11 утра - х#ле. В тенечке у пивной точки стоит бравый десант - голубой берет, акселя, усы, старшинские погоны, такой серьезный дядя. Стоит чинно пьет пенный напиток из пластикового стакана, у него на плече сидит сынишка лет пяти:
- Па-ап а утебя погоны голубые?
- Голубые сына!
- А берет у тебя голубой?
- Голубой.
- А ты пап....?
Десант аж пивом поперхнулся, потом пену стряхнул с усов и говорит сыну так строго:
- А я сынок, гвардии старшина 345-го отдельного полка.
Вчера с однополчанами бухал....чуть не помер! Сегодня бухал с полиграфистами... Лучше бы помер вчера!:)
npenpecc
25.12.2008, 00:26
XXX: меня вчера не пустили в бассейн!!!
XXX: сказали с байдаркой - пошел в жопу
...всё врут календари...
25.12.2008, 15:10
Вместе с Иваном Ургантом под видом бифидобактерий в московской квартире попыталась поселиться небольшая таджикская семья.
...всё врут календари...
25.12.2008, 16:49
Инспекторы ГИБДД Южного округа Москвы остались без зарплаты
25 декабря 2008, 14:29
Версия для печати <http://www.vz.ru/news/2008/12/25/242090.print.html (http://www.vz.ru/news/2008/12/25/242090.print.html)>
В Южном округе Москвы в четверг были похищены деньги, предназначенные для выплат инспекторам ГИБДД. Об этом сообщил источник в правоохранительных органах города.
«Кража произошла непосредственно в здании отдела ГИБДД по Южному округу. В среду в отдел привезли зарплату, которая была положена на хранение в специальной комнате. Когда зарплату стали выдавать сотрудникам, была обнаружена недостача», - рассказал собеседник агентства «Интерфакс» <http://www.interfax.ru (http://www.interfax.ru/)> .
Каков именно размер недостачи, источник не уточнил, но добавил, что в настоящий момент на месте происшествия работают сотрудники управления собственной безопасности.
npenpecc
25.12.2008, 17:18
В Южном округе Москвы в четверг были похищены деньги, предназначенные для выплат инспекторам ГИБДД.
Это чего? Как мне домой ехать...
Они ж ща будут с нас собирать недостачу...
npenpecc
25.12.2008, 19:21
17.45, слесарь Василий Степанович выключает станок, неспеша снимает форму, щеткой очищает рабочее место,в общем, готовится уходить.
Прибегает начальник цеха:
— Иванов! Какого **я?! Еще 15 минут рабочего времени! Почему не работаете?
— Так ведь инструмент сдать еще надо, рабочее место прибрать — все по инструкции…
— Иванов, по инструкции рабочий день — до 18.00! Почему вот я начинаю собираться домой ровно в шесть, а ты — за пятнадцать минут?!
— Так а че тебе собираться? Е**льник закрыл и пошел…
17.45, слесарь Василий Степанович выключает станок, неспеша снимает форму, щеткой очищает рабочее место,в общем, готовится уходить.
Вот только сначала "щеткой", а уж потом "снимает форму". :)
ochevidets
26.12.2008, 15:55
В связи с кризисом кинокомпании не будут тратиться на дорогие спецэффекты.
Фильмы будут выпускаться в виде диска с саундтреком и приложением - таблеточкой ЛСД.
Внук приходит к деду:
- Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя
все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а?
- Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои
мохнатые брови.
Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил!!!
Иди в зал. Да, там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что \\\"Ну?\\\", *лядь, открой! Там кассета, проставь ее. Что, не играет?
Включи видеомагнитофон, дятел!!! Там песенка играет про облака. Ну песня, *ля, ООООблака, *ля.... , белогривыелошадки, *ля...
Она? Твоя любимая? С днем рождения, сынок!
ochevidets
26.12.2008, 18:54
magneto, хватит уже баяны сливать, Гармошечнег.
magneto, хватит уже баяны сливать, Гармошечнег.
В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- !?
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает,
так народ беспокоится, как он без нас там.
ochevidets
26.12.2008, 19:34
Вот только сначала "щеткой", а уж потом "снимает форму".
481 - Вот только в будещем времени - "как он там без нас" БУДЕТ или в настоящем "на пару недель отдыхать" УЕХАЛ.
KALENDAR.RU
26.12.2008, 20:00
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух. Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
...всё врут календари...
27.12.2008, 09:52
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз.
Будешь много жить - скоро состаришься.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже.
Вскрытие показало, что больной - спал.
Вы такой умный, Вам череп не жмет?
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Гинеколог - стоматологу: 'Это тебе не в зубах ковырять!'
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.
День прошел безразвратно.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если голова болит, значит она есть.
Если есть секс-бомбы, должны быть и секс-убежища.
Желаю вам здоровья в личной жизни.
Женщины могут все, но некоторые - стесняются.
Иных уж нет, а тех - долечат.
Клизма - знай свое место.
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки,
указывающие, какой дорогой идти!
Кто раньше встал - того и тапочки.
Любишь кататься - люби и катайся.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Мы придем к вам на выручку, если есть выручка.
Не суй взнос не в свое дело.
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у
меня прощения?
Обострение дружбы народов.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Пусть лучше над тобой смеются, чем плачут!
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько волка ни корми, он все ест и ест.
Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.
Таможня берет добро.
Только пьющие знают - что такое быть трезвым.
У Вас еще лапша на ушах не обсохла!
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня - одним глазом!
Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время.
Шутка, повторенная дважды, становится понятней.
Экипаж прощается с вами, приятного полета.
Я люблю тебя, жизнь, ну а ты меня снова и снова...
Я не отличница, я удовлетворительница!!!
Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).
КАЛЕНДУРЬ
1. Пьянварь
2. Фигвраль
3. Кошмарт
4. Сопрель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жарюль
8. Авгрусть
9. Свистябрь (Слюнтябрь)
10. Моктябрь
11. Гноябрь
12. Дубабрь
ochevidets
30.12.2008, 13:26
Бракоразводный процесс в Голландии:
- Питер, почему Вы хотите развестись с Вашей женой?
- Эта сука - Франс, - всю жизнь мне испортила!...
© tipptopp
npenpecc
30.12.2008, 14:26
В театре идёт спектакль.
Вдруг в партере вскакивает зритель и кричит:
- Доктор, в зале есть доктор?!
В ответ кричат с балкона:
- Я доктор! А что случилось?
- Коллега, какую же херню нам показывают!!!
ochevidets
30.12.2008, 16:13
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
ochevidets
30.12.2008, 16:21
Богата Азия древними традициями, ничего тут не скажешь. Знакомый мой с
интересной национальной забавой столкнулся, когда в одной жаркой
советской республике в не менее советские годы срочную тянул.
В маленьком городке, где часть его была расквартирована, в милиции
приключился дефицит с кадрами, поэтому с населением припрягли работать
военных. Сопли утирать, у шпаны анашу отнимать, над заявлениями ржать и
документы для районной прокуратуры готовить.
Так все и шло тихо да
складно, пока вдруг не потрясло городок преступление века.
Хлопкороб один вечерком на крыльцо своего частного дома некстати вышел.
То ли опия покурить, то ли почесать чего. Глядит, а сосед его крепит
дружбу человека с животным миром в лице осла. Имеет скотинку
бессловесную, проще говоря. Его осла, хлопкоробовского. Ословладелец от
такой картины закручинился, да и снес соседу-выдумщику пол-еб*льника
удачно подвернувшимся поленом.
Как у осла дальше сложилось никому не ведомо, а сосед полено плохо
перенес, от чего и был увезен в районную больницу с глубокой депрессией
и тяжкими телесными.
Хлопкороб осла с вещами из дому выгнал, еще опия покурил и пошел
сдаваться к военным. С собой прихватил коньяк, барана и теплую
тюбетейку, на случай, если прямо сразу закроют.
Коньяк и барана он дежурному капитану подарил, все как было рассказал,
языком поцокал, предложил опия покурить. Офицер коньяку порадовался,
барану не очень, за опий пожурил и принялся протокол на
хлопкороба-мокрушника составлять.
Поскольку капитан к осло*бам теплых чувств не питал, а к коньяку питал,
отправлять хлопкороба под верный срок ему не хотелось. Тут-то мой
знакомец роль свою в этой истории и сыграл. Он до армии на юрфаке
учился, пока не выперли за аморалку вследствие невиданных успехов в
личной жизни, посему частенько консультировал вышестоящее начальство на
предмет юридических тонкостей.
Про тяжкие телесные повреждения и стойкую нетрудоспособность знал он, к
сожалению, мало, к тому же, как на грех, опять полдня курил
конфискованную у шпаны траву, ибо несколько месяцев уже дедовал и больше
ему делать было просто нечего. От того вдруг припомнилась ему
сатирическая кинокартина «Мимино» и он авторитетно заявил капитану, что
если в протоколе будет указано, что хлопкороб паленом орудовал на почве
личной неприязни, то вроде как должны меньше дать. «Вы напишите, что он
из ревности соседа отоварил», - тонко пошутил знакомый.
Пошутил и пошутил, да только, как известно, офицеры редко юмор ценят, а
понимают еще реже. В результате за витиеватыми выражениями протокола,
который капитан отправил в райцентр, четко проглядывала картина
любовного треугольника их двух советских граждан и осла неустановленного
подданства.
Капитановы юридические изыски сильно некстати пришлись. В районной
прокуратуре в это время республиканская комиссия работала и человеческой
трагедией, скрытой за сухими строчками протокола, заинтересовалась
сразу.
Прокатилась тогда по затерянному в пустыне городку волна репрессий.
Осло*ба-затейника, как из больницы вышел, по статье «скотоложство»
родина отправила добывать из земли что-то очень редкое и страшно нужное.
Секретаря местного горкома за разыгравшиеся у него под носом
шекспировские страсти на фоне сексуальных забав населения перевели на
ответственную работу в верблюдоводческий колхоз экономистом и исключили
из партии. Капитану долго еще вспоминали ослов и из списков на очередное
звание раз за разом вычеркивали, а мой знакомый за остроумие и
политическую грамотность до самого дембеля ремонтировал армейский клуб.
Ревнивому же хлопкоробу дали три года условно и он все так же выходил
вечером на крыльцо, с мудрым восточным прищуром смотрел на розовеющие
облака и размышлял о превратностях судьбы. Вот только ослов больше не
заводил.
ochevidets
30.12.2008, 16:24
- Дорогой, будешь еще котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался.
- Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
- Ну я имею ввиду, когда жену выбирал.
ochevidets
30.12.2008, 16:33
Один мудрый человек сказал, что счастье, это когда ты просыпаешься утром в понедельник, смотришь на будильник и понимаешь, что можно поспать еще пару часов.
Но я тут узнал, что такое Абсолютное Счастье.
Звонит будильник, я, привычно матюгаясь встаю, иду выключать. Уже решил по привычке, что одеть, что взять. Отмечаю только непривычно сильный алкогольный привкус во рту и накатывающее желание упасть нахрен замертво. И тут слышу сзади сонный голос жены:
- Андрей, ты че, е@@нулся, куда тебя в воскресенье с утра потянуло?
ochevidets
30.12.2008, 16:35
Из поздравления Ленина к Новому году:
- Товагищи габочие и кгестьяне! Интеллигенции все-гавно, а вам скажу.
Желаю вам хогошего здоговья, успехов и всяческих гадостей в жизни!
ochevidets
30.12.2008, 16:42
После того, как украинские специалисты в Грузии сбивали российские
самолеты, используя опять-таки украинское оружие, Россия просто должна гнать газ в Украину бесплатно, чтобы Украина не подумала, будто Россия на нее обиделась.
ochevidets
30.12.2008, 16:46
По заявлению генерального директора компании, производящей съедобные ароматизированные галстуки, его бизнесу кризис не угрожает. Продукция по-прежнему пользуется спросом, меняется только асортимент.
Так в августе были популярны галстуки со вкусом шашлыка и кинзмараули, а на днях поступил заказ на большую партию кошерных галстуков.
ochevidets
30.12.2008, 18:34
Мужская логика
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
Старый анекдот звучит принципиально по-новому для понимающих...
- Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно наступил Новый год!
...всё врут календари...
03.01.2009, 13:41
из реального документа:
За период службы в в/ч 51206 показал себя исключительно с положительной стороны, но не совсем дисциплинирован в дисциплинарном отношении, а также совершенно не знает своей воинской специальности, не пользуется уважением в экипаже и нетверд в похмельном плане, особенно по понедельникам во время политзянатий и строевой подготовки. Политике партии предан. Общевоинские Уставы знает, но не понимает, где и как их употреблять. Военную тайну хранить умеет, так как ничего не знает.
KALENDAR.RU
03.01.2009, 13:55
Уверен, что это - характеристика Врукала! Вы в каком полку служили? (с) 12 стульев
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot