Просмотр полной версии : Свежие анекдоты.
Страницы :
1
2
3
[
4]
5
6
7
8
9
10
npenpecc
05.06.2009, 12:33
Возвращается чукча-делегат 27 съезда КПСС
Что не говори - идеи "коммунизма" живут и побеждают.
Игорь Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву:
Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.
Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой:
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Виктор Бичев -ответ всем троим:
Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы
Десять процентов из них феминистки
А половина -обычные стервы
Что ж предпринять мужикам при бородках
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые!
Кремль. Приемная Сталина. Выходит Жуков от Хозяина и тихо, но очень раздраженно говорит:
-Жопа с усами.
Поскрёбышев услышал и доносит Хозяину
П.-Иосиф Виссарионович! Сейчас от Вас вышел генерал Жуков и сказал жопа с усами!!!
С.- Позовите ко мне товарища Жюкова.
Позвали.
С. -Товарищ Жюков, виходя из моего кабинета ви сказали жопа с усами, ви кого имели ввиду?
Ж. -Как кого, Гитлера!
С. -А ви кого, товарищ Поскребышев???
ochevidets
05.06.2009, 15:37
байка
автобус
Так автобус или мотоцикл?
Quality33
05.06.2009, 16:23
Так автобус или мотоцикл? Русский язык великий и могучий, одно и тоже слово имеет несколько значений, но байк и байка, по-моему не одно и тоже... Байк - мотоцикл. Байка - история определенного характера...
Байка — юмористический рассказ, как правило, основанный на реальных событиях. Достоверность байки несколько выше, чем анекдота, но это не исключает литературных приёмов, с помощью которых рассказчик подаёт байку в желаемом виде.
ru.wikipedia.org/wiki/байка
Возвращается чукча-делегат 27 съезда КПСС к себе на родину. Собрался весь народ его послушать, а он и говорит:
- Так все интересно было! Лозунги красивые, правильные говорили. «Всё во имя человека», «Всё во благо человека» и Человека этого показали.До революции чукчи испытывали два чувства: чувство голода и холода.
После революции три: чувство голода, холода и чувство ГЛУБОКОГО удовлетворения.
ochevidets
05.06.2009, 16:50
для Quality33:А, два байка - это два мотоцикла или две истории?
Да. Один байк - это одна история?
Запутали меня совсем...
Quality33
05.06.2009, 17:10
Офисные приметы и суеверия)))))))
Получить от директора SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ » — к повышению.
***
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
***
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
***
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
***
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
***
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
***
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
***
Задумываться о прожитом, вспоминать о себе все хорошее сразу, равно как проверять в «Ворде» количество «м» в слове «коммуникабельный» — к составлению резюме.
***
Кричать «Свободная касса!» — к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
***
Помочь охраннику с кроссвордом — ни к чему.
***
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» — к опциону.
***
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках — к незапланированному дню отдыха.
***
Сидя в кресле, поднимать ноги — к чистоте.
***
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам — к внезапному осветлению волос.
***
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки — к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
***
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера — к духовному росту.
***
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
***
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
Светланка
05.06.2009, 17:46
С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гомном имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пид**сы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
- Знаешь, нам лучше расстаться.
- Почему?
- Как тебе сказать... Не хочу обидеть - еще не встречал девушку тупее
тебя.
- Почему?
- Ну, просто такие еще не попадались мне на жизненном пути.
- Почему?!?
- Плять...
У меня был хомяк. Его звали Гарри. Однажды я проголодалась, пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его.
Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха.
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Тут рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал:
— Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!
Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка.
- Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
- Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
- Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась, потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
- А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
- Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я.
Марина5448617
08.06.2009, 14:00
Дорогая ФЕЯ
Бабло кончилось,туфельки потеряла,
принц сбежал. Сижу в тыкве, пью водку
с крысами.......
Выручай........
Золушка
Quality33
08.06.2009, 21:04
Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и
работать по двенадцать часов в день!
Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
KALENDAR.RU
10.06.2009, 12:46
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
Quality33
10.06.2009, 13:45
инетовский:
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем
или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам
парням надо бриться, а им нет! Наивные...
А знаете ли вы, что...
Если поискать в Яндексе "как сделать неприятное" - первой ссылкой будет moya-semya.ru
"как сделать зло" - eparhia-saratov.ru
"как сделать добро" - wikipedia.org
"как сделать мерзость" - proza.ru
"как сделать ужас" - proza.ru
"как сделать жуть" - proza.ru
"как сделать блядство" - proza.ru
И только "как сделать пакость" честно ведет на pakosti.com!
для magneto:
Я догадывался, что вся наша жизнь - это проза. Проза жизни. Н-да. Сильно.
KALENDAR.RU
11.06.2009, 13:46
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
для KALENDAR.RU: Это Вы кому звонили?
ochevidets
11.06.2009, 20:44
Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! Гармошечнег.
Попрошу Админа дать Вам Орден Сутулова.
Kis@: как собеседование прошло?
Lem: сначало было скучно, потом стало веселей, когда меня спросили, какими компьютерными программами я владею.
Kis@: и что там смешого?
Lem: сказал стандартное - "MS Word" и "MS Excel"
Lem: ответили - Мало
Lem: ну тогда я и добавил - "Aimp", "ping" и "netstat"
Lem: ответили - уже лучше
Kis@ постой, а ты кем вообще устраивался?
Lem: та... разнорабочим
Kus@: я в шоке
для magneto:
Я догадывался, что вся наша жизнь - это проза. Проза жизни. Н-да. Сильно.
Шестаков здесь (http://www.hultura.ru/) еще и не так отжигает))
Кстати, про ужесточение экзаменов в ГАИ (Пробка, Радар Засадов и т.п.) тоже его.
Из старенького "Дятел" (http://www.benjamin.ru/humour/burda/0131.html) (оборудован клювом) и, например, Хайкушки (http://eu-shestakov.livejournal.com/104923.html)
ЗЫ Ненорматива навалом. Детей от компа уберите))
npenpecc
15.06.2009, 23:31
Новый электрошокер от компании Apple - iБлять!
npenpecc
16.06.2009, 00:10
Когда женщина молчит - слушал бы и слушал...
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело.
Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза.
Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду.
В его руке - разводной ключ.
Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара.
Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.
-Мойша!-встречает его в дверях жена.- В кране опять нет воды!
-Я знаю...- отвечает он и загадочно усмехается.
http://bormor.livejournal.com/187538.html
Даже детям знать пора бы -
Воду выпили арабы!
:)
...Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел...Вот это самая смешная часть анекдота. Браток идет на стрелку не с конкурирующей бандой, а на свидание.
Вот это самая смешная часть анекдота. Браток идет на стрелку не с конкурирующей бандой, а на свидание.
Ага! :lol: Точно!!! :lol: Не могу больше писать изпоцтола! :lol:
npenpecc
18.06.2009, 15:38
Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять.
Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.
За всю 25 летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в Гаи автоприцеп.
Моисей 40 лет бродил по пустыне,и как-то раз случайно обернувшись, увидел крадущихся позади евреев...
KALENDAR.RU
19.06.2009, 13:57
То, что я напишу, нельзя назвать в полной мере анекдотом - я вчера увидел сценку в передаче "6 кадров" по СТС
Девушка приходит в женскую консультацию
Врач говорит ей, что все нормально, у нее 27-я неделя беременности.
Д: Как 27-я, должна быть 23-я!
В: Нет-нет, точно - 27-я. А что Вы волнуетесь - у Вас все нормально!
Д: Хм.. эээ... эх, значит я не за того замуж вышла...
Quality33
19.06.2009, 15:19
Yellow Blue Bus = Я люблю вас
Horror Show = Хорошо
My On Ass = Майонез
Chess Knock = Чеснок
True Bar = Труба
Our device is Korea = Одевайся скорее
Pale Man = Пельмень
Tall chalk = Толчок
Домашнее задание:
Near Bird
Peace Duke
Peace Death
Chop is dish
ochevidets
19.06.2009, 15:45
Мир Дверь Мяч Взял мяч - @уяч!
KALENDAR.RU
19.06.2009, 15:58
- Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"?
- Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
Взял мяч - @уяч!
Не, ты не понял. Возьми три англ. слова
1. Мир
2. Дверь
3. Мяч
npenpecc
19.06.2009, 16:00
Мир Дверь Мяч - ?
Это ты кого так обозвал?
:)
KALENDAR.RU
19.06.2009, 16:03
Это ты кого так обозвал?
Того, кто спрашивает :))))
(тихо наблюдая из под стола):shock:
npenpecc
19.06.2009, 16:18
Того, кто спрашивает :))))
Некоторый- дверь - стойка
8)
Вам модераторам хорошо. Вы не знаете как темно и страшно одному в бане. Вот и матом ругаетесь, а все Вам с рук сойдет. Эх забанить бы Вас всех на месяцок! Вот тогда бы настоящая свобода слова открыла свои голодные ротики. Эх, анархия - мать порядка!:twisted:
EXpressprePRINT
19.06.2009, 16:29
Маркелыч, это уже для старших классов...
KALENDAR.RU
19.06.2009, 16:32
для Page Up:Забанят - уйду, меня на другой форум зовут давно :))))
для Page Up:Забанят - уйду, меня на другой форум зовут давно
Сюдой?
http://alneda.com/
KALENDAR.RU
19.06.2009, 16:42
Нет, не сюдой - на Дамочку и на Тусу :)))
Блин, надо все это потереть - был уговор, здесь - только анекдоты, никакого флуда
Нет, не сюдой - на Дамочку и на Тусу :)))
Блин, надо все это потереть - был уговор, здесь - только анекдоты, никакого флуда
Ну, хорошо! Анекдот, так анекдот.
Темная украинская ночь. Высокая луна. Изба. На широкой кровати лежит молодая, красивая, пышотелая казачка. Томно посапывает после тяжелого трудового дня в поле. Рядом муж. Мелкий, тщедушный, обуреваемый похотью мужичонка. Забросил на белую грудь красавицы одну руку, на округлые бедра свою ножонку. Кряхтит, карабкается. Залез, доволен по самые нихочу. Она устало открывает пышны ресницы, смотрит на него и говорит :
-Поди, поешь, ебака.
Боинг. В эконом класс заходит стюардесса и спрашивает, нет ли среди пассажиров анестезиолога. Нашелся. Идут в бизнес класс, подходят к солидному, пожилому человеку, который читает книгу. Анестезиолог интересуется, чем он может помочь, а мужчина и говорит:
-Вы анестезиолог? Замечательно! Я хирург, поправьте свет, пожалуйста.
Quality33
19.06.2009, 20:44
- Пап, а расскажи мне сказку!
- А, ты права доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
KALENDAR.RU
19.06.2009, 21:22
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот
согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в
пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку
печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
ochevidets
20.06.2009, 02:03
Возьми три англ. слова
Мля... Я ганс по "распределению" но мысль понял.
для ochevidets: В смысле Ганс? И хто теб распределил? Ты Христиан Андерсон или сволочь фашиская???
ochevidets
20.06.2009, 02:39
В смысле Ганс? И хто теб распределил? Ты Христиан Андерсон или сволочь фашиская???
Отвечу по порядку, Херр Стёпа.
Изучал немецкий язык.
Учителка: "правый ряд будет учить - немецкий, левый ряд - англицкий". Я даже рад был. Мне пиндосовский и не нравился.
Нет, не ГХА и не сволочь)))
для ochevidets: За, что я люблю рекламистов? За то, что они конкретные парни!:)
ochevidets
20.06.2009, 03:24
За, что я люблю рекламистов? За то, что они конкретные парни!
Даже ПА повелся на квадрацикл. Аргументирую - зацепило же?! Не важно на чём...
:-)
для ochevidets: Как это не важно? Если бы тебя зацепило за @@@ и потащило со скоростью квадра...
Тебе бы не возонравилось.
ochevidets
20.06.2009, 04:31
за
Читай внимательней:"на".
ЗЫ Мля... Кто посмел ПА протащить за @@@ со скоростью квадро? Па же непокобелим?!)))
Учитывая положительный опыт меньших братьев (http://www.printtender.ru/showpost.php?p=173267&postcount=772), фирма Bosh решила провести ребрендинг направления ручного электроинструмента. Теперь он будет носить гордое имя eBosh.
На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."
Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли,
без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают,
начцеха - зверь, мастер - зверь, побои - семьдесят процентов тела, ожоги - тридцать, никакой медицинской помощи,
вот такие твари по цеху ходят, одна бы хоть пожалела, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму...
Все время на ногах, руку в конвейере прищемил...
...сделал перерыв, съел "Кит-Кэт"...
- И что?
- Да говно!
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ».
*прелестный баянчик*:
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу
идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е@ись ты в рот!!!
На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."
:)
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья…"
KALENDAR.RU
22.06.2009, 14:29
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
npenpecc
22.06.2009, 16:42
Маленькая Леся уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом, обратив к добросердечному соседу своё искажённое от ненависти лицо, прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ё@$&ного кота!
Светланка
22.06.2009, 17:25
для npenpecc: Петрович, я только одно не поняла, - как маленькая Леся оказалась Викторией?
Quality33
22.06.2009, 17:45
инето-офисные:
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
В тюрьме... вы проводите большую часть жизни в камере 3X3.
На работе... вы проводите большую часть жизни в закутке 2X2.
В тюрьме... вас кормят три раза в день.
На работе... только перерыв на обед, да и то вы должны сами платить.
В тюрьме... за хорошее поведение вас отпускают раньше.
На работе... за хорошее поведение вам дают больше работы.
В тюрьме... охранник открывает и закрывает вам все двери.
На работе... вы должны всегда носить пропуск и сами открывать двери.
В тюрьме... друзья и родные могут вас навещать.
На работе... вам не положено даже говорить с родными.
В тюрьме... приходится иметь дело с надсмотрщиком-садистом.
На работе... он называется "начальник".
Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано.
Стройка септика и дачи директором, менеджером, секретаршей, охранником, ... (http://3kolca.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=43&Itemid=9)
Quality33
30.06.2009, 16:42
Каждый из нас идет по жизни своей дорогой...Пока не появятся деньги на внедорожник...
npenpecc
30.06.2009, 20:05
"kok:
Подскажите какой прогой перегонять книги из txt в mp3
Izzzum:
^^^^^ No Comment а почему сразу не в 3gp или XviD?
kok:
А в каком по твоему формате аудиокниги?
kok:
Или ты думаешь, что какой-то дурень сидит и начитывает перед микрофоном?
"
(с) Башорг
KALENDAR.RU
01.07.2009, 15:49
Беседуют два директора предприятий.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня, на всякий случай, лежит под рукой блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.
Хорошая секретарша говорит
-Доброе утро, шеф!
А очень хорошая
-Уже утро, шеф.
Новый русский приехал в Англию, поселился в замке. Смотрит на газон и удивляется. Спрашивает хозяина
- Я купил себе дом на Рублевке, купил настоящие английские газоны, ухаживаю за ними, специальный человек косит траву, но все равно не то. Не так как у Вас. Хозяин ему отвечает.
- Все очень просто, сэр! Утром мы поливаем газоны, а вечером скашиваем траву. И так 150 лет.
KALENDAR.RU
01.07.2009, 16:55
Нечего терять бывает двух видов - уже и ещё.
EXpressprePRINT
01.07.2009, 17:14
Утром мы поливаем газоны, а вечером скашиваем траву.
А в промежутках никого не пускаем.
Quality33
01.07.2009, 18:37
Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
Теоретически каждый сперматозоид может стать президентом.
Новая диета. 3 дня - только соки. 5 дней - только каши. 7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом 40... Потом год...
KALENDAR.RU
02.07.2009, 14:00
компании требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до 2-х лет
ochevidets
02.07.2009, 14:29
Ах, какая женщина жила у нас сегодня в лаборатории! Какое высокое исскуство сношания мозга доступно ей! Это - песнь. Мой мозг похож на дуршлак. Она ушла, но обещала вернуться, да. Живу мечтой..
На самом деле, она пришла к нам не первый раз. А раз седьмой. Но об этом я вспомнила, лишь когда увидела в ее записях "Тихомирова Татьяна Алексеевна", подчеркнутое дважды красной ручкой и обведенное в кружок. Но, по-порядку.
Итак, часов в 11 приходит Она. Лет 55-60, ниже меня, цепкая, крепкая, очень бодрая, очень громкая и деловая. Она сообщает сходу, что я сейчас возьму у нее кровь на вот эти анализы - и бухает на мой лабораторный стол с кровью увесистую папку где-то страниц на 200. В папке - пожелтевшие газетные вырезки, сотни бумажек, исписанных разными почерками, и анализы. Например, анализ ее кала 20-летней давности. Со всем этим добром в ультимативной форме она требует мне ознакомиться прямо сейчас. Перебирает их и некоторые зачитывает вслух.. я почти молча отбиваюсь, лишь бы она свалила. Наконец, находит нужную, исписанную рукой моего начальника. Там анализы "понемногу обо всем" и написано "в 11 в понедельник принести с собой 5 мл крови". Тыкаю на запись - кровь где?
- Кровь вы возьмете у меня тут!
- Нет. Мы не возьмем у вас тут кровь. У нас нет ни медсестры, ни процедурного кабинета.
- Нет, вы возьмете кровь у меня тут! Мне сказал ваш начальник, что я приду, и у меня возьмут!
- Он не мог вам такое сказать. Вот, он написал "принести с собой".
- Нет, он сказал сначала принести с собой, но когда я объяснила ему, что я у вас проработала в патоморфологии 30 лет и не могу туда-сюда ходить, что я старый и больной человек, он сказал что тут все возьмут!
- Он не мог сказать тут. У нас нет ни медсестры, ни процедурного кабинета.
(повторите этот диалог вслух раз пять-десять, надеюсь на вашу сознательность и не дублирую его, хорошо?). Попутно я узнала, что она победила дисбактериоз, но что остались лямблии, что за победу над дисбактериозом у нее есть патент, и что еще 10 лет назад она плохо срала, что может мне вот прямо сейчас доказать, вот анализ, вот гавно в пакетике. И как можно после всего этого не взять у нее кровь прямо тут?
Параллельно приходят больные, за ответами и с анализами, звонят доктора, требуют отправить и принять факс.. Филиал дурдома на выезде. И эта.. торчит.
- Знаете что? Я вас уговаривать не собираюсь. У вас 2 решения. Первое - вы ждете начальника..
- А когда он будет?
- Не знаю.
- Как не знаете?
- Вот так не знаю.
- А кто знает?
- Не знаю. Но он будет.
- Когда?
- Повторяю - не знаю, не знаю кто знает и не знаю кто знает кто знает.
(пятисекундная тишина. Переваривает необычный поворот событий)
- А второе?
- Что второе?
- Такая молодая, а ничего не помните! Второе решение?
- Второе решение - я показываю куда идти (НА ЙУХ!!) сдавать кровь, и вы ее там сдаете.
- Бесплатно?
- Платно.
- Но я победила дисбактериоз! Я 30 лет тут работала! У меня патент!! И лямблии!!
- Не надо кричать. Попробуете там это объяснить.
- Напишите мне прошение!! Потому что я победила дис…
- И у вас патент на лямблии, да. НЕ НАПИШУ!
- Почему?
- Потому что я не могу на их решение влиять.
- А когда он будет?
- Кто?
(смотрит укоризненно, качает головой и очень грустно цокает языком)
- Девушка? ОН будет когда?
- Да кто он? Начальник? НЕ ЗНАЮ, но кровь вы можете сдать только до часа. Потом они ее не берут.
- Хорошо, я его жду тут.
- Нет. Вы его ждете там. В коридоре, на стуле. А тут - я работаю.
Она пришла в 11. До 12 она сидела в коридоре, периодически вылезая в проем моей двери, скорбно цокая языком и заглядывая под стол - не пришел ли там начальник?
В 12 она пришла в мой кабинет и плюхнулась в мое кресло. Я просто офикела.
- Там холодно. Я буду ждать его тут. Вы же не будете меня выгонять силой, при всем вашем хамстве и бесчеловечности?
В 12-50, она решила идти сдавать кровь. С огромным облегчением и светлой надеждой, что она не вернется, потонет в Карповке, сломает ногу и разобьет себе голову, а потом ее забьют до смерти палками какие-нибудь другие доктора, например, выполнявшие ей 20 лет подряд анализ кала, я послала ее найух к медсестре. Чувствуя некоторую вину перед коллегами, позвонила их предупредить:
- Кать, сейчас придет еб@@@ка. Она полностью, совсем сумашедшая. Она захочет черте чего, можешь все ее анализы перенаправлять куда хочешь, хоть к себе (хехех). Мне все равно, просто звоню предупредить.
- Хм. Эээ.. А как она выглядит, чтоб я знала?
- Когда она придет, ты это узнаешь сама! В общем, она захочет все бесплатно. Делай что хочешь, я предупредила ее только про платный прием крови.
Минут через 30 звонит коллега:
- Таня.. (шепотом) она пришла. Объясни мне - ЧЕГО ОНА ОТ МЕНЯ ХОЧЕТ?
- ОНА ХОЧЕТ ТВОЙ МОЗГ! ЗАЩИТИ ЕГО!! Срочно надень каску!! Тьфу, да просто возьми у нее кровь и гони назад (вздыхаю тяжко)
- А... (обрадовалась коллега), отлично!
Проходит минут 30. коллега приносит от них сегодняшнюю кровь, и - одна пробирка без направления и без надписи. Я танцую и пою - сдулась бабка, сдулась, сцуко! Домой ушла, видать. Ура!! Вместе с коллегой восстанавливаем по памяти анализы, которые она там от нас хотела, направления ж нет. Как ее записать? Предлагаю вместо фамилии шифр - "СБ" - сумашедшая бабка.
Звоню на радостях коллеге, узнать как она от нее так быстро избавилась. Надо ж перенимать опыт! В ответ - полуматерное шипение. Она от них не ушла. Она у них сидит, требует Главного и Анестезиолога. Главного, потому что ей тут хамят, а Анестезиолога, потому что ей сделали огромную гематому и нужна срочно медицинская помощь. И я была бы последней идиоткой, если бы начала выяснять у столь шипящего человека, почему именно анестезиолога, мда…
В общем, следующий час я работала на измене. Я дергалась от каждого звонка в двери и пыталась накрыться ветошью. Я знала, что рано или поздно, но Она вернется..
Она вернулась, на ходу рассказывая про страшную гематому, ужасное хамство и что она этого так не оставит.. я собрала волю в кулак, написала ей квиток и оформила (бесплатно, а вы попробовали бы на моем месте как-то еще, а?) ей все анализы. И тут она начала требовать новые анализы! Еще, еще анализов! Тыча мне в лицо бумажкой полугодовой давности, где я ей сама назначила немного другое обследование.
Тут мой мозг ее вспомнил и вяло заныл на местах старых шрамов. Да-да, она уже имела с ним половой контакт летом. Я тогда как раз собиралась домой и через полчаса разговоров почти выставила ее за дверь, но тут человеколюбивая коллега предоставила ей свой мозг взамен моего еще минут на 40 и назначила третий план обследования, тоже немного отличный от моего. Часа через полтора мы тогда ее выпихнули, и смогли уйти домой.
Так вот теперь она хотела ВСЕ ТРИ обследования!! Да! И патент за лямблиоз и победу над дисбактериозом! Ну хорошо, говорю через минут 10 препирательств. У вас снова 2 варианта, либо сделать то что вам назначил мой начальник и идти домой, либо ждать его.
(Смотрим диалог вначале о том, когда он будет и почему я этого не знаю. Повторяем еще раз пять).
И тут - открывается дверь и мимо меня внутрь комнаты пробегает начальник. Радостный такой.
- Всем привет!
- А вот и он! Вот у него и уточняйте!
- Где?
- Да вот же! - тычу пальцем
Начальник поднимает глаза, видит ее и со страшной скоростью трусливо скрывается в сортире. Щелкает задвижка.
- Да где он??
- Да вот тут, вот он - в лучших традициях Павлика Морозова тычу уже на дверь сортира. Из-за двери не слышится ни звука. Он надеется, что гроза пройдет мимо и разберутся без него. ЩАС!! 10 РАЗ!!
- А где его кабинет? Я хочу чтоб он меня принял в своем кабинете! Это его кабинет? - подбирается она к сортиру.
- Типа того, да. Временный. Но подождите лучше за дверью, да. Он сейчас выйдет.
Переключив ее внимание на дверь сортира, я с легким сердцем шмыгнула на кухню. Хех, она его не упустит, такая не упустит. А другого выхода из сортира нету. Ха-ха-ха три раза.
Поняв, что попытки отсидеться успехом не увенчаются, начальник покинул свое убежище. Я прихлебывала чай и с наслаждением слушала вопли в коридоре.
- Я принесла вам все анализы, как и обещала! Вот они! И в сумке тоже они!! Вы обещали мне их прокомментировать!! Я ждала вас целый день! Я победила дисбак…
- И у вас патент, да, пойдемте, по пути я вам все объясню
- Пойдемте, хорошо... Куда пойдемте?? Куда по пути?!
- Ну, на улицу.
- Я НЕ ПОЙДУ НА УЛИЦУ! КУДА ВЫ?!! СТОЙТЕ ТУТ, Я ВАМ СКАЗАЛА! Я принесла вам все анализы!! Вы должны их посмотреть!!
В это время в недавнее убежище начальника проник мой научный руководитель и наш директор. Обратно он прошмыгнул очень быстро и задержался в дверях кухни:
- Таня, а ты знаешь эту даму?
(я аж укусила чашку. Знаю ли я эту даму?! О, ДА! Я знаю эту даму!!)
- А ведь знаешь, Таня.. она совсем не изменилась. Я ее еще в 1998 году консультировал. По поводу дисбактериоза. У нее еще патент за что-то.. и лямблии. Такая же была, как сейчас помню. Боже мой, как я рад, что она меня не узнала! - воскликнул наш шеф и благоразумно ушел на противоположный конец этажа.
А вопли.. ну стихли минут через 10. Увели бабку. В четыре часа дня. А пришла она в 11, напоминаю.
Но. Вы знаете, она придет в среду.
За ответами.
И она захочет их интепретации. От меня, или.. или от.... Хехе, Люлек. Я тебя предупредила честно. коллега предложила покараулить у окна, и если ее увидим, то свалить по другой лестнице нафиг. А лабу закрыть. И ты знаешь, мне кажется, это очень хорошая идея!
KALENDAR.RU
02.07.2009, 23:16
Продается собака. Почти новая. Ни разу не лаяла.
Вот за что уважаю Серегу, который Зверев, так это за то, что настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, НЕ ОТКРЫВАЯ РТА
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Ну, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два слова "бор" и "ода". "Бор" это "лес", а "ода" "стих".
Получаем "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в), где е=2. 71828, в - коэффициент волосатости.
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?
С инофорума:
Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский. Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "...и всякая другая PIZIDEZA..."
Вот, кто нас понял абсолютно точно...
Quality33
06.07.2009, 18:21
Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне, и в человеческом обществе
вольготнее всего себя чувствуют паразиты...
Наши ученые скрестили вишню с коноплёй. Варенье - обхохочешься!
Объявление:
- Ищу активную женщину!
кратко о себе: 10 гектаров огорода...
... Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно – у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники – работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.
Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Смеялсо! :)
для ochevidets:
Вы, в другой раз, где нибудь сверху помечайте, что читать это желательно где угодно, только не на работе, потому что ржать на работе просто не прелично!
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъе*енности.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#енности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.
Евгений Кан
07.07.2009, 18:49
Продается собака. Почти новая. Ни разу не лаяла.соседского алабая продаете?? нет уж спасибо.
Одна блондинка сообщает другой:
- Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
- Все это - сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность:
— Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!
— Это бесплатно, для вашей матери...
В зале ожидания аэропорта долго плакала молодая женщина. Все видели, но никто не знал, что делать. Один парень набрался смелости, подошёл к ней, обнял её, сказал ей что-то утешительное и спросил:
— Есть ли что-нибудь, что я мог бы сделать, чтобы помочь вам перестать плакать?
— Боюсь, что нет, — ответила женщина, — это аллергия. Но, пожалуйста, продолжайте ваши попытки.
"Пора прекратить эту чехарду и бардак" - сказал президент. "Мало им казино, теперь за спорт и девок взялись" - подумал обыватель.
- Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую?
- слушайте внимательно : женщина стоя, слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани, мужчина - сзади. Готовит бумажник.
Банк «Возрождение» достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
«Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк „Возрождение“, Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неe слeзы текут по спине крест-накрест
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
Классная руководительница Мерлина Менсона нарисовала в учительской пентаграмму, потому что только так можно было вызвать его отца в школу.
Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.
"Истина в кине" В.И. Ленин
Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.
Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!
ochevidets
13.07.2009, 14:45
- Слышь, мой-то забанил!
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
npenpecc
15.07.2009, 20:46
По-немецки "нах" (nach) означает направление движения.
По-русски - тоже, но конкретнее.
Взаимопроникновение культур.
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
KALENDAR.RU
17.07.2009, 11:09
Письмо друга из армии:
«Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если врег нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
KALENDAR.RU
17.07.2009, 12:44
Верблюд-папа и верблюд-сынок:
- Пап, а почему у нас такие большие ступни?
- Мы же корабли пустыни! Чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
- А зачем у нас эти горбы?
- Чтобы копить пищу, когда переходишь пустыню!
- А зачем нам такие большие губы?
- Это, сынок, чтобы колючки есть!
- Ну и для чего нам весь этот тюнинг, если мы в зоопарке?
ПА, решила облегчить Вам жизнь :)
Гаишник останавливает водителя:
- Ну как же так? Переставились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну я еще могу понять – «Мерседес». Но вы! Вы! Водитель трамвая!
Гаишник останавливает водителя:
А останавливал он его наверное так - "Всем стоять! Трамваю прижаться вправо!" :)
А останавливал он его наверное так - "Всем стоять! Трамваю прижаться вправо!" :)— Товарищ прапорщик, остановите поезд!
— Поезд стой! Раз, два!
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
У меня дома единственная лицензионная программа - это драйвер для мышки, который был в комплекте с ней. А мышку отец спи@дил с работы...
KALENDAR.RU
19.07.2009, 12:34
Вроде реальный случай, рассказал авторитетный участник одного дружественного форума.
Реальная история из моей работы в техподдержке по принтерам.
Звонит Дама, таким уверенным голосом заявляет:
- Я купила принтер вашей фирмы. Сейчас пытаюсь установить, делая все точно в соответствии с руководством пользователя.
- И в чем возникла проблема?
- Ну вот у вас тут написано: соедините принтер с компьютером и включите принтер - появится мастер установки оборудования... Но мастер не появился. И даже не позвонил. Вот я вынуждена была позвонить вам сама. Непорядок!!!
...
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
Светланка
20.07.2009, 11:42
- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.
не анекдот но тоже улыбает:
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
Совсем, работат нэ хатэл!
А мураш завскладам биль,
Он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма -
Гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
Водка жраль, нагой балталь.
"Ти смеёшся пачему?", -
Гаварит Мураш ему,
Скоро с нёб вада летит -
Гиде патом твая сидит?
Стреказа "Ха-Ха" запэл,
"Трулллляля" - и улетел.
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришёль
"Салямаалейкум, друг АКА!
Ти пусти мене пака.
Пака там, на двор хана -
Буду я тибе жина...".
Мураш папироском чок,
"Твоя думал я ЛОШОК -
За лепёшка жёп топтать,
КЕТ ОТЦУДА, ТВАЮ МАТ!
Целий лето толко пригаль,
Арак жраль, нагами дригаль
Hе здаровался са мной -
Кет, иди вон, песни пой!".
В этай басен правда есть:
Если хочеш викусно есть -
Лэтам сидэт не на жопа,
А давай-давай работа
- Без еды можно прожить целый месяц.
- А смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
За два дня до сдачи выпускной работы в консерватории паникующий студент, у которого ещё и конь не валялся, само собой, обращается за помощью к другу: — мол, чего делать–то?
Тот ему говорит: "ты возьми выпускную работу своего художественного руководителя, задом наперёд проиграй, вот и готова будет работа".
На следующий день встречаются:
— Ну как проиграл?
— Ага. Моцарт получился.
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала,
что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она
обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего
фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз
фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом
фотографу. На что старый парижанин ответил ей
- "Мадам, в прошлый раз я был на 25 лет моложе!"
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???
Сразу вспомнилась ФИДОшная шутка - "В целях лучшего взаимопонимания, предлагаю переименовать кунилингус в лизинг". :)
Марина5448617
23.07.2009, 16:05
Мне пожалуйста пол кило секса.
- Двести грамм любви внагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже есть, мне нужен секс...И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь и я за неё ещёи доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому нибудь отдадите, собачкам...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200 любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.
Валуев давит тараканов взглядом, а тараканы давят Wалуева интеллектом.
Черная слепая сила затмения отбирает солнечные лучи от российского крайнего севера, от индейцев борющегося Эквадора, от крестьян Осетии. Если международная солидарность не проявит себя, черный квадрат затмения под руководством мировой закулисы поглотит стальной корпус Авроры, кино про Чапаева, остатки бесплатной медицины и всю синеглазую сестру Белоруссию. В награду потусторонние колдуны затмения получат от Пентагона и Чубайса пачки долларов, обильно политые кровью народов Сербии, Ирака, Гондураса. (http://kplo.ru/content/view/960/5/):shock:
для magneto: троян по ссылке
для magneto: троян по ссылке
Вот ыть гады, опять со своими коммуняцкими подходцами...
для magneto: Ну, в принципе, еще из приведенной цитаты четко видно что ходить по ссылке - не нада! Так шта сами виноваты)))
А чозатроян-то? Я не нашёл. (я спод линукса лисой глядел)
Сейчас эксплорером спод винды зашёл - всё тихо.
KALENDAR.RU
25.07.2009, 20:11
Чем Магнето отличается от Маркелыча? У Маркелыча ссылки битые, а у Магнето - зараженные...:)))
Чем Магнето отличается от Маркелыча? У Маркелыча ссылки битые, а у Магнето - зараженные...:)))
Э-э! Ви на что это там себе намекаете? Не зараженные, а заразные - я их не заражал, это всё птичье свинство!
KALENDAR.RU
25.07.2009, 20:29
С тобой, Горбатый, не гавкает, а разговаривает Жеглов! (с) :)))
Вечно вы, препрессники, хитровыгнутые ссылки даете...
Экспресспрепринт - исключение, он ваще ссылок не дает, но, если бы давал - тоже были бы либо битые, либо - заразные
вы, препрессники
ПАпрашу не выражацца!
Вечно вы, препрессники, хитровыгнутые ссылки даете...
Экспресспрепринт - исключение, он ваще ссылок не дает, но, если бы давал - тоже были бы либо битые, либо - заразныеА я? Я тоже никаких коварных ссылок пока не давал! :)
А чозатроян-то?
А я помню штоли? Аваст заругался, сказал кодовое слово "троян" - я и сбегла быстренько.
это всё птичье свинство!
Заведем на форуме свинью - получите еще и от нее :)
Заведем на форуме свинью
Что может быть проще? http://ziza.ru/2009/07/17/kak_otdykhajut_bagamskie_svinki_25_foto.html
KALENDAR.RU
26.07.2009, 00:04
для Rjak:Вы не препресник, Вы - флексушник, это ваще что-то особеное :)
Боян, но не удержался - двое в подъезде (http://www.youtube.com/watch?v=zRMJx9QR3Ak&feature=related).
Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, БМW
для anchous: Реальная история. Девушка, простой бухгалтер купила "горящую" путевку в распальцованный многозвездочный отель на берегу какого-то моря. В баре познакомилась с крутышами. Выпили, зашел разговор, кто и откуда. Потом у кого какая машина. Катя, потупив глаза говорит, что у нее обыкновенная "пятерка", которую ей папа подарил. Один из крутышей и говорит,
- Мне больше семерка нравится, хотя пятерка тоже нормальная тачка и вообще бэха - это правильный выбор.
[COLOR=black][FONT=Verdana]для anchous: Реальная история.
Ещё одна реальная история.
Студент сдаёт зачёт, тот не сдаётся. Зацепились с преподом языками за машины. Препод студня спрашивает - какая у вас машина? Шестёрка - отвечает студень. Далее идёт оживлённое обсуждение особенностей вождения, сервисаса, наших дорог... В конце разговора препод и говорит - на что вы свою авдотью содержите, если не можете зачёт оплатить? (у студня шоха была)
С сентября этого года, журнал FORBES, будет выходить как бесплатное приложение к "Налоговому вестнику".
npenpecc
28.07.2009, 16:31
Приехал наш соотечественник на житье в США.
Получил пособия всякие, карты там разные, талоны на бесплатное питание....
Идет, счастливый такой.....
Захотелось поделиться радостью, подходит к одному прохожему и говорит:
- Спасибо вам американцам за то, что построили такую великую страну.
А тот ему - Да я из Мексики приехал.
Наш к другому подходит - Да я из Индии...
Подходит к третьему - А вы откуда? - Из России.
-Блин, а где ж американцы-то?
-А скока сейчас времени?
- Пол третьего.
А - они сейчас на работе...
Cпасибо Маркелыч. Порадовал. А то я пришел домой, глядь, а они тут опять весь день дурака проваляли на 20 страниц.
для Valery:
Работа у нас такая (c)
— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
По статистике, большинство СМС с текстами: "Е@ал я ваши отчёты!!!"; "Засунь себе в ж@пу свою служебку!" и "...так шефу и передай!" летят в Россию из Турции, Греции и Египта...
Маленькая ель родилась в лесу.
В лесу и росла, укутанная снежком.
Приехал самурай, рубит ее мечом.
Никак.
Двое их в лесу тупых – он и меч.
npenpecc
29.07.2009, 19:55
Приехал самурай
Знаем мы его....
Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!
Евгений Кан
31.07.2009, 13:46
Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы крыла, левого подфарника и ручки переключения передач!это не анекдот. это грустная правда жизни. скорее всего смету составляли примерно так. еще забыли про "проветривание автомобилей", протерку стекол и продув двигателей! на такие "новшевства" больше денег и истратили.
...всё врут календари...
03.08.2009, 11:05
- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?
Лежат двое в больнице. Араб и еврей. Выясняется, что арабу необходима редкая группа крови, а по воле случая у еврея именно та, подходящая группа. Еврея просят сдать кровь, но тот сомневается. Идет к рэбе за советом.
-Рэбе, араб наш враг, но он, же человек, ему нужна моя помощь.
- Помоги ему и ни в чем не сомневайся.
Еврей сдает кровь, через пару дней получает посылку от араба, в ней два слитка золота и письмо с благодарностью.
Проходит пол года, арабу снова нужна кровь. Еврей первый бежит, сдает, снова получает посылку, а в ней две плитки шоколада. Еврей идет к рэбе и спрашивает, как же так? В прошлый раз были два слитка золота, а сейчас только шоколад. Ребе отвечает
- Кровь твоя подействовала.
npenpecc
03.08.2009, 23:49
Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"
npenpecc
06.08.2009, 11:54
Побеждает не большой и бивнями украшенный, а маленький, злой и безбашенный!
Сейчас во многих офисных помещениях, для придания атмосферы уюта и
релакса ставят аквариумы. У кого золотые рыбки плавают с гуппи, у кого
тритоны. А в одной из фирм директор обожает морских хищных черепах.
Привезли аквариум, насыпали гальки, бросили водорсли, залили водой с
какой-то морской солью. И запустили четыре этих самых черепастых. Всем
позитивно смотреть, как они там бултыхаются, кроме одной сотрудницы,
которой три раза в неделю поручено было на рынке покупать парную
телятину, разделывать её на кусочки и кормить в определенные часы.
Но однажды пришел клиент для оформления документов, присел рядом с
аквариумом, полюбовался, улыбнулся и сунул палец в воду...
Клиента срочно увезли в травматологию. На вопрос дежурного врача, что
произошло. Был ответ - Дикая черепаха укусила! Доктор отправил пациента
на обработку пальца (вернее то, что от него осталось) и в амбулаторной
карточке приписал. "Следует обратиться с психиатру или может сначала к
наркологу".
А дело было в январе.
http://live4fun.ru/joke/345287
Препод по экономике: ну и кто мне ответит почему странные личности требуют от минфина РФ обесценить рубль?!
— Хотят девальвировать, чтобы в у них в рублях была больше прибыль от продажи нефти за доллары.
— Потому что они лохи! Купили баксы по 35 и не знают как теперь выкрутиться.
И победиший ответ:
— Потому что они п@дорасы и им нравится когда их так называют...
Она:
Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он:
Привет, моё слонышко!
Она:
Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
В школе:
— Дети, помните в фильме "Вспомнить все" с Шварценеггером про Марс — там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? Вот видите...
Это-то вы помните, а третий закон Ньютона — нет!
— там была такая женщина-мутант с тремя грудями? Помните? !
Между прочим, это известная порно актриса, которая сделала себе пластику и у нее реально три груди. :)))
Между прочим, это известная порно актриса, которая сделала себе пластику и у нее реально три груди. :)))Ради ТАКОГО фильма, я думаю можно было пойти на такую операцию.:)
...всё врут календари...
11.08.2009, 15:24
я думаю можно было пойти на такую операцию
Да не вопрос, оставляйте заявку.
Светланка
12.08.2009, 12:21
* извиняюсь за крепкое словцо, но из песни слов не выкинешь
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры
Золушка:
- Туфелька мне подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
Евгений Кан
12.08.2009, 12:52
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё@аные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Встречаются двое друзей.
- Ты знаешь, от меня жена ушла...
- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится...
- Что, денег нет?
- Деньги есть. Горя нет.
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!" Один психолог говорит:
- Кажется, у этого мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней!
вечер, больничный городок. После тяжелого трудового дня на крыльце курят патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
- Весна, цветочки, ветерочек... И люди, живые люди!
Гинеколог:
- Да... И лица,лица!
Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами
делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...
***
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…
***
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
Micropack
12.08.2009, 23:22
Название форума: "Как править миром незаметно для санитаров?"Сегодня актуальнее "Как управлять кризисом незамерно для санитаров."
KALENDAR.RU
14.08.2009, 11:21
По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов находится в аптеках.
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.
Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
Приходит письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”
KALENDAR.RU
14.08.2009, 11:21
По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов находится в аптеках.
Теперь о вечном. Вечно я без денег…
ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.
Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
Приходит письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”
Во второй раз те же анекдоты я смотрю смешат Ирен и Магнето? :)
Но не смешат Свэту...
Старый, но хороший анекдот. Или от того и хороший... Кому как удобней. Вдруг кто не помнит:
В цирке обьявляют:
- На арене новый номер: говорящая лошадь.
Выводят клячу: спина прогнута, зубов нет, ребра торчат, бантик, юбочка. Цепляют за седло и под купол цирка поднимают, рубят трос.
Лошадь со всего размаху как ●банется об арену, встает и говорит:
- Бл●, когда же я сдохну?!
- Ты снова решил связать себя брачными узами?
- Да какие там узы! Так... Узелок на память...
...всё врут календари...
17.08.2009, 14:14
Много лет это был мой любимый анекдот.
Семья наркоманов, родители ждут дочь, та вышла за дозой.
Звонок в дверь.
Мать подходит:
- Кто?
- Мама, это я!
Пауза, ответ:
- Нет, мама - это я!
ochevidets
17.08.2009, 14:22
для ...всё врут календари...: Алаверды
Парень накурился Анаши.
Звонок в дверь.
Подходит к двери:
- Кто там?
- Я!
Пауза, ответ:
- Я??? Данунах!
для ...всё врут календари...: Алаверды
Спит чутким сном наркоман Иванов и снится ему звонок в дверь.
- Кто там?
- Участковый Хохленко.
- Чего надо?
- Да вот, пришёл с наркоманией бороться. Что это у вас в кармане?
Иванов, плавно перекладывая пакетик в левый носок.
- Ничего.
- А что то у вас в левом носке?
Иванов, перекладывая пакетик под подушку.
- Нога.
- А под подушкой?
.......
Звонок в дверь. Иванов просыпается.
- Кто там?
- Участковый Хохленко.
- Чего надо?
- Да вот, пришёл с наркоманией бороться. Где вы прячете наркотики?
Иванов нервно шарит под подушкой.
- Да, блин, куда же я их спрятал?
Два психиатра на автобусной остановке.
Один, закуривая:
- Что-то автобуса давно нету...
Второй:
- Вы хотите поговорить об этом?
Письмо одного генерального директора одной организации генеральному директору другой:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, что в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет.
Ретро (баян) хорошо забытое старое:
Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
и коротенький
Телефонный звонок:
-Алё...
- И тебе "але", добрый человек...
А этот вроде новенький:
Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань. Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и мудрым взором осматривал пейзаж. Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды.
Внезапно из леса показался молодой человек с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться нелегко.
— Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец-то!
Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал.
— Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали.
Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут, кто Он такой!
— Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить!
Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся.
Через секунду он уже громко ржал:
— Х-а-а-а-а, наеба-а-а-а-ал! У нас всё заебись, дед!!! Лол, бля, ну ты, в натуре, олень.....
Парень ржал, держась за живот. Затем, ухахатываясь, ушёл обратно в лес.
Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул:
— От сцуко!
KALENDAR.RU
20.08.2009, 20:23
- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!
KALENDAR.RU
20.08.2009, 20:30
Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на@@@.. Задолбал всех!
ЗЫ. Мне этот анекдот напомнил одного персонажа :)))))
для Kubrat: Петя, первый из трех - шедевр!
Пристрелили на@@@.. Задолбал всех!
А мне жалко стало.
...всё врут календари...
20.08.2009, 22:38
для Irene:
Да он не о себе... ( в этот раз).
npenpecc
22.08.2009, 11:53
Одних волнуют лобковые вши - других истинные трагедии.(С)
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все пыхтят, нервно поглядывая на часы... Шеф на полном серьезе предлагает:
- В общем, кто хочет пораньше уйти, сос#т у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка. Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга... Последним отработал Артур из пиар-отдела. Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что же, все х#есосы свалили, можно и зарплату людям раздать.
У знаменитого экономиста Адама Смита как-то спросили, не может ли он объяснить причины того, почему женщины так не любят проституток.
- Эти причины имеют чисто экономическую природу! Женщины легкого поведения нарушают монопольный сговор с целью завышения стоимости своих услуг, который организовали так называемые порядочные женщины и тем самым сбивают цену! – ответил великий экономист.
Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ?!
- Сынок, цыгане так красиво хоронят...
Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном, как человек.
для iSergio: Видимо, он не читал это объявление.
Одних волнуют лобковые вши - других истинные трагедии.(С)
Кому лобковые вши, а кому бабочки любви... :lol:
А таки можно сюда воткнуть подборочку старых одесских анекдотов?
Вдруг не все и не все слышали?
- Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?!? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и
ошпарит ноги.
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.
- У вас свежая рыба?
- Ты что, не видишь, она жива.
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли
чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его
выпивает с превеликим наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и
разве ты не мог позволить себе чашку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с
тремя.
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок
гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая
сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какрой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
Сидят два еврея. Подходит третий:
- Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега
раздается крик:
- Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт
и опрокинулся.
Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе
таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
- Негодяй, мерзавец, трепач!
- Кто это?
- Да этот жлоб, Поцман!
- Что он натворил?
- Он назвал мою дочь шлюхой!
- Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
- Сарочка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят...
Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...
Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра
и Мойва.
Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
Меньшиков отхлебнул мадеры из большого бокала венецианского стекла и продолжил диктовать: "А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу, лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяццa..."
Суслег — мелкий степной медвед.
KALENDAR.RU
25.08.2009, 15:09
Хочешь получить прикольный рингтон с последним хитом Тимати...
Или узнать что происходит сегодня в Доме2, первым ? - Отправь смс со словами - Я ДЕБИЛ, на номер 12345
? - Отправь смс со словами - Я ДЕБИЛ, на номер 12345
Обман!!! Ни чего не прислали!!!
Базанов Виктор
26.08.2009, 11:21
Обман!!! Ни чего не прислали!!!
Молодец )))
- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами, теперь ему кранты".
Парень обращается к девушке:
- Кать, пойдем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.
Объяснительная записка прораба Иванова: "Я, прораб Иванов, сдавал комиссии построенный нашей фирмой новый 17-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож. Экскаватор тоже не справился: оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако после взрыва обрушилась наша 17-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой мы нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42.
Несколько десятков Росссийских дайверов, пропавших при погружении в
Египте, обнаружены живыми в подмосковных водоемах.
В Армении вышел известный роман Джеймса Купера под названием
"Последний из Могикян".
Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов.
Кризис реально наступил: сегодня открыл пачку доширака, а там - две вилки!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!...
Из разговора двух блондинок:
- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит.
Из разговора двух блондинок:
- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит.Совпадение имён с реальными — случайны?:)
В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное
путешествие. "Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 13
лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по
выпуску небольших парусных лодок....
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы
"Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут
же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для
разнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...
Самую глубинную суть российской реальности выражает такое объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф 100 рублей".
KALENDAR.RU
28.08.2009, 18:38
Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.
Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил — тот и добрый.
Брак это такой институт,... Поэтому кто победил — тот и добрый.
Если в этом деле будет побежденный, то добра не будет обоим.
KALENDAR.RU
28.08.2009, 19:00
Для тех, кто Пэйджап: На всякий случай: это - два разных высказывания! :)))
В одном военном учреджении утром в курилке беседуют три сотрудника:
Лейтенант — Я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня ПОЦЕЛОВАЛА. Договорились сегодня встретиться.
Майор — Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал — А я вчера вечером так замечательно покакал...
Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил — тот и добрый.
вспомнилось:
Две девочки, злая и добрая, сидели на балконе и плевались в проходящих мимо людей.
Злая девочка попала в цель 24 раза, а добрая - 35.
Вот так добро всегда побеждает зло!
А вот еще старенький (почему-то на днях в аську кинули):
- Скажите, а все-таки, это Солнце вращается вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
- Да идите вы все на х@й! - уклончиво ответил Галилео Галилей!
А вот эти вроде не слышал:
- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать. А на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила.
Мужчины думают, что все женщины разные и это их губит.
- Да фингя этот ваш GPS, вот мой Глонасс - это да! - из последних сил уговаривал поляков Иван Сусанин.
Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит замогильным голосом: "Отда-а-ай мои лучшие годы!!!".
Какая информационная каша должна быть в голове у 4-летнего ребенка, насмотревшегося телепередач и наслушавшегося записей старшего брата, чтобы напевать такую песенку: "На улице Сезам ветер северный..."
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе, примите меры!". На что написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
Для тех, кто Пэйджап: На всякий случай: это - два разных высказывания! :)))
Тем не менее - хорошее дело браком не назовут. :)
Суслег — мелкий степной медвед.
С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыла, как правильно пишется слово "КОВЧЕГ"...:)
Интересно, как Лужков относится к спутникам Земли (Геи)? Его апогеи с перигеями не смущают?
:)
Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
Минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....
KALENDAR.RU
31.08.2009, 12:36
(Задумчиво) Что-то в последние дни Серджио стал все больше и больше размышлять о девушках...
...всё врут календари...
31.08.2009, 12:40
А раньше он размышлял о мальчиках, что ли?
(Задумчиво) Что-то в последние дни Серджио стал все больше и больше размышлять о девушках...
Раньше он (я) о них не размышлял... Возрастное видимо...
Вот вам еще измышления:
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
- Я вот женился, можно сказать, удачно. Каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!
Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо, а?! Да потому, что народ, как говорится, безмолвствует!!! Все молчат! Посмотри, все вокруг молчат!!!! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не пи#дят. Разница - существенная…".
Обобщенный закон Ньютона-Архимеда
Всякое тело сохpаняет состояние покоя или pавномеpного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам?
- Мне, батюшка, принеси кастрюлю эмалированную с котлетами.
- А мне пульт от телевизора.
- А тебе что, Настенька?
- Значит так, бензопилу и 4 кубометра сосны. Труды у меня завтра, батюшка.
Ну, и ко Дню Знаний:
В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?!
- Хочуууу пяяаааать…
Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа.
Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко дорогущее шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы...
Погружается в пену, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... бля...
В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
- Да.
- Вот просто да, и все?
- Да, ты красивая.
- * передразнивая* "Да, ты красивая". Как кобыла сивая?! Так, что ли?!
- Нет, ты не кобыла.
- Ну спасибо, дорогой! А ты - не козел! Спокойной тебе ночи!!!
Любопытное замечание насчет девушек - почему-то у несимпатичных девушек гораздо реже болит голова...
Любопытное замечание насчет девушек - почему-то у несимпатичных девушек гораздо реже болит голова...
Им "косить" не приходиться.
Им "косить" не приходиться.
Грибы?
Грибы?
Нет. "Косить" в смысле
-Ой, голова болит, я не могу сёдня:)
...всё врут календари...
02.09.2009, 12:50
я не могу сё
Не отчаивайтесь, Стёпа... приходите завтра, будьте настойчивы.
Нет. "Косить" в смысле
-Ой, голова болит, я не могу сёдня:)
А я уже представил стада симпотных девиц, косящих грибы в тундре - ну чем мы не лемминги? :)
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
— Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
— А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
— Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
— Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
— Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
У идеального чекиста в белизну руки, опаленное сердце и отмороженная
голова.
Актуальный:
Самым "убедительным" аргументом в пользу изменения русского языка, высказанным Министерством образования, является: "Многие люди так привыкли говорить".
ПДД тоже неплохо бы подравнять под: "Многие привыкли так ездить".
А это старенький, но в тему:
Москва, Дом Писателей. В кафе сидят потягивая пиво пара немолодых литераторов и бурча обсуждают мелькающих время от времени "классиков". Кто-то из молодых писателей подходит к прилавку и просит
- Одно кофе, пожалуйста.
Один из литераторов:
- Во, и это современные писатели?! Интеллигентов вообще не осталось. "ОднО кофе!" Тьфу!
Тут к прилавку подходит Расул Гамзатов.
Литератор:
- Вот Расул, это старая гвардия, интеллигент.
Гамзатов:
- Один кофе, пожалуйста... (литератор толкает собеседника, мол что я тебе говорил)... и один булка.
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
— Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!!
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- Стало быть, бухать будете?
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись, угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, пусть садится, кушает!
Навеяло одной из последних тем :)
Картина такая: Лес. Поляна. Медвежья берлога. Сидит папа-медведь в кресле-качалке с рюмкой коньяка. Покуривает сигару. В лесу тишина. Полная идиллия...Перед ним возится с игрушками маленький медвежонок. Кубики, машинки... Вдруг медвежонок подбегает к папе-медведю и начинает дергать его за руку:- Папа, папа, покажи охотника!... Папа, покажи охотника! Папа-медведь: - Отстань! - сидит, покачивается в кресле. Достал газету, в стороне телек - про футбольчик бормочет... Медвежонок: - Папа, ну покажи охотника! Папа-медведь: - Ну ладно... Встает с качелей, достает с полки два черепа. Надевает один череп на правую руку, второй на левую. Дальше - кукольный театр: Правый череп: "Петрович, а что, есть в вашем лесу медведи?" Левый: "Ну какие тут на *** МЕДВЕДИ..."
ochevidets
10.09.2009, 14:51
- Как вaша фамилия?
- Если мягко говоря, то Шишкин
- А если не мягко?
- То Сискин
ochevidets
10.09.2009, 15:06
За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
"А вот нашу новую соседку ее муж тр@хает каждый день! А вот ты-то почему этого не делаешь?"
Мужчина изумляется:
"Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком".
ochevidets
10.09.2009, 15:07
В Колумбии накрыли поле конопли в 5 гектаров.
А то вдруг дождь пойдет.
ochevidets
10.09.2009, 15:08
Тигр – это штрих-кот.
ochevidets
10.09.2009, 15:08
- Здравствуйте, моя фамилия Коновалов!
- Вот и хорошо, у нас как раз конь не валялся.
ochevidets
10.09.2009, 15:09
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
ochevidets
10.09.2009, 15:09
Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую
депрессию.
На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их...
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине,
сказав, что она и так красивая.
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где этот чертов фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Сидят выпивают комик с трагиком, уже предпенсионного возраста.
Комик говорит - давно меня не зовут на роль, наверное, забыли.
Трагик - и меня тоже не зовут... Помнят!!!
— Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
Правила русской речи на производстве
ВМЕСТО ....................НАДО ГОВОРИТЬ
Ох...еть!......................................Я поражен!
Эти пид...ы...................................В данном случае они не правы
Какая нах... разница......................Разница не принципиальна
Пошел на х...................................Не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят!
Зае...ли........................................Пр остите, но вы слишком назойливы
Что за х...ня?...............................Мне кажется, где-то ошибка
Бл...дь!........................................Ме ня переполняют эмоции
Распи...яй....................................Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
Прое...ли.....................................Каже тся, мы кое-что упустили из виду
Ох...ли что-ли..............................Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
Эта х...ня....................................Всем известный предмет
Его нужно вые...ать......................Я буду вынужден сообщить об этом начальству
Б...ха-муха ..................................Боже мой!
.... твою мать!..............................Вау!
"Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот - в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету. "
KALENDAR.RU
15.09.2009, 18:52
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего наговорил...
Не анекдот. Видел лично, лет 15 назад.
Станция Обнинск, мороз -20, день. Народ ждет электрички, его довольно много - электрички редкие. Вдоль платформы проходит бабушка с сумкой на колесиках, громко возглашая: "Пиво теплое, пиво теплое!"
А что, мне когда-то рецепт подсказали для лечения горла: греем пиво, пока не закипит, потом добавляем туда мёд, размешиваем, выпиваем и ложимся под одеало. На утро от болезни не остается и следа.
А что, мне когда-то рецепт подсказали для лечения горла: греем пиво, пока не закипит, потом добавляем туда мёд, размешиваем, выпиваем и ложимся под одеало. На утро от болезни не остается и следа.
Действительно работает... Только пиво должно быть темное...
npenpecc
17.09.2009, 23:27
Буржуи, блин...тоже мне анехдот...
:)
В советцкие времена в пивняках уличных так и делали...
Наливали из краника и доливали из чайника, который на электроплитке стоял....
Буржуи, блин...тоже мне анехдот...
И не говори, Маркелыч. Вот я, например, горячее мороженое ела.
Лето. Жара. Июнь. Едем с папой по трассе. Желание выпить или съесть чего-нибудь холодненького. Слышим мороженщик или маркетолог(уже не помню) кричит: "Горячее мороженое, покупаем горячее мороженое!" Остановились ради интереса. Оказывается, холодильник не вынес жарищи и мороженое подтаяло, хорошо так подтаяло... Мужик оказался с чувством юмора.
Купили мы "горячее мороженое", чё. Вкусно было, практически - фламбе. :)
Не знаю при чем тут анекдоты, но я для быстрого лечения простуды нагреваю домашнее вино, добавляю мед и под одеяло.
Но все-таки лучшим средством считается хороший секас.
...всё врут календари...
18.09.2009, 11:16
лучшим средством считается хороший секас.
Да! Да! Особенно после водки с мёдом!
Да! Да! Особенно после водки с мёдом!
И пневматика не нужна:)))
ochevidets
18.09.2009, 12:30
Задался вопросом - просить модераптора переименовать тему. Осталось определиться в "секс под мёдом", "сладости и нестандартное применение спиртного" или "оружие".:)
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.
В постели лежат супруги.
Муж начинает к жене приставать, а та, как обычно "у меня голова болит, отстань..."
Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена (оживившись):
- И? Что это значит? Я что, проститутка?! Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?!..
- Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- По твоему, алкоголизм - это смешно?
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Б#я! Зебра на снегу!
Телефонный звонок.
- Добрый день, спасибо за ваш звонок! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы могли бы быть вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К нашему глубокому сожалению, вы ошиблись. Это прачечная.
Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
Преподаватель студентам: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."
ТВ новости:
Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
Эй, малчык, атайди от машина! Машина пыльный, грязный, а ты еще "х@й" напишешь....
Из общеизвестного: некий Лао Цзи написал книгу, в которой были тысяча с небольшим правил, при исполнении которых человек становился счастливым. Некий Конфуций написал фразу — "Чтобы человек был счастливым, — не нужно никаких правил".
И оба правы...
Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец и говорит:
- Слышь, сынок, ты, это... хорош по малой нужде ходить в огород, а то клубника уже размером с тыкву...
...всё врут календари...
23.09.2009, 11:38
Чемпион мира по биатлону отдыхает
Я впервые не понял анекдот от Сержио... я тупой, да???
Ктонить может корректно, чтобы не задевать моё самолюбие за живое, мне пояснить???
Я впервые не понял анекдот от Сержио... я тупой, да???
Ктонить может корректно, чтобы не задевать моё самолюбие за живое, мне пояснить???
Зимой, был скандал с нашим ЧМ по биатлону. У него в крови нашли большую дозу допинга. Вот такой родился в следствии этого анекдот.
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot