Свежие анекдоты.

[Valery]

Как удалось установить следствию, тупым тяжелым предметом была сама его жизнь.

[magneto]

Один вор, с амбициями на царский трон, очень любит поговорку - вор должен сидеть в тюрьме. Надеюсь понятно во что превратится страна, на трон которой он взгромоздится?

[npenpecc]

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет

[npenpecc]

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю, что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.
:???:

[npenpecc]

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

[npenpecc]

Лента новостей:
* В. И. Ленин встретился

* Любимый Вождь и Отец товарищ Ким Ир Сен посетил коператив в провинции Цзянь Дзинь, где не смотря на сильный ветер и дождь лично показал, где надо строить плотину.

* В.И.Ленин находит мумию Тунанхамона

[npenpecc]

Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну.
Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть.
В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".
- ... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.
Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:
- Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.
Сел в в БМВ и уехал

[Fintrax]

Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:
- Евреи есть в поезде? Если есть то пусть скажут как нам объехать впередистоящий состав...

[Fintrax]

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка, а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк - плати. Ничего не понимающий охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теперь я же должен заплатить
штраф - 200 шекелей?"
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

[Fintrax]

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары
просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и
дает ещг 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг
изогнутый был.
Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара
уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!

[Fintrax]

Заболел арабский шейх. Срочно нужно делать переливание крови.А у него редкая группа крови. Весь мир обыскали,нашли такую группу только у одного еврея.К нему приходят,говорят мол так и так дай немного крови, отблагодарим. Он- не вопрос,берите.Шейху переливают кровь,он идет на поправку,отписывает еврею дворец,денег...
Через год рецидив болезни,опять нужна кровь.Находят того еврея,дай мол ещё крови.Он опять -не вопрос,берите... заливают шейху.Шейх на поправку.
Приходит еврей к шейху за расплатой, а тот ему достает и даёт шоколадку!
Еврей ему,как же так! Ты меня в прошлый раз озолотил,а сейчас шоколадка!!???
А шейх ему и говорит-В прошлый раз во мне текла только арабская кровь,а теперь и еврейская!

[Fintrax]

Изя, ты запер калитку?
- Да, дорогая.
- А дверь на бельгийский замок?
- Да.
- А на английский?
- Да.
- А на засов?
- Да.
- А на цепочку?
- Да.
- А шваброй подпер?
- Да.
- А ток пустил на забор?
- Таки нет.
- Ну идиот! Ты еще крикни каждому чтоб зашли и взяли что хотят!!

[Fintrax]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

[Fintrax]

Еврей учит сына бизнесу.
- Сынок, мой партнёр - Михаил Зильберман - забыл вернуть мне долг. Напиши-ка ему телеграмму!
Сын пишет:
"Уважаемый Михаил Зильберман! Верните, нам, пожалуйста, наши деньги"
Отец:
- Нет, сынок. Покороче надо!
Сын:
"Уважаемый г-н Зильберман! Верните, пожалуйста, долг!"
Отец:
- Нет, ещё короче!
Сын:
"Г-н Зильберман! Верните долг!"
Отец:
Нет, сынок, всё не то. Сейчас покажу тебе правильный текст.
Пишет:
"Миша, ну?"

[Fintrax]

емья евреев, сидят за одним столом, кушают..
приходит младший сын со школы и говорит:
"Я сегодня в школе мы писали в графе национальность и я написал, что я русский"
Папа, говорит:" ах так ну подойди ко мне сынок"
- я тебе в школу 100 баксов давал, теперь буду 10 рублей давать
мама говорит:
-ты кушал всегда мясо, теперь будешь есть кашу
дедушка говорит:
помнишь я тебе в Диснейленд возил??
-да, помню дедушка..
-теперь будешь ходить в музей раз в 10 лет...

Приходит сын опять домой.... родители спрашивают:
-как твоя жизнь русская??
а сын и говорит:
-я уже как сутки русский и понимаю, с каждым часом, что я больше всего ненавижу евреев...

[Fintrax]

мирает старый раввин. Попадает на небеса, а там очередь, огромная к вратам рая.
Час стоит, два стоит, надоело, подходит к архангелам
- Ви понимаете, я раввин, всю жизнь Господу посвятил, может меня как-нибудь без очереди?
- Нет, нет, для всех правило одно.
Стоит еще несколько часов, уже начинает раздражаться слегка, снова идет к архангелам.
- Нет, но ви поймите, я раввин, всю жизнь Господу посвятил, день и ночь проводил в молитвах, вел праведную жизнь.
- Нет, нет, для всех правило одно.
И тут появляется старый металлюга, в кожанной куртке на голое тело, весь в татуировках, грязные патлы до пола, пьяный вдрызг, его тут же архангелы берут под руки и сразу в рай ведут. Ну тут раввин уже выходит из себя
- Я, бл**ь, раввин, всю жизнь Господу посвятил, проповеди эти сраные читал, денно и ночно х*я не дроча молился, жене своей, суке, бл**и не изменял не разу, и меня держат в очереди, а какую-то волосатую обезьяну пропускают?
- Когда ты читал свои проповеди, все прихожане спали, а когда он вел свой микроавтобус, все пассажиры молились.

[npenpecc]

В сентябре прошлого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки.
Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже.
Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки — к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался…

[npenpecc]

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник.
Возможно это старая привычка артиллериста.

[npenpecc]

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

[Valery]

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?

[npenpecc]

8 марта:
пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, мля?"

[magneto]

- Если мужики ходят парочкой, то возможны два варианта: это пидорасы или полицаи.
- Понятно. А второй вариант?
Вспомнил анек.

МГИМО. Защита. Студень пишет ноту правительству Банандураса на предмет задержания полицией наших голубых миротворцев. Написал. Препод, проверяя бормочет себе под нос: Так, так, всё верно, только пое@ать - пишется вместе, а не е@ёт - раздельно.

[magneto]

Айподы, Айфоны, Айпэды и прочие молельные устройства.

[npenpecc]

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб ....
А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

[Weprint]

80-летний дед жалуется врачу:
"У меня после секса, шум в ушах...что это такое?"
Врач:
"Дедуля, это аплодисменты!"

----

СМС от жены, любовнице:
"Я купила ему новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ!"
СМС от любовницы, жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе."

[npenpecc]

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

[npenpecc]

Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная херня произойдет, а потом водка дорожает".

[npenpecc]

iMac. iPod. iPad. iPhone. iMolodets slyshai da!

[npenpecc]

Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку, а пацанам в детской разрезали арбуз и включили «Шрека».

[npenpecc]

ЭТО ТОЛЬКО СЮДА МОЖНО


Краткая хроника событий:

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан!
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет!
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет!
Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет!
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин.
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

Однако, проблема имеет глубокие корни...

[magneto]

ЭТО ТОЛЬКО СЮДА МОЖНО


Краткая хроника событий: ...
Однако, проблема имеет глубокие корни...

Однако, формулировку надо бы сменить, а вот потоки оставить. :)

[KALENDAR.RU]

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

[npenpecc]

Вообщем, Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё мужик в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу.
Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, херачу 120км и тут ты дверь открываешь.

[magneto]

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
“I don't drink water. Fish fuck in it.”
;)

[npenpecc]

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, чёрную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу. Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор - и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там - свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей верёвку.

[Valery]

- А за дверью-то что? - допытывается преступник. - Я всё равно уже никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Там - Свобода.
(а то анекдот без концовки странно выглядит)

[npenpecc]

Пардон, промахнулся. Исправил

[npenpecc]

65% россиян проголосовали "за стабильность".
Бог подумал и, так уж и быть, решил навсегда оставить их в зябкой, снежной, промозглой русской зиме.

[npenpecc]

Папа! А куда летят эти птицы? — К ..беням... Всё летит к ..беням!!! 2012 год на дворе

[npenpecc]

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности".
Никола Флавийский, 1444 г.

[Valery]

- Доктор, хочется прожить подольше. Что посоветуете?
- Не пейте, не курите, откажитесь от женщин...
- И что, жизнь будет долгой?
- Нет, но появится ощущение этого

[npenpecc]

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

[npenpecc]

Будь добрее и люди к тебе потянуться....за добром всяким...

[npenpecc]

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

[npenpecc]

Весна как женщина, говорит "Уже иду", а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит

[magneto]

Весна как женщина, говорит "Уже иду", а сама сидит в халате, с мокрой головой и ногти красит
Да где жеж сидит-то - асфальт уже практически стаял...

[npenpecc]

Понятно... ногти накрасила типа...

[npenpecc]

1 апреля самый хороший день — можешь говорить правду людям и знать,что они на тебя не обидятся, потому что все будут думать что ты пошутил.

[magneto]

В 2009 году россиянам было продано: более пятисот тысяч бейсбольных бит, три бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

[KALENDAR.RU]

magneto, Боянить начали на старости лет? Как Маркелыч, право слово...:)

[magneto]

magneto, Боянить начали на старости лет? Как Маркелыч, право слово...:)
Разве ж это боянить? Вот вам боян:







Жизнь в электронном концлагере.





Тяжелейшие жизненные обстоятельства, сложившиеся сейчас у меня, вынуждают писать это обращение. Так как уже более тридцати лет я живу в этом чудовищном электронном концлагере, созданном спецслужбами в нашей стране. Правда, многие люди пока ещё не осознают, что также давно находятся под психотронным воздействием. И как вмешались в мою личную жизнь органы КГБ-ФСБ, где подвергают меня страшным нечеловеческим пыткам, садистским истязаниям, проводят надо мной какие-то медико-биологические опыты и эксперименты, ведут противозаконную постоянную электронную слежку, наносят непоправимый вред моему здоровью, превратили мою жизнь в настоящий ад. Спецслужбы давно полностью вторглись и продолжают вторгаться в личную жизнь граждан не только контролируя мышление человека, но они также воздействуют на его психофизическую деятельность, полностью управляют поведением, организмом, манипулируют сознанием людей, наносят непоправимый вред здоровью всего населения. В стране продолжается массовые зомбирование людей, полная деградация всего населения, умышленно распространяется наркомания, страшный алкоголизм, жестокая преступность. Спецслужбы осуществляют в стране чудовищный психотеррор и геноцид, наводя на людей страх, вызывая у людей депрессивное состояние, внушая мысли о ненужности жизни, доводя многих до самоубийства, особенно детей и подростков, программируя страшно жестокие убийства, теракты, аварии, авто- и авиакатастрофы, взрывы, пожары, распространяя различные эпидемии, вирусы и инфекционные болезни.


Сегодня уже не является секретом, что спецслужбы многих стран, имеющие в наличии самые новейшие современные электронные технические средства и психотронное оружие, давно ведут уже почти открытую необъявленную информационную, психотронную, биологическую войну против человечества, для порабощения всего населения и создания электронного концлагеря на земле.


И сегодня каждый день для меня, как и для миллионов людей в нашей стране - это кошмарный ад, пострашнее, чем в фашистском концлагере.


Пользуясь свое безнаказанностью, игнорируя все наши законы и Конституцию РФ, спецслужбы продолжают осуществлять самый чудовищный, жестокий, бесчеловечный психотеррор и геноцид против лучших людей нашего общества и ни в чём не повинных людей.


Я, Котубей Михаил Михайлович, проживал в г. Дальнегорск Приморского края с 1966 года, куда был приглашён после армии в футбольную команду "Гранит".


А в 1968 году я начинаю играть за команду мастеров класса "Б" "Гранит"-Дальнегорск, которая являлась и входила в тройку лучших команд в своей зоне Дальнего востока и Сибири. На протяжении многих лет я был капитаном этой команды. И не однажды мне приходилось выводить свою команду и завоёвывать чемпионские звания, различные кубки Приморья и Дальнего востока, за что награждался спортивными наградами и призами. Кажется, что у меня потом было всё для нормальной жизни - семья, хорошие дети - сын и дочь, занятие любимым видом спорта. А после окончания футбольной карьеры и окончания учебного заведения у меня была интересная хорошая работа инженер-конструктором в Проектно-конструкторском отделе энергетического бюро на заводе ППО "Бор" в г. Дальнегорск.


Но всё это меня окружало до тех пор, пока не вмешались в мою личную жизнь и семью где-то после 1980 года органы КГБ. Слишком стало заметно, что органы КГБ снова усилили массовые репрессии против неугодных им людей и ведут над людьми какие-то свои секретные опыты и эксперименты. Так как вдруг по непонятным причинам многие здоровые нормальные люди начали оказываться в психушках; по загадочным обстоятельствам и непонятным причинам скоропостижно стали уходить из жизни многие люди, мои знакомые, близкие и родственники.


Я много думал, анализировал и видел, что и в моей жизни многое происходило и происходит как-то не так, а после появления непонятно и загадочно некоторых болезней у меня понял, что идёт какое-то искусственное дистанционное воздействие не только на меня, но и на многих людей.


И за демократичность своих взглядов, за такие мои человеческие качества как честность, добросовестность, справедливость я, как и многие другие неугодные им люди, попадаю в поле зрения органов КГБ, которые стали применять против меня и других людей различные психотропные препараты, какие-то новейшие технические средства, электронную аппаратуру, а также новейшее пока строго засекреченное биоэнергетическое (психотронное) оружие и проводить надо мной, не дававшим на это согласия, какие-то опыты, эксперименты. Тем самым совершая против меня страшные преступления, нанося мне непоправимый вред здоровью.


А в ноябре 1983 года органы КГБ, проводя надо мной очередные какие-то эксперименты, используя кое-кого из своих врачей, умышленно наносят мне серьёзную физическую травму. Где привлекали для этого "своего" врача-иглотерапевта и используя уже новейшее засекреченное психотронное оружие, умышленно вызывают у меня полное, непонятное расслабление мышц живота, после чего произошло сильное опущение всех внутренних органов и полное нарушение их работы.


Конечно, как для бывшего спортсмена, эта вызванная умышленно чекистами и их врачом-иглотерапевтом травма была для меня сильными ударом и потрясением, так как они лишили меня возможности заниматься моим любимым видом спорта - футболом, которым я занимался с детства.


Мои попытки хоть как-то поправить и восстановить своё здоровье после этих экспериментов надо мной органами КГБ или хотя бы обследоваться, получить хорошую квалифицированную консультацию в различных, даже платных клиниках в стране были безуспешны. Так как я попал под пристальное внимание органов КГБ, которые меня повсюду сопровождали и не давали мне это осуществить в какой-нибудь клинике.


Летом 1984 года я всё-таки сообщаю своему отцу и родственникам в Закарпатье, что в мою жизнь, мою семью вмешались органы КГБ, которые нанесли мне умышленно серьёзную физическую травму, преследуют меня и что со мной в любой момент может случиться всё что угодно. А где-то через месяц чекисты убивают моего отца в Закарпатье очень подло и жестоко. Используют уже и против него психотронное оружие и вызывают у него неестественный сердечный приступ, а потом в больнице отнимают у него речь и убивают. Вот так спецслужбы нагло убивают самого близкого, любимого мне человека, чтобы у меня не было потом никакой поддержки и помощи в будущем.


Тут же органы КГБ подло подставляют сначала мою жену, а потом и сына, шантажируя, и вынуждают их участвовать уже в их преступных сценариях против меня. По городу чекисты распускают различные клеветнические слухи про меня, унижающие моё честное имя, мою честь и достоинство. И делают всё, чтобы разбить мою семью, а также делают несколько попыток физически расправиться со мной под видом автокатастрофы на моём личном автомобиле, и только чудом мне удалось предотвратить эти страшные аварии, зная уже намерения и методы чекистов.


Против меня чекисты страшно усиливают психотронный террор, стали применять самую различную сверхсекретную новейшую электронную аппаратуру и психотронное оружие (СВЧ-излучатели, инфразвуковые, ультразвуковые, лазерные, рентгеновские излучатели, электромагнитную, акустическую аппаратуру и др.)


Меня жгли, облучали, подвергали нечеловеческим пыткам, воздействовали на мозг, на весь мой организм с особой жестокостью в поездах, аэропортах, вокзалах, гостиницах, на работе и даже в собственной квартире. Было ощущение, как будто бы я нахожусь в каком-то фашистском концлагере.


Я пытаюсь после приезда из Закарпатья в мае 1986 года написать письмо Генпрокуратуру СССР о преследовании меня органами КГБ, их вмешательстве в мою личную жизнь, семью, о применении ими против меня психотронного оружия. Но меня опережают органы КГБ и подвергают насильственной репрессии, втягивая уже в этом участвовать подло и жестоко мою жену. Тут же чекисты втягивают мою жену и её родственников, которые настраивают путём обмана против меня мою маленькую дочь, которой было всего 10 лет и которая была очень привязана ко мне. Тем самым наносят не только мне, но и дочери страшную психологическую травму. После чего дочь стала замкнутой, перестала со мной общаться, разговаривать и стала сторониться меня.


А чуть позже органы КГБ заражают меня при помощи своих зубных врачей желтухой (гепатитом) и госпитализируют меня в инфекционное отделение больницы на два месяца, где имитируют, что у меня протекает очень тяжело болезнь, подвергают меня психотронной спецобработке и вводят мне венозно какие-то спецпрепараты - модификаторы поведения, по какой-то специальной методике, в определенные места моего тела. Таким образом, после этой спецобработки органы КГБ превращают меня в биоробота, лишают меня своего собственного личностного "Я". Так как они полностью вторглись в работу моего мозга, стали сканировать, читать мои мысли, извлекать из памяти все события прошлого, насильно внушать мне чьи-то чужие мысли, навязывать и передавать какие-то воображаемые мыслеобразы, управлять моим поведением, действиями, интеллектом, организмом, моим здоровьем и манипулировать моим сознанием. Я тут же резко потерял свою хорошую умственную и зрительную память.


Органы КГБ начали создавать мне невыносимые условия проживания, устраивать несколько попыток физически расправиться со мной под видом автокатастрофы, самоубийства или при помощи "своих" врачей-убийц. Страх за свою жизнь, предательство моей жены и сына, понимание преступных намерений чекистов, в этом безвыходном положении под психотронным воздействием чекистов я вынужден в декабре 1986 года уволиться с работы, выписаться из квартиры и уехать к себе на родину в Закарпатье к брату. И так я потерял хорошую работу инженера-конструктора на заводе, на котором проработал более 20 лет. По приезду в Закарпатье я узнаю, что органы КГБ также сильно подставили и моего брата. А меня не прописывают в свой родной дом, в котором я вырос и призывался в армию. Вскоре я понял, что скоро могу оказаться на улице, стать бомжем, и был вынужден снова вернуться в Приморье, чего бы мне это ни стоило.


По приезду в марте 1987 г. снова в Дальнегорск, не имея никакого выбора, я устраиваюь электромонтёром по пятому разряду в один из цехов нашего завода, где я до этого работал.


Психотеррор КГБ снова не прекращает ни на один день и делает всё, чтобы разрушить семью.


И в 1988 году я официально развожусь с женой, вставшей на путь обмана и предательства, она пошла на сотрудничество с органами КГБ, участвовать в их преступлениях против меня. Мою жизнь органы КГБ превратили в настоящий ад. Террор, пытки, бессонные ночи, которые устраивали мне психотеррористы, не прекращались ни на один день.


На новой работе органы КГБ стали создавать мне невыносимые условия, делают очередную попытку физически расправиться со мной под видом несчастного случая или самоубийства.


В 1991 году чекисты уже пытаются расправиться со мной при помощи своих врачей-убийц и вызвать у меня раковое заболевания, усиливая против меня воздействие и облучение при помощи психотронного оружия. Распустили даже слухи, что будто бы у меня лейкемия, рак крови, и пытаются меня насильно госпитализировать, будто бы для лучшего обследования и лечения.


Но я вынужден был отказаться, хорошо зная их методы, как они расправляются с неугодными им людьми в больницах. КГБ уже расправилось с моими лучшими и близкими друзьями в 45-50-летнем возрасте, вызывая у них сердечные приступы и остановку сердца при помощи психотронного оружия. И тогда чекистские врачи не допускают меня к работе.


В июне 1992 года я был вынужден уволиться с работы после отпуска, таким образом чекисты лишают меня средств на существование, и делают всё, чтобы вынудить меня уехать из этого города, где я прожил почти 25 лет.


В конце декабря 1992 года я уезжаю из Приморья сначала в Новосибирск, узнав, что там есть какая-то правозащитная организация, занимающаяся проблемой психотеррора в стране. Но и там террор и пытки чекисты не прекращают,а ещё более усиливают, ужесточают, ведь Новосибирск и был центром создания психотронного оружия в Академгородке, где испытывали его на людях и даже на солдатах из некоторых воинских частей, тайно и против воли людей.


Меня вдруг по непонятным причинам вынуждают срочно освободить жильё, комнату, которую я там снимал. Тогда в начале февраля 1993 г. я уезжаю в Москву, чтобы обратиться за помощью в Информационный Центр по правам человека, на Проспекте Мира, 36, который возглавлял академик, профессор, доктор юридических наук Назаров Б.Л., и стал заниматься проблемой психотеррора в стране. Здесь же, в Информационном Центре по правам человека, я был зарегистрирован в общественной группе, возглавляемой известным правозащитником Прозоровым В.Н. - как жертва психотеррора, осуществляемого спецслужбами против населения.


Почти пять месяцев находился в Москве в поисках помощи и защиты от этого беспредела, беззакония и страшного психотеррора спецслужб, но так и не смог её где-то найти, так как повсюду меня сопровождали чекистские агенты и стукачи.


В Москве спецслужбы, чтобы я не ходил, не обращался в какие-то высшие инстанции с жалобами, разоблачениями их страшных преступлений, вызывают у меня нарушение кровообращения в правой ноге, вследствие чего нога в нижних конечностях и голени страшно опухла и приобрела красно-тёмнобурый цвет, схожий с гангреной. Хорошо понимая методы спецслужб и зная, чем может закончиться для меня обращение в больницу, я вынужден был самостоятельно лечиться почти неделю, делая компрессы с уриной на стадионе "Торпеда", где иногда ночевал в мастерской знакомых ребят, работающих там дежурными слесарями.


Если бы я обратился в какую-то больницу, чего и добивались спецслужбы, то их врачи тут же зафиксировали бы заражение крови, гангрену и необходимость срочной ампутации стопы, а может, потом и полностью ноги.


Как мне потом объяснили в Информационном Центре по правам человека президент Центра, академик, доктор юридических наук Назаров Б.Л. и правозащитник Прозоров В.Н., что это спецслужбы используют против многих неугодных им людей переносную психотронную аппаратуру в виде кейса и вызывают мощнейшим импульсом сфокусированных электромагнитных волн нарушение кровообращения, приводящее к гангрене и целенаправленно делают людей инвалидами или просто убивают под видом искусственно вызванной ими этой страшной болезни. Почему у нас в стране и появилось множество инвалидов именно от этой болезни, даже больше, чем в послевоенные времена.


А чуть позже спецслужбы чуть не похитили у меня портфель со всеми моими документами на одном из вокзалов, усыпив меня. Только чудом я смог предотвратить эту кражу. А если б не смог? Можно себе представить, что было бы со мной потом.


И наконец, где-то в начале июля 1993 года я всё-таки попадаю на приём в комиссию по правам человека при Верховном Совете РФ, где принимал депутат Аржанников Н.М., который заставлял меня переписать своё заявление и убрать всё про органы КГБ. Но я отказался и попросил его помочь мне хотя бы с трудоустройством на работу. После чего я был направлен Федеральной службой занятости России в Москве, куда позвонил этот депутат, в Ульяновск на завод "Авиастар".


После приезда в конце июня 1993 года в Ульяновск я был устроен электромонтером пятого разряда в один из цехов "Авиастара", и мне было предоставлено место в общежитии. Но уже и здесь в Ульяновске психотеррор не прекращается ни на один день, а ещё более ужесточается.


В 1994 году я становлюсь членом Московского отделения Информационного Центра по правам человека (МО ИЦПЧ), направление: "Защита граждан от психотронного терроризма", председателем которого становится известный правозащитник Анисимов Н.И. под общим руководством президента Информационного Центра по правам человека профессора, доктора юридических наук Назарова Б.Л.


Я принимаю активное участие в создании Ульяновского филиала МО ИЦПЧ, где становлюсь заместителем Председателя, а потом Ответственным секретарём МО ИЦПЧ, за что спецслужбы мне жестоко мстят и подвергают постоянно нечеловеческим пыткам, используя для этого психотронное оружие. Мы начинаем поддерживать регулярную почтовую связь с председателем МО ИЦПЧ Анисимовым Н.И.


Но вдруг нам приходит сообщение из Москвы от Анисимова Н.И., что 3 июня 1996 года спецслужбы убивают, привлекая своих врачей убийц, под видом искусственно созданной ими болезни, психотронным оружием президента Информационного Центра по правам человека профессора, доктора юридических наук Назарова Б.Л. Он планировал выступить в Госдуме и добиваться принятия закона о необходимости поставить деятельность спецслужб, МВД и военных под парламентский и гражданский контроль, и пытался разоблачить и остановить психотронный террор и геноцид у нас в стране, осуществляемый спецслужбами.


В 1999 году мне и моим соседям, проживающим со мной в трёхкомнатной квартире, выдают ордера каждому на свою комнату, в которых мы проживали уже с 1996 года.


Я тут же пытаюсь свою комнату приватизировать. Но спецслужбы тут же устраивают попытку совершить убийство или сделать меня калекой после того, как кто-то целенаправленно выкидывает бутылку из 16-этажного дома на тротуар, которая разбивается прямо перед моими глазами, а не на голове. Пошли угрозы, что если я буду пытаться приватизировать свою комнату, то спецслужбы тут же сфабрикуют решение "своего" суда, что квартира находится в аварийном состоянии, и меня выселят из неё.


И я был вынужден отступить, отказаться пока от приватизации своей комнаты, хорошо уже зная методы спецслужб, на что они способны, имея в руках психотронное оружие.


За мою активную деятельность и работу в Ульяновском филиале МО ИЦПЧ по разоблачения психотронного террора и геноцида, осуществляемого спецслужбами, они пытаются снова физически расправиться со мной.


Утром 21 мая 2000 года спецслужбы устраивают запрограммированное вооружённое нападение трёх бандитов в масках на квартиру, где я проживаю. Один из бандитов, приставив к моей голове пистолет, угрожал убийством, а потом закрыл меня в ванной.


А в июле, после приезда из Москвы и встречи с председателем МО ИЦПЧ Анисимовым, где мы пытались освободить из психбольницы № 29, куда спецслужбы насильно репрессировали, кандидата биологических наук Ключеву В.В., психотеррористы спецслужб выкидывают под пси-воздействием из 9-го этажа на улице Авиастроителей на моих глазах 50-летнюю учительницу, которая падает неестественно, без звука, плашмя лицом вниз на землю. И как я потом выяснил, у этой женщины не было никаких поводов и причин для самоубийства.


Мне пошли угрозы, что так они сделают и со мной в любой нужный момент, если я буду продолжать писать куда-то письма и разоблачать их страшные преступления и применение ими психотронного оружия против населения.


11 января 2001 года спецслужбы уже устраивают взрыв на трамвайной остановке на улице Гагарина у дома нашей бывшей журналистки именно там, где я часто ждал её и других членов нашего Ульяновского филиала МО ИЦПЧ для встречи. От взрыва пострадали ни в чём не повинные четыре человека. Для этих палачей человеческая жизнь ничего не стоит.


Тут же спецслужбы натравливают на меня бродячих собах, которые однажды меня чуть не загрызли, после посланного мной очередного письма в январе 2002 года Генпрокурору РФ Устинову с разоблачением страшных преступлений спецслужб и применения ими психотронного оружия против населения.


Весной 2002 года психотеррористы спецслужб страшно усилили воздействие на разрушение моих зубов и на обезображивание моего лица, в итоге они лишают меня почти полностью почти всех зубов, оставив всего три зуба на верхней челюсти.

................................

В мае 2006 спецслужбы предпринимают против меня снова попытки физической расправы, привлекая для этого своих "оборотней"-ментов из ППС, которые пытались меня насильно забрать и похитить, когда я находился где-то на берегу Волги за городом. Но им помешали люди, которые вдруг подъехали на автомашине туда, где я находился. И это была не первая попытка спецслужб меня похитить, устроить загадочное убийство или самоубийство, несчастный случай, привлекая для этого своих агентов, стукачей и "оборотней в погонах" из МВД, особенно из ППС и ДПС.





.................................................. ..


Сегодня мне уже 67 лети уже почти 25 лет одиночества, так как спецслужбы не дают мне возможности создать новую семью, делают всё, чтобы я не встретился и не познакомился с хорошей, честной, порядочной женщиной и разделил с ней своё одиночество, а предлагает только женщин, которые сотрудничают с ними, чтобы потом отобрать и захватить моё какое-то жильё, мои какие-то сбережения или сымитировать и разыграть убийство под видом болезни, отравления, несчастного случая, используя их потом как свидетелей. Ведь так им легче и проще расправиться с одиноким человеком.


Я не смог, конечно, описать в своём обращении всё, что мне пришлось пережить, испытать за все эти годы психотеррора спецслужб, какой ущерб они мне нанесли не только материальный, физический, но и моральный, который неоценим никакими деньгами, так как жизнь человека бесценна.


Я человек трудолюбивый, творческий, созидательный, но спецслужбы, их человеконенавистнический клан и система, так и не дали мне осуществить какие-то свои планы и мечты. И не дают даже сейчас, в старости, спокойно жить, заниматься любимым делом, работой, безопасно ездить, передвигаться по стране.


Но я знаю и верю, что на земле нас больше честных, добрых, порядочных, талантливых, трудолюбивых, справедливых людей. Но эти палачи, садисты из спецслужб, МВД, их коррумпированная бюрократическая система нас разобщают и уже почти открыто уничтожают, не щадя ни стариков, ни детей.


Такие люди им мешают, бездарным, безнравственным, бездуховным, бесчеловечным, коррумпированным бюрократам, захватившим власть в свои руки при помощи спецслужб, МВД, применения психотронного оружия. Грабить народ, разворовывать бюджетные средства и природные богатства, властвовать в стране так, как захочется, но не на благо своего народа, а в угоду коррумпированной, бюрократической, преступной верхушки власти.


Так как я не в силах один что-либо противопоставить спецслужбам ввиду того, что нахожусь под страшным психотронным воздействием, террором, электронной слежкой, нарушающими все наши законы и игнорирующими даже нашу Конституцию РФ.


Именно эта организация КГБ-ФСБ, как её называют многие бывшие сотрудники и агенты - самая репрессивная, террористическая, античеловеческая, которая создала в стране самую преступную систему власти в мире. Находясь более 90 лет без какого-либо государственного и гражданского контроля, спецслужбы поставили себя превыше закона и продолжают действовать методами НКВД страшнее, чем даже в советские времена.


Спецслужбы планируют и дальше устраивать какие-то теракты, взрывы, пожары, похищения людей и особенно детей, не только в Москве, но и в других городах нашей страны, а также программировать заказные убийства видны знаменитых людей, особенно в Москве, чтобы потом выбивать и требовать себе ещё больше полномочий. А потом навязывать населению поголовную тотальную чипизацию сначала детей, а потом и всего населения, под благовидным предлогом, будто бы всё это для безопасности их жизни, здоровья и вроде бы для борьбы с организованной преступности, экстремистами, международными террористами. Хотя это они сам целенаправленно создают, программируют и полностью управляют этими событиями.


Все эти страшные теракты, взрывы, катастрофы, заказные убийства, самоубийства, похищения людей, вспышки эпидемий, убийства врачами детей-новорождённых и даже в утробе матери, будут продолжаться до тех пор, пока не будет принят закон "Об информационно-психологической безопасности" о запрещении применения спецслужбами, МВД и военными психотронного оружия против населения и использование его для захвата власти в стране. А также пока не будет начато независимое государственное и парламентское расследование психотронного террора и геноцида в стране, осуществляемого спецслужбами с привлечением учёных, разработчиков психотронного и других видов оружия, международных экспертов, руководителей правозащитных организаций, занимающихся проблемой психотеррора, чтобы разоблачить эти страшные преступления против собственного народа,

.................................................. ...


Я хочу обратиться ко всем здравомыслящим людям: учёным, военным, политикам, депутатам, журналистам и всем, кому не безразлична судьба нашего многострадального народа, страны и вообще человечества, во имя сохранения нашей жизни, детей и внуков, естественной жизни на земле, не допустить превращать нашу страну в бандитское, бюрократическое, коррумпированное, полицейское государство. А объединяться, консолидироваться всем, независимо от политических взглядов, религиозных убеждений, всем людям на земле, чтобы противостоять этим безумцам, создателям "нового мирового порядка" и не допустить установления на Земле технотронного фашизма, создания для человечества электронного концлагеря, где они будут полностью управлять всем населением на земле.


Только все вместе мы сможем остановить самую страшную надвигающуюся катастрофу над человечеством, предотвратить психотронную войну, которая уже ведётся против человечества, самыми жестокими, садистскими, бесчеловечными методами и способами палачами спецслужб преступного мирового клана, психотронного СПРУТа, стремящихся к мировому господству с целью превратить человечество в послушное человеческое стадо на земле.


Граждане!


Спецслужбы ведут уже открытую необъявленную психотронную информационную, биологическую войну против собственного народа и всего человечества.





Задумайтесь!


Ваша личная жизнь находится под постоянным электронно-компьютерным контролем психотронных центров, станций, лабораторий и их операторов-терористов, созданных спецслужбами по всей стране, да и во многих странах мира.


Вас зомбируют, превращают в биороботов, психотронных рабов, вам и вашим детям умышленно, целенаправленно наносят непоправимый вред здоровью, у вас похищают, отнимают, убивают ваших близких, знакомых, родных детей (новорождённых и даже в утробе матери), заражают страшными инфекциями, вирусами под видом различных прививок, а многих потом убивают, под психотронным воздействием заставляют многих матерей убивать своих детей и новорождённых, а детей заставляют предавать, убивать своих родителей, близких самыми жестокими методами. Множество людей, особенно подростков под воздействием толкают на самоубийство по однотипным сценариям по всей стране. Вам изменяют ваше мышление, мировоззрение, вами манипулируют, управляют вашими действиями, поведением, организмом, устраивают аварии, автокатастрофы, под видом несчастных случаев убивают ваших близких, детей, ваших дочерей насилуют, похищают и делают проститутками. Мошенники спецслужб отбирают у вас жильё, дома, дачи, сбережения, бизнес. Многих невиновных людей, близких, ваших детей сажают в тюрьмы, где также многих убивают, делают инвалидами. Вас травят поддельными медикаментами, продуктами питания. Вас превращают в зомби и полностью лишают памяти, заставляя забыть даже своё имя.


Сегодня спецслужбы вершат судьбы миллионов людей, они решают, где человеку жить, с кем жить, сколько жить на этой земле, ведь это они разбивают многие семьи, делают людей одинокими, а детей беспризорниками, наркоманами, преступниками, разобщают людей и натравливают родственников друг против друга.





Опомнитесь!


У ваших детей и внуков нет и не будет будущего, если не остановить этот чудовищный психотеррор и геноцид, осуществляемый спецслужбами против собственного народа в нашей стране.


Давайте же вместе бороться за право на жизнь! И добиваться принятия закона "Об информационно-психологической безопасности" о запрещении применения психотронного оружия против

********************************


Этот человек 30 лет борется с электронной мафией и спецслужбами в её лице ! А когда-то он играл в футбол с самим Старшиновым... (http://www.liveinternet.ru/tags/%EF%F1%E8%F5%EE%F2%F0%EE%ED%E8%EA%E0/)

[Valery]

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

[npenpecc]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

[KALENDAR.RU]

npenpecc, Маркелыч, ты свою объяву не в тот раздел запостил :)

[Valery]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.

Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный,чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборванных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо,шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.

Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)втыкать в себестоимость свою бесхребетность (3т жене) это не по-пацански

[npenpecc]

Т.е., ты предлагаешь цену в 2000 р?
:)

[magneto]

втыкать в себестоимость свою бесхребетность (3т жене) это не по-пацански
Да и реальные пацаны жыпы не моют после рыбалки - шоб каждый на дороге понимал...

[Valery]

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

[npenpecc]

Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
...ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре
с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться
с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема,
скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч,
можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки,
ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.

[magneto]

можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки,
ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно
Собственные ноги, на конец.

[npenpecc]

Я вас любил, любовь еще, быть может, в моей душе погасла...
Не.
Совсем.

[Valery]

Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.

[npenpecc]

— Что такое ром?
— Ну это типа такая водка пиратская...
— Палёная?

[magneto]

Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...


Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
- Пап, а кто такие пидорасы?
- А в каком контексте, малыш? - соображая как помягче ответить..
- Там было нацарапано: депутаты = ...
- Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос, малыш!...


Россия - великая страна! Её армии все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

[magneto]

Фуршет у алигарха. Стол ломится от яств.
Приглашенные лопают, запихиваясь и тыря по карманам. И только один мужичек стоит тихонько в уголке и пьет кофе.
Все в недоумении:
- Мужик, ты чё? Смотри: омары, икра, балыки - все на шару!
- Я не хочу.
- Почему?
- Дело в том, что я, когда хочу есть - ем, а когда не хочу - не ем.
- Ну ты жЫвотное.

[npenpecc]

Улыбнуло

Листаю вчера на телеке программу канала:

8-00 Сегодня
8-15 Если наступит завтра
10-00 Сегодня
10-20 Если наступит завтра
12-00 Сегодня
12-30 Если наступит завтра

[Valery]

Конечно, это случайность, но Putinas по литовски это Калина.

[PavelM]

PutinasПути кого?

[npenpecc]

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

[npenpecc]

Вчера показали, как Путин становится президентом положив руку на Конституцию. Ну, все понятно, только почему руку-то?

[npenpecc]

Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.

[magneto]

Эта байка появилась в махровые 90-е годы прошлого века. Кто именно герой данной истории достоверно не известно. В каждом городе найдется пара человек, которые будут утверждать, что этот эпизод происходил именно с ними.
Мы же попытаемся восстановить происходившие события по словам более 9000 очевидцев.
Эти достоверные события происходили в городе N.ске. Один очень уважаемый ролевик, не будем называть его имени, так как вы все его и так знаете, возвращался домой, после еженедельной тренировки/встречи с друзьями в пятницу/среду. После он возвращался домой, а чтоб не нести тяжелую кольчугу, он её одел под куртку, меч завернул в тряпицу, чтоб не палиться перед ментами макетом холодного оружия, идентичного натуральному. Долог ли короток был его путь, но по дороге повстречались ему гопники возжелавшие заполучить его деньги. Хотя по другой версии гопники напали на девушку (хотя есть мнение что девушек было несколько) и пытались склонить её к непотребным действам. Хотя есть и такие, которые утверждают, что не гопники напали на ролевика, а он на них, так как их сильно не любил. Хотя кто ж уже упомнит из-за чего началась потасовка, но она началась. После обмена нецензурными выражениями, один из гопников достал нож и стал угрожать ролевику. Но тому уже и море по колено, так как он был полностью уверен в себе и своём мнении. Через несколько мгновений, гопник перешел от слов к делу, и пырнул ролевика, а тому хоть бы хны, он продолжает гнуть свою линию и медленно, но верно расчехляет свой меч. Когда гопники поняли, что человека нож не берёт, а в руках у него меч, они упали на колени и взмолились о пощаде:
Не убивай меня, Дункан Маклауд!!!.
P.S.: Есть мнение, что это действо происходило в Казани на конвенте. Но скорей всего они врут.

[npenpecc]

Опять сломалась моя "Ока". Ехал в автобусе с чернью.

[Valery]

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

[npenpecc]

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Как-то все странно у французов: Олланд уже стал президентом, а Саркози премьер-министром не назначил...

[npenpecc]

В украинском селе местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют на киевском базаре.
В одной семье шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски, да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала:
- Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують

[npenpecc]

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

[npenpecc]

У мужика сломался электрический чайник.
Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел.
Он сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция
(при всем этом чайник включается и кипятит воду). Мужик покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать.
Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!!
Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.
Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся.
В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Мужику перед женой стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у него сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать.
Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит жена разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер, спрашивая у мужика: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Мужик орал как резаный.

[magneto]

У мужика сломался электрический чайник.
... Мужик орал как резаный.
По деревне ходили евреи. Всех пугали своими обрезами.
:)

[npenpecc]

Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с Вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

[npenpecc]

Про стабильность

Вчера была жопа, сегодня тоже жопа, завтра наверно тоже будет жопа. Вывод: ситуация стабилизируется

[npenpecc]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

[npenpecc]

Группа независимых российских исследователей провела эксперимент.
Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п..
Обнаружился удивительный факт!
прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу:
- Да гори всё синим пламенем!?

[npenpecc]

- Да гори всё синим пламенем!?

Спещал фор магнето:

- Да пущай их все током затрахает!

:)

[magneto]

Спещал фор магнето:

- Да пущай их все током затрахает!

:)

Не затрахает, а затряхнет. :)

[npenpecc]

- Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чё???
- Темнота блин!... Бухать пойдешь?

[Евгений Кан]

- Может ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Чё???
- Темнота блин!... Бухать пойдешь?
мне сразу слово метилкарбинолом прочиталось как металбиндом)))):)

[magneto]

мне сразу слово метилкарбинолом прочиталось как металбиндом)))):)
А как металбинд будет по женевской номенклатуре? :)

[npenpecc]

Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

[npenpecc]

Здравствуйте, милые дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

[npenpecc]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
:shock:

[magneto]

А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
:shock:
ГЫ! :)
Два японца, пожившие в Москве, делятся впечатлениями:
- Hикак не пойму pусский язык ! "Ты еще жива, япона-мать?" - это вежливое
пpиветствие или все-таки пpоклятие ?
- А я не пойму, почему у pусских такая стpанная анатомия... Сам слышал, как
зимой один pусский говоpил дpугому: "Одень шапку на ...уй, а то уши
замерзнут !"


ЗЫ а что анекдот, который запостила Karolina - ханжески самоудалился? :)

[npenpecc]

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

[npenpecc]

Сказка про мужскую ложь
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- "Это твой топоp?"
- "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- "Может, это твой топоp?"
- "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Наконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
- "Я вижу, ты честный человек, и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топоpа".
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова горько заплакал.
И снова ему явился Господь и спpосил:
- "Что ты плачешь?"
- "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:
- "Это твоя жена?"
- "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- "Ты солгал мне, как же так?"
- "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".
Мораль:
Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[npenpecc]

- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, мля, сразу всё понятно стало.

[npenpecc]

Совсем не свежий....


- Вы кто такой?
- Депутат!
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли!
(С) Сатирикон, 1908 г.

[Karolina]

Продолжение про психологию здесь:
http://www.printtender.ru/showthread.php?p=242021#post242021

[npenpecc]

Психолог:
- У вaс умер дедушкa.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опaздывaете нa похороны.
- А я сяду в мaшину и по гaзaм.
- Нет, вы боитесь ездить зa рулем.
- А я выпью для хрaбрости бутылку водки.
- Вот! И вaс, пьяного, остaнaвливaет ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщинa.
- А я познaкомлюсь.
- Но онa стрaшнaя.
- А я-то уже пьяный!

[npenpecc]

-Мне тут дружбан предложил в войнушку поиграть водянными пистолетиками...., я это пишу, пока вода в кострюле греится!

[npenpecc]

– Почему ты так часто материшься?
– Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
– Что?
– Иди н.......

[EXpressprePRINT]

Вот хорошее лингвистическое с баша:

ххх: а хорошо на небе, ни облачка-погода, стоит просто супер
ууу: Люди, научитесь уже расставлять знаки пунктуации, а то в иной момент не знаешь, с человеком разговариваешь или с духом святым...

В реплике xxx можно прочитать целых три мысли.

[npenpecc]

Продам недорого всероссийскую базу лохов.
Мавроди.

[npenpecc]

Питер - это не город, Питер - это секта!
Все болеют за одну команду – «Зенит»,
сидят на одном сайте – «вконтакте»,
у всех один ответ на вопрос: «Почему дома не ночевал?»
- Мосты развели!

[magneto]

Питер - это ...
- Мосты развели!
Да-да! И мосты разводим, да и не только их...)))

[npenpecc]

Да-да! И мосты разводим, да и не только их...)))

Я давно заметил, что чем настоящей и петербурженней, тем изысканней владение ненормативной лексикой.
Полный разрыв шаблона у меня был лет пятнадцать назад, когда в трамвае интеллигентнейшего вида старушка "божий одуванчик" с сиреневыми волосами, в шляпке с вуалеткой, в перчатках и с ридикюлем на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!", прокуренным "Беломором" баском, выдала на весь 14-й трамвай: "Ёх вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!"

[npenpecc]

Американский марсоход обошелся бюджету США в 2,5 млрд. долл. На эти деньги в Москве можно было заасфальтировать целую улицу

[EXpressprePRINT]

.
http://hummerclubrus.ru/forums/attachment.php?attachmentid=46146&d=1344539303

[EXpressprePRINT]

http://fishki.net/comment.php?id=72550

[npenpecc]

Я не только не дизайнер, но и не фотограф и не диджей. В наше время это редкость.

[npenpecc]

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

[Karolina]

Моя филологическая железа в очередной раз впала в кому. На сей раз она была поражена текстом в новом ролике дезодоранта Dove.

- Дезодорант Dove эффективен для защиты от пота и красоты подмышек.

Защита от красоты подмышек... Такое впечатление, что у нас теперь и крупнейшие креативные агентства в целях экономии привлекают гастарбайтеров.

[magneto]

Обычно у них защита бывает не "от", а "против".
ЗЫ против комкования железы, есть один приём - переводить Гуглем туда-обратно зацепившее выражение. :)

[magneto]

Казалось бы, что могут три чумовых "киски" без особых дарований?
Так вот теперь, благодаря им, весь мир знает, как называется шапка с глазами и главное - чтобы стать вождём, нужно равняться на дикарей.

[npenpecc]

- Верховный Жрец, у нас закончилась бумага для нашего календаря! Что делать?
- А на какой дате вы остановились?
- 21 декабря, 2012 год.
- Ну ладно, на наш век хватит!
- Верховный Жрец, но нас могут неправильно понять наши потомки!
- Да х... с ними!

[Valery]

В море:
- А что это за галера такая так медленно-медленно в сторонке плывет?
- А это русские: у них предельный возраст гребцов повысили до 70 лет...

[npenpecc]

Вроде и не анекдот
Показывали фильм "День независимости". Все его видели и, наверно, не раз. Один момент в фильме заставляет задуматься: американцы действительно тупые или такие законопослушные, что даже в фантастическом фильме ни-ни? Инопланетяне над Вашингтоном, в городе паника и неразбериха. Народ покидает город. Люди идут пешком, машины стоят в суперпробке. На полосах, ведущих из города. А рядом полосы, ведущие В город, пус-ты-е!

[npenpecc]

- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

[Евгений Кан]

Питер - это не город, Питер - это секта!
Все болеют за одну команду – «Зенит»,
сидят на одном сайте – «вконтакте»,
у всех один ответ на вопрос: «Почему дома не ночевал?»
- Мосты развели!Сейчас такая отмаза не проканает))
вантовый мост не даст этого сделать)

[magneto]

Сейчас такая отмаза не проканает))
вантовый мост не даст этого сделать)
Зато на нём пробки случаются. )

[npenpecc]

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.
Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

[npenpecc]

Cегодня вечером владельцы iPhone 4S превратятся из крутых и модных в обычных нищебродов.

[magneto]

Взял старик-кузнец ученика.
Первый урок:
- Ты меня слушай, да запоминай. Мне уж недолго осталось, помру - кузнецом будешь. И точно делай, что я скажу.
Вот щас я подкову из огня на наковальню положу, и как кивну головой - ты бей по ней молотом.

И стал ученик сразу же кузнецом.

[npenpecc]

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

[npenpecc]

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
- Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
- Я!
- Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
- Не поднять.
- Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
- Не поднять.
- Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
- Никак не поднять, товарищ командир!
- А чо вы хотели? Сорок шесть тонн...

[npenpecc]

Все программы в телике по возрасту пометили. Теперь дети точно знают, какие передачи самые интересные. А раньше они на них даже и не обращали внимания.

[npenpecc]

Заявление Путина о том,что Россия должна стать лидером паралимпийского движения,вызвало панику в стане наших олимпийцев...

[magneto]

"заправлены в планшеты космические карты" - Войнович как в воду глядел, однако! :)

[magneto]

паралимпийского
У того, кто слово придумывал, видать в голове вертелся Айболит и Лимпопо, либо с дикцией проблемы были.

ЗЫ как слышу это слово, так "моя филологическая железа" © воспаляется.

[npenpecc]

Раньше я был не женатым и все вещи у меня лежали как попало.
Теперь я женат и все вещи аккуратно лежат неизвестно где...

[npenpecc]

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

[magneto]

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.
А родственники Корнея Чуковского потребовали уплаты роялти от "Фруктовой компании".

[npenpecc]

СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»…
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!!! …))))

[npenpecc]

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет... А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься:
ноутбук, iPad, два мобильника...

[npenpecc]

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

[npenpecc]

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо сынок. Только в церкви не танцуй.

[npenpecc]

Парадоксы жизни...
- В день открытия охотничьего сезона отец поехал ловить рыбу на охоту с охотниками и привез грибы!

[npenpecc]

Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...

[npenpecc]

Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.

[npenpecc]

Re: Анекдотец я нашел!
Цитата:
Сообщение от *****
Пушкин А.С., был приглашен на бал к Лермонтову М.Ю., Пушкин был ещё молодой, широкой публике не знакомый.

yyyy - Уже смеяться можно!

:)

[npenpecc]

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться.
Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

[Rjak]

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин (http://to-name.ru/biography/vladimir-putin.htm) никогда бы не стал президентом.

[npenpecc]

Встречаются хомяк и крыса. Крыса говорит:
- Хомяк, почему все так несправедливо? Вот мы с тобой близкие родственники, да? Но тебя все любят, кормят, клетку чистят, а меня травят, бьют, гоняют.
А хомяк, поковыряв в зубе, говорит:
- Промоушн у тебя фиговый.

[Valery]

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". Джеймс Кэмерон

[npenpecc]

Задержана воспитательница детского сада № 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

[npenpecc]

Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такое западло, с похмелья...

[vazonov11]

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача :
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

[Rjak]

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

[Rjak]

Новости науки:
"В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...

Новости образования:
"С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", то и "протоиерей запаса".

[npenpecc]

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам - "Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку

[npenpecc]

Нашел себе подработку на выходные… преподаю философию… чего пьяному таланту зря пропадать!!!

[npenpecc]

Нашла коса на камень:
представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

[npenpecc]

По телевизору на кухне фоном шли новости Первого канала, на которые я даже внимания не обращал, как вдруг чувствую, что люблю Путина. Перекрестился, отпустило.

[magneto]

Перекрестился, отпустило.
Богородица?

[Rjak]

Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.

[npenpecc]

Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. А на острове дикари оказались, окружили моряков и есть их собираются. Ну, капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
- У вас, товарищи, революция была, нет?
- Нет.
- А коллективизация?
- Нет.
- А культ личности?
- Нет...
- А перестройка? Опять нет?
- А субботники на день рождения Ильича?
Тоже нет?
А чего же это вы тогда так озверели?

[npenpecc]

Вот и осень пришла... Скоро зима наступит...
Потом-конец света, потом - Новый год

[Rjak]

- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...

[magneto]

- А в Питере давно дождик?
- С 1703-го...
Если вам не нравится питерская погода - подождите 5 минут. ©

[npenpecc]

Бывает, блин, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

[Rjak]

Дистанция австралийского марафона составляет 875 километров. Маршрут проходит от Сиднея до Мельбурна, и его преодоление обычно занимает больше 5 дней от старта до финиша. В этом забеге участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своём большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки.
В 1983 году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг. Сначала все думали, что он пришёл посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми.
Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили:
— Привет! Кто ты такой и что тут делаешь?
— Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна.
— Ты действительно будешь участвовать в этом забеге?
— Да.
— А у тебя есть спонсор?
— Нет.
— Тогда ты не сможешь добежать.
— Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2-3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня.

Когда марафон начался, то профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать.
По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути.
Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходимо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого.

На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong. Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега.
С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошёл всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супер-марафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем.

Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты.

Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награждён первым призом в A$10,000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег и без раздумий решил отдать деньги пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по A$2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, и вся Австралия просто влюбилась в него.

Многие тренированные спортсмены знали целые методики о том, как надо бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более они были убеждены, что в 61 год супер-марафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего этого не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить, представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать. Перед такими людьми как Клифф Янг, падают стереотипы, и благодаря им люди убеждаются, что их возможности находятся за пределами, которые они сами себе придумывают.
http://live-imho.livejournal.com/

[Rjak]

В 1960 году олимпийским чемпионом в марафоне совершенно неожиданно стал никому неизвестный эфиоп Абебе Бекила. Он, единственный из бегунов, преодолел дистанцию босиком. Комментаторы, да и специалисты посчитали это решающим фактором в победе Бекилы - мол, он не тащил на себе лишний груз в виде кроссовок.
По этой причине на следующих Олимпийских играх большая часть марафонцев вышла на старт босиком, однако выиграл опять Бекила - но уже в кроссовках.
А на предыдущей Олимпиаде, как позже выяснилось, он выступал без специальной беговой обуви просто потому, что у нищего эфиопа на нее не было денег.

[npenpecc]

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

[Rjak]

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.Аналогичный случай был в городе Кутаиси.©
В одной большой фирме сотрудники располагались в open-space пространстве. У каждого своя клетушка в большом зале. Куча кондиционеров. Каждый со своего пульта мог управлять чужим кондиционером.

[npenpecc]

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?

[Rjak]

Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?Наверное потому, что в нашей стране безопасно воровать миллионы, а за кражу велосипеда запросто можно загреметь в тюрьму.

[grade]

Бабушка, чтобы не перепутать, назвала одного котенка Барсиком, а второго - утопила.

[Rjak]

Бабушка, чтобы не перепутать, назвала одного котенка Барсиком, а второго - утопила.Живодерский анекдот какой-то! Не жалко котенка?

[grade]

Жалко. У меня своих три животинки рядом ходят - 9, 10 и 11 лет им. Но из песни слов не выкинешь.

Звонок
- алло мужчина;
- Алло товарищи ФСБшники,
- а откуда вы знаете что это ФСБ?
- ну так только вы можете на выключенный севший телефон до звониться...

[npenpecc]

Клиент – веб-дизайнеру:
- Сайт мне понравился, но хорошо было бы обеспечить большее привлечение клиентов.
- Каким образом?
- Ну, не знаю, например, можно дать клиентам возможность общаться, делиться своим опытом, впечатлениями о продукции.
- Хм… Это, конечно, сделать можно, только мне хотелось бы вам напомнить, что вы занимаетесь производством туалетной бумаги...

[Valery]

xxx: Наш человек, если заклеил окна, то - навсегда

[npenpecc]

Продам чувство юмора б/у,недорого

[Rjak]

В синагоге раввин подходит к рыдающему прихожанину:
- Вас так тронула моя проповедь?
- Нет, не проповедь. Просто вы заставили меня вспомнить один очень печальный случай. Позавчера у меня умерла коза. Когда бедняга в судорогах трясла головой, борода у неё моталась точь-в-точь как у вас.

[npenpecc]

Побаяню...
:)
Эвоку посвящаятся!

ОТЗЫВ ВЛАДЕЛЬЦA ROLLS-ROYCE Phantom
Период владения: 1 год
Решил, наконец, по примеру многих знакомых, сменить отечественную классику на что-то более иномарочное. Около моего дома располагается салон «Luxure Car» — и вот, как-то субботним утром, с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения, вместо уже порядком надоевших и добивающих частотой ремонта ВАЗ-2103 1975 г.в.
Впрочем, надо отдать должное, что в дороге моя «троечка» не подводила меня ни разу по-крупному, и сохранилась вполне прилично. Разве что, немного поизносились кольца, и подгнил кузов. Тем не менее, за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно, тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины. «Порше» не подошел, так как всего 2 двери и маленький багажник, а также низкий просвет дорожный, да и жене не понравится теснота. Естественно, так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку – «Ламборджини», «Мерседес-СЛК» и прочие. Стал думать дальше.
Вообще, для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотреть «Роллс-ройс Фантом»!
Надо сказать, что, увидев его, я сразу влюбился! Большой красивый седан, легендарная марка, высокое качество с большим багажником и удобными сиденьями! В общем, я тут же расплатился и, получив скидку с гарантийным талоном, поехал на новой машине. Конечно, после «Жигулей», иномарка – это совсем другое дело! Внутри все навороты – больше, чем на 10-ке соседа ! – телевизоры, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов! С этого момента решил, что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент, и опыт, и хороший гараж. Вот, что случилось за отчётный период:
0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. Обратил внимание, что аппетит у машинки зверский и решил заливать 76–й, благо мужики сказали, что впрыск всё переваривает. Приятно, когда твоя машина не хуже чем у соседа, который задолбал хвалиться своим впрыском на 10-ке!
300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залезть под капот! Вот что значит иномарка! Но руки-то чешутся! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром. (Оказалось, целой проблемой его поставить, так как внутри «Роллс-ройсовского» зеркала чего тока нету, и из-за этого оно толстое, поэтому крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку).
Далее…
1000 км – подумал, что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Еле нашёл среди каких-то трубочек и проводков сливную горловину. Оттуда вылилось что-то прозрачное с запахом кокоса и я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке! 1000 км ездил на этой воде, или что это такое?! Залил старой доброй минералки М6 ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис, узнал, что он стоит 300 баксов! Пришлось изобретать крепление для «волговского» и с помощью молотка ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол, а то мало ли чего там на заводе налили!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник! Водосточных молдингов, как на «Жигулях» там нет. Хочешь — не хочешь, а пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8–ки. При сверлении, я повредил какой-то электрический жгут, и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала: кожа не захотела натягиваться. Не зря говорят, что все иномарки одноразовые – до первого ремонта! И это на машине за 200 тысяч баксов! Представляю, что на всяких БМВ и т.д, и т.п.
3000 км. Когда ехал с дачи, постоянно цеплял брюхом – база-то большая. Пришёл к выводу, что мой «Роллс-ройс» надо маленько приподнять, а то он не приспособлен для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса — и ни черта не понял! Пришлось спрашивать в сервисе. Оказалось, что эти буржуи придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, в которых воздух. Пришлось покумекать неделю. В конце концов, я выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от «Волги» и амортизаторы от «Газели», предварительно наварив крепления. Теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!
7000 км – 4-ре тысячи отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал, что поставить – ничего не подходит – и вдруг один раз шёл на даче мимо механизаторов и обратил внимания, что у МТЗ–80 передние колёса с точно таким креплением как на моём «Роллс-ройсе»! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже — не могу нарадоваться! – и дорожный просвет вырос, и колёса теперь не повредишь! Конечно, пострадал при этом внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колёс новых оказался недостаток: цепляют гады в поворотах за брызговики! Пришлось немного зубилом поработать – и всё стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор. Низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым. Раскидал в гараже подвеску, посмотрел – оказалось, что сайлент-блоки – это одна жёваная резина! Да, даже на «Жигулях» ходят больше! Как англичане машины делают?! Куда у них ОТК смотрит?! Не пойму! Поставил от ГАЗ-53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно, осмотрев редуктор, не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура! — просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола, ввинтил винт и теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!
16000 км – наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала, писала только, что-то на экране: типа, «ентер юоур диск». Да и вообще, это только приёмник, а я хочу, чтоб – как человек – с кассеткой! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот крепление для магнитолы пришлось изобретать, так как мне было известно, что в родную какой-то компьютер встроен и ещё что-то, а без него не поедет моя красавица, поэтому выковыривать её от греха я не стал. Пришлось короб от «Москвича»-2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.
16100 км. Сцуки! Зря поставил магнитолу! Разбили окно и украли! Просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!
Придется приносить и уносить с собой магнитофон “Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то б я на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Сц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе, получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку “LADA SPORT PRO”. Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км — Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг “Крот” (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в «Роллс-ройсе» — это большой салон, все влезло! Но и минусы есть — вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, «Мифом», «Фейрем», нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа. Хуже, чем у кирзачей — до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались — снял, постирал. Красота!
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе, и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по-прежнему холодно, потому что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то ли климатом, то ли контролем). Нет, определенно «Роллс-ройс» сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хотя там тоже печка не работала)…
79000 км. …Зла не хватает! Написал гневное в письмо на автозавод «Роллс-ройс». Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги?!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя «Роллс-ройса». Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что «Роллс-ройсу» больно смотреть на это истязание, и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают себе иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!
Я не стал жлобить, тем более, что люди так ко мне по-доброму… Да и много денег за этот хлам не попросишь, (80 тысяч пробега – я уже понял — это предельный ресурс «Фантома»). Поэтому попросил денег на новую 10-ку, с небольшим запасом. Чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, китайский прямоток, кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер…

[Rjak]

Александр Дюма как-то обедал у известного врача Гистеля, и этот Гистель попросил писателя написать что-нибудь в его книгу отзывов.
Дюма написал:
"С того времени, как доктор Гистель лечит целые семьи, нужно закрыть нашу муниципальную больницу!".
Польщённый врач воскликнул:
- Вы мне льстите!
Тогда Дюма дописал:
"... и построить два кладбища..."

[npenpecc]

У нас была гайка на 11, болт на 12 и железная сила воли.

[npenpecc]

У меня когда офис на Дзержинце был, я каждый день на работу и обратно ходил мимо супермаркета. Ну, такой, знаете, типа торговый центр, на первом этаже гастроном, на втором павильончики всякие. А под лестницей на второй этаж притулился малюсенький киоск, корма для животных. Ничем совершенно не примечательный, кроме одного. Там, возле окошка, стояла обувная коробка, на которой от руки было написано - "На обед Василию". Или "Васе на еду", по разному. Коробки потому что ветшали и менялись, менялась и надпись. Не менялся только сам хозяин коробки. Который сидел тут же, внизу.

Это был такой большой черный угрюмый кот. Целый день он сидел под своей коробкой. Но не просто сидел, нет. У Васи была забинтована передняя правая лапа, с когтей по локоть, и когда кто-то шел мимо на второй этаж, он эту лапу вытягивал перед собой, наклонял голову набок, и жалобно глядел в глаза прохожему. Вид его при этом менялся разительно! Как у опытного рецедивиста на суде. Из мрачного мерзавца он моментально превращался в такую жалкую пусичку.

Надо ли говорить, что при таких раскладах Васина выручка за день значительно превышала оборот самого киоска? Я однажды ради любопытства заглянул в коробку. Знаете, мелочи там не было. Васе подавали щедро.

Сперва, наблюдая за Васей, я решил, что это кот продавца киоска. Оказалось нет. Киоск закрывался, продавец шла своей дорогой, а Вася своей. Скорей всего это был просто дворовый блудный кот. Всё свободное от работы время, пока торговый центр был закрыт, он блондился по окрестностям. Однако каждый день, ровно в половине девятого утра, он садился у дверей магазина и ждал открытия. И повязка на его лапе сияла белизной.

Я наблюдал эту бестию практически каждый день в течение двух лет. Лапа конечно у него была абсолютно здоровая, и в свободное от сердобольных взглядов время он пользовался ею как все прочие сородичи. За исключением одной особенности. Где бы Вася ни находился, что бы ни делал, ковырялся ли в помойке, драл ли зазевавшуюся муську, но стоило ему заметить на себе человеческий взгляд, как он тут же бросал всё, садился, вытягивал перед собой забинтованную лапу, смотрел прохожему в глаза, и вид его становился жалким и няшечным.

Но! Если вы один раз прошли мимо и ничего не положили в коробку, вы становились для него пустым местом. При виде вас он уже не тянул лапу и не делал жалкий вид. Он вас просто не замечал. Он помнил всех. Я не встречал в жизни другого живого существа, умевшего так наглядно продемонстрировать, что вас не существует. Неприятное, знаете ли, ощущение. Когда вы вроде есть, а вас нет.

Ну вот. А потом помещения на втором этаже выкупил банк, и торговлю оттуда убрали. Киоск с едой для животных перекочевал на два квартала к центру. А Вася пропал. Не сразу пропал, нет. Ещё какое-то время он каждый день, с половины девятого, стабильно занимал своё место у двери. И ждал открытия. Но дверь не открывалась. Васю конечно подкармливали продавцы из гастронома. Но идти туда он категорически не желал.

Не желал он и перебираться на новое место. Продавщица из киоска жаловалась.
- Я его три раза забирала! И коробку ставила! Не сидит, зараза! Хоть привязывай!
Конечно ей было печально. Такой кусок дневной выручки ушел мимо кассы.

А потом Вася совсем пропал, и я про него забыл.
Пока где-то спустя наверное уже год не заехал случайно на заправку на Старой Ярославке.
На пустой заправке прямо под окошком кассы сидел большой черный угрюмый кот. С забинтованной лапой. Правой передней.

- Вааааася! - радостно сказал я. - Так вот ты где, каналья! На работу устроился?

Вася продемонстрировал полное отсутствие меня в окружающем его пространстве.

- Ааааа! Помнишь меня, сукин кот! - засмеялся я Васиному злопамятству, но нисколько не расстроился.

Получив в кассе сдачу, отделил пятидесятирублёвую купюру, сунул её Васе под нос, и со словами

- Вот! Смотри!

демонстративно положил в стоящую возле окошка кассы пластиковую коробку с солидной надписью - "ДЛЯ КОТА"

Вася и ухом не повёл.

- Ну и ладно! - сказал я, развернулся, и пошел своей дорогой.

- Мрряяяуу! - внезапно раздалось сзади.

Я удивленно обернулся.

Вася сидел, протягивая ко мне свою забинтованную лапу, и вид у него был такой жалкий и несчастный, что хоть плачь.

http://www.anekdot.ru/an/an1211/o121106.html#2

[Rjak]

Злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямо пpопоpциональна длине пpобки.

[npenpecc]

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

[npenpecc]

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась…

[npenpecc]

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек – его противников – и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так. Один из них обратился к Будде: — В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? — Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из–за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет– в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе.
А сейчас мои ученики вас отп**дят.

[npenpecc]

Трёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.

[Valery]

ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке

[Valery]

Из песни слов не выкинуть. Все вроде осмысленно и по делу, а не просто чтобы отматериться для обозначения своей маргинальности

ГОРОСКОП ИЛИ
КТО КАК УХОДИТ НАХУЙ

ОВЕН. Овен уходит нахуй с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нахуй самому.

ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель поебать мозг, спросит - "то есть как нахуй?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нахуй, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.

РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нахуй. Вы уверены? Точно? Нет, 100%? Но как и Телец, в конце концов уходит, тоже гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахуй, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.

ДЕВА. Дева будет блять плакать. Потом будет плакать ещё. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём блять веселее.

СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал нахуй, даже не заметит. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ебут абсолютно.

СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать нахуй получается крайне редко, поскольку обычно они съёбывают сами. Но если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену, превосходящую вас.

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом блять обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.

РЫБЫ. Рыбы - рыбы просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, нахуй - не на расстрел.

[npenpecc]

Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами.

[npenpecc]

По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры. (С) АМГ

[KALENDAR.RU]

Когда Маркелыч написал это мне в аську там было: так появились трансформеры и типография АМГрафикс :)

Кстати, неплохой слоган...:)

[npenpecc]

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?!

[Rjak]

Снегопад, снегопад…

В ночь на 1 декабря в городе выпал снег. Много. До… ну, как в анекдоте – «вам по пояс будет». А под утро резко похолодало. Чиновники в местной администрации, суки мрачные, это природное явление проспали, как обычно, и вся королевская конница… ну, то есть, вся эта техника скребуще-подметающая и песком посыпающая – осталась в гаражах. Вышел народ утром из своих подъездов и охренел внезапно: с вечера было все по-осеннему серо и уныло, а сейчас белым-бело. Ну так и то – зима же пришла. Все по календарю, тютелька в тютельку.

В детстве я такому вот белому дню всегда радовался. Пока снег еще чистый, пока не осели на нем тонны сажи, наглядно иллюстрируя то, чем мы, горожане, сами того не замечая, дышим – он красив. Я и сейчас искренне радуюсь: зима пришла, конец унылой осенней слякоти. А вот остальной город не радуется. Потому что снег – это ведь на самом деле так неожиданно, да? Не зря же поговорка есть: «Как снег на голову». Ведь и правда же, снег на 1 декабря – это нечто из ряда вон? Мы же, блин горелый, в Африке живем. Или на худой конец, в Калифорнии. А то, что 90% жителей «северные» получают – так это так, мелочи.

Вот ты, дядя, уныло шлифующий ледяную корку на асфальте летними шинами своего «жигуленка», ты не знал, что бывает зима? За тобой, между прочим, уже пробка собралась на полтора квартала. А таких оленей винторогих в городе масса. И не все на «жигулях» - этим хоть можно на бедность списать – есть и на крутых иномарках. БМВ он купил. И затонировать в ноль не забыл. А вот мозги – нет, не купил. Видать, очередь за ними большая была. А БМВ, со всеми ее наворотами, в гору по льду почему-то не едет. Если резина летняя, да еще и низкопрофильная «под спорт». Но это надо гигантом мысли быть, чтобы понять. Мастодонтом. Над шуточками Задорнова в адрес «тупых пиндосов» ржем, а сами-то?

Этот вон шипованную резину не забыл купить. Метется по дороге, как ужаленный в попу лось. Шумахер… пополам с похером… Машина-звэр, слюшай! А город вместо гоночного полигона. О том, что под колесами все же не разогретый асфальт, а вода в твердом агрегатном – об этом пусть трусы думают. Они же и тормоза зачем-то придумали. Бах! Все, готов – обочина, столб, «Скорая помощь», пластиковый мешок, пьяный патологоанатом, венки от родных и друзей. Туда и дорога. Молодец, что никого кроме себя не убил и не покалечил… любитель скорости, маму твою… только и жалко!

Ай-вай, машинка не завелась, а на работу срочно-срочно? Ты осел. Не оглядывайся, именно ты. Аккумулятор давно проверял? А свечи? А масло в двигатель (про коробки-мосты уж молчу) какое залито? А твоя сигнализация, сделанная в Малайзии и установленная косоруким слесарем в гараже за пачку пельменей, всю ночь не давала спать жильцам и под утро сдохла, захватив с собой батарею. Что, правда не заводится? Ну на «галстук», потаскаю.

Да, чиновники уроды, и песком тротуары опять не посыпаны. Но вот ты, мамаша, куда ты смотришь? Да-да, это я тебе, курица с оболтусом шести лет от роду. Твое любимое чадо только что с веселым ржанием прокатилось по тротуару своими копытами (да, вот такие у нас мутанты есть – от куриц рождаются кони педальные!), превратив плотный снег в скользкую дорожку. Через пять минут здесь навернется вооон та бабка и сломает себе руку, ногу и три ребра. Но виновато будет, конечно, правительство, а кто же еще? Люди, а вы головой думать вообще обучены?

Гололед. Народ, матерясь и гримасничая, балансируя руками, усиленно изображая танец маленьких лебедей на канате, пробирается по тротуарам. Чарли Чаплин просто щенок, он бы застрелился, увидев эту картину. Склизкие подметки китайских кроссовок и турецких ботинок с загнутыми как у Хоттабыча носами – почище коньков. Хлоп! Готово, лежит, болезный, глазами лупает. Живой? Ну хоть так… А в магазинах навалом лежат специальные резинки с шипами, на любую обувь, и никто их не берет. Продавец ругается, говорит, зачем закупали? В Канаде, на Аляске, в Норвегии резинки «улетают» в момент, в нашей стране – нет. Лучше покувыркаемся.

Холодно? Да, холодно, а что делать – Россия. Впрочем, мне – не холодно. Я секрет знаю, но вам его не расскажу. Сами, сами, ножками, ножками. Помните, как вас родители в детстве ходить учили? Вот, кстати говоря, в детстве этот секрет и кроется – «сто одежек». Иными словами, если холодно, одеваться надо по погоде. Вот ты, девочка с жалобно вытаращенными глазками обкакавшегося пекинеса и айпадом под мышкой. Да-да, ты самая. К стоматологу не забудь заглянуть – эмаль ты с зубов себе уже обстучала. Что, правда мерзнешь? Ну дык… Кроссовочки, курточка на синтепоне, колготки-сеточка… Продай айпад – купи себе нормальную одежду, дура! Прикрой то место, которым тебе, на минуточку, еще детей рожать. И на голову натяни хоть что-нибудь. Хотя там уже все вымерзло, что было. Если вообще было.

Необязательно кутаться в медвежьи шкуры, XXI век на дворе! Нормальная «аляска», да даже китайский пуховик от холода вполне защитят… а вот шубейка из стриженной норки по это самое место, где набедренная повязка (что вы говорите – ВОТ ЭТО юбка???) заканчивается – никогда. А еще зимние сапоги или унты, если уж стыдно в валенках ходить. Да и валенки… Смотрю я на дворника Палыча, как он в этих самых валенках, самокатаных, подшитых, бодро лопатой орудует, а он мне кивает понимающе. «Мне пох… мороз, я на Севере рос» - вот народная мудрость!

В наших широтах зима вообще-то наступает в ноябре. То, что нынче так задержались холода – каприз природы, не более. Зима, что, сука, характерно, приходит каждый год, перерывов пока не отмечено. И каждый год народ с размаху наступает на те же грабли. Детские, что еще больнее и обиднее. Поломавшиеся и обмороженные, покалеченные в авариях, простуженные и с воспалением легких, горожане наполняют больницы. И жалуются. На погоду, на правительство, на коммунальщиков. В зеркало бы посмотрели…

С изумлением смотрю на какого-то чернокожего мамбу (учатся у нас они, ценится пока еще в разных Эфиопиях наше образование), который одет как на полюс: меховая шапка, плотные штаны и толстая меховая куртка с капюшоном, неизвестно где добытые авиаунты… С чернотой улыбающейся физиономии этот наряд зимовщика-папанинца очень диссонирует. Вот ведь… негр и тот понимает, куда он попал. Земляки, вам не стыдно?
http://www.proza.ru/2012/12/01/1030

[npenpecc]

- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

[npenpecc]

Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице.

[npenpecc]

Создам проблемы из материала заказчика.

[Rjak]

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"
http://vivovoco.rsl.ru/VV/JOURNAL/NATURE/02_03/ALEX1.HTM

[npenpecc]

Всем, кто боится конца света... Не сцыте! 22 декабря - день энергетика. Они обратно все подключат!

[npenpecc]

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

[Rjak]

История из истории

Сальвадор Дали, уже будучи знаменитым художником, приехал на парижскую мебельную фабрику сделать индивидуальный заказ на гарнитур. Прямо здесь он набросал на бумаге эскизы мебели и поинтересовался:
- Сколько это будет стоить?
Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:
- Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать свои эскизы.

[npenpecc]

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г.
Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

[Rjak]

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

[npenpecc]

Как–то с коллегами обсуждали технические решения, применяемые при ремонте зданий, и один мужчина вспомнил занятную задачу.
Дано ветхое двухэтажное здание с трещинами от неравномерной осадки, которое необходимо стянуть бандажами. Из материалов есть только стальные прутья и дрова.
Очевидно, что предполагается разогреть прутья и сварить их друг с другом вплотную вокруг здания, пока они еще горячие. А когда остынут — укоротятся и появится усилие обжатия.
Но мужики предложили обложить дом дровами и сжечь на хер. Стальными прутьями отгонять пожарных.

[Rjak]

Принесли рассчётку на зарплату. В конце вместо ИТОГО написано ИГОГО...
И главное, судя по сумме, всё правильно.

[npenpecc]

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле.
Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское.
Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

[npenpecc]

Знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу..

[Valery]

С известного форума о мобильных устройствах:

vseznayka:
Здраствуйте господа, впринципе этот вопрос уже задавался, но всё же прошу подсказать более точно,как вставлять симкарту. Пихал по всякому, давил что-было сил, не могу никак вставить до щелчка.

vseznayka:
всё-таки вставил, может кому пригодится, правильно вставлять так, как нарисовано на картинке возле слота

----------------------------------------------------

муж: я тебе подарю такой подарок.... эээ... но боюсь, что ты его быстро сломаешь
жена: лучше б я его порвала или пролила

[npenpecc]

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

[npenpecc]

- ты смотрел новогоднее обращение президента?
- нет, а в кого он обратился?

[npenpecc]

Жена ломает голову, какими блюдами удивить гостей в новогоднюю ночь:
- Год змеи… Змея - хищник, значит мясо! Ножку баранью запеку… Нет - опять жестковато получится… Поросенка зафарширую! Да нет - Змея и свинина… Может кролика в пиве сделать? Постно! Курицу? Обычно…
Голос мужа с дивана:
- Мышей нажарь!!!

[Rjak]

"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

[Rjak]

Сергей Безруков обратился в посольство Франции с просьбой:
выдать лучшему российскому актеру французский паспорт и, тем самым,
сохранить баланс знаменитостей двух стран.
" - Идея замечательная, а почему месье Маковецкий не пришел к нам сам?"

[npenpecc]

Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого.

[npenpecc]

Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.

[Rjak]

Тест на трезвость у французской полиции.
Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".

[npenpecc]

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим.
На обороте читаем: "Состав: белки -8,5%...".

[npenpecc]

Одеваюсь в бассейне. Рядом одеваются и беседуют два старых, но крепких дедка.
Один:
- И ведь не понимали придурки, что при Брежневе был коммунизм. Работать можно было херово, бабки платили, хрен уволишь, водка дешевая...
Второй вздохнул и сказал:
- Не, блин, мне до коммунизма всегда 50 грамм не хватало...

[magneto]

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти снова попадут в Россию.

[KALENDAR.RU]

Мой очередной "анекдот месяца":

- По сообщениям СМИ, специалисты Министерства экономики зафиксировали снижение цен.
- А почему его не зафиксировали люди?
- Они же не специалисты

[npenpecc]

Мужчина приходит к доктору и жалуется: - Мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина!
- Ну и что? - спрашивает доктор.
- Видеть её больше не могу!

[magneto]

Иисус учил мыть ноги, а не подставлять руки для поцелуев.

[npenpecc]

Странное существо женщина!
Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

[npenpecc]

Новое приложение для владельцев айфонов и айпадов — «Аймолодца!»
Установленное приложение каждые полчаса хвалит владельца продукции Эппл за то, что он не такой, как все.

[npenpecc]

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"

[npenpecc]

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18: 00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!
- Неее... сколько бы денег можно было заработать на их ремонте...

[npenpecc]

Стар я уже по бабам бегать. Несите их всех сюда!

[magneto]

Кабмин РФ в ближайшие дни примет решение насчет зимнего времени (http://news.mail.ru/politics/11827111/?frommail=1)
Знаете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу..
:lol:

[npenpecc]

- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.

[npenpecc]

Муж жене: "В кармане деньги, возьми, сколько надо".
Жена, покопавшись: "Еще столько же надо!"

[npenpecc]

Из дневника ветерана:
На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру. Изучил.
Вывод: жизнь прошла зря.

[npenpecc]

Купил аудиокурс "Английский на ночь". Каждый раз перед сном ставил диск. Результат неожиданный: как только услышу английскую речь - клонит в сон.

[npenpecc]

Я тут недавно утром посмотрел старую советскую сказку "Город Мастеров".
Там трое стоят на площади, чо то трут между собой.
Подходит жандарм. Фраза:
"Вы что тут столпились? Больше двух не собираться - приказ герцога!!".

Много думал.

[npenpecc]

Сегодня пришло письмо из Налоговой инспекции, цитирую: "Уважаемый налогоплательщик, возвращаем Вам для исправления Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: президент, правительство, парламент, государственные и городские чиновники".
Что делать?

[npenpecc]

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты, как я погляжу, без оружия

[Rjak]

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это не включённый при перестроении поворотник.

[magneto]

Если бы мы делали девушек, то они тоже редко бы ломались, утверждает BMW. На что ВАЗ отвечает, что если бы мы делали винтовки, то боекомплект к ним можно было бы черпать прямо из болота.

[npenpecc]

iPhone и Android

Перешел с iPhone на Android-аппарат.
1. Где тут иконки? А вообще няшка клевая.
2. Нафига столько свободы в работе девайса?
3. Впервые за три года отправил файл по Bluetooth! Чувствовал себя Юрием Гагариным.
4. Обалдеть! Картинки в браузере двигаются! Аааа...колдовство!
5. Начал подозревать, что Стив Джобс вовсе не пророк. Стало страшно от своего богохульства. На всякий случай перед сном помолился на мамин iPad.
6. Оказалось, что можно ставить приложения не из Маркета. Интересно, это законно?
7. Сосед дал свой microSD с музыкой. Подозреваю, что он не платил за нее. По улице шел оборачиваясь и готовым ко всему самому страшному.
8. Скачал фильм прямо на смартфон! Я, однозначно, гений!
9. Посмотрел фильм со смартфона! Без конвертации! Кто все эти мелкие людишки вокруг меня? Как они смеют общаться со мной на "Ты"?!
10. Узнал про Root...равнозначно тому, что в 6 лет мне рассказали откуда берутся дети. Шок один-в-один.
11. Стив Джобс смотрит на меня с плаката в спальне с явной укоризной. Перевесил в туалет. Там укоризна стала еще более выражена.
12. Установил другой лаунчер, удалил всю хрень в виде соц.сетей из системы. Поменял рекавери. Установил кучу виджетов. Недоволен собой. Что то еще не совсем то...Поставил кастом с модифицированным ядром, получил по бенчмарку 2900. Кончил.

[npenpecc]

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

[Rjak]

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!Трамвай по завышенной цене купили и попилили бюджет. А лексус покупали для себя. Если бы его покупали для общественного транспорта, то цена наверное была бы не 1.25 лимона, а 125.

[magneto]

Занимательная арифметика: питерские транспортники закупили трамваи по 50 миллионов штучка. Вместимость салона 50 человек, что дает 1 миллион на пассажира. Новый лексус CT можно взять за 1,25 лимона, вместимость 5 человек минус водитель. 300 тысяч на пассажира. Вывод: пустить вместо трамваев лексусы было бы в 3 раза дешевле!

Даже дороже ФСОшной мобильной лаборатории (http://auto.mail.ru/article.html?id=40271)! Лопухнулись ФСОшники - надо было лабу на базе того траНвая делать. :)

[npenpecc]

Трамвай по завышенной цене купили и попилили бюджет.
Все равно трамвай не дороже Эвока
:)
Другое дело, что там много стоячих мест

[EXpressprePRINT]

Все равно трамвай не дороже Эвока
:)
Другое дело, что там много стоячих мест


В Эвоке?

Имеешь в виду завистников, постоянно плотным кольцом окружающих это чудо техники?

[npenpecc]

Пардон, очепятка, транвай не дешевле Эвока

[magneto]

Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет – ты иди в храм… тебе всегда там легче станет».

Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.

И тут к нему один подходит: «Не так руки держишь»! Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!»… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: «Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!»

Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: «Что ты, чадо, плачешь?» Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: «Господи! Меня в храм не пускают!» Обнял его Господь и тихо говорит: «Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают…»

[npenpecc]

- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

[Графопринт]

Жена нового русского хвастается перед подругой:
- Мой муж типографию прикупил. Мы теперь типа графья.

[Графопринт]

Вывеска: Оперативная типография Визитки за 2 часа
Захожу: - Здравствуйте, интересуют цифровые визитки
Тётенька: - У нас нет цифровых визиток, только обычные.
Я: обычные, это офсет?
Т: нет, это не принтере.
Я: ну ясно, что на принтере. У вас машины Xerox или Minolta?
Т: молодой человек, на ксероксе мы копируем. А визитки печатаем на ПРИНТЕРЕ, вам же сказано!

[npenpecc]

Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил.
Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...

[npenpecc]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи... Лошадь:
- Что нибyдь не так?
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтpа бегом ко мне,
тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидишь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, снимает пальто, шляпy. Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200$ в месяц.
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!
- А где нyжно pаботать?
- В циpке.
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так!!!
- Все хоpошо, конечно, только я одного не поймy - а на кой Вам там дизайнеры?

[npenpecc]

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит накачанный голый мужик, и говоря на английском с австрийским акцентом, требует одежду и мотоцикл.

[Rjak]

В твиттере появилась информация, что по Челябинску ходит накачанный голый мужик, и говоря на английском с австрийским акцентом, требует одежду и мотоцикл.Всё пидарастье слетелось на событие в Челябинске.
Раньше просто вставляли "Суровые Челябинские мужики", а теперь это подкреплено высшими силами.

[npenpecc]

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

[npenpecc]

Раньше, в старой России, было две беды - "дураки и дороги", теперь это зовётся - "менеджмент и инфраструктура".

[npenpecc]

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

[Rjak]

- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.