Просмотр полной версии : Свежие анекдоты.
Страницы :
1
2
[
3]
4
5
6
7
8
9
10
Из поздравлений сотрудников:"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможностьработать в 2009".
Утро. Муж с бодуна.Жена:- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...- Ты чудо...- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...- Ты золото...- Но один вопрос у меня все же будет...- ???- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих трусов?!!
Банк. С утра сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: "Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.д."
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по Фен-шую передвинем, и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девок меняли.
Заседание антикризисного комитета. Выступает президент:
- Как у нас идет борьба с кризисом?
- Первый этап закончили успешно, - бодро докладывают ему, - рубль ликвидирован!
Проходит мужик мимо кладбища в полночь, там пьянка, шум, веселье... спрашивает у сторожа:
- Это что ещё за гульня?
- Председателя правления банка хоронят.
- Ну, надо же...
- Да, это ладно, вчера начальника налоговой хоронили, так того, вообще, 3 раза на бис закапывали!!!
Афоризмы про экономистов
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
Вот попалось в инете объяснение:)
Не грех бы иногда и читателем побыть... :)
http://www.printtender.ru/showpost.php?p=148707&postcount=449
Не грех бы иногда и читателем побыть... :)
http://www.printtender.ru/showpost.php?p=148707&postcount=449
Иногда бываю:)
Но как говориться здесь выставляют многие, ветка длинная.
Естественно читаю пролистывая. А если повторюсь, всегда есть кому поправить. Правда?:)
Иногда бываю:)
Но как говориться здесь выставляют многие, ветка длинная.
Естественно читаю пролистывая. А если повторюсь, всегда есть кому поправить. Правда?:)
А поиск нынче не модно пользовать?
А поиск нынче не модно пользовать?
Смотря в каких случаях. Вы я так понимаю, что-то вроде смотрителя форума - поиск Вам по статусу положен:)
А я просто заглядываю, вдруг что-то интересное увижу.
И чуть-чуть флужу:)
...всё врут календари...
06.01.2009, 07:51
В общем-то, не анекдот... так, собственные мысли вслух.
Вспомнил 90-е... рухнул коммунизм, в системе управления частный капитал заменил государство . Америка в массовом порядке делегирует в Россию консультантов по свободной экономике.
2009. Рухнула свободная экономика, в американской системе управления государство сменило частный капитал. Должна ли Россия в массовом порядке делегировать в Америку коммунистов?
Вы я так понимаю, что-то вроде смотрителя форума
Нет, чисто от скуки.
поиск Вам по статусу положен:)
Вот что за народ пошёл - в морду плюнешь, так они сразу по статусу норовят... :-D
Должна ли Россия в массовом порядке делегировать в Америку коммунистов?
Поздняк метаться. Кенийская братва нас опередила. :)
Нет, чисто от скуки.
http://letter.com.ua/img/o.gifБЩЕСТВО - цивилизованная орда, состоящая из двух могущественных племен: надоедающих и скучающих. (c)Джордж Ноэл Гордон Байрон
...всё врут календари...
08.01.2009, 12:16
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
- Водку-то зачем жарить?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
ЧП в зоопарке! Токсикоман Вася опять украл скунса!
Наполним вашу жизнь смыслом. Возможна разная степень наполнения – 0,5 л, 0,7 л, 1 л.
Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях – либо когда он десантник, либо когда просто душа просит.
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
ochevidets
11.01.2009, 12:30
- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...
ochevidets
11.01.2009, 13:26
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели.
Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит.
Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж.
Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький!
Муж:
- Ни-ни-ни, я только за гитарой!
ochevidets
11.01.2009, 13:29
Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?
- Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер два раза руки вверх поднимал и документы показывал.
ochevidets
11.01.2009, 13:33
Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм... Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена!
ochevidets
11.01.2009, 13:53
Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.
Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться в элегантное платье... Если его не надевать.
ochevidets
11.01.2009, 16:54
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".
ochevidets
11.01.2009, 17:49
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
ochevidets
11.01.2009, 18:00
2010 год. Россия. Москва. Кремль.
Заседание Правительства РФ.
Председатель: Коллеги, на повестке дня итоги реализации "Плана Путина". Прошу профильным министерствам отчитаться.
Министр экономики: План в нашей части выполнен. Мировая экономика находится в глубокой ж... рецессии. Можно сказать, ее больше нет.
Председатель Банка России: Рубль - единственная валюта в мире, на которую можно еще что-то купить. Все 3 банка между собой успешно конкурируют, кредитуют экономику и население под 500% годовых.
Министр энергетики: ОПЕК нефть больше не добывает, только мы. Газпром - мировой газовый монополист. С электричеством сложнее, работаем над проблемой.
Министр промышленности: Автоваз купил за бесценок GM, Ford, Toyota, и кое-что из остатков немецких производителей. Сухой купил Boeing и Airbus. Задаром почти. Соответственно, наша промышленность не простаивает. Все выполнили.
Глава МИД: Все страны признали независимость Ю.Осетии и Абхазии, включая Грузинскую область Осетии. Украина после референдума стала Крымской республикой. Прибалтика просится в СНГ. НАТО расформировано. США воюет с Англией, как в старые добрые...
Министр с/х: Закрываем проект из-за нерентабельности - продовольствие в России халявное, весь мир кормит нас в обмен на сырье.
Министр труда и з/о: Славянское население не хочет больше работать, пенсионером быть выгодней и престижней. Гастарбайтеры из США и Европы страдают от демпинговых условий гастарбайтеров из Китая и Японии.
Министр спорта: Олимпийский комитет утвердил Россию олимпийской страной до скончания веков.
Председатель: Спасибо за работу! "План Путина" считать выполненым!
ochevidets
11.01.2009, 18:09
Преп.:- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
Студ.:- Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.
Преп.:- Ну это понятно, а доклад у вас есть?
Американский солдат ... вы выбросили в окно не ту суку!
И после этого я должен в одиночку соло на баяне пилить? :)
npenpecc
13.01.2009, 21:16
Сочинский "Макдональдс".
- Свободный мангал! Свободный мангал!
npenpecc
13.01.2009, 23:25
- Что делать будем?
– Я буду тебя ласкать.
– А как же твои родители?
– Они не будут.
Консалтинговое агентство "Pavel'n'Globa-l" - краткосрочные прогнозы направления газовых потоков, гадание по галстуку премьера.
ochevidets
14.01.2009, 16:01
Вот и снова Новый год
Но теперь он Старый
Как же весь уже народ
Это все достало
Водка в рот уже не лезет
Пиво не шлифует
И гаишник на дороге
с января лютует
Денег нет, здоровья тоже
кончились конфеты
Слушай, дед, ты приходи
где-то ближе к лету
Самый сложный месяц для россиян - это январь. Сначала Новый год, потом Рождество, День полиграфиста... А Старый Новый год - это не праздник. Это контрольный выстрел - в печень!
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
За двумя тайцами погонишься - ни одного за ... майку не поймаешь.
npenpecc
15.01.2009, 13:00
Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.
:shock:
ochevidets
16.01.2009, 15:12
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
ochevidets
16.01.2009, 17:04
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Дедушка Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дедушка Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...
ochevidets
16.01.2009, 17:11
Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...-
- А, что за книжка?
- Hу, этот. Достоевский. "Преступление и наказание".
- Так зачем покупать. У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Hаверняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
- Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами...
- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было...
- Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
. Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Axe Proffessional, 2018 -современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент", "RASKOLNIKOFF.COM -вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"...
.- Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
- Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...
. 3 часа спустя...
.- Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
- Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?!
- Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
- Кто-кто?
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
- Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
ochevidets
16.01.2009, 17:17
Капитан:
- Кто это там в нечищеных сапогах?
Лейтенант (с досадой):
- Да опять этот Хуйгуров…
Капитан:
- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?
ochevidets
16.01.2009, 17:19
Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
-Маш, куда тут нужно...
-Вон ту кнопочку нажмите.
Нажимает.
-Маш, мне 3 копии нужно...
ochevidets
16.01.2009, 17:20
- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит... Слушай, у меня срок
кончается, 3 недели сталось, надо о семейных делах думать... А моя
семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не будешь против, если мы тут
немного цены на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну вот и хорошо,
замазано!
- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть
поднимать, ты не возражаешь? Ну вот и замечательно! Мы тут заварушку
устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей!
- Алло, Ципи? Шолом! Ну я с пацанами перетер - все согласные. Так что
скажи Эхуду - можно начинать! Хрен с ней, с этой Палестиной.
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего
ochevidets
19.01.2009, 16:26
http://shoppingcity.ru/jlove/
http://shoppingcity.ru/jlove/
Вы, похоже, её насмерть залюбили - не шевелится... :shock:
ochevidets
19.01.2009, 17:54
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате.
Случай про первую.
Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, - все ясно. Здоров..."
Случай про вторую.
У второй соседки ребенок через полчаса после родов
начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи
решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите
совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?
Жена, когда вернулась после родов...
Максик, ты стал отцом ? :shock: Обмывать ребенка когда будем?
npenpecc
20.01.2009, 13:43
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
millikot
20.01.2009, 16:58
Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуйста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазинчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол..., поворачивается задом..., снимает штаны... и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя *опа!!! Могу я, наконец, получить рулон туалетной бумаги!!!!!
KALENDAR.RU
20.01.2009, 17:05
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
EXpressprePRINT
21.01.2009, 15:54
Аэропорт Хитроу. Паспортный контроль.
- Name?
- Moshe.
- Family name?
- Mizrakhi.
- Citizenship?
- Israeli.
- Sex?
- Twice a week.
- Occupation?
- No. No. Not occupation! Just visiting!
-
У дверей вино-водочного магазина лежит мужик
Милиционер :
-Вы пьяны или что то случилось ?
-Ни то,ни другое
Я здесь в рекламных целях
Муфтий мусульман Беларуси,
председатель Республиканского
религиозного объединения
"Духовное управление
мусульман в Республике
Беларусь" Исмаил Воронович от
имени мусульман Беларуси
обратился к послу Государства
Израиль в нашей стране с
требованием прекратить военные
действия на территории сектора
Газа.
В обращении, в частности,
говорится:
"Слушая радио и телевиденье,
мы с возмущением и нескрываемой
горечью воспринимаем репортажи
о геноциде палестинского народа,
с болью в сердце взираем на те
страдания наших единоверцев,
которые гибнут под бомбами
Израильской армии. Мы не можем,
не имеем права быть
безразличными к страданиям
наших единоверцев и
преступлениям против
человечности, совершаемых
Израилем. Требуем немедленно
прекратить убийство мирного
населения, прекращения военных
действий и мирного
урегулирования конфликта".
Текст послания муфтий
белорусских мусульман просит
донести до правительства
Израиля.
Чрезвычайный и Полномочный
посол Государства Израиль Зеев
Бен-Арье ответил на обращение
Исмаила Вороновича:
"С глубочайшим сожалением
прочитал Ваше письмо, в
частности, о том, с каким
возмущением, нескрываемой
горечью и болью в сердце Вы
взираете на страдания Ваших
единоверцев, которые гибнут под
бомбами израильской армии.
Не затруднит ли Вас, однако,
поделиться, с какими чувствами
Вы взирали на страдания
израильских граждан - наших
единоверцев-евреев, но, между
прочим, и Ваших
единоверцев-арабов, которые
годами гибнут от ракет, которыми
их обстреливают Ваши единоверцы
из палестинских
террористических организаций, и
от зарядов взрывчатки, которую
они закладывают в местах
скопления мирного населения
Израиля?
Мы так же, как и Вы, не можем и не
имеем права быть безразличными к
страданиям. Только нас в первую
очередь волнуют страдания наших
и Ваших единоверцев - граждан
Израиля и преступления против
человечности, совершаемые
палестинскими
террористическими
организациями. И так же, как и Вы,
мы требуем немедленно
прекратить убийства мирного
населения, прекращения военных
действий и мирного
урегулирования конфликта.
Прошу настоящий текст донести
до руководства палестинских
террористических
организаций".
http://tut.by/
npenpecc
24.01.2009, 00:46
Сидит мужик и с ненавистью бормочет сквозь зубы:
-Жена - блядь... Дети - идиоты... Друзья - предатели... Начальство - мудаки... Работа - говно...
За его плечом висит незримый ангел хранитель и строчит в записную книжку:
-Жена.. так-так... дети... идиоты.. ага-ага...
Мимо пролетает еще один ангел и говорит:
-Послушайте, коллега, я, кажется уже не первый раз слышу от этого господина подобные выражения!
-Ох, дружище, и не говорите! Кажый день заказывает... ПРИХОДИТСЯ ВЫПОЛНЯТЬ...
PS Кого-то мне это напоминает...
:)
Да ты пойми, у пилотов инструкция - при отказе сразу катапультироваться. Ни один самолёт не стоит жизни пилота!
- Да, особенно пассажирский.
После взрыва "Челледжера".
Р. Рейган (Джорджу Бушу-ст.):
- Слушай, а русские принесли нам соболезнования?
- Да. За пять минут до старта.
ochevidets
27.01.2009, 17:07
"Служу Советскому Союзу!" произнес Обама на инагурации.
А про себя подумал: "Не ляпнул ли я чего лишнего?!"
Не свежак, но "шедевр"... (http://www.kplo.ru/index.php?Itemid=5&id=138&option=com_content&task=view)
ЗЫ Шедевр (фр. chef-d`œuvre)— уникальное, непревзойденное творение человека.
Не свежак, но шедевр... (http://www.kplo.ru/index.php?Itemid=5&id=138&option=com_content&task=view)
вопрос восприятия...
1stprint
28.01.2009, 16:16
Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Слюшай, ты мне его родила или связала?
ochevidets
28.01.2009, 18:54
Встречаются Обама и Медведев. Ну, традиционные меропрятия там, фуршет.
Медведев отводит в сторону Барака и говорит:
- Ну пластическая операция это понятно - чтоб не узнали. Но, Михаил
Сергеевич, негром-то становиться зачем?!
- Понимаешь, Дима, пятно свести не удалось! Пришлось под него кожу
тонировать.
ochevidets
28.01.2009, 18:56
Заказал Билл Гейтс в Microsoft компьютеризированный унитаз.
Сделали, привезли, установили.
Садится БГ на унитаз и слышит: "Обнаружено новое устройство".
Чувствует, что его ощупывать начинают.
И опять голос: "Внимание! На новом устройстве не обнаружен сертификат
Майкрософт, в обслуживании отказано!".
И БГ получает мощный пинок под зад.
npenpecc
28.01.2009, 23:47
Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"
PS Блохастый музыкантом обзывает гад.
...всё врут календари...
28.01.2009, 23:50
npenpecc,
...это всё от того, что у Путина нет сифилиса.
npenpecc
28.01.2009, 23:54
PS Блохастый музыкантом обзывает гад.
npenpecc,
...это всё от того, что у Путина нет сифилиса.
:shock:
npenpecc,
...это всё от того, что у Путина нет сифилиса.
Твоим же оружием - а ты откуда знаешь? :)
Кризис.
Начальник объявляет, что в этом году зарплата будет на 70% процентов больше. Все подчиненные офигели, радуются...
И тихо добавляет - "чем в следующем...."
На период кризиса все банки России объединяются в два банка:
- Национальный Единый Банк (сокращенно НаЕБанк)
- Объединенный Банк (сокращенно ОбъеБанк)
ochevidets
29.01.2009, 17:51
Полсона встречает грабитель и требует: "Руки вверх, отдавай все свои
деньги". Полсон возмущенно отвечает, что он глава Минфина США. "Это
меняет дело - тогда отдавай все мои деньги!" - злобно взводит курок
гангстер.
ochevidets
29.01.2009, 17:55
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка..
ochevidets
29.01.2009, 18:00
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...
ochevidets
29.01.2009, 18:03
Пришёл как-то майор со службы домой, раздевается. Жена:
- Да у тебя же на трусах помада!
- Да-а-а……на губе сидел.
1stprint
30.01.2009, 17:14
Лучше вывесите что-нибудь свеженькое.
Я посты потру не по теме. Не будем засорять.
Вот сегодня читал:
В банк спермы врывается вооружённый грабитель в маске. Подбегает к администраторше, с криками:
- Всем лежать!!! Это вооружённый налёт!
Девушка в ужасе:
- Мужчина, что вы от нас хотите? У нас нет ни денег, ни золота...
Грабитель:
- Взяла открыла эти 5 баночек и выпила!!!
Девушка не калебаясь открывает и пьёт одну за другой.
Грабитель:
- И ещё эти 5...
Девушка повинуясь быстренько опусташает ещё 5 следующих баночек... Тут грабитель срывает маску, и она узнаёт в нём своего супруга. Удивлённо произносит:
- Дорогой, что это было?!
Грабитель:
- Дорогая, а ведь дома ты говорила, мол: тошнит, небуду... тошнит... небуду...
1stprint
30.01.2009, 19:06
Чтобы прослыть гурманом в общаге, достаточно положить лавровый лист в пельмени.
Свэта Murrr1427@rambler.ru
www.kreus.ru (http://www.kreus.ru) 9055052970, 3612616, 3621783
зачот!
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА, Б##... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
зачот!
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА...
А чо, поиск уже не модно включать, или религия не позволяет?
http://www.printtender.ru/showpost.php?p=141600&postcount=383
swak:
Массаж лица - интересно, ты от него кайфуешь? Мне делали полный массаж в кемере, но лицо только 5 минут из 40 примерно. Кажется, было очень приятно
swak:
только массажист был полный псих. он закидывал массажный столик цветами и, когда массажировал, чуть ли не трахал. он клал ноги себе на плечи, чтоб их массировать и стаскивал лиф купальника
swak:
так что от него все шарахались, только я, как дура, ходила на этот массаж
swak:
потому, что оплатила сразу 10 сеансов :D
башорг
1stprint
31.01.2009, 20:58
А чо, поиск уже не модно включать, или религия не позволяет?
http://www.printtender.ru/showpost.php?p=141600&postcount=383
реально приношу свои извинения, впредь повторяться не буду, буду пользоваться поиском,вот.
есть религии не позволяющие пользоваться поиском?((
С уважением, Эмиль.
Анекдот, конечно свежемороженый, но...
20-30е годы прошлого века, Россия, молочный завод. По цехам технолог водит экскурсантов из советского крестьянства:
- Это цех пастеризации.
- А что вы здесь делаете?
- Здесь мы убиваем в молоке микробы.
- А трупы куда деваете?
ochevidets
02.02.2009, 17:14
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после
прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и
календарик на 2009 год. А чтобы как-то увеличить продажи, его решили
записать на RW-диске.
ochevidets
02.02.2009, 17:16
На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из
носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?
ochevidets
02.02.2009, 17:35
Мужик занял у черта сто рублей.
В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра
приходи, ладно?
Назавтра мужик снова говорит:
- Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но
сегодня – никак. Завтра приходи.
На следующий день мужик говорит:
- Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди!
Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать
буду.
Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи».
Черт говорит:
- Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.
Через день приходит, а на воротах надпись: «Приходи вчера».
Черт вздыхает:
- Эх! Не пришел вчера, - пропали мои деньги…
npenpecc
03.02.2009, 16:35
Жена: - Дорогой, ты скоро станешь папой!!!
Муж: - А что, Бенедикт ХVI приболел?!
npenpecc
03.02.2009, 16:46
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины.
А так хотелось пожить по-человечески!..
:???:
...всё врут календари...
06.02.2009, 16:38
Женщины за рулём... оборжаццо.
http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html
EXpressprePRINT
06.02.2009, 17:45
Женщины за рулём...
Не, ну с Октавией, ч/б ролик — это подстава! Не может такого быть!
ochevidets
06.02.2009, 18:10
Не может такого быть!
Когда женщина за рулем - быть может все! :-)
...всё врут календари...
06.02.2009, 18:16
ч/б ролик — это подстава! Не может такого быть!
Этот ролик вне сборника - хит в инете. Реал это.
EXpressprePRINT
06.02.2009, 18:37
...всё врут календари...,
Я неоднократно видел по телевизору, как каскадеры переворачивают машины. Там три десятка специалистов вокруг колготятся и несколько дней трюк подготавливают.
Может, правда, это с Октавией проблемы? Я, вдруг, вспомнил, как пару лет назад ехал по Земляному и там Октавия так же красиво перевернулась перед тоннелем под Таганкой. Т.е., собственно она-то уже в тоннеле лежала, негромко вращая колесами.
Я так понял, водитель просто левым колесом в темноте на скорости на бордюр наехал.
ochevidets
06.02.2009, 18:42
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
ochevidets
06.02.2009, 18:43
Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна Фаина был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов.
Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов, разделили деньги и скрылись в неизвестном направлении вместе с судном и грузом.
...всё врут календари...
06.02.2009, 18:56
для EXpressprePRINT,
любую машину можно перевернуть в два пинка, каскадёрам же надо, чтобы это произошло в ракурсе.
Я скоро темку открою про машины, там и пообсуждаем, ладно?
ochevidets
06.02.2009, 18:58
Боян ли?
На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:
- Доктор, я извращенец.
Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда - не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.
- И в чем заключается ваше извращение? - поинтересовался доктор.
- М-м-м... Даже не знаю, как сформулировать.
Пациент замялся, и Белозеров понял, что надо как-то его морально поддержать.
- Хорошо. Давайте я вам помогу... Вы мечтаете, чтобы вас ласкало одновременно много женщин? - предложил расхожую версию доктор.
- Нет, мой случай намного хуже, - пациент опустил глаза и поцарапал ногтем по столу.
- Вы сами хотите ласкать одновременно многих женщин и многих мужчин? - выдал следующую подсказку Белозеров.
- Нет, еще хуже.
- Вам требуется много женщин, много мужчин и много животных одновременно? - сделал третью попытку доктор.
- И опять не угадали, - разочарованно сказал пациент.
- Тогда вы, должно быть... - доктор подумал и решил, что гражданину с такой привлекательной внешностью этот диагноз подойдет как нельзя лучше, - ...нарцисс?
- Вовсе нет.
- Мазохист?
- В какой-то степени, - вдруг согласился пациент. - Но все же не совсем.
- Онанист? - с надеждой предположил Белозеров.
- И опять мимо. Мое извращение, думаю, гораздо менее распространенное, чем все то, что вы упомянули.
- Вы некрофил? - настороженно спросил доктор.
- Слава Богу, до этого не дошло, - пациент слегка поморщился. - Но моя проблема ничуть не легче.
- Так что с вами, наконец? - Белозеров уже начал терять терпение.
- Доктор, это такая ужасная вещь, что я просто не решаюсь сказать.
- А придется. А то я просто ума не приложу, что же такое может вас мучить. Так что давайте, выкладывайте. А то устроили мне тут прямо ребус какой-то.
Пациент вздохнул совсем горько и, едва не плача, произнес:
- Видите ли, я уже двадцать пять лет живу с одной женой.
- И?
- И за все эти двадцать пять лет даже ни разу не изменил ей.
- И?
- Что и?
- И в чем ваше извращение? - Белозеров наморщил лоб. - Я что-то не понял...
- Вот в этом самом. Доктор, ну какой нормальный человек будет двадцать пять лет жить с одной женщиной и даже на других не смотреть? Все мужики заводят себе любовниц, гомосексуалисты имеют друг друга, педофилы любят малолеток, зоофилы зверюшек. А я? Такое ощущение, что жизнь проходит мимо. Доктор, я хочу излечиться.
Белозеров поскреб затылок:
- Э-э-э... Да, тяжелый случай. Никогда с таким не сталкивался. Даже не знаю, что вам сказать.
- Скажите хоть что-нибудь, доктор. А то я прямо измучался. Уж чего только о себе не передумал - кошмар! Кучу учебников прочел, но нигде о таком странном отклонении не написано. - Пациент смотрел жалобно и с надеждой.
- Вообще-то вашему извращению есть определение. Моногамия это называется, - с умным видом произнес доктор.
- Э-э, нет, - возразил пациент. - Я столько книжек проштудировал, что уже в курсе: моногамия - это когда какое-то время сожительствуешь только с одним человеком. Какое-то время, доктор, но не всю же жизнь!
Последние слова мужчина вскричал с таким отчаянием, что Белозеров проникся к нему жалостью.
- Прямо-таки всю жизнь? - в ужасе спросил он.
- Всю-всю, - подтвердил пациент.
- Что, и даже до свадьбы - все тоже с ней?
- Да.
- С одной?!
- Вот именно!
- Да, это действительно кошмар, - согласился доктор. - Послушайте... - задумчиво произнес он, - как вас там зовут?
- Пал Палыч, - подсказал пациент.
- Послушайте, Пал Палыч. А может, вам стоит попытаться роман завести? - предложил Белозеров.
- Я думал об этом.
- И что?
- Да ничего. Пришлось от этой идеи сразу отказаться.
- Почему?
- Не нравится мне никто. Кроме моей жены. Вот в этом и проблема, понимаете? Никто не нравится! Ни одна женщина, ни мужчина. Да вообще ни одно живое существо... И неживое тоже.
- А вы думаете, всем нравятся те, кого они того? - хмыкнул доктор. - Вы разок попробуйте с кем-нибудь - может, втянитесь.
- Пробовал уже. Специально даже познакомился с одной, она меня домой привела, посидели, выпили, туда-сюда... поговорили. Она меня в спальню потащила, а я... Как вы думаете, что я сделал? Ну, давайте! Вот самое страшное ваше предположение!
- Гм... - Белозеров напряг все свои патологические знания. - Наверное, извинились и ушли.
- Нет! Гораздо хуже! Стал отбиваться.
- Зачем же сразу отбиваться?
- Да у меня тут же перед глазами встала жена. И так встала, прямо как будто в самом деле там была! Меня просто-таки ужас обуял: вдруг эта девица меня изнасилует, и как я после такого жене в глаза смотреть буду? Она же как бы получается все видела!
- Парадокс, - удивленно покивал Белозеров. - Слушайте, а может, вам совсем и не надо, чтобы в вашей жизни было много женщин или еще кого-нибудь? Может, вы вовсе не извращенец, а уникум?
- Ну да, скажете тоже, - возмутился пациент. - Уникум - это который может всегда и всех, ну или хотя бы много и разных. А тут... Какой же я уникум, если все время одну?
- А кстати, - вдруг заинтересовался доктор, - вы ее часто можете или как?
- Вообще-то, - пациент на секунду задумался и тут же признался, - в любое время. Как мне захочется. Или ей.
- И часто вам хочется?
- Ну, раз в день или, в крайнем случае, в два дня.
- Так вы в самом деле уникум, - упавшим голосом произнес Белозеров. - Я вон свою жену после пяти лет совместной жизни уже чаще раза в неделю не могу. А то, если говорить честно, бывает и раз в месяц.
- Да? - пациент оживился, вскинул на доктора глазки. - А кого вы тогда... того... в оставшееся время?
- Как получится. - Доктор заметно помрачнел. - В основном, никого.
- Потому что не хочется? - проявил участие пациент.
- Потому что не можется, - мрачно буркнул Белозеров.
- У вас сексуальные проблемы, доктор? - Это уже было сочувствие.
- Да не то чтобы проблемы... - стал почему-то оправдываться Белозеров. - Просто работы много, времени не хватает, усталость накапливается и тому подобные сложности. Да и не всякая женщина, знаете ли, нынче даст.
- Да? Не знал, - признался пациент.
- Вот так-то, - подтвердил доктор. - Проститутку снимать как-то не хочется, а обычные молодые девицы все чаще шарахаются. На старушек же самого не тянет.
- Может, доктор, вы гомосексуалист или зоофил? - участливо предположил пациент.
- Не замечал.
- Или, скажем, титилятор?
- А это что такое? - нахмурился Белозеров.
- Ну, это тот, которому нравится щекотать, чтобы возбудиться. Нет... - Он вдруг засомневался. - Или тот, которому нравится, чтобы его щекотали. В общем, щекотун, коротко говоря.
- Никакой я, знаете ли, не щекотун, - даже обиделся доктор.
- Нет, нет, что вы, я без всяких намеков, - спохватился пациент. - Я просто спрашивал... Так вы думаете, с моим извращением можно жить?
- Ну-у, это точно не смертельно, - согласился Белозеров.
- Что ж, доктор, спасибо, вы меня успокоили. Тогда я, пожалуй, пойду. А то жена уже, наверное, пришла с работы, ужин накрывает. - Пациент мечтательно улыбнулся. - Вот поужинаем с ней - и в постель. А она такая теплая, мягкая, податливая... Ой, нет, - испугался он, - лучше не вспоминать, а то я прямо здесь начинаю возбуждаться. - Он вскочил со стула и виновато прикрыл оттопырившиеся брюки. - Извините, я как о жене подумаю, так сразу... Ладно, мне и правда пора. Всего вам хорошего.
По-прежнему виновато улыбаясь, пациент ретировался из кабинета. Доктор посмотрел на закрывшуюся дверь и вздохнул:
- Да-а, вот извращенец! Сколько уж лет практикую, а такого первый раз видел...
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
...всё врут календари...
08.02.2009, 13:05
07.02.2009, 06:30:41
Версия для печати (http://lenta.ru/news/2009/02/07/twins/_Printed.htm) | PDA/КПК (http://pda.lenta.ru/news/2009/02/07/twins/)
http://img.lenta.ru/news/2009/02/07/twins/picture.jpg
Здание Верховного суда Малайзии. Фото с сайта www.jkr.gov.my
Суд оправдал близнецов из-за невозможности найти виновного
Верховный суд Малайзии в пятницу оправдал двух 27-летних братьев-близнецов, один из которых обвинялся в распространении наркотиков, передает агентство UPI.
Согласно материалам дела, в 2004 году либо Сатис Радж (Sathis Raj), либо Сабариш Радж (Sabarish Raj) был задержан с марихуаной и опиумом. Однако из-за идентичной внешности и схожей ДНК молодых людей выяснить, кто именно распространял наркотики, оказалось невозможно.
Председательствующая на процессе судья заявила, что убеждена в виновности одного из близнецов и кто-то из них должен был бы понести наказание. Но, чтобы не приговорить к смертной казни невиновного, она решила оправдать обоих.
Ссылки по теме
- Twins acquitted after identity confusion (http://www.upi.com/Odd_News/2009/02/06/Twins_acquitted_after_identity_confusion/UPI-94001233952617/) - UPI, 06.02.2009
чтобы не приговорить к смертной казни невиновного, она решила оправдать обоих.
Дикая страна - дикие нравы! В нашей цивилизованной стране дали бы пожизненно обоим, да пристрелили бы при попытке к бегству...
ochevidets
10.02.2009, 13:33
http://tomzone.ru/trails/1292-budte-ostorozhnee-s-chyornymi-dyrami.html
- Она произвела на меня положительное впечатление..
- То есть тебе хочется её положить?
Из жизни сотрудников банка
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит
клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).
***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.
Щас приеду, я тя научу как вежливо разговаривать, н**.
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю
фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))
-Дед Мороз, в этом году я хочу щенка, ну пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА!!! Ты можешь подарить мне щенка?
Лёша.
-Твоё попрошайничество и хныканье может пройти с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
Свэта Murrr1427@rambler.ru 9055052970
npenpecc
13.02.2009, 23:27
Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру.
Раньше я работала в рекламном бизнесе.
Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой.
Никакой личной жизни, да что там говорить - обычного секса месяцами не бывало.
Сейчас все абсолютно по другому.
Деньги получаю до выполнения работ.
Узнала много нового.
Работа заставляет следить за здоровьем и внешностью.
Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.
...всё врут календари...
14.02.2009, 01:06
Отправь на любой номер смс со словами «Ты где?» в полчетвёртого утра – и ты бесплатно получишь на свой мобильный звонок с прикольной рифмой!
Дима Пупин
14.02.2009, 15:25
http://www.homepage.ru/news/215328-moskvichi-brosilis-izbavlyatsya-ot-valyutyi - тут читайте
...всё врут календари...
14.02.2009, 15:40
http://www.homepage.ru/news/215328-moskvichi-brosilis-izbavlyatsya-ot-valyutyi - тут читайте
В столичных обменниках вновь образовались очереди: вслед за банками и компаниями от валюты стало избавляться и население, пишет газета «Ведомости
--------------
для Дима Пупин:
Дима, Вы, когда через плечо плюётесь - оглядываетесь, куда попали?
Дима Пупин
14.02.2009, 22:57
Я человек приличный, воспитанный, через плечо не плюю и где попало в том, что дурак не расписываюсь...
Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует нос и задаёт кучу вопросов. Спускаются в трюм:
-Пап, а зачем столько вёсел?
-Если посреди океана откажут все двигатели, мы выставим иллюминаторы, вставим вёсла, посадимим пассажиров и будем грести.
-А если они откажутся?
И не дожидаясь ответа, лезет дальше,
-Ух ты, пап, а зачем кнуты?!
Свэта Murrr1427@rambler.ru 9055052970
KALENDAR.RU
16.02.2009, 19:14
Начальник секретарше:
-Оленька! Собирите СРОЧНО всех на совещание.
-По селектору?
-НЕТ! Через "Одноклассники" - так быстрее будет!
npenpecc
17.02.2009, 19:31
Однажды директор закрыл всем работникам доступ на "Одноклассники" и другие социальные сети. Через месяц выручка выросла на 20%.
Тогда он перекрыл блоги. Тридцатипроцентное увеличение количества клиентов уже на вторую неделю после нововведения.
Аську и мессенджеры. Средний чек стал больше на 10%
Интернет, оставив только почтовый трафик. Внимание сотрудников к клиентам достигло неземных высот и количество повторных обращений стало приближаться к 100%.
Интернет совсем. Сотрудники научились держать анекдоты в голове и рассказывать их не читая с экрана. Тренировка памяти уменьшила количество ошибок при работе с клиентами на 75%.
"И нахрена конторе был нужен этот интернет?", - думал директор парикмахерской, подсчитывая прибыль и поглядывая на радиоприемник и городской телефон
...всё врут календари...
17.02.2009, 20:09
...так вот когда Медведев научился так здорово двигать бровями...
http://www.youtube.com/watch?v=TVblWq3tDwY
ochevidets
19.02.2009, 13:54
Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался...
ochevidets
19.02.2009, 15:05
- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
ochevidets
19.02.2009, 15:08
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
Дима Пупин
19.02.2009, 23:15
NAVITROLLA ON VДGA TДHELEPANUVДДRNE. Esiteks on ta vдga ilus. Teiseks teab ta, mis on ilu. Eesti vanasхna ьtleb kьll, et pill tuleb pika ilu peale, aga sellist ilu Navitrolla ei tee ega tahagi teha. Navitrolla elab Lхuna-Eestis ьhes paksus metsas suure kuuse lдhedal. Tal on seal palju lehmi, lambaid, hobuseid ja muid loomi, lisaks veel ohtralt taimi. Et oma loomadele ja taimedele sььa osta, peab Navitrolla kogu aeg pilte tegema. Kдed-jalad on tal kogu aeg tццd tдis, aga Navitrolla ei kurda. Ta armastab oma tццd. Loomi ta eriti ei armasta, aga nii on juba kord lдinud.
NAVITROLLA ON VДGA TДHELEPANUVДДRNE. Esiteks on ta vдga ilus. Teiseks teab ta, mis on ilu. Eesti vanasхna ьtleb kьll, et pill tuleb pika ilu peale, aga sellist ilu Navitrolla ei tee ega tahagi teha. Navitrolla elab Lхuna-Eestis ьhes paksus metsas suure kuuse lдhedal. Tal on seal palju lehmi, lambaid, hobuseid ja muid loomi, lisaks veel ohtralt taimi. Et oma loomadele ja taimedele sььa osta, peab Navitrolla kogu aeg pilte tegema. Kдed-jalad on tal kogu aeg tццd tдis, aga Navitrolla ei kurda. Ta armastab oma tццd. Loomi ta eriti ei armasta, aga nii on juba kord lдinud.
Navitrolla ПО VДGA TДHELEPANUVДДRNE. Во-первых, она vдga красивый. Во-вторых, он знает, что красоту. Эстония vanasхna ьtleb kьll что таблетка должна быть в течение длительного времени после красотой, красотой такой Navitrolla хотите делать или не делать. Navitrolla живут в Республике Южная Эстония ьhes густых лесах, большая ель lдhedal. Они имеют много коров, овец, лошадей и других животных, а также широкий ассортимент растений. Именно его животных и растений sььa на покупку, должен Navitrolla картинки делать все время. Kдed-ноги он все время tццd tдis, но Navitrolla не kurda. Он любит его tццd. Он не любить животных, и, в частности, но, как уже было однажды lдinud.
привет от гугля... :)
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно разглядывает шубки. К ним подбегает шустрая продавщица:
- Что нибудь ищете?
Муж солидно:
-Корм для моли.
Свэта Murrr1427@rambler.ru 9055052970
ochevidets
20.02.2009, 16:34
Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...
ochevidets
20.02.2009, 17:04
Лазил по интернету и нашёл вот такие советы. Очень интересно что скажут мужчины и юноши на это предложение. А вас дорогие дамы просьба не обижаться. Это просто шутка, но в каждой шутке есть доля шутки. И так как почувствовать себя беременным . 1-3 месяца.
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление- например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. на следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит- оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. к ногам привяжите мешочки с песком по полтора килограмма.
4. ешьте творог. если не хочется- по чуть-чуть.
5. это не ешьте, вам нельзя. это этоже. и это. лучше- яблочко.
6. бросьте сигарету, вы что?!
7. прилягте и съешъте еще йогурт.
8. вытирайте, раз стошнило. не зовите жену- она занята.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
3-6 месяцев.
1. к животу спереди привяжите матрац с водой.
2. если одеваетесь- не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. спать тоже с матрацем. Как-как! на боку!
4. не забудьте выпить снотворного с утра.
5. а перед уходом на работу-литр воды.
6. на ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. в нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая отдышка. ватку носите постоянно.
8. тяжело дышать? проветривайте чаще. некоторым помогает.
9. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. как на что? н спид и сифилис. не важно что вы уже сдавали.
6-9 месяцев.
1. каждое утро садитесь на крутящийся стул и крутитесь 10 минут. когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать- вставайте и собирайтесь на работу.ах, вас качает? сочувствую, это пройдет.
2. матрац накачайте посильнее.
3. выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. увеличте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кг каждый.
5. вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
6. если же вам кажется что у жены появился другой мужчина- будьте снисходительны.
7. уделяйте жене больше вашего времени и внимания. представьте- ведь ей тоже тяжело!
8. сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? всё то же- на спид и сифилис.
ochevidets
20.02.2009, 17:09
Мужчинам наверно тема не очень интересная. Ну попробуем немного добавить. Как избавится от жены? У вас замечательная, верная и любящая жена? У вас прекрасная семья, тёплые, добрые, доверительные отношения? Всё это уже достало и хочется, чтобы она от вас ушла или, на худой конец, изменила?
Вот вам рецепт! Он проверен на многих и многих семьях. Он передаётся из уст в уста от отца к сыну и от деда внуку. Пользуйтесь на здоровье! Только учтите, обратно ничего вернуть будет нельзя. Или невероятно сложно.
1. Никогда не интересуйтесь у жены, чего ей хочется. Сконцентрируйтесь исключительно на ваших чувствах и желаниях. Пусть вся жизнь в семье вертится вокруг вас.
2. Настаивайте на том, чтобы жена не работала, а сидела дома. Дома полно дел – пусть она ими занимается. Приходите домой как можно позже – работа должна быть у мужчины на 1-м месте.
3. Будьте до маниакальности ревнивы. Требуйте отчета о любых отлучках. Проверяйте ее телефон и устраивайте допрос с пристрастием на тему «кто такой Маринка?».
4. В то же время сами не ограничивайте свою сексуальную жизнь одной женой. Можете даже особо этого не скрывать – вы ж мужчина, следовательно, имеете право. Пусть вам звонят домой ваши подруги. Жена должна понимать и принимать мужские слабости.
5. Будьте мелочным и жадным. Никогда не делайте подарков жене «просто так». А лучше – вообще никогда их не делайте. Деньги целее будут. Каждую покупку жены осуждайте. Ведь что может купить женщина – какую-нибудь никому не нужную чепуху за безумные деньги.
6. Ограничьте жену в контактах. Запретите ей встречаться с подругами. Упаси Бог ее пойти на встречу с одноклассниками. В магазин только и в сад за ребёнком.
7. Никогда не говорите комплиментов. В любви вообще никогда не признавайтесь – даже под пыткой. Ещё чего.
8. Занимайтесь сексом однообразно. Ничего про это не читайте, не смотрите, ничему не учитесь. Делайте только так, как хорошо вам, а жена – перебьётся. Если она при этом плачет и стонет – так это от счастья, что у нее такой крутой муж. После эякуляции сразу отворачивайтесь и засыпайте. И запомните: никаких (я подчеркиваю!), никаких «предварительных ласк». Все быстро и «насухо»! Дешево и сердито.
9. Не заботьтесь об опрятности и чистоте. Кидайте грязные носки на люстру – они так здорово оттуда свисают. Ходите мятым и грязным – мужчина не должен заботиться о всякой ерунде.
10. Приводите друзей домой внезапно. У жены не должно быть других забот, кроме как обслуживать вашу пьянку.
11. Будьте агрессивным и грубым. Почаще материтесь. Лучше всего при детях. Не стесняйтесь распускать руки, бьёт – значит любит.
12. Или, наоборот, будьте до приторности ласковым. Все словечки произносите с уменьшительно-ласкательными суффиксиками. Ведите себя, как ребёнок. Всю работу по дому свалите на жену.
P.S. Обязательно найдутся читатели, которые спросят: зачем это нужно, чтобы жена ушла? Отвечаю заранее: если хотите, чтобы она НЕ ушла, делайте наоборот!
npenpecc
21.02.2009, 01:34
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор монотонно рассказывает о римских легионерах:
- Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого…"
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу.
Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!!!
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Cвэта murrr1427@rambler.ru 9055052970
Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится... нет, никак...очень много заказов... может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь.
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Cвэта murrr1427@rambler.ru 9055052970
Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.
Cвэта murrr1427@rambler.ru 9055052970
ochevidets
24.02.2009, 14:42
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
ochevidets
24.02.2009, 14:57
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
ochevidets
24.02.2009, 19:53
приходит чувак в паспортный стол и говорит:
- хочу поменять фамилию!
- а зачем? у Вас прекрасная фамилия БЫСТРОВ...
- знаю!...но я хочу ФЮИТЬ!...
Если закладывать в стиральную машину нечетное количество носков,то проблема их парности решится сама собой
...всё врут календари...
26.02.2009, 11:37
А ссылки пусть будут
Модераторам построиться и принять к исполнению.
Лажа от начала до конца.
Ну вот, только я воспарила на грешной землёй, а Вы меня снова шмяк об неё. Ну что это такое?
Свэта murrr1427@rambler.ru 9055052970
ochevidets
26.02.2009, 15:39
для Свэта: Скажите, кто Вам ссылку на этот ресурс дал, а?
Идите на (цензура*), там Вам реально рады будут.
*Под словом - цензура - подразумевалась ссылка/посыл на похожий по тематике ресурс.
ochevidets
26.02.2009, 15:47
Инопланетяне ловят мужика и исследуют его мозг. На осцилографе сложное сплетение линий. Добиваются сведения всех линий в одну прямую - подопытный превращается в женщину. Экспериментируют дальше: удаляют эту линию - у женщины отпадают уши.
ochevidets
26.02.2009, 16:24
Жена:
- Почему у тебя все, что я говорю, в одно ухо влетает, а в другое вылетает? Я же так себя не веду!
- А ты и не сможешь. Звук через вакуум не проходит.
Москва,6 утра
Встречаются 2 дворника
Смотрят пристально друг на друга
Какое у Вас лицо знакомие .......
Вы в каком банке работали ?
"гражданка Кузнецова
вела
себя буйно, шумела,
кричала,
мешала гражданам спокойно
отдыхать в
вытрезвителе"
ochevidets
03.03.2009, 16:09
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Из писем в редакцию:
"...Я всегда говорил: не требуйте от мужиков невозможного, меньше будет разочарований. Дорогу домой помнит, сколько детей помнит, если про 8 Марта напомнить, гвоздику принесет. Чего еще для женского счастья надо?"
"...Жена сказала, что на 8 марта ей нужен новый мобильник цвета улыбающейся мыши. Самый модный цвет. Как он выглядит-то хоть? Из моих знакомых никто не знает..."
"...Получила письмо по электронке от коллеги, которое отправлено всему офису: "Уважаемые женщины! Завтра в 11.00 просьба подойти на 2-й этаж офиса в кофейню для принятия поздравления и подарков от мужской половины офиса. Кто не придет, имейте в виду, поймаем и все равно поздравим. В кофейне также будет проведена небольшая развлекуха." Вот теперь думаю: а стоит ли идти? Может быть, дождаться, чтобы поймали? Или пойти на развлекуху? Интересно, как мужчины хотят на работе развлечься с женщинами?..."
ochevidets
04.03.2009, 13:58
<А> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<А> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<А> И за компом не сидит вообще
<А> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<А> Правда он лапочка? ^_^
<DS> Эмммм...
<DS> Потыкай в него палочкой
<DS> Он походу мертвый (
Светланка
05.03.2009, 17:06
может и не свежий, зато предпраздничный!!!
Встречаются 3 подруги: одна замужем уже лет десять, другая - любовница, третья - обручена. Обсудили своих мужиков, то да се, решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
Обрученная рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, чулки, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: "Бэтмен, что сегодня на ужин?
ochevidets
06.03.2009, 16:30
- Что будем дарить женщинам?
- Да пошли они все в баню...
- Точно! Набор для сауны.
ochevidets
06.03.2009, 16:39
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая
работает.
Уравнение 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне )))
Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
Заключение
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит
деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна +Тратить
деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
ochevidets
06.03.2009, 16:47
Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и
затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви,
маечку, брюки, кофточку и ремень.
В продуктовом докупил диетические
хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерено.
Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер,
потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не
будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?
Женщина врач пытается заснуть после дежурства:
Совесть говорит:-До чегож ты докатилась, изменила мужу, разве так можно?
Разум отвечает:-Смотря какой муж, есле его уже давно "ничего" не интересует, то ничего страшного!
Совесть:-Ну а какже врачебная этика, переспала с пацеэнтом, это как?
Разум:-Ну а Иванова из 5 палеклиники регулярно спит со своими пацеэнтами!
Женщина проваливается в сон.
Совесть уже шепотом:-Да, но Иванова из 5 палеклиники, она ведь нихрена не ветеринар!!!
Про правительство
1. Владимир Путин в связи продолжающимся падением поменял «госпомощь» на «бог в помощь».
2. Министр финансов Алексей Кудрин раскритиковал журналистов и блоггеров за коверкание и растаскивание его цитат. Полная фраза министра о кризисе звучит так: «Простым людям Исландии не о чем беспокоиться. Исландия остается островком стабильности».
3. Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
ochevidets
10.03.2009, 13:15
Заседание правительства. Выступает Кудрин:
- доллар дойдет до 45...
видит как встает Путин
- 45 копеек...
ochevidets
12.03.2009, 15:01
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!
ochevidets
12.03.2009, 16:42
В море выловили бутылку, в ней записка:
"Попал на необитаемый остров. Телевизора нет. Телефона нет. Автосервиса нет. Адвокатов нет. Инфляции нет. Чтоб вы там сдохли от зависти."
ochevidets
13.03.2009, 11:39
Бараку Обаме приснился Карл Маркс.
- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.
- Какие?
- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском
тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть
названа главная улица в каждом американском городе.
- Это все хорошо, но что делать-то?
- Это уже не ко мне вопрос..
- ?
- Входите, Иосиф Виссарионович!
ochevidets
13.03.2009, 11:46
- Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом...
ochevidets
13.03.2009, 11:49
Путин: - Для вывода экономики России из глубокой жопы я предлагаю
программу правительства назвать "Клизма 2009".
npenpecc
23.03.2009, 17:04
В последнее время в Москве многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
«У меня такая @опа...»
npenpecc
24.03.2009, 13:27
PS Флудер!
...всё врут календари...
31.03.2009, 20:08
Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
- Дура! Хорошо, что я тебе Пейджо не купил.
Ну, спасибо! :)
npenpecc
03.04.2009, 22:56
В монастырь на Украине приходит странник.
-А что, батьки, святые-то у вас есть?
- Та ни, святих нема..... но чудять уси!!
Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки... Офигел... засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет.
Тогда он голову в дупло суёт и кричит:
- Вам там что , б#ять , совсем делать не#уй?!
KALENDAR.RU
14.04.2009, 20:39
Учительница заходит в класс.
- Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: счет-факту- у-у-ра-а...
npenpecc
14.04.2009, 21:03
Гаишник тормозит тачку
- Валюта есть? -Есть, вон в чемодане поллимона баксоф
-Наркотики? -Вон пять кило герыча
- Оружие? - ПМ и АКМ
- А багажнике чего? - Мертвый гаишник и свободное место для двоих
- Проезжайте....
npenpecc
15.04.2009, 19:19
Интересно, почему 12 апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа: "Ты, б..дь, на каком "Союзе" летал?"
npenpecc
17.04.2009, 12:03
Объявление
В связи с кризисом, свет в конце туннеля отключён на неопределённое время.
Приношу свои извинения за доставленные неудобства - Надежда.
KALENDAR.RU
17.04.2009, 12:15
Осторожно! Ненормативная лексика!
ЗЫ. Все сходства - случайны!
http://i.friendfeed.com/e0c7b15069995dd5875365081ab702e3bd1d0438
npenpecc
19.04.2009, 14:43
Автолюбителям:
Действие иконок, талисманов и прочих оберегов многократно усилится при соблюдении ПДД и пристегнутом ремне безопасности....
Ехал Путин через Путин
Видит Путин - в речке Путин
Сунул Путин Путин в Путин
Путин Путин Путин Путин
...всё врут календари...
20.04.2009, 11:04
Хорошо отметил Праздник, Серёжа?
KALENDAR.RU
20.04.2009, 11:07
Вы лучше у меня спросите - он не помнит
...всё врут календари...
20.04.2009, 11:09
Не здесь, ну... готкройте тему "Как Серёжа не помнит, что..."
Да, неплохо. Но что-то устал...
Зато открыл сезон - купался....
...всё врут календари...
20.04.2009, 11:16
Как всё знакомо... "...я сама была такою 300 лет тому назад..."(с)
npenpecc
21.04.2009, 17:14
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "папа,
купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите? Папочка, давай, говорит,
лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю White Horse...
...всё врут календари...
21.04.2009, 17:24
Гы, класс.
для npenpecc: Дочь мудрая у Вас! :)
...всё врут календари...
21.04.2009, 18:48
Папа умный у неё...
npenpecc
22.04.2009, 22:51
- Безобразие! Вы опять сорвали срок! Могу я видеть директора типографии?!
- К сожалению, его нет на месте.
- Но когда я подходил к вашему офису, я видел его в окно.
- Он Вас тоже видел.
Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».
Женщына всэГда права!
Это не анекдот, это жизнь, она как всегда круче и смешнее выдумок...
http://www.youtube.com/watch?v=Klz2DfJQdX8&feature=player_embedded
npenpecc
24.04.2009, 22:30
Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату
«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.
Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!
Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…»
Сборник. На наличие вирусов типа "боян" не проверен:
Идет наркоман по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается,другую...
и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.
Выйду я из дому,
Гляну на село -
Девки гуляют...
А мне ещё два укола - завтра и во вторник...
- Ёжик, ты почему такой грустный?
- Потому что я стал мудрым!
- А почему вчера был весёлым?
- Потому что вчера у меня были деньги...
- А чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так это... чтоб протрезветь...
- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!
Кузнец деpжит щипцами pаскаленную подкову.
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в каpман.
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
Забиваю в телефон "Чебоксары" этот гребанный Т9 пишет "Чегойта?"
ххх: Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца?
ххх: Или 200 маленьких плюшевых зайцев?
ууу: Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...
У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?"
На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
Больше вопросов ей не задавали.
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст... - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит... - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
В Одессе по Деребасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.
На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!
Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она
смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.
Пушинка вылетела с соплями...
В автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
- Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
- Какой хороший мальчик!
- Ну что вы, бабушка, просто так положено...
- Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой...
- Как, вы не знаете, как меня найти?!
Ведь все очень пpосто: вы идете на Деpибасовскyю, там заходите в пеpвый пpоyлок спpава и попадаете во двоpик.
Здесь кpичите: "Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в одном окне не бyдет никого - там живy я, моя фамилия - Шапиpо.
Супермаркет, касса.
Девушка: И пожалуйста сигареты "называет марку"
Кассир: А их нет.
Девушка возмущенно: Как это "нет"?
Кассир: Ну вот как "есть" только наоборот!
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство…
- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед",
в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.
Приходит мужик в библиотеку и говорит:
- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц
выдрана!
Библиотекарь:
- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.
npenpecc
28.04.2009, 00:20
У моих знакомых девчушка 5 лет..
Боян вспомнился, тока он такой старый, что навряд ли кто знает, разве что участнмк с длинным ником...
;-)
В лавку заходят папа с сынишкой...
Продавец сюсюкает:
-Ах какой хороший мальчик. Протяни ладошки, я тебе орешков насыплю...
- Насыпьте лучше папочке...
- Что, так любишь папочку?
- Не, у папочки ручки больше....
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Прям, антикризисный москаль, который приехал в Тарту.
Встречаются два директора. Один другому:
- Ты какой директор?
- Исполнительный!
- А я распиздяй....
Встречаются два директора.
Один другому:
- Ты какой директор? - Исполнительный!
- А я распиздяй....
Ой, это ж про меня)))) Я исполнительный раз**здяй- директор)))))))))
На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины.
- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский. На х@й себе ленточку намотай на память.
для iSergio: Минус, минус!!!!:-(
ПА, тебе 4-е минуса, за "спасибо!!!":-(:-(
(мне система не позволила вам вставить корявые морды, много говорит, морд вставил...).
xxx: а наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию
xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...
B.O.
ochevidets
07.05.2009, 15:49
По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф.
Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже
отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы
будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".
ochevidets
07.05.2009, 20:07
Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). В идеале - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того, определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят, что это итальянский способ и опробован в реальных условиях. http://www.banki.ru/bitrix/images/forum/smile/197.gif
голос Капеляна за кадром
Штирлиц еще ни когда не видел столько разукрашенных ССовцев
http://infostart.ru/blogs/444/
маркетинг для блондинок
"И все таки дети - уникальные существа! Обожаю карапузов!)))
Мой сынуля вчера отжег. Пришла вечером за ним в садик. Еще от двери слышу визг. Захожу - вижу орет воспитательница. Мой и еще двое пацанчиков что-то собирают в ведерко. Что стряслось, спрашиваю. Воспитательница:
- А-а-а! Б... С прогулки принеслии-и-и!!!
И больше ничего сказать не в состоянии. Смотрю, ё-моё! Детки притащили в группу ВЕДЕРКО полное КРАСНЫХ МУРАВЬЕВ! Опрокинули его(как без этого!) и теперь собирают расползающуюся гвардию. Понятно, что тетки в шоке. Кто-то кинулся давить насекомых, но тут ужо развизжались дети, мол, низзя живых существ убивать! Пацифисты, блин! Ессесно воспиталка давай их пилить, дескать все быстро пошли в группу, мож у кого есть дихлофос и т.п. и тут Дима со стоическим спокойствием, перекрывая шум(я правда не знаю, где он этого нахватался, мож по телеку слышал) произносит:
- Успокойся, женщина! Я знаю что делаю... У кого будут вопросы - направляйте ко мне.
Я, лично, потеряла дар речи :-D"
(передрал с нета)
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА " Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:
1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.
2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.
3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.
4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.
5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.
6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.
Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!
Установка пластиковых стеклопакетов в праздники... быстро, весело, криво...
Как и всякого мазохиста, его ждало в жизни только хорошее..
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай!
Если бы тебе пердложили Машу один раз, или Петю два раза, ты бы что выбрал?
— Маша это конечно Маша, но два раза — это два раза. ...
Quality33
15.05.2009, 19:57
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и
стоматолога.
Третьяковская галерея по примеру телеканала PTP решила раскрасить
"Черный Квадрат" Малевича.
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
В Москве ОМОНом был разогнан конкурс Евровижен-2009: приняли загей-парад...
Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и тр*****ть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-тр****л заходит на кухню,а там жена!?
М-Акто у нас в спальне ?
Жена-Мама моя приехала.
М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала?
Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!
Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу.
Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!" Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует. Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не Ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что недорогая...
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и занимался с ней сексом. И проплыли они так две недели.
Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, девушка, какой Париж? Это - паром!
Представляете, у меня знакомый отрубил себе палец! Купил на дачу чудо техники - бензиновую "копалку" с мотором. Пол дня заводил. Завёл на свою голову. Кровь брыжжет, он орёт. На вопль все соседи сбежались. Пальчик нашли. Всем срочно было поставлено задание кто сколько сможет принести льда. В радиусе 3 км выпотрошили весь лёд из еле живых дачных холодильников. Сложили всё это в пакетик, пальчик заморозили. Руку забинтовали, а потерпевшего срочно вместе с пакетиком льдом и пальцем повезли в город в больницу. В больницу залетает толпа человек 10 в фуфайках и трениках дырявых и испачканных краской и вопят выкатив глаза
- СРОЧНО ХИРУРГА!!!
Хирург увидев эту делегацию, размахивающую пакетом с кровяной водой, спокойным меланхоличным голосом спросил:
- А, так вы пианист?
Потерпевший опешил:
- Нет
- Ну и выкинь его на@уй!
Quality33
19.05.2009, 19:14
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых
владельцев. Причем двоих еще и пережил.
- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись
вместо Казахстана в Эфиопии.
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней
к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за
говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за
продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за
кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину
гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для
клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!
Не многие знают, что кроты верят в Великого Дачника. Ведь именно он
посылает им весной картофель с небес.
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?
Светланка
22.05.2009, 15:18
Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья, Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.
Для уменьшения габаритов ночного горшка, ручку сделали изнутри.
Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора. Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные! Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите, чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?!
Раввин читает проповедь в синагоге:
- И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
Ну что? Есть вопросы?
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
- Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»
На форуме геев: АЛЁ ГОМИКИ!!! Нужны 10 добровольцев поймать и вы@бать одного гандона..
Несколько фактов о тебе...
1. Ты сейчас в Интернете.
2. Ты на сайте ckyka.ru
3. Ты читаешь.
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт 4.
6. Ты сейчас это проверил.
7. Ты улыбаешься...;))):lol::lol::lol:
Вечером с женой о чем-то эмоционально поговорили. Я не помню, а она вот надулась. Ходит себе, бухтит под нос. Ну, думаю, подуется да успокоится.
Не впервой. С такой мыслью и придавил подушку...
Утро. Сижу, ем кашу - на волну работы настраиваюсь, а сам краем глаза
замечаю - жена так тихонько сидит и пристально так меня гипнотизирует.
Ну-ну, видать все еще вечернее ток-шоу гоняет.
Вдруг слышу:
- Какашка!
Я чуть не подавился от такой наглости и обиды от того, что женщины такие злопамятные...
Повернулся, смотрю обидчику в глаза и чеканю:
- Са-ма ты ка-ка-шка!
Наблюдаю произведенный эффект. Она глазами луп-луп. И тут ее ломает:
- Ну ты ваааще! Я сегодня кашу по-новому приготовила. Вот и спросила КАК КАШКА?
Блондином сегодня был я.
ВСТРЕТИЛИСЬ Билл и Том, Том Биллу ГОВОРИТ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! ВЧЕРА В ЦЕРКОВЬ ХОДИЛ...НУ ТАМ ИСПОВЕДАТЬСЯ...ВСЁ ТАКОЕ.
СМОТРЮ, ВХОДИТ КАКАЯ-ТО ЖЕНЩИНА И КУРИТ!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У МЕНЯ ЧУТЬ ПИВО ИЗ РУК НЕ ВЫПАЛО
npenpecc
24.05.2009, 19:51
Мама-акула учит охотится акулёнка:
- Подплываешь к пляжу, где много народа, выставляешь плавник, делаешь три круга, потом подходишь и берешь, кого хочешь.
- Мам, а зачем время терять, круги нарезать? Сразу подошел и счавкал бы?
- Ну, если тебе человечина пополам с дерьмом нравится, можешь сразу подходить.
Большой Театр ..
Служебный вход. Посетитель, с обдрипанНым букетом. Спрашивает вахтёршу
- Здрасте, а Ксюша из кордебалета на месте?
В. –Нет.
П. – А, Юля?
В. – Нет.
П – А…
В. – Да, они на гастроли уехали.
П. –А, что же мне делать????
В. – е@ите хор.
По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним
на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему
раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся е*лом.
Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик,
но на всякий случай решаю переспросить:
- Чем-чем ты стукнулся?
- Ну е*лом! Е*лом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...
Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка
себе уж надумала...
ochevidets
25.05.2009, 17:40
Пиратские диски со взломанными американскими антикризисными программами уже продаются на Горбушке.
ochevidets
25.05.2009, 17:44
30-е годы, СССР.
Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.
ochevidets
25.05.2009, 17:46
Объявление в газете "Таймс".
В связи с болезнью одного из музыкантов всемирно известной рок группы, на временную работу приглашается барабанщик. Старик-алкоголик с неопрятной внешностью, дурными манерами и ярко выраженной наркотической зависимостью. Заработная плата от 100 тысяч долларов в месяц.
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?
Раньше было: украл, выпил - в тюрьму, украл, выпил - в тюрьму…
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился;
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
************************************************** *** Мужик приходит к соседу и видит, что он яичницу жарит как-то странно.
Стоят три плитки, и он то на одну, то на другую, то на тетью…
- Вася, это что, новый способ готовки?
- Не, это электрик-козел мне провод от светофора подвел!
************************************************** ** Тот, кто раньше пел “Нас не догонят” сейчас поет “Не верь, не бойся,
не проси”. Значит, все-таки догнали.
для Quality33: Хороший анекдот. Редкий. Забираю в копилку. Спасибо!
npenpecc
26.05.2009, 00:49
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Не украл, а вернул семейную реликвию.
- То есть?
- Видите ли, на самом деле это незаконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица. Но это же Фаберже!..
для Quality33: Хороший анекдот.
Это скорее притча.
;)
...всё врут календари...
26.05.2009, 09:26
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
ochevidets
26.05.2009, 18:12
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл
"Театр дур имени Зверева".
ochevidets
26.05.2009, 18:13
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают
отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл
"Театр дур имени Зверева".
Стесняюсь даже подумать, какой он псевдоним возьмёт, учитывая то, что сам косит под Аманду Лир...
ochevidets
26.05.2009, 19:31
Стесняюсь даже подуматьТ.е. не застеснялся и всё таки подумал?!
npenpecc
26.05.2009, 19:41
Просыпается мужик с великого похмела, роняет руку с дивана и натыкается на бутылку пива, холодную и уже открытую. Опростал ее и поплелся в туалет.
По дороге заглянул на кухню.
А там жена в нарядном халатике, весело напевая, красиво сервирует стол. И водочка в запотевшей бутылке, огурчики, колбаска, салатики разные.
Подивился мужичек и потащился дальше. Тут ему подвернулся его ребенок. Сынок, спрашивает мужичек, у нас что, праздник какой?
Да нет, отвечает мальчик, обычное воскресение.
А, что вчера было?
Ну, друзья тебя втолкнули в квартиру около двух часов ночи. Ты упал в прихожей.
Мама дотащила тебя до дивана и стала раздевать.
А ты отбивался и кричал - уйди, зараза, я женат.
О бюджете не печалься,
Поручи все мне и маме,
Ты, любимый, оставайся
На складном лежать диване!
Мы умеем обращаться
С перфоратором и дрелью,
И линолеум в прихожей
Мы вдвоем, дружок, наклеим!
На лекарства нам не траться –
Заварю вершки полыни-
Что нам хворым-то валяться?!
Обойдемся, не графини!
И с детьми не хороводься,
Чтобы денег не просили.
Мелочами не заботься,
Думай, милый, о России.
:):):)
Таня:
я пришла домой, сняла джинсы
в карманах джинсов лежала металлическая мелочь, я кинула джинсы на спинку стула и мелочь упала на стул, а я не заметила
Таня:
потом я приняла душ, надела короткий халат и мокрой жопой уселась на стул
сидела, сидела, и вдруг захотела пить
Таня:
иду на кухню и чувствую себя не то золотой антилопой, не то неисправной свиньёй-копилкой
при каждом шаге откуда-то из меня отклеивается и падает монетка...
Путина бояться - в сортир не ходить.
Quality33
27.05.2009, 13:32
2009. Кризис. Совещание в московском метрополитене:
- Кризис. Денег меньше собирать стали. Надо что-то делать.
- Давайте цену на билет поднимем!
- Типа нельзя, недавно-то подняли.
- А давайте опустим цену, народу больше ездить станет!
- Как это цену опустим??? Ты в своём уме???
- А давайте пару станций переименуем!
- А зачем?
- Кризис. Надо что-то делать.
- Точно! Давайте переименуем!
Красота - страшная сила, но Фотошоп еще страшнее...
...хорошо забытое старое..
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор. Заказчик:
- Это что за ху@ня?!!!
Подрядчик:
- Вот же чертеж! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, бл@дь! МАЯК!
для Quality33: Это тоже притча, хорошая притча, но не анекдот. :)
А знаете что? Создайте новую тему и мы все будем выкладывать туда притчи.
ochevidets
29.05.2009, 14:36
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?
ochevidets
29.05.2009, 14:39
Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец, повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но сильно кипиш поднимать не стал.
Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы. Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть че же будет дальше.
Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь,
а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает)
из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!
ochevidets
29.05.2009, 14:43
Решили как-то господa большевики Ленина через границу переправить.
Переправляли в мешке через плечо.
На границе пограничник спрашивает:
- А эт чо у вас в мешке-то?
- Да пустые бутылки.
Пограничник пинает мешок.
Из мешка:
- тгень-бгень.
ochevidets
29.05.2009, 14:48
- Мойша, ты целых два часа выносишь мусор как так можно?
- Сара успокойся, я ж его таки продал...
ochevidets
29.05.2009, 14:50
Один пограничник другому:
- Служим с моей собакой в таможенном порту, она наркотики вынюхивает.
Выходные страсть как не любит!
KALENDAR.RU
29.05.2009, 16:40
Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
ochevidets
29.05.2009, 18:05
Занятие по сборке и разборке оружия.
Старшина:
- Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат ”ура”, а ты?
Дима Пупин
29.05.2009, 18:22
http://haldjas.folklore.ee/tagused/nr2/nali2.htm
Chitaite, naslazdaites...
Стопудово там где-то про спираль!
Но — где?!
Предлагаю, на всякий случай стереть от греха...
Помощник по политическим вопросам. II II
Kadi Sarv Кади Сарв
--------------------------------------------------------------------------------
Poliitiline anekdoot sõja- ja saksa okupatsiooni aastatel (1939-1945) Политические aperi годы, а также немецкой оккупации (1939-1945)
II maailmasõda algas 1939. Второй мировой войны началось в 1939 году. aastal sakslaste ja venelaste sissetungiga Poolasse. Tõhusat abi ei olnud Poolal kusagilt loota. Немцы и русские в Польше злоумышленником. Эффективную помощь не ожидается, в любом месте в Польше. Lääne-Euroopa riikide "sõjategevus" piirdus peamiselt propaganda ja majandusliku survega. Западноевропейских стран акты войны ", в основном ограничиваются пропаганда и экономическое давление.
Poola küsind Lätilt abi, saatke tanke. Польша Латвия küsind помощь, отправьте танков. Ulmanis küsind vastu - kas saadan ühe või mõlemad kaks. Ульманис küsind против - будь то для передачи одного или обоих из этих двух.
Mitu surnut on seni läänerindel? Сколько мертвых еще не läänerindel? - Kaks. - Два. Üks suri igavusest ja teine sai lendlehtede pakiga pähe. Скучать и еще один умер в одной партии lendlehtede получил головой.
Inglise lahingulaev sõidab Põhjamerel. Английский броненосец поездки на Север. Järsku tehakse kuuldeaparaadiga kindlaks, et läheduses viibib saksa allveelaev. Вдруг, слушание должно быть установлено, что пребывание в непосредственной близости от немецких подводных лодок. Kapten käsutab: "Tuuker klaariks! Lendlehtedega alla!" Утилизируйте мастера: "Водолазы ясно! Lendlehtedega вниз!"
1939. 1939. aastal sõlmitud baaside lepingu järel Eestisse sisenenud Vene väed , kellele ilma ühegi püssipauguta loovutati Eesti vabadus, jätsid eestlastele sügava mulje. В основе этого договора, заключенного после того, российские войска вошли в Эстонию, который был передан без какого-либо püssipauguta за свободу, не эстонцев глубокое впечатление.
Mõista, mõista, mis see on? Чтобы понять, чтобы понять, что это такое? Viiekümne peaga, kõht vastu selga ja selg vastu kõhtu, kui seisab, siis haiseb, kui liigub, siis karjub? Пятьдесят голове, животе и задней части брюшной полости, позвоночника, где стоит, запахи, перемещения, крик? - Näljased vene sõdurid. - Голодные русские солдаты.
Kas armastusjumal Amor oli kreeklane või itaallane? Есть armastusjumal Амор был греческий или итальянский? - Venelane, sest tal on paljad kannikad ja relv peos. - Русский, потому что он нагой и насыщения пистолет в руке.
Okupeeritud Eesti rahva põhiline mure järgnevate sõja-aastate jooksul oli kõrvalehoidmine küüditamistest ja erinevatest mobilisatsioonidest : Оккупированной основной проблемой для людей в последующие годы войны и депортации были для того, чтобы обойти различные mobilisatsioonidest:
Milline riik on maailma suurim riik? Какая страна является крупнейшим в мире страна? - Eesti. - Эстония. - Tema piir on Läänemerel, pealinn on Moskvas ja parimad pojad Siberis. - Он представляет собой ограничение в Балтийском море, Москва является столицей Сибири, а также лучших сыновей.
1941. 1941. aastal, kui küüditamine olnud, saadetud taevast ingel alla, vist olukorda kontrollima. в год, если депортация была ангелом, посланным с небес, будет контролировать ситуацию. Ingel pole tagasi tulnud. Ангел, не возвращаются. Saadetud teine, kolmas jne. Отправленные на второй, третий и так далее. Lõpuks läinud Peetrus ise asja järele uurima, temagi pole tagasi tulnud, kuid tüki aja pärast saatnud telegrammi: "Zhiv i zdorov. Komissar Petrov." Наконец, Петр пошел по расследовать этот вопрос сам, temagi не возвращаются, но куски после момента направил телеграмму: "Zhiv я zdorov. Комиссар Петров."
A vat saksa aegas oli üks anekdoot. А немецкий НДС aegas одним aperi. Siis /.../ hakkasid eestlasi mobiliseerima. /.../ Эстонцы начали мобилизацию. Taheti sõjaväest ära hoida ja üks tee oli niisugune, et sind vangi pannakse. Пытаются предотвратить в армии, и был одним из таких путей, которые вы заключили в темницу. Mees läks komandatuuri ja ütles, et: "Ma müüsin mune!" Человек пошел komandatuuri и сказал, что: "Я продал яйца!" Komandant ütend: "Kas veel on? Ma tahan ka!" Siis rääkind ühe anekdoodi Hitlerist, hullu. Ütend суперинтенданту: "Является ли это? Я хочу!" Тогда один rääkind анекдоты Гитлера, с ума. Komandant ütlend: "Ma tean veel hullemad!" Ütlend коменданта: "Я знаю, хуже!" ja rääkind omakorda. и rääkind очередь. Siis tõusnud mees püsti ja pand sel komandandil vasta vahtimist. Потом мужчина встал и pand этой komandandil удовлетворяющих vahtimist. Komandant karand hirmuga püsti, et: "Kas venelased on juba niikaugel." Суперинтенданту karand страха до: "У русских были продольные".
Anekdootides kirjeldatakse ja antakse hinnang Saksamaa ja Hitleri maailmavallutajalikele ambitsioonidele: Anekdootides описать и дать оценку Германии и Гитлера амбиции maailmavallutajalikele:
Kunagi oli Saksamaal kuningas, kes silitas oma habet ja ütles rahulolles: "Saksamaa on suur, Saksamaa on suur!" Германия никогда не было царя, который является трение его борода и rahulolles, заявил: "Германия сильна, Германии велик!" Kunagi hiljem oli Saksamaal üks keiser, kes keerutas oma suuri vurre ja muheles: "Meil on maad, meil on maad." Позднее в Германии никогда не был одним из императора, которые вращаются их большого vurre и посмеиваться: "У нас есть земля, у нас есть земля." Nüüd on Saksamaal Hitler, kes kratsib nimetissõrmega mokahabet ja ütleb: "Kust saaks juurde, kust saaks juurde!" В настоящее время в Германии, Гитлер, который нуля nimetissõrmega mokahabet и говорит: "Что может быть приложена к которой может быть присоединен к"!
Kui sõda algas, vaatles kord Hitler kabinetis oma pilti ja küsis pildilt: "Mis siis on, kui ma sõja võidan?" Когда началась война, когда посмотрел на Гитлера офис и попросил его картины картины: "Что это, если мне победить в войне?" Pilt vastas: "Siis on Sul suur au!" Image ответила: "Тогда у вас есть большая честь!" "Aga mis siis, kui ma sõja kaotan?" "Но что будет, если я проиграл войну?" "Siis ripud sina minu asemel." "Потом вы ripud вместо меня".
Hitleril õnnestub isegi kahtlevat Jumalat üle trumbata ja tõestada, et saksa rahvas toetab teda kõigis tema ettevõtmistes. Гитлер даже умудряется сомневается trumbata над Богом, и доказать, что германский народ поддерживал его во всех его начинаний. Tänaste kooliõpilaste naljarepertuaaris esineb sama süzhee kolme rahva anekdoodina, kus kõige nupukamaks osutub hoopis venelane, kes sabaalust lakkuva ja näuguva kassi tegevust kommenteerib: "Sööb vabatahtlikult ja lauluga!" Сегодняшние школьники naljarepertuaaris же süzhee трех человек anekdoodina, которая окажется весьма наиболее nupukamaks русский, кто sabaalust lakkuva и кошки действий näuguva прокомментировал: "есть добровольно и петь!"
Jumal kutsus sõdijate riikide valitsejad kokku, kõik ütlesid: "Rahvas tahab ise sõdida." Он призвал воюющих странах правители согласились, каждый говорит: "Народ хочет бороться". Jumal ütles: "Andke kassile sinepit, kas ta tahab seda süüa, siis ma usun, et rahvas tahab sõdida." Он сказал: "Дайте вашу кошку горчицей, как он хочет есть, то я считаю, что народ хочет бороться". Kõik - Jaapan, Ameerika, Vene, Inglise, Itaalia - panid kassile sinepit nina alla, aga kass ei katsunudki kõigist nende meelitamisest hoolimata. Все - в Японии, Америки, Русский, Английский, итальянский - взяли под носа кошки с горчицей, но кошка не привлечь их, несмотря на все katsunudki. Hitler võttis sinepit, pani kassile saba alla, kohe kass kükitas maha ja lakkus sabaaluse puhtaks. Гитлер, с горчицей, положить кота под хвостом, кошка немедленно корточках вниз и чистой lakkus sabaaluse. Hitler ütles: "Mina panen oma rahva kõik tegema, mis ma tahan." Гитлер сказал: "Я все его людям делать то, что я хочу".
Hoolimata Hitleri fanaatilisest usust ja võidutahtest toimub sõja käigus murrang. Несмотря гитлеровской религии и фанатично võidutahtest занять место во время потрясений войны. Üha rohkem leidub kahtlejaid sõja mõttekuses ja võidu võimalikkuses. Все чаще Есть сомнение внутренних дел войны и победа возможна.
1941. 1941. a. a. peab Hitler paraadil kõne. Гитлер должен парада. Sõdurid karjuvad: "Füürer, me järgneme sulle!" Солдаты кричали: "Fuehrer, мы будем следить за вами!" 1943. 1943. aastal peab Hitler Idarindel sõduritele kõne, mille lõpul teatas, et naaseb koju. Idarindel солдат в речи Гитлера, который объявил в конце, чтобы вернуться в свои дома. Sõdurid röögatavad: "Füürer, me järgneme sulle!" Солдаты кричат: "Fuehrer, мы будем следить за вами!"
Hitler läheb Napoleoni haua juurde, hüüab: "Kiiev ja Harkov on võetud." Гитлер идет на могилу с Наполеоном, с криками: "Киевской и Харьковской были приняты". Napoleon hauast: "Hea küll." Наполеон hauast: "Хорошо". Hitler ütleb: "Hakkan Stalingraati võtma." Гитлер сказал: "Я возьму Stalingraati". Hauast vastatakse: "Hea küll." Hauast бы ответил: "Хорошо". Viimaks Hitler hüüab: "Siis lähen Bakuu peale." Наконец, Гитлер кричал: "После собирается в Баку." Hauas jääb kõik vaikseks. Hitler küsima: "Kuule, miks Sa ei vasta?" Серьезное все тихо. Гитлера спросить: "Эй, почему вы не соблюдали?" Vastuseks kostub kolin ja siis ka Napoleoni sõnad, et ta valmistavat Hitlerile kohta enda kõrvale. В ответ, а затем переходит на слышать слова Наполеона, что он будет готов к Гитлеру собственной стороне.
Eestlaste vastumeelsusest Hitleri ja saksa sõjaväe suhtes annab pildi ühe saksa sõjaväes viibinud eestlase meenutus, et kui rivistusel ülem neid tervitas: "Heil Hitler!", siis eesti poisid vastanud üksmeelselt: "Ei ütle!" Эстонцы в немецкой армии и гитлеровского нежелания дать картину одного из немецких вооруженных сил по-прежнему эстонцев помнить о том, что линия, когда они приветствовали начальник: "Хайль Гитлер!", Эстонские мальчики ответили единодушно: "не говорить!"
Hitler ütleb oma arstile: "Kui ma noor olin, siis olin ma psühhopaat." Гитлер рассказывает своему врачу: "Когда я был молодым, я был психопатом". Arst: "Aga te ei ole ju sugugi vana, mu füürer!" Ваш врач скажет вам: "Но вы не далеко от старого вы, мои Fuehrer!"
Göring ja Hitler sõidavad külavahel ühe sea surnuks. Геринг и Гитлер külavahel диск одного из свиньи до смерти. Hitler ütleb: "Mine sinna majja ja paku sea eest raha." Гитлер сказал: "Иди в дом и предоставить денежные средства для свиней". Veidi hiljem tuleb Göring tagasi, käed pakikesi täis. Геринг вернуться чуть позже, pakikesi руки полностью. Ise seletab: "Ma ei tea, miks nad nii õnnelikud olid! Mina ütlesin: "Heil Hitler, siga on surnud!", ja näed, mis nad mulle andsid." Себя объясняет: "Я не знаю, почему они были так счастливы! Я сказал:" Хайль Гитлер, свинья умерла ", и вы увидите, что они дали мне.
Hitlerist rääkides ei saada mööda tema juutide vihkamisest. Гитлер, нам не обойтись ее ненависть к евреям.
Kui Hitler taevasse jõudis hakkas ta järsku märatsema: "Siin on üks juut, ajage ta välja! Muidu ma lähen minema!" Когда Гитлер пришел к небу начал вдруг пойти на неистовствовали: "Это один из евреем, ajage его! В противном случае я буду уйти!" Peetrus ütles: "Pst, olge tasa! See on peremehe poeg." Петр сказал: "тихоокеанскому времени, будет тихо! Это сын владельца".
Kui varasemates naljalugudes esinevad ühesuguses omavolilise võimuhaaraja rollis Hitler ja K. Если в предыдущие naljalugudes происходят в одном и том же произвольной властью в роли Гитлера, и К. Päts (Jumal ei julge nende läheduses toolilt tõusta, sest nad võivat tema koha hõivata), siis tänapäeva koolilaste anekdootides tegutseb Hitler enamasti koos Staliniga. Буханка (Бог не смели подняться на стуле рядом, потому что они могли бы занять его место), то сегодняшние школьники anekdootides работает в основном с Гитлером Сталин. Ka asendavad nad samas naljanditüübis üksteist - rahvasuu on nad ühe ajastu despootidena peaaegu samastanud. Кроме того, они сменяют друг друга в одном и том же naljanditüübis - Выставка является одним из эпохи, они почти despootidena идентифицировать.
XXI sajandi entsüklopeediast: "Hitler: stalinistliku epohhi väike türann." XXI век энциклопедия "Гитлер: сталинской эпохи мало тирана".
Okupatsiooni-aegsetest omavalitsustegelastest on anekdootides naerualuseks kõige enam Hjalmar Mäe : Omavalitsustegelastest во время оккупации, на посмешище anekdootides большинство министров Хьяльмар:
Kaks eesti naist vestlevad omavahel uudistest. Две женщины разговаривают друг с другом эстонских новостей. Üks küsib teiselt: "Kas teate, miks raadio ei anna enam soovikontserte? ... Rahvas soovib, et Litzmann ja Mäe laulaksid duetti "Hakkame mehed minema, kodu poole kõndima". Один спрашивает другого: "Знаете ли вы, почему на радио не будет Soovikontsert? ... Народ хочет Litzmann и Mäe duetti петь" Пусть мужчины идти, идти домой ".
Üks mees läinud okupatsiooni-ajal maanteel. Один мужчина на момент совершения дорожно-собирается оккупации. Tee ääres oli söönud väike niidetud lammas. Имели небольшой придорожной Стрижка овец. Mees oli küsinud, et kuule talleke, kes sind nii paljaks püganud on. Мужчина обратился с просьбой заслушать Агнцу из вас, кто так paljaks püganud. Tall oli aga õige ruttu vastanud: "Mäe-mäe-mäe!" Лэмб, однако, быстро отреагировала на правильное: "Mäe-Хилл-Хилл!"
Raskest majanduslikust olukorrast sõja ajal räägivad naljalood, kus enesetappu sooritavale SS-lasest ohvitserile soovitatakse elatada end eestlaste toidukaardiga - kahe nädalaga olevat surm kindel, või kus sõnnikut osta tahtev talumees peab tõdema, et saksa raha eest ei saa sitta ka osta. Сложная экономическая ситуация во время войны, говорят naljalood, который может также осуществляться совершили самоубийство офицера СС на эстонцев, рекомендуется поддерживать toidukaardiga - две недели, чтобы убедиться, смерти, или где купить навоз tahtev фермера, однако, что в Германии за деньги не купишь дерьмо.
Keegi mees läinud vallamajja lehma ostuks luba saama. Не один человек vallamajja пошел получить разрешение на покупку коровы. Küsib: "Kas saate mulle müüa säärast lehma, kes on nii kirju kui Hitleri elulugu, nii paks kui dr. Mäe ja nii hästi lüpsab kui Eesti riik?" Спрашивает: "Можете ли вы продать мне такой коровой, который является одновременно и биография Гитлера, как письма, а толщиной в р. Mäe и молоко, а также для страны?"
II maailmasõja teemaga haakuvad praeguste laste repertuaaris olevad anekdoodid Müllerist ja Stirlitzist . Второй мировой войны в связи с нынешней проблемой детского репертуара анекдотов и Мюллера Stirlitzist. Need omapärased paroodiad on inspireeritud populaarsest filmist "Seitseteist kevadist hetke", kus vapper nõukogude luuraja (Stirlitz) veab ninapidi Saksa armee ja gestaapo kõrgemat juhtkonda ning väljub intriigidest alati võitjana. Эти оригинальные пародии воодушевлены популярных фильма "Семнадцать мгновений весны", где мужественный советского шпиона (Штирлиц) перевозит обмануть немецкой армии и сотрудников гестапо и выше intriigidest всегда оставляет победителем. Sisult kuuluvad need jutud küll pigem absurdihuumori valdkonda, kuid ka poliitiline taust on neil olemas. Относятся к содержанию этих рассказов, хотя и довольно absurdihuumori поле, но и политический контекст, они имеются.
Müller ja Bormann istuvad kohvikus. Мюллер и Борман сидел в кафе. Müller rõõmustab: "Nüüd tuleb Stirlitz ning tellib ühe õlle ja 2 viinerit. See on parool. Ja siis võtame ta kinni." Мюллера радости: "Теперь нам нужно Штирлиц и заказывает пиво и 2 viinerit. Это пароль. А потом мы принимаем его. Tuleb Stirlitz, tellib ühe õlle ja ütleb: "Viinerit pole vaja," - ning näitab Müllerile keelt. Следует Штирлиц, заказывает пиво, и сказал: "Viinerit не нужны" - и показывает язык Мюллером.
Müller leiab Stirlitzi oma kabinetist Üeifi eest. Мюллера Stirlitzi считает его офисе на Üeifi. Müller: "Mis sa siin teed?" Мюллера: "Что ты здесь делаешь?" - Stirlitz: "Ootan trammi." - Штирлиц: "Waiting For The трамвай". Müller lahkub viivuks. Мюллера viivuks листьев. Kui ta tagasi tuleb on Stirlitz kadunud. Когда он вернулся в Штирлиц исчезли. Müller mõtleb: "Ära sõitis vist." Мюллера думает: "Не ездил угадать".
Stirlitz kõnnib metsas. Штирлиц лесных прогулок. Keegi koputab vastu puud. Кто-то стучит в деревьях. "Rähn," mõtleb Stirlitz. "Rähn", считает, Штирлиц. "Ise oled rähn," mõtleb Müller. "Лично вы дятла", считает Мюллера.
Müller sõidab autoga 70 km/h. Мюллером, автомобиль путешествует 70 км / ч. Heidab pilgu peeglisse ning näeb: tema kannul jookseb Stirlitz ja teeb näo nagu jalutaks. Смотрит на зеркало и видит: его пятки, и делает лицо работает Штирлиц, таких, как ходьба.
Suhtumist võidukasse Punaarmeesse ja tema võidu põhjustesse väljendavad eriti ilmekalt just keerdküsimused. Победный Красной армией, и его отношение к победе демократии, в частности, ясно только keerdküsimused.
Taevas on kolm saksa lennukit ja üks vene lennuk, kes võidab? Небо самолета, три немецких и один российский самолет, который выиграл? - Võidab venelane, sest ta on kommunist. - Вин на русском языке, потому что он был коммунистом.
Käib äge lahing. Ожесточенные сражения выходит. Äkki kuulipilduja vaikib. Может быть, пушка молчит. Kuulipildur: "Komandör, padrunid said otsa!" Kuulipildur: "Командир, получил патроны запустить Out!" - "Oled sa kommunist või mitte!" - "Вы коммунистические или нет!" - Ja kuulipilduja hakkab veel ägedamalt tärisema. - А пистолет по-прежнему пустоголовый нарушителей.
Mitu võitu oli venelastel Suure Isamaasõja ajal? Сколько побед было русских в годы Великой Isamaasõja? - Kolm: põhjas külmavõitu, lõunas soojavõitu , muidu üldse sitavõitu. - Три: külmavõitu север, юг soojavõitu, иначе все sitavõitu.
Stalin tegi II maailmasõjas 2 viga: I näitas vene Ivanile Euroopat, II näitas vene Ivani Euroopale. 2 мировой войны Сталин сделал ошибку: я показал Российской Ivanile Европе, II, показал русский Ivani Европе.
Kust tshehhid teavad, et Maa on ümmargune? Из которой Чешская знать, что Земля круглая? - 1945. - 1945. aasta sügisel ajasid nad okupandid läände, 1968. Осенью, они вынудили водителя и пассажиров от запада, 1968. aastal tulid nood idast tagasi. году, вернулся на восток были двоюродными братьями.
II maailmasõja lõpus Jaapanile heidetud aatompommid viivad inimesed järgmise sõja hukatuslike tagajärgede mõistmiseni. В конце Второй мировой войны Япония aatompommid привести сбрасываемых следующей войны hukatuslike людей понять.
Milline tuleb III Maailmasõda? Какой должна быть третьей мировой войне? - Ei tea, aga neljas tuleb kaigastega. - Я не знаю, но в четвертом должны вельвет.
Levib sõjavastane hoiak, kuid Sõjavastane отношение распространяется, но ka rahuvõitlusse suhtutakse skeptiliselt. также скептически rahuvõitlusse.
Kas tuleb sõda? Должно ли быть война? - Ei, aga tuleb niisugune võitlus rahu eest, et kivi kivi peale ei jää. - Нет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне после нет.
Rahvad nõuavad rahu ja nad peavad seda saama, mingu see meile või miljoneid inimelusid maksma. Люди требуют мира, и они должны получать ее, формат ее нам или платить миллионы жизней.
Sõja lõpus eestlaste seas levinud optimistlik hoiak vene võimu ajutisusest Eestimaal annab peagi maad lootusetusele. В конце войны, оптимистичной позиции среди эстонцев, русских в Эстонии в ближайшее время земля на временное отчаяние.
Mis vahe on ameeriklasel ja venelasel? Какая разница между американцами и россиянами? - Ameeriklane läks Kuule ja tuli tagasi. - Межамериканская вернулся и отправился на прослушивание. Venelane läks üle Peipsi ja ei tulnud tagasi. Российская Пеипси прошли и не вернутся.
Mees on hädas prussakatega. Человек в беде prussakatega. Läheb targa juurde nõu küsima. Переход к мудрому совету. Tark annab mehele üleskeeratava prussaka. Мудрый дает человеку üleskeeratava prussaka. Et keeraku see üles ja lasku oma korterist välja minna. Чтобы повернуть его и иди в свою квартиру выйти. Siis teised prussakad lähevad talle järele. Затем после него другие тараканы. Varsti läheb mees targa juurde üleskeeratavat venelast küsima. Вскоре, мудрый человек идет просить русских раны.
Protest nõukogude võimu vastu väljendub muuhulgas kogu vene rahvuse halvustamises. Протесты против советской власти выражается, среди прочего, всего российского народа игнорировать.
Mis on eestlase ja venelase vahe? В чем заключается различие между эстонцами и русскими? - Eestlane räägib suuga ja töötab kätega, venelane räägib kätega ja töötab suuga. - Эстонская говорим о работе с вашей руки и рот, руки, и владеет русским работ рот.
Mis vahe on noa andmises eestlasele ja venelasele? Какая разница между ножом для эстонцев и русских? - Eestlasele annad noa pideme poolega, venelasele annad nuga tera poolega. - Дайте нож ручкой половина эстонцев, русских, вы предоставляете половины от лезвия ножа.
Ka kolme rahva lugudes, kus eesti anekdoodirepertuaaris tegutsevad enamasti eestlane, sakslane ja venelane (seesugusel rahvaste valikul on ajaloolis-poliitilised tagamaad), omab viimane kõige madalamat staatust. Кроме того, люди из трех историй, которые в основном действуют в Эстонии anekdoodirepertuaaris эстонском, немецком и русском языках (Такой выбор народа в историческом и политическом фоне), последний имеет самый низкий статус.
Eestlane, venelane ja sakslane sõidavad lennukis. Эстонском, русском и немецком языках поездки на самолете. Jõuavad Saksamaa kohale. Германия достичь места. Sakslane viskab "Marlboro" paki alla, ütleb: "Seda kraami on meil kõige rohkem." Немецкий ставит "Marlboro" посылку вниз, сказав: "Это вещи мы сами". Jõuavad Venemaa kohale. Россия в пределах досягаемости. Venelane viskab viinapudeli alla, ütleb: "Seda on meil kõige rohkem." Jõuavad Eestimaa kohale. Российская водка кладет вниз, говорит: "Это нас больше всего." Прибытие в Эстонии. Eestlane viskab venelase alla, ütleb: "Neid on meil kõige rohkem. " Русский Эстонский кладет вниз, сказав: "У нас их больше всего."
Vene riigitegelaste, kommunistliku ideoloogia ja nõukogude võimu pilamine jõuab haripunkti pikkadel nõukogude okupatsiooni aastatel. Российские государственные деятели, коммунистической идеологии и советской власти насмешкой достигает своего пика в годы советской оккупации долго.
Гуглеперевод. :)
AMGrafix
30.05.2009, 00:55
Объявление:
"Хороший хирург поможет плохому танцору"
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
А мне жалко стало мужика.
А мне жалко стало мужика.
Сам плакал...
Создать что ли раздел "Грустные анекдоты"...
Создать что ли раздел "Грустные анекдоты"...
Мне больше притчу напоминает. Вот так пригреешь змия у сердца, а он в самый неожиданный момент укусит, да так, что сразу-то и не поймешь, в шутку или серьезно.
Gaz&meat
30.05.2009, 12:21
Не игуана это была, а жена.
хочешь стать звездой?
сядь на елку!!!
- Ой, ну что же вы стоите на пороге?! Не стесняйтесь, идите на х@й!
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу серый волк.
-А ты не боишься одна ходить по лесу, девочка?
- А чего бояться-то? Дорогу знаю, секс люблю...
Я хотел бы поблагодарить всех геев России.
- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.
Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира
собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать?!
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
хочешь стать звездой?
сядь на елку!!!
На палку!
Из разговора Саши и Лолы.
ochevidets
01.06.2009, 19:25
Баян в виде исключения.
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.
На палку!
Из разговора Саши и Лолы.
у кого палки, а у меня елки!!!:):):)
npenpecc
03.06.2009, 00:08
На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...
Quality33
03.06.2009, 00:23
- Мужик должен быть как сказка.
- Почему?
- Потому что у сказки всегда хороший конец.
Парадокс прогресса:
чем гениальнее становится телевизор, тем дебильнее -
телевидение!
Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались,
а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.
Quality33
03.06.2009, 01:02
Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по
материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.
- Отто...
- О, йя-йя.
- Оттойди...
- Ой, Володя, устал что-то я... Тяжела она - шапка Мономаха!
- Дима, ты бы взял отгул на выходные, отдохнул. На охоту на вертолете
слетал бы, что ли...
- Что находится на обратной стороне Луны?
- Да ничего интересного; скорее всего, засохшая жвачка...
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.
Светланка
03.06.2009, 11:16
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Quality33
03.06.2009, 18:03
Что-то подобное, тоже о языках... Не совсем анекдот - байка скорее...
Йеяллоу-блю бас! - Желто-голубой автобус!
- так учат иностранцев говорить по-русски: "Я люблю Вас!"
Возвращается чукча-делегат 27 съезда КПСС к себе на родину. Собрался весь народ его послушать, а он и говорит:
- Так все интересно было! Лозунги красивые, правильные говорили. «Всё во имя человека», «Всё во благо человека» и Человека этого показали.
Это не спам форума, это копия.
http://www.printtender.ru/showthread.php?p=172336#post172336
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot