Просмотр полной версии : Свежие анекдоты.
Страницы :
1
2
3
4
[
5]
6
7
8
9
10
...всё врут календари...
23.09.2009, 11:46
(бьётся головой о ГК РФ, причитает)
KALENDAR.RU
23.09.2009, 12:39
Я впервые не понял анекдот от Сержио... я тупой, да???
Да. Но не переживайте, специально для Вас я создам отдельную тему с простенькими и не затейливыми анекдотами... "солдатский юмор"
EXpressprePRINT
23.09.2009, 12:54
(бьётся головой о ГК РФ, причитает)
Вы еще Устав караульной службы сделайте своей настольной книгой — половину анекдотов перестанете понимать.
Вы еще Устав караульной службы сделайте своей настольной книгой — половину анекдотов перестанете понимать.
У одного знакомого директора, устав гарнизонной и караульной службы висел на шнурке перед кабинетом. Если в кабинет заходил работник с глупыми вопросами, вроде - а что мне делать в такой-то ситуации, был посылаем к сему "справочнику по жизни" со словами - не найдёшь там ответ - приходи. :)
я тупой, да???
Лошара(с), ну.
... Одиннадцатой годовщине кризиса предыдущего и кризису нынешнему посвящается...
Есть у меня дядька, младший брат матери. Видимся редко, два-три раза в год, а тут совершенно случайно встретились в метро.
Время обеденное, дядька и говорит:
- Пошли ко мне посидим, моя кобра на даче, можешь хоть заночевать.
Ну, пошли. Меня он отправляет руки мыть, а сам на кухню.
Захожу и обалдеваю. На столе икра красная, лососина, осетрина, колбаска браунгшвейская, сыр с плесенью и прочие деликатесы, а над ними возвышается бутылка "Хенесси" и "Чивас Ригл". Гм... Вроде и не такой я дорогой гость, чтоб меня так потчевать, да и торжеств никаких не намечалось...
Недоумевал я недолго. После третьей, дядька рассказал, как в далёком 1991 году он был в буфете Большого театра, и хотя в кармане был червонец, пожадничал отдать его за два бутерброда (с красной икрой и черной) и бокал армянского коньячку. А потом почти сразу начались всем известные события, когда о деликатесах пришлось надолго забыть...
- Ты ешь, не стесняйся, - грустно заключил дядька, - А то опять просрут страну, когда еще в следующий раз доведётся? Наливай...
Украл у Ромы с другого форума.:))
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит??
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Гамбург. Стоит толпа пешеходов в центре города, на перекрестке, ждут зеленый, а он не включается - сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот так и стоят, ждут - немцы народ законопослушный. Вдруг кто-то на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на них, вздохнул так эдак сочувственно и заявил: "Да, *ля, тяжело вам без фюрера".
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
РФ - страна посредников, у нас ничего не делается напрямую, даже Путин правит через Медведева.
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Кризиса нет!
Кризиса нет!
Кризис отступил!
Кризис отступил!
...всё врут календари...
23.09.2009, 21:34
Я тоже бухну, пожалуй.
ochevidets
23.09.2009, 21:51
Встречаются Абрам и Сёма :
- Здравствуй Сёма
- Здравствуй Абраша
- Сёма, а ты знаешь что Изя педераст?
- ??? Он что, занял у тебя денег и таки не вернул?
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова...
ochevidets
23.09.2009, 21:52
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?
ochevidets
23.09.2009, 21:53
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
ochevidets
23.09.2009, 21:54
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон".
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения
Гамбург. Стоит толпа пешеходов в центре города, на перекрестке, ждут зеленый, а он не включается - сломался...
Из личного.
Тихий немецкий город Киль поздним вечером. Идет группа размалеванных панков. Издали напоминают Kiss, но числом побольше. Задирают редких прохожих, что-то орут, ржут.
Доходят до пешеходного перехода и встают перед красным светом. Вокруг машин нет вообще. А они стоят и ждут.
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: Да вы ох#ели что ли?!!!... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!
- Сань, пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление чудесных игрушечных коров из папье-маше?
Здороваться не буду, чтобы не тратить лишнее время на написание формальных, и, по сути, ни кому не нужных в наше время фраз, являющихся наследием прошлых, менее продвинутых в техническом и культурном отношениях времен, для которых характерно было исполнение различных ритуалов, не имеющих рационального смысла, к числу таковых, в частности можно, без сомнения отнести отнимающий время (причем, подчеркну еще раз, без принесения реальной практической пользы, как конкретным индивидуумам, так и социуму в целом) обычай, здороваться.
После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта...
- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.
"Ну, где тот, что хочет в езду?" или нафиг нам переводчики, только деньги зря на них тратить...
ochevidets
25.09.2009, 00:46
для AAZ: Промтйопт.
Вольер для перчаток. Как звучит! *утащила в собственный цытатнег.
Для тех кто хочет в езду. * в свой:)
— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую Вluеtооth-гарнитуру.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались...
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....
Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе,
мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам -
нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.
Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой
на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза
проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!
Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.
- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!
ochevidets
25.09.2009, 22:38
Анекдот - хорошая штука!
Мы смеёмся над ними, они смеются над нами и продолжают 3,14здить бюджет!
© och
Если вы сделаете тату с изображением $100 на члене, у вас появятся возможности:
1. Играть со своими деньгами.
2. Наблюдать, как растёт и падает курс доллара.
3. Одалживать деньги девушкам.
Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
-----------------------------------
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Серьезный политик - это г-н N. Он сейчас никто...
Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!
(не знаю, анекдот это или правда):
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
- Тут пацаны сказали, как "тэйквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!
Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.
В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...
xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.
Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу? Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу.
Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе 3,14-лей...
Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет.
Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...
- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.
- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
"Своими бы руками придушила, чтобы запомнил на всю жизнь!" © бабушка жены Шурмана.
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь....
Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!
Два афроамериканца разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на
глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах,
даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.
Вопрос на форуме автомобилистов:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот,что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты неправ!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом...Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги...танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник...первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век...Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор??!
для Solit: Напомнило это, тоже автомобильное:
Мне нужен совет! Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки поджхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречатся "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.
1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает.
2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта.
3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет.
4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами.
5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было.
6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х!
7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была...
8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором.
9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой.
10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка.
11. Что такое HTML?
12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места.
13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать.
14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты!
15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали.
16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить.
17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит.
18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий.
19. У меня пятизначный iсq.
20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему.
21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой!
22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь.
23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы.
24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать.
25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему.
26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни.
27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер.
28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ!
29. Что такое CHMOD?
30. Интересно, почему на сайт никто не ходит...
Ответы модератора, на вопрос "почему удалили сообщение":
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
31. Я не знал что это такое и удалил.
32. Я эту игру прошел год назад
33. Это на другом сайте есть
34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая
35. Аватар у автора - отстой
Дoлгoе время существoвала гипoтеза, чтo, если миллиoн oбезьян пoсадить за пишущие машинки, тo, пo теoрии верoятнoсти, через некoтoрoе время oни напечатают "Вoйну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, чтo этo не так...
EXpressprePRINT
01.10.2009, 18:20
Если бы эти милионы пользователей, вообще, не умели писАть, то была бы хоть какая-то надежда. Но, они же пытаются сами буквы расставлять!
...всё врут календари...
01.10.2009, 20:15
Но, они же пытаются
(тычет пальцем в кнопачки)
...да!да!
для Solit: Напомнило это, тоже автомобильное
ну тогда еще один баян на автотему:
"Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?."
... Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?."
Всё случилось потому, что темно там. Нужно поджечь и спичкой посветить.
http://nsk.sibset.ru/inside/price/
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Я даже не знаю куда теперь новости выкладывать о нашем президенте...
Наверное сразу в анекдоты?
В «Курчатовском институте» создан один из первых в мире Центр нано-био-инфо-когнитивных наук и технологий, который нацелен на создание в перспективе человекоподобных систем.
Ученые центра ставят всевозможные опыты на мышах. Президенту предложили посмотреть в микроскоп на мозг мыши, в который вживлены флуоресцентные добавки. Когда мышь думает, вспыхивают участки мозга, в которых двигаются нейроны, то есть мысль фактически визуализируется. А под другим микроскопом Медведев мог увидеть еще одно чудо — прозрачный мозг мыши (таким он становится в результате облучения).
Желая продемонстировать главе государства, что мозг действительно прозрачен, ученые института проявили не только изобретательность, но и чувство юмора. Под прозрачные клетки мышиного мозга они подложили бумагу, на которой была напечатана статья Медведева «Россия, вперед!». Дополнительно обращение президента к народу проецировалось на специальный сенсорный экран. Медведев был настолько ошарашен, что даже не стал смотреть в микроскоп...
Источник: http://www.kp.ru/daily/24369/552771/
Как они видят свечение мозга, когда он в пробирке??? Прозрачный мозг мыши не исказил послание президента??? Я один фигею?
Прозрачный мозг мыши не исказил послание президента??? Я один фигею?[/B]
Обращение президента к мышам, овощам и прозрачным мозгам?
Ну да, раньше бывало разговаривали с алкоголем, или наркотиками (говорили им - нет!), но чтобы вот так - это большая победа советской науки, не иначе...
Любителям айфонов и аймаков посвящается:
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
ХХХ: Вчера фоткалась обнажённая в ванной. Готовлю подарок к 14 для Лубимого. 3 часа убила на то, чтобы ванна стала белой, стены блестящими, ржавчину убирала, подтёки там...
YYY: Молодец! Чем пользовалась?
XXX: Фотошопом...
В школе, дети, надо прежде всего твердо учится рускому языку. Чтобы хорошо обосновывать про свои мысли в устных словах и речи. Тот кто коряво и с ошыбками пишет и говорит родным языком, не достоин быть и тем более называтся гражданином России. Помните: только люди умеющие правильно излагаться на родном языке, добиваются того, что им приходит успех.
npenpecc
02.10.2009, 22:38
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали!
Современный урок литературы в школе.
Учительница:
- А теперь, дети, пишем камменты к "Войне и Миру"...
Вчера вечером скинхеды подкараулили и избили кавказскую овчарку. Сейчас оба находятся в реанимации.
npenpecc
02.10.2009, 22:44
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно.
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!
npenpecc
02.10.2009, 23:08
Два товарища встретились по пути на работу:
- Слушай, а тебя твоя работа удовлетворяет?
- /Чешет голову/ Знаешь, иду на работу ...Навстречу - классные девки! Реагирую!!! Иду с работы - те же девки... Не реагирую... Да! Наверное, удовлетворяет!!!
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах... Пре-доставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, стоявшая около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. По-дойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина вошла вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челю-сти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаро-вательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел: - Мать сюда... Живо!!!
А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет...
-Ты кричала: "Уррра-а-а!
Любимая моя фраза:
Из кустов доносились радостные крики - "Насилуюююют!!!!"
Любимая моя фраза:
Из кустов доносились радостные крики - "Насилуюююют!!!!"
Вот уж не знал:)))))))
- Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет, как. Записная книжка подсказывает, кого. А органайзер напоминает, когда.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Это реально работает!
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.
Приятно сознавать, что наши теннисистки гораздо теннисисьтее американских!
- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!
Верная примета: в России побеждает тот кандидат в президенты, который не участвует в дебатах.
- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые дают.
и пару прелестных баянчиков попалось:
Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М) — Вам самую–самую?
НР — Самую–пресамую!
М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР — Да ты ох#ела совсем!
М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР — Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лестницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Клико 1896 года.
Геннадий уходит в ванну. НР хватает телефон и звонит в бордель: –Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого е#aть будет?!
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба...
npenpecc
04.10.2009, 21:49
Спешал фор Степан
:)
- Ты зарезал свинью?
- Да
- А поросят?
- Нет
- Зря. Вырастут - отомстят....
KALENDAR.RU
04.10.2009, 22:29
для npenpecc:А при чем тут Степан? Ты на что намекаешь, Петрович? :)
Я тоже не понял, но анекдот хороший:))
Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру...
Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт
падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.
Парень хоть сейчас ищет девку хоть куда.
- На что жалуетесь?
- Доктор, вы что сами не видите?
- Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он может ставить
диагноз не задавая вопросов
- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном
цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у
него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все
пятирублевыми
монетами.
Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им из-за
бархана ползет верблюд в таком же состоянии.
Один - другому:
- По-моему, это плохая примета...
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда
много, а на два - мало?
Разговаривают два еврея:
- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в
одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили
водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку
берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
- А у тебя как фамилия?
- Кацман.
- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!
В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"… Я его так и запоминал… - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Афигеть! Дайте две!
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….
Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.
Приходит муж поздно домой,жена:
- Где был?
- В бильярд с другом играл.
- Ну и кто кого?
- Ни кто ни кого....... Мы в бильярд играли!!!
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам!
Светланка
07.10.2009, 11:19
Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками.
А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.
Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем
прелюдию.
npenpecc
07.10.2009, 20:06
Из логова раздался вой волчицы...
Медведь Балу с усмешкой - Маугли:
- Видать, Акела промахнулся...
Из логова раздался вой волчицы...
Медведь Балу с усмешкой - Маугли:
- Видать, Акела промахнулся...
Навеяло...
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень.... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо): Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): Ну?
Маугли (визгливо подпрыгивая): Стая приняла бой!!!
Каа (лениво): Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): Я принял бой!!!
Каа (тихо): Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе): М ля яяяяяяяяяя..............
Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.
- Ты не знаешь, Андрей и Маша помирились?
- Они хотели бы, но к сожалению не могут
- Почему же?
- Они забыли, из-за чего поссорились
npenpecc
08.10.2009, 20:41
Cкандалы, интриги, расследования!
Елена Батурина нашла у мужа заначку: незастроенный участок в Центральном Округе!
Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят...
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!
На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень
горячая вода".
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...
Свершилось! Первый раз в жизни сегодня видел барда, который взяв в руки гитару, не произнес фразы: "Как там...?"
“На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Е@ал я такие дороги”.
Cлучай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!!!
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы - Корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько можно повторять?!!! Киви я!!! КИИИИВИИИ!
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это Моисеев и Трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!
Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново...
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.
и баянчик
На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, вы случайно не педагог?
- Да! А как вы догадались?
- У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
- У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
- Потому, что я тоже педагог...
С одного философского форума:
Цитата:
> Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
> Вот так и надо жить.
Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?
Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду,
потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.
Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - директор, в своём деле - ас,
Вручает клиенту важнейший заказ -
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был - плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка
Это - гламурная супер-визитка,
Это даже не гармошка рваная - это голенище дембельского сапога.
Это даже не гармошка рваная - это голенище дембельского сапога.
Да-да! Но я ее долго искал... Там еще иллюстрации были... Теперь найду точно!
npenpecc
14.10.2009, 18:55
Grom: как оно?
Goose: да нормально, приболел тока..
Grom: N1H1 ???
Goose: неа, С2Н5ОН!
Grom: как оно?
Goose: да нормально, приболел тока..
Grom: N1H1 ???
Goose: неа, С2Н5ОН!
Классификация запоев
Запой планируемый
Требует продуманной организации – достаточного количества выпивки, закуски, тщательно сделанных нычек, строго охраняемого неприкосновенного запаса и т. д.
Достоинства.
Хорош выходом из него на Белый свет, контрастом.
Если найти в себе силы выйти из него и пережить первые дни очищения, то жизнь на этом самом контрасте покажется если не прекрасной, то, минимум, приемлемой.
Недостатки.
Существует опасность остаться в нем навсегда.
Запои случайные
Поводом может служить все, что угодно, но обычно это потеря бдительности во время ежедневного употребления. Тонкая грань между постоянным состоянием «под шафе» и средним, а потом и тяжелым опьянением, явственна, но не всегда осязаема.
Вроде бы ты в норме, вроде все, как всегда, но вдруг утром организм понимает, что с помощью обычной утренней дозы из тисков оппортунистического похмелья не выбраться, а вечером не догнаться. Это и есть начало конца или начало конца без конца.
Достоинства.
Нет.
Недостатки.
Не хватит места перечислить.
Запои прогнозируемые
Бывает, проснешься утром и думаешь: «Что-то не так в Гадском Королевстве. Ох, уйду я, братцы, в запой. Ох, рождается что-то в глубине меня большое и беспокойное, и рожа мне эта вчера в телевизоре не понравилась, и позавчера в трамвае гоблинов было больше нормы, и все говно, кроме мочи, но и она по сути…» Если находишь в себе силы, то откладываешь срыв в «штопор», если находишь другие силы, то не откладываешь. Рано или поздно срываешься все равно.
Достоинства.
Возможность отсрочить и хоть как-то подготовиться, т.е. перевести из прогнозируемого в планируемый.
Недостатки.
Миг начала запоя, в принципе, неуловим, как и миг рождения любви. Остаются только нескладные воспоминания и ощущение тревоги.
Запои неизбежные
Жизнь или нежизнь создает такие условия, что не уйти в запой просто невозможно. Ты, естественно, уходишь, хотя некоторые считают, что это как раз неестественно, но Бог им судья. Каждый пьющий рано или поздно подвергается риску неосознанного и неотвратимого запоя. Пьянство вообще сопряжено со многими опасностями и, как не увиливай, периодически приходится доходить до дна. Кому-то удается вернуться и рассказать как там, на дне колодца обретенного познания непознаваемого.
Достоинства.
Освобождение от обязательств перед обществом. Определенная асоциальная
терапия. Возможность узнать о себе нечто новое от окружающих.
Недостатки.
Типичные.
Запои сплошные
Это уже не запой, а стиль жизни. Однажды ушел и не вернулся. Параллельная реальность – свои ценности, свои приоритеты и ориентиры. Даже язык другой, т.е. у каждого свой. Двое, находящихся каждый в своем запое, вряд ли поймут друг друга. Трезвые их тоже не поймут, а вот они трезвых могут: на той стороне реальности люди достигают небывалой чуткости и нечеловеческого прозрения. Вот только выразить себя адекватно не могут.
Достоинства.
Не поддаются вычислению за отсутствием таковых. Хотя, нам ли судить о таинственной жизни растений или цветов?
Недостатки.
Какие недостатки у инопланетной жизни? Можно только догадываться. Со стороны, по крайней мере, выглядит как апокалипсис в отдельно взятой голове.
Запои комбинированные
Отдельные художники умеют совмещать несколько из перечисленных выше градаций. Для этого необходимо недюжинные здоровье и талант. Гении совмещают их все. Путь это велик и тяжел. Например, находясь в сплошном запое, умудряются попадать в случайные, или, не выходя из планируемого, срываются в неизбежные и т.д. Запой внутри запоя – штука таинственная, мало изученная, полная мистических открытий и эзотерических откровений.
Достоинство.
Высшая лига. Другая форма жизни то ли биологической, то ли духовной на грани последнего озарения.
Недостатки.
Все недостатки, присущие воде, деревьям и камням.
В 2012 году Конца Света не будет – хитрожопое человечество что-нибудь придумает.
P.S.: Мог бы написать витиевато, но вдруг кто-нибудь что-нибудь не поймет.
Искренне Ваш, Мишель Нострадамус.
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то снаружи...
Китайские дирижеры дирижируют ножом и вилкой.
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками з@ебёт
Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь.
Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько
зарабатывать.
- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме..
В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит,
два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками з@ебёт
Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь.
Любят сейчас за то, как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько
зарабатывать.
- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать резюме..
- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал
писать ...
:)
Светланка
16.10.2009, 12:16
Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!".
Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!". И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...
Светланка
16.10.2009, 12:17
Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя "вин зип! вин зип!".
Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать "вин рар! вин рар!".
И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче...
Светланка
16.10.2009, 13:48
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Заботливая жена написала:))
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик,
ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа,
кричишь в трубку: - "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить:
кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"...
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? По залёту...
Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
Надпись на дверях православной церкви:"Обратившимся в христианство в подарок 500$."
Проходят мимо два еврея.
Первый: - Я захожу,а ты как?
Второй: - Ни за что!
Через некоторое время первый выходит с церкви.
- Ну что? Заплатили?
- Вот что вы за люди? Вас только деньги интересуют!
npenpecc
17.10.2009, 00:19
-Daniela-:
vstrechaem, eto ya!!! komu nravyatsya blondinki s shikarnoi
ulibkoi???
Lektor:
Вот! Точно такая же сегодня по улице с односторонним движением ехала, в обратную сторону, одной рукой пила фанту, а в другой держала сотовый телефон смешных розовых оттенков.
-Daniela-:
sorry ne ponila vas
Lektor:
Не сомневался. Красивая, говорю, ты. И умная.
-Daniela-:
spasibo ))
В чем сходство между налоговым инспектором и Казановой? В обоих случаях вас е%ут профессионалы.
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная,
правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
- ???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
- ???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла!
Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела,
а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак.
Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай,
обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
- Ты кем работаешь?
- Делаю людей умиротверенными и добрыми.
- Че, пастор, что ли?
- Не, траву продаю.
Евгений Кан
20.10.2009, 10:30
Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный
процесс между его женой и любовником.
Муж (оскорбленно):
- Та-а-ак....,ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу,
так сказать, уходить!
Жена (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
Евгений Кан
20.10.2009, 10:38
Hемец в России:
- Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на
бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай
попробуем..."
Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
юридический факультет - "ябеда-карябеда";
животноводческий факультет - "рёва-корова";
экономический факультет - "жадина-говядина".
Евгений Кан
20.10.2009, 13:49
Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.
Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.
Он: "Ты здесь ?! А там ?..."
Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."
— Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
— Да, конечно готова!
— Вот и отлично, а то у нас бобер заболел…
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!
Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был нужен лодочный мотор...
Вспоминает югославский журналист Д. Белице:
— При своем остром уме Р. Фишер, как мне кажется, начисто был лишен чувства юмора. Однажды Таль, Фишер и я ехали в машине по горному серпантину. Крутые обрывы выглядели весьма мрачно, и я в шутку заметил, что, сорвись мы в пропасть, назавтра все газеты мира сообщат, что погиб известный журналист Белице и с ним два путешественника. Таль рассмеялся. А Бобби, подумав несколько минут, серьезно заметил:
— Ты ошибаешься! В США я более популярен, чем ты!
Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти -
она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ах#енно бл@!, - сказал четвертый сын.
-Софочка , это правда , что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за
кражу.
- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
- Представляю , как вы им все гордитесь.
Змей-Горыныч празднует свой день рождения. Пьянка-гулянка в самом разгаре. Вдруг открывается дверь: на пороге Илья Муромец:
"Выходи, змей поганый, на честный бой!"
Змей: "Илюша, я -то с радостью, но давай завтра, а то у меня праздник, видишь? Пьём-гуляем присоединяйся и ты!"
Понурив голову ушел добрый молодец. Через пять минут история повторяется:
- "Выходи, падла, на бой на честный!"
- "Илья, угомонись. Перед гостями неудобно. Завтра приходи."
Ещё через пяти минут дверь слетает с петель. Илья муромец молча подскакивает к Змею и мечом срубает среднюю голову.
Левая голова поворачиваясь к правой: "Нет, ну не му#ак???"
Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой
тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
– Маэстро, наверно, у Вас зубы болят? Или живот?
– Я прекрасно себя чувствую, – мрачно ответил виртуоз.
– Может быть, Вам не нравится наш оркестр?
– Нью-Йоркский филармонический? – хмыкнул скрипач, – Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
– Так-так, – сказал дирижер, – В таком случае, может быть, Вас не устраивает дирижер, то есть я?
– Маэстро Тосканини, – сказал скрипач, – Бог с Вами! Это просто счастье для меня.
– Может быть, у Вас что-то с инструментом? – участливо спросил дирижер.
– Обижаете, – сказал скрипач. – Страдивари.
– Наверно, Вы просто недолюбливаете Бетховена?
– Что Вы! – отрезал тот. – Величайший композитор всех времен и народов.
– Но, может быть, Вам именно эта вещь не совсем нравится?
– Концерт ре-мажор, – вздохнул скрипач, – Шедевр гения.
– Так что же у Вас рожа такая кислая?!!! – заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
– Музыку ненавижу...
"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и гадят нефтью.
Большинство из нас мечтают иметь много денег и не работать. Благодаря
кризису, у многих людей сбылось 50 процентов мечты, но, увы, это не
первые пятьдесят.
ххх: У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд да минуты...
ххх: ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б*ЯТЬ ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!
npenpecc
23.10.2009, 20:54
Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, млляя!!
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?
16.09.2009
Наказание жены
Муж наказывает меня раз в неделю ремнем, я не против такого наказания, после него я становлюсь сдержанней и смеренней. Но не является ли это грехом.Лена
http://www.pravkniga.ru/pictures/faq/faq_answ_pic_1.JPG (http://www.pravkniga.ru/faq_answ.html?id=1)
Протоиерей АНДРЕЙ ЕФАНОВ
Доброго дня!
Если в вашей семье принят такой род воспитания, я не вижу в этом ничего плохого, главное, чтобы наказание было с любовью. Но, конечно, такой род отношений в семье должен быть основан на взаимном согласии.
Храни Вас Господь!
Самое смешное, что это не анекдот ))
http://www.pravkniga.ru/faq.html?id=1488/
— Вы уверены, что хотите удалить папку C:TEMP?
— Да.
— В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
— Да!
— Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
— Да! Да! Да!!!
— Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
— Пошла ты на хрен! — заорал админ и нажал Cancel.
— Ага! Испугался! — захихикала Windows XP...
С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиохиревшиеУважаемый Сергей Анатольевич.doc
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#*#то"...
16.09.2009
Наказание жены
Муж наказывает меня раз в неделю ремнем, я не против такого наказания, после него я становлюсь сдержанней и смеренней. Но не является ли это грехом.Лена
http://www.pravkniga.ru/pictures/faq/faq_answ_pic_1.JPG (http://www.pravkniga.ru/faq_answ.html?id=1)
Протоиерей АНДРЕЙ ЕФАНОВ
Доброго дня!
Если в вашей семье принят такой род воспитания, я не вижу в этом ничего плохого, главное, чтобы наказание было с любовью. Но, конечно, такой род отношений в семье должен быть основан на взаимном согласии.
Храни Вас Господь!
Самое смешное, что это не анекдот ))
http://www.pravkniga.ru/faq.html?id=1488/
Эт хто, Кевин Смит ряженый, чтоль? :shock:
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой
тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил:
– Маэстро, наверно, у Вас зубы болят? Или живот?
– Я прекрасно себя чувствую, – мрачно ответил виртуоз.
– Может быть, Вам не нравится наш оркестр?
– Нью-Йоркский филармонический? – хмыкнул скрипач, – Один из лучших в мире, как он может не нравиться?
– Так-так, – сказал дирижер, – В таком случае, может быть, Вас не устраивает дирижер, то есть я?
– Маэстро Тосканини, – сказал скрипач, – Бог с Вами! Это просто счастье для меня.
– Может быть, у Вас что-то с инструментом? – участливо спросил дирижер.
– Обижаете, – сказал скрипач. – Страдивари.
– Наверно, Вы просто недолюбливаете Бетховена?
– Что Вы! – отрезал тот. – Величайший композитор всех времен и народов.
– Но, может быть, Вам именно эта вещь не совсем нравится?
– Концерт ре-мажор, – вздохнул скрипач, – Шедевр гения.
– Так что же у Вас рожа такая кислая?!!! – заорал дирижер.
Скрипач сжал зубы и простонал:
– Музыку ненавижу...
Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил: – Маэстро, наверно, у Вас зубы болят? Или живот? – Я прекрасно себя чувствую, – мрачно ответил виртуоз. – Может быть, Вам не нравится наш оркестр? – Нью-Йоркский филармонический? – хмыкнул скрипач, – Один из лучших в мире, как он может не нравиться? – Так-так, – сказал дирижер, – В таком случае, может быть, Вас не устраивает дирижер, то есть я? – Маэстро Тосканини, – сказал скрипач, – Бог с Вами! Это просто счастье для меня. – Может быть, у Вас что-то с инструментом? – участливо спросил дирижер. – Обижаете, – сказал скрипач. – Страдивари. – Наверно, Вы просто недолюбливаете Бетховена? – Что Вы! – отрезал тот. – Величайший композитор всех времен и народов. – Но, может быть, Вам именно эта вещь не совсем нравится? – Концерт ре-мажор, – вздохнул скрипач, – Шедевр гения. – Так что же у Вас рожа такая кислая?!!! – заорал дирижер. Скрипач сжал зубы и простонал: – Музыку ненавижу...
Репетировал один довольно знаменитый скрипач с очень знаменитым оркестром под руководством совсем уж знаменитого дирижера. Но он играл с такой тоскливой физиономией, что дирижер терпел-терпел, но все же остановил музыку и спросил: – Маэстро, наверно, у Вас зубы болят? Или живот? – Я прекрасно себя чувствую, – мрачно ответил виртуоз. – Может быть, Вам не нравится наш оркестр? – Нью-Йоркский филармонический? – хмыкнул скрипач, – Один из лучших в мире, как он может не нравиться? – Так-так, – сказал дирижер, – В таком случае, может быть, Вас не устраивает дирижер, то есть я? – Маэстро Тосканини, – сказал скрипач, – Бог с Вами! Это просто счастье для меня. – Может быть, у Вас что-то с инструментом? – участливо спросил дирижер. – Обижаете, – сказал скрипач. – Страдивари. – Наверно, Вы просто недолюбливаете Бетховена? – Что Вы! – отрезал тот. – Величайший композитор всех времен и народов. – Но, может быть, Вам именно эта вещь не совсем нравится? – Концерт ре-мажор, – вздохнул скрипач, – Шедевр гения. – Так что же у Вас рожа такая кислая?!!! – заорал дирижер. Скрипач сжал зубы и простонал: – Музыку ненавижу...
Баянов в последнее время много...
Одинокая девушка смирно стоит
Слеза жалости всех прошибает
- Ну скажите вы люди, кто здесь стоит,
Есть средь вас ненаглядный Виталик?
Мы потупили взор, кто ж признается ей?
У нее же огромное пузо
Она молча утерла слезу у дверей
И залезла в стоящий Ленд Крузер.
Все опомнились вдруг, закричали ей вслед
- Я Виталик! Бегом через арку…
Только листьями ветер шуршал нам в ответ,
Так уехала дочь олигарха.
В Одессе на балкон выходит мама и кричит:
— Вова! Домой!
Мальчик во дворе поднимает голову и кричит в ответ:
— Мам, я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...
Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...
А Слава КПСС - вообще не мужик. :)
Коллега недавно поведал весьма забавную историю:
Очередная планерка в типографии. Директор сообщает, что поступил срочный
заказ,
и необходимо будет работать в ночь. Изучив заказ, решили, что достаточно
будет
выпустить одного человека. Голос "из зала":
- Одного нельзя. Спать завалится...
Директор:
- Тогда давайте двоих...
Другой голос:
- Двоих тоже нельзя. Напьются...
Директор, поразмыслив немного:
- Тогда выпускаем одного, а чтобы не заснул, поручаем охраннику изредка
его
навещать.
Очередной голос:
- Так тоже не пойдет. Работник плюс охранник - уже двое. А значит
напьются.
В итоге в ночь никто не вышел. Заказ печатала утренняя смена...
Источник http://anekdot.ru/id/-10084516/
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Сколько денег нужно отправить на номер 2332, чтобы он перестал появляться в моём телевизоре?
... А на четыре пятёрки?
Приемная комиссия в университете решает, разрешить ли мужчине получать третье образование или нет. Спрашивают его:
- Вот у вас первая специальность физик, вторая - генетик... Почему вы хотите стать еще и ветеринаром?!
Мужчина достает из-под стола мешок, вываливает из него на стол кучку маленьких избушек на курьих ножках, они начинают бегать, резвиться:
- Вы понимаете, - говорит мужик, - они третий день ничего не едят!
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
- Как скажете, - ответил прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
- Милый... У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!
KALENDAR.RU
13.11.2009, 12:35
Я конечно сотру этот свой пост... но не написать не могу...
По анекдотам от Серджио всегда видно о чем он думает в настоящий момент :))))
Да, тема прорабов меня в данный момент очень сильно занимает :)
По анекдотам от Серджио всегда видно о чем он думает в настоящий момент :))))
Т.е. он спит и ему снятся беременные бурундучки? :)
xxx: Иду сейчас по делам, мимо проезжает Ока с торчащей из открытого бензобака тряпкой
yyy: Коктейль Молотова, блин...
Звонок на стройку:
- Милый... У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!
- У меня хомячок умер...
- Что, реально умер?...
- Нет, блин, со спецэффектами!!!!
Телефонистка:
- Hомер, который вы вызываете - не отвечает!...
- Что, совсем????
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
Две коровы на бойне. одна другой:
- Ой, как тут интересно!!! А Вы здесь первый раз? ...
- Нет, блин, второй!!!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой:
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, блин, НА ВЗЛЁТ!!!!
KALENDAR.RU
17.11.2009, 23:43
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук: Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
Внук: Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
Внук:Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
Внук: Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
Мойша: Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только
шоколад.
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
- Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?
Я конечно сотру этот свой пост... но не написать не могу...
По анекдотам от Серджио всегда видно о чем он думает в настоящий момент :))))
Думаете, он один такой? :)
Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва".
npenpecc
21.11.2009, 02:04
Привел директор типографии знакомую - на работу устроить.
Послал в отдел кадров определиться с должностью.
- Ну-с, что умеем? Дизайн-верстка? Бухгалтерия? Складской учет? Опыт работы какой?
Так-с, значит, ничего не умеем?
Ну, вот и хорошо, переучиваться не надо.
Будем менеджером работать.
Ilona: Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
XXX: Мля. Эпидемии, пираты.
YYY: средневековье, мать его
<Ленусик> Приходи вечером на собрание сосайтников.
<Транк> Каво? :)
<Ленусик> Ну на сайте объявление было, что все желающие могут придти и реально познакомится
<Транк> Я с первого предложения понял, что идти не стоит.
P.S. Вот, теперь ещё одно чудное словечко в коллекцию с отсоздателями добавилось. :)
Купила компания БМВ завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...
npenpecc
23.11.2009, 14:30
для Page Up:Ага...
У мерседеса не получилось, и БМВ туда же....
;-)
для Page Up:Ага...
У мерседеса не получилось (http://www.printtender.ru/showpost.php?p=177279&postcount=844), и БМВ туда же....
;-)
О! Оббаянился я слегка. :)
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит эпидемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, но грозит человечеству полным вымиранием.....вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий скалеоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют какие беды может доставить нам писец
EXpressprePRINT
23.11.2009, 19:51
писец
Тоже на "Царя" ходил, что ли? Так, вроде "писарь" надо говорить...
Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"
npenpecc
26.11.2009, 13:41
Кризис достиг дна.
И начал копать.
а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1
- Всё, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал один волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку черно-белыми полосками...
Ивга Лис
30.11.2009, 22:26
парень-девушке:
- Открой рот, закрой глаза я тебе что-то в рот положу!
- Хорошо.
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Ага!
- Это карбид!
Ивга Лис
30.11.2009, 22:28
Пока культурные европейцы, чтоб от них не пахло потом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
KALENDAR.RU
01.12.2009, 03:14
Меняю старую жену 36 лет на 2 новых по 18. Четыре по 12 - не предлагать.
Меняю старую жену 36 лет на 2 новых по 18. Четыре по 12 - не предлагать.
Какой юбиляр, такие и анекдоты. :):)
Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых в и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь...
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.
Вот так? (http://rutube.ru/tracks/2537510.html)
:)
ochevidets
02.12.2009, 17:17
Меняю старую жену 36 лет на 2 новых по 18. Четыре по 12 - не предлагать.
Интересно, все дипломированные маркетологи такие грамотеи?
36/2=18
4*12=36?
Я понимаю, что контрл в - контрл ц удобнее, чем заменить "четыре" на три... Но, всё же.
По-моему, я начал понимать, как ПА считал рентабельность в календарном проекте.:)
<<
Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"
.................................................. .......................
Женя: Надоело! Как на работу, так надо бриться!
Алена: Как я тебя понимаю.
>>
Bash
А вот и моя подборка лидеров:
На первом месте конечно это:
Ох, и противоречивый же характер у нашего Адольфа Израилевича!
Ну, а далее уже не так важно:
- Поцелуй меня в знак перемирия...
- А где он у тебя?
Армянское радио спрашивают:
- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в
бревно.
- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.
Картина совершенного мира: ... все спаммеры отловлены, засажены за
решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены,
нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем-нибудь в отношения.
KALENDAR.RU
04.12.2009, 17:55
И опять повторюсь: о чем Серджио думает в настоящий момент - такие и анекдоты выкладывает... то-ли его спам задолбал, то-ли еще что - не знаю :)
iz_kirova:
Вы знаете сколько я слышал разных идеологий? И все они были прекрасны и убедительны. Коммунизм, толерантность, демократия, равноправие, капитализм, свободный рынок. А побеждает всегда почему-то информированность, точность прицела и вес бортового залпа.
.................................................. ...............
С бухгалтерского форума.
Еленка
- Здравствуйте, меня взяли в фирму бухгалтером, а научить ничему не научили, потому что фирма только открылась. Что мне делать?
STA.GOV.INSPECTOR
- Здравствуйте Елена, вам срочно необходимо научиться сушить сухарики.
xxx: отодрали старые обои, а там на газете предсказания ванги
yyy: что предсказывает?
xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре
xxx: химическое оружие, все дела
yyy: так может не клеить обои?
Послушав в суде двух свидетелей одного ДТП, уже не так веришь историкам.
Никогда не судите о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
Если утром не хочется идти на работу, откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда @#$%уйте на работу...
Передача на украинском радио: "Шановни слухачЫ! Сёгодни для вас буды граты наикрасчий музикант усиго свиту Мыколо!..Итак, Мыколо, ласкаво просимо.."
М. "Не хОчу"
Ведущий: "..Да як це..Мыколо..Я сказав, що Вы буде граты..надо.."
М: "А я казав - не буду!"
В: "Та вы шо!? треба уважить слухачив..воны так цикаво просылы..грайте!!!"
М: "Я казав не хОчу, не вмию, не буду граты, И ВСЕ!!!!!!"
Пауза..
В:"Шановни слухачы! Сёгодни для вас прозвучалы ..ммм...капрызы Мыколо Паганини..."
Раввин обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку...
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Разговаривают два программиста:
- Чё такой грустный?
- Да чё-то с досом...
- Глючит?
- Просто дасморк.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Раввин обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку...
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Разговаривают два программиста:
- Чё такой грустный?
- Да чё-то с досом...
- Глючит?
- Просто дасморк.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее....
Почему-то вспомнилось: Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
- Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая
слабость Это «свиной грипп»?...
- Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная
пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте
чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак-то как раз таки вообще не торкает.
Парень пытается познакомиться с девушкой:
-Девушка, а как вас зовут?
-Тихо и вяло.
Парень немного опешил:
-Оригинально... А звать вас, всё-таки, как?
-Понастойчивей.
последний - боянчик, но улыбнул
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4
Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16
Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, итак всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16
Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 достает гвоздь и пишет "ПРАВИЛЬНО".
npenpecc
21.12.2009, 20:57
Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
Trees,trees,trees...
Silence,silence,silence...
In the middle of the forest is situated Ivan Susanin.
"Where´s the road to the Moscow???"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don´t know!!!"-answered Ivan Susanin, the hero of the Soviet Union
Супер-то, супер, но ТАКОГО баяна от Маркелыча я не ожидал... Я спасибо поставил только за ностальгию - у меня в лицее эту сценку разыгрывали на выпускном, а это было лет 15-20 назад... Я слова подзабывать стал, помнил только начало :)
Просто Маркелыч учился в другом лицее)
Из инструкции к микроскопу (США):
"Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ".
npenpecc
21.12.2009, 23:38
Супер-то, супер, но ТАКОГО баяна от Маркелыча я не ожидал...
Я давно подумываю - не открыть ли топик - Оооочень старые анекдоты....Иногда такое вспоминается...не все печатать можно.....
:)
Иногда такое вспоминается...не все печатать можно.....
:)
А это не правильно! Иногда староое, гораздее нового.
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания.
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.
Дэти, как правилно будет сказат :
- "Она пришёл" или "он пришла?.:
- Нэт варианта, учител, обе правилно!"
- Садис., пят…!…
Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между
неординарностью и е@анутостью!
Чебурашка выйдет в чисто поле,
Меховые уши навострит,
Слушать станет: как там мумитролли
В мумидоле? Как там айболит?
Чем там дышит Йожыг из тумана?
Пьет ли можжевеловый чаёк?
В лапах цепких у него бердана.
Взгляд его внимателен и строг.
Для врагов преграда и препона.
Для друзей надежда и оплот.
Не прорвутся злые покемоны!
Гадкий телепузик не пройдет!
Он стоит на страже мирной жизни.
Дрозд щебечет, яблони в цвету...
Дышится легко в моей отчизне,
Ибо Чебурашка на посту!
Я давно подумываю - не открыть ли топик - Оооочень старые анекдоты....Иногда такое вспоминается...не все печатать можно.....
:)Бородатые баяны что-ли?:twisted:
Ams77: Гигантский айсберг приближается к юго-западному побережью Австралии
Глыбу льда площадью более 140 квадратных километров обнаружили с помощью спутника НАСА.
До австралийского берега ему предстоит проплыть еще 1700 километров, но, скорее всего, по дороге он попадет в теплое течение и расколется на части. Это может представлять угрозу для судоходства и, особенно, для пингвинов, которые дрейфуют на поверхности огромной льдины.
идущий: они угнали айсберг и прут в мадагаскар.
"Техническая поддержка корпорации Мерлин. Чем мы можем вам помочь?"
"Вчера я купил ваш меч..."
"Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор!"
"Он не работает".
"Что значит - не работает?"
"Он не отрубает голову дракона".
"Вы читали инструкцию, сэр?"
"Благородные рыцари не умеют читать, но мой оруженосец прочёл её для
меня дважды".
"Хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?"
"Да".
"Это действительно так? Проверьте, пожалуйста, снова".
"Я же сказал вам, что вынул меч из ножен".
"Хорошо, сэр. Теперь проверьте, насколько он острый".
"Ох!"
"Вы не должны проверять пальцем, сэр".
"Каким пальцем? Я проверял языком. Я всегда проверяю остроту моих блюд
именно так".
"Видите ли, сэр, мечь имеет немного другую конструкцию, нежели блюда,
которые подают вам на ужин. Термин 'острый' означает здесь..."
"Не пудрите мне мозги! Я не обязан разбираться в ваших технических
терминах. Я пользователь, а не специалист. Вам лучше ответить, почему
меч не работает!"
"Он работал раньше?"
"Я не знаю, я купил его только вчера!"
"Хорошо, сэр, вы делали с ним что-нибудь?"
"Нет!"
"А вы уверены?"
"Ну, я только вынул его из ножен".
"Вы пробовали точить его сами?"
"На кой чёрт?"
"Вам лучше знать, сэр. Может быть вы пытались установить на него новые
заклинания?"
"Нет, я использовал то, которое идёт в комплекте с мечом!"
"Может быть это порча, сэр? Как давно вы обновляли святую воду?"
"Я скачал свежую версию всего два дня назад!"
"Я вижу, сэр. Тогда посмотрите, нет ли по близости неэкранированных
источников чёрной магии? Они могут создать помехи для меча".
"Каких, к лешему, источников?! Я в пустыне!"
"Не нервничайте, пожалуйста, сэр".
"Святые угодники, я не нервничаю!"
"Тогда почему вы так тяжело дышите?"
"Потому, что дракон гонится за мной!"
"Ох, значит дракон недалеко от вас?"
"Да, он уже совсем близко!"
"Замечательно, сэр! Передайте ему, пожалуйста, трубку".
"А что, если он откусит мне руку?"
"Извините, сэр, но медицинские вопросы вне нашей компетенции".
"В следующий раз я куплю меч у корпорации Моргана!"
"Ну... хорошо, сэр. Опишите, по крайней мере, как выглядит дракон".
"Ну, он такой... жёлтый... с усами..."
"Теперь ясно. Вы должны были начать с этого. Это нелицензионный дракон,
китайский контрафакт".
"И?"
"Прочитайте лицензионное соглашение, сэр. Корпорация Мерлин не
гарантирует совместимость с несерцифицируемыми устройствами".
"И что мне делать?"
"Не пользоваться больше дешёвыми безимянными драконами, сэр".
"Похоже, ОН собирается использовать меня прямо сейчас! А! Нет! Ааааа..."
"Сэр? Сэр, вы в порядке?.. Хорошо, во всяком случае, корпорация Мерлин
благодарит вас за сотрудничество!"
KALENDAR.RU
25.12.2009, 23:07
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб????
Мастер
- Не прокатило. Вычеркиваем.
EXpressprePRINT
25.12.2009, 23:16
lex_kravetski: Дискуссия бывает только в тесном кругу друзей или коллег. Всё, что ты видишь в открытом доступе — пропаганда.
sitr: А почему, собственно?
lex_kravetski: Вполне очевидно, почему: один идиот может запросто переорать сто профессоров. Поэтому дискутируют они строго между собой, а то, что наружу ими выдаётся — результат их дискуссии, который уже на самом деле — пропаганда их решения. Чего уж говорить о не профессорах?
caoit: Т.е., по-Вашему, любой человек, не разделяющий Ваших взглядов - идиот? :)
lex_kravetski: Вот именно поэтому дискуссия невозможна: многие не понимают текстов длиной даже в один абзац.
Женщины намного красивее, чем мужчины умнее
Перед сном Бабай заглядывает под кровать, чтобы убедиться, что там нет Чака Норриса.
"Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог музы.
- Мам, я гулять!
- Захвати мусор
- Хорошо, я захвачу мусор.. А потом - ВЕСЬ МИР!!!!
Может и гармоника, но я не слышал:
- Я слива лиловая, спелая, садовая
- Я абрикос, на юге рос
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать.
xxx:
я повесила мак
yyy:
подавайся в тестеры? )
xxx:
и что самое главное - я ничего не трогала!
только запустила штук 15 программ
в том числе iChat с видеосвязью, аську, скайп, торренты, глючный видеопроигрыватель, браузер, iTunes, консоль, почтовую программу и еще немного по мелочи...
xxx:
фотошопик там...
yyy:
я бы на его месте тоже повесился
(с) баш
Мне кажется, я понимаю почему маки пользуются устойчивой положительной репутацией. На них меньше идиотофф работает :)
На них меньше идиотофф работает :)
но больше дизайнеров.
хотя к примеру наш всеми любимый Сержио умудряется чаще свой маковский ноутбук прое"ать, чем повесить
ххх: что ревешь-то?
ууу: У меня муж му**к - считает меня дурой (
ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry )
ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью (
ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот му**ла после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(
npenpecc
28.12.2009, 21:39
- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан за скрытый мат.
EXpressprePRINT
28.12.2009, 21:57
Сержио умудряется чаще свой маковский ноутбук прое"ать
Так, правильно. Когда выходит новая модель он все чаще оставляет старый ноут без присмотра.
Учительница:
-Кем вы будите в Новый год?
Сета подняла руку:
-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку.Я буду лисой.
Учительница:
-Молодец,садись.А ты кем будешь Аня?
Аня:
-А я буду лисичкой.Я одену оранжевые штанишки,кофточку и пушистый хвостик.
Учительница:
-Вовочка,а ты кем будешь?
Вовочка:
-Я одену коричневые носки,коричневый свитер и коричневые носки.Я буду какашкой.
Учительница:
-Плохо Вовочка,встань в угол.
Вовочка:
-А я и от туда буду вонять!
************************************************** *************************************************
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
************************************************** *************************************************
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Ух, я бы их раскрепостил!
Сделайте жене подарок, подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.
И жили они долго и счастливо... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.
Почти всё сделал: дом построил, сына вырастил, осталось развестись с бревном.
Возлюбите своих врагов: они сойдут с ума, пытаясь понять, что вы задумали.
Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает:
- Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!
Если ты пожираешь того кто мельче тебя - ты хищник, если того, кто крупнее тебя - ты пиранья, а если того, кто в сотни раз крупнее тебя - ты просто паразит на чьей-то жoпе.
- Вы невыносимый человек!
- Это Владимир Ильич Ленин - невыносимый человек!
Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.
Taires: не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба
- Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет... Мы волнуемся, она к вам не поступала?
Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.
npenpecc
03.01.2010, 01:12
с баша
Только что: подходит юрист, просит картридж заправить, отмахиваюсь, мол после праздников, далее:
Ю: - а вдруг тебя трамвай переедет
Я: - у меня фамилия не Берлиоз, да и Аннушка не та
И тут на моих глазах наша секретарша Аннушка выходит из кухни с бутылкой ПОДСОЛНЕЧНОГО МАСЛА и, мля, СПОТЫКАЕТСЯ!
пошел заправлять картридж
xxx: у меня две новости.
ууу: начинай с хорошей!
ххх: мы справимся!
– Дорогая, я а картошки купил! Теперь у нас хозяйственный бум!
– Картошка – это хорошо, ссыпай в ящик.
– Бум, бум, бум...
npenpecc
17.01.2010, 02:19
Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:
<SunexDevelopment> Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково :(
<homm> Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые :)
Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:
<SunexDevelopment> Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково :(
<homm> Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые :)Хорошо что не нейтрально-зеленые. А то меня уже тошнит от этого баяна.:twisted:
ochevidets
18.01.2010, 10:45
для Rjak: Закусывать надо ©
Эта тема для анекдотов, а не для критики. Лучшая критика - свежий анекдот.
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
- На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю его... Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тысячи рублей.
npenpecc
23.01.2010, 01:12
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
npenpecc
23.01.2010, 21:35
- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом
разговаривали?
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрукк расс... и веччер?!
Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод...
- ?!
- И он, наверное, задает неправильные вопросы...
- ?!
- Пятачок! У тебя есть ружье?
Россия сделала ставку на развитие беспроводных технологий, но не потому что это технологично и перспективно, а потому что провода у нас пи#дят.
Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации?
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда?! Лизали бл...дь, все подряд...!
xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и охуенно сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.
За цитату спасибо.
Но давайте откровенный мат звездочками штоль прикроем :)
yyy: потом прикрываем звездочками правду жизни, занимаясь самообманом и приукрашивая действительность.
Ивга Лис
25.01.2010, 00:31
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча и правда синяя...
ЖЖшное.
Ксерокс в руках блондинки
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
для Page Up: Не угадал! в ЖЖ с баша (http://bash.org.ru/?text=%CB%E8%EB%FF+%F1+%CA%E0%F2%E5%E9) утащили :)
для Page Up: Не угадал! в ЖЖ с баша (http://bash.org.ru/?text=%CB%E8%EB%FF+%F1+%CA%E0%F2%E5%E9) утащили :)
Звиняй, я баша не читаю:))))
для Page Up: А вот оченно зря. :)
Delicaclub
27.01.2010, 10:03
для Page Up: А вот оченно зря. :)
Ну это смотря с какой стороны посмотреть....:)
Я когда первый раз на Баш зашел, недели на две из жизни выпал....
для Delicaclub: Совершенно отвратительная кнопка "А дальше?!", да?
)))
У меня на телефоне стартовой страницей баш стоит. Когда в метро еду или когда жду чего-то очень скрашивает жисть :)
....:)
Я когда первый раз на Баш зашел, недели на две из жизни выпал....
У меня подобная история с одним полиграфичесским форумом, только две недели уже многократно повторились. :)
Евгений Кан
27.01.2010, 19:00
У меня подобная история с одним полиграфичесским форумом, только две недели уже многократно повторились.КК?
КК?
Жень, расслабься:))))
Светланка
27.01.2010, 21:02
О, климат..
Принесла с балкона бульон. Отпилила кусочек себе в ковшик - на суп, остальное поставила в холодильник греться.
***
Прибирался в наушниках. Полдома убрал с выключенным пылесосом...
***
- рома, когда ты снимаешь очки, ты лучше выглядишь
- оля, когда я снимаю очки, ты тоже лучше выглядишь
KALENDAR.RU
27.01.2010, 21:11
У меня подобная история с одним полиграфичесским форумом, только две недели уже многократно повторились.
Какой позор! Мелкий подхалимаж принес кучу "спасибо", даже я случайно поставил :))))
Какой позор! Мелкий подхалимаж принес кучу "спасибо", даже я случайно поставил :))))
Подли@@@ть тоже нужно уметь. :)
Даже вам понравилось.
Подли@@@ть тоже нужно уметь. :)
Даже вам понравилось.
"И эти люди не разрешают мне ковырять в носу?!" © :)
xxx: что за расширение pms?
у админши с нового года стоит статус 404.pms
Тут некоторые пассат в мороз не могут... завести - вот вам.
Заводим двигатель в мороз:
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: ебануца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... хуячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ахуели там наверху столько бензина ебашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: пиздец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заебло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? нихуя себе... жопа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну ёбаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, блять, полчаса мозги ебать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и заебало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... бля, ещё хуёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его нахер
монтажный блок: ща, погодь, предохранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. Ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, стартер поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг: ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пиздец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ уснул что-ли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, нахуй лей больше
свеча: да совсем ахуели что-ли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой нахуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700 оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
http://turbo-quattro.com/forum/
на всякий случай небольшой словарик, для счастливцев, которые не знают этих слов.
ДПКВ - датчик положения колен-вала
ДФ - драйвер (привод) форсунки
ДТВ - датчик температуры воздуха
ДПДЗ - датчик положения дроссельной заслонки
КХХ - датчик холостого хода
ДМРВ - датчик массового расхода воздуха
ДД - датчик давления
И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
Человек рождается усталым и живёт, чтобы отдохнуть.
- Доктор, доктор, что со мной?
- Успокойтесь, у Вас обычный геморрой.
- Геморрой на лице?
- ТАК ЭТО ЛИЦО???!!!
Д.А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".
Бухают три алкоголика. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет-то?! Здесь все свои!
Пpиехал японец в Москву. Встречающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в жопе!
Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛ#ТЬ!"
На улице -25 С.
Ещё чуть-чуть и снеговики оживут.
Белые, чтобы быть.
Жёлтые, чтобы мстить.
Пpиехал японец в Москву. Встречающие интеpесуются:
- Вам пеpеводчик нужен?
- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо
отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным
пальцем по лбу) в жопе!
жизнь развивается по спирали.
это был первый анекдот, который я принес из детского сада. лет почти 40 назад.
теперь он в свежих анекдотах.
это был первый анекдот, который я принес из детского сада. лет почти 40 назад.
Тут есть люди помоложе, для них вполне себе свежий анекдот, не надо этого старрческого брюзжания.
Тут есть люди помоложе, для них вполне себе свежий анекдот, не надо этого старрческого брюзжания.
а я и не брюзжу
просто прикольно
кстати, в нашей транскрипции японец говорил: в зопе
что подчеркивало восточный орнамент анека
кстати, в нашей транскрипции японец говорил: в зопе
типичное детсадовское произношение.
а если серьезно, насчет баянов подобных, сложно что-то свежее придумать имхо - это должно быть связано с какими-то новыми историческими событиями (хотя, в основном, как-то так уже шутили, но про других людей) или это будет новым форматом - тот же баш, к примеру, хотя и тамошние шутки все меньше похожи на импровизации.
Мне сделали визитки.
Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали. И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию. Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок."
- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
npenpecc
01.02.2010, 13:50
Заказчикам и изготовителям полиграфической продукции посвящается.
(Можно распечатать и вывесить в отделе по работе с клиентами))))
- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать по правде, что считаю это совершенно невозможным.
- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!
И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.
МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулируйте техническое задание возможно более точно.
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
— Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
— Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
XXX: у меня создается все более четкое впечатление что завтра у меня будут съемки порно XXX: завтра у мя две подруги. придет слесарь, потому что сломан кран и кто-то насчет кабельного
Муж жалуется другу на жену:
— Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!
— Так, а по морде?!
— Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает…
ochevidets
05.02.2010, 00:32
- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот сука!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!
ochevidets
05.02.2010, 00:33
Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку
безопасности.
ochevidets
05.02.2010, 00:36
Джейк Салли "после вчерашнего" просыпается на Пандоре. Оглядывается по сторонам и заплетающимся языком сквозь икоту говорит:
- Во, блин! Говорят же люди: "Допился до зеленых чертиков". А какие же
они зеленые, когда они синенькие, голубчики!
ochevidets
05.02.2010, 00:40
Спэшал то ПА
ЭТО ВАША СОБАКА?
Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть
что-то общее?
*И тот и другой занимают слишком много места в постели.
*Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса.
*Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит.
*Ни один из них не замечает вашу новую причёску.
*Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.
Боже, храни Америку!
"Коул Авеню (38 лет) рассказал о произошедшем 9 сентября проникновении в его дом .Товарищ сообщил, что он сидел себе одиноко дома, смотрел себе тихонько порнушку и ... эта... кагбэ.... самоудовлетворялся, когда в подвал его дома проник неизвестный, который наставил на хозяина пистолет и начал снимать его на видео.
Перед уходом неизвестный накормил собаку потерпевшего какими–то грибами и та умерла"
Да уж.
А ведь такое может произойти с каждым.
Ну у кого собака есть дома разумеется.
xxx: дорогая, только вот не надо мне...
xxx: ты секс утром хочешь только по вечерам
- Является ли каша в голове пищей для размышления?
- Нет, но тараканы заводятся
В электричке двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А… никакой.
— Ну то-то же!
В голове моей опилки -
Не беда!
Потому, что я блондинка-
Да, да, да!!!
-… что за сайт такой?
— это где Лена себе мужа нашла
— хороший сайт!
— ты видела ее мужа?
— нет, но я видела Лену!
e_kurt: Участковый пожаловался. Приходят, мол, с жалобами что компьютер порнографию показывает. А что я могу сделать?! Мне тоже показывает
............
Acid_Love: Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом =(
Светланка
16.02.2010, 21:39
о наболевшев
Александр: не.. не надо денег и злата нам... пост же, о духовном нужно думать а не о материальном.
Gorizont: наши вот в ванкувере тоже похоже постятся, отвергают золото аки погань нечистую )
скоро 8 марта
xxx: Женщины бывают двух типов
xxx: С которыми хорошо, но без них ещё лучше
xxx: И с которыми плохо, но без них ещё хуже
95 процентов водителей в России можно разделить на два вида:
— нетерпеливый мудак
— суетливая дура
Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot