Просмотр полной версии : Свежие анекдоты.
Страницы :
1
2
3
4
5
[
6]
7
8
9
10
Три хирурга, старые друзья, встретились на празднике. Сидя на солнышке на скамейке, они стали хвастаться друг другу. Первый сказал:
- У меня был пациент, который потерял на войне обе ноги. Я сделал ему искусственные ноги, и это было чудо. Теперь он стал одним из лучших мировых бегунов! Очень возможно, что он станет победителем на следующих Олимпийских играх.
Другой сказал:
- Это еще что. Вот у меня была пациентка, которая упала с тридцатого этажа: у нее было совершенно разбито лицо. Я проделал огромную работу по пластической хирургии. И что вы думаете, как раз на днях я увидел в газетах, что она стала всемирной королевой красоты.
Третий был скромным человеком. Они оба посмотрели на него и сказали:
- А что ты сделал в последнее время? Что у тебя нового?
- Ничего особенного, - сказал он, - и, кроме того, мне не разрешается об этом никому рассказывать.
Его коллеги заинтересовались еще больше. Они сказали:
- Мы все друзья, мы умеем хранить секреты. Тебе не о чем беспокоиться, это не просочится наружу.
И он сказал:
- Ладно, если вы обещаете молчать. Ко мне доставили одного человека; он потерял в автомобильной катастрофе голову. Я был в растерянности и не знал, что делать. Я выбежал в сад, чтобы обдумать план операции, и внезапно увидел кочан капусты. Не найдя ничего лучшего, я пересадил кочан капусты на то место, где была его голова. И что вы думаете? Этот человек стал президентом!
Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны
бpызжет. Говоpит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
- Hа тебе сотку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник.
Гаишник (засовывая найденную сотку в каpман):
- Фу, хоть дома все в поpядке!!!
У армянского радио спрашивают: Почему многие мужчины не любят носить галстук?
Ответ: Слишком много места в кармане занимает.
Жена навещает мужа в тюрьме:
— Дорогой, я должна тебе признаться: я тебе изменила.
— Дорогая, я тебе тоже.
— Но это вышло случайно, я не хотела!
— А уж я-то как не хотел…
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
В сложившейся ситуации послание: "Идите в жопу!", целесообразно заменить на: "Всем оставаться на своих местах!"
Дедушка вспоминает старые добрые времена:
- Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.
Что русскому "хорошо", англичанину - "horror show"...
Если бы не Дантес, А. С. Пушкину в этом году исполнилось бы 211 лет.
Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".
И самый короткий анекдот:
Шеф-повар ресторана "Макдональдс".
xxx: Гляжу на выступления наших олимпийцев и все чаще напрашивается вопрос - скипидар считается допингом?
xxx: А то есть один рецепт народный!
Новый русский делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат!
- Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!
Magavr: Георгич говорит, что у него дома антивирус матерится, когда он радиошансон по инету пытается слушать.
Да фигня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, – из последних сил уговаривал поляков Иван Сусанин.
Ночь. По улице города бредут два медведя. Старый учит молодого: ''Консервную банку лучше выбирать с мигалкой – там мясо жирнее''.
Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?
Летит блондинка в самолете.Рядом с ней летит адвокат, молодой успешный, красивый юноша и пытается вовлечь барышню в разговор.Она никак не реагирует и пытается уснуть. Он из последних закромов идей говорит ей: –А не хотите поиграть в игру? –? –Я задаю вам вопрос, если вы не отвечаете, вы мне даете 500 баксов, потом вы мне задаете вопрос, если я не отвечаю, я вам даю 500 баксов.
Она отрицательно качает головой и вновь отвлечённо укладывается спать. –Ну хорошо, если вы я не отвечаю, я вам даю 500 баксов, если вы не отвечаете, то отдаете мне только 5!
Блондинка соглашается.
Адвокат: –Какое расстояние от земли до солнца?
Блондинка молча достает кошелек отдает ему 5 баксов.
Она: –Кто входит в комнату на 4 ногах а выходит на 3?
Адвокат с ужасом понимает, что ответа не знает, сидит думает, спросил у стюардессы, позвонил другу, никто не знает.Он достает 500 баксов, отдает их блондинке и спрашивает: –Кто?
Блондинка молча достаёт кошелек и отдает ему 5 баксов.
Маленький Ганс спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
__________________________________________________ __________
- Мама, я опрокинул буфет!
- Какой ужас! Я сейчас скажу твоему папе.
- Он уже знает...
- ?
- Буфет упал на него.
__________________________________________________ __________
- Папа, мама велела сказать, чтобы ты ходил сегодня в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, чтобы ты их нашел!
__________________________________________________ ___________
В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители :
- А что ж ты раньше-то молчал?
- Да раньше все нормально было ...
Снесла курочка дедушке яичко...
Снесла курочка дедушке яичко...
За этот анекдот в конференциях ФИДО банили в 1996 году :) Как за баян
Gizm0 (07:25:46 26/02/2010)
Привет. Может ты знаешь, подскажи пожалуйста. Как делать транзиты в другие города? Например как можно передать вещь из Москвы в Питер?
Gizm0 (07:25:49 26/02/2010)
:)
kashanya (07:26:09 26/02/2010)
Гравицапа нужна.
Gizm0 (07:26:18 26/02/2010)
=-O Что это?
kashanya (07:27:13 26/02/2010)
Такая цапа. Её в мотор вставляешь и бензин не нужен. Позволяет перемещаться между галактиками.
Gizm0 (07:27:32 26/02/2010)
=-O
Gizm0 (07:28:07 26/02/2010)
Понятно))
Gizm0 (07:28:07 26/02/2010)
Спасибо
Gizm0 (07:28:11 26/02/2010)
Гравицапа)
kashanya (07:28:33 26/02/2010)
Обращайся! :)
За этот анекдот в конференциях ФИДО банили в 1996 году :) Как за баян
Ну, смотрю намёки здесь-таки понимают... :)
- Ну, до встречи завтра.. Два часа не есть, не пить, сами понимаете...
- Угу. Доктор, а пивка вечером выпить можно?
- Ммм.. да можно, почему бы и нет? Да всё можно. Но через два часа.
- Что, и тяжелые наркотики?
- Ну, если Вы их грызть не будете. Пломба-то временная...
Права журналистов в России нарушаются постоянно. Это ни для кого не секрет – у нас права человека нарушаются на каждом шагу, – что ж, журналисты – не люди, что ли?
http://www.slon.ru/blogs/rostova/post/285985/
prefix: Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи
prefix: Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?"
prefix: Таксист говорит 200
prefix: Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50"
prefix: Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
prefix: Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья"
prefix: Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...
w3bl0rd: Два одмина из БТ пролюбили коробку с оборудованием и лицензиями
w3bl0rd: подозрение пало на уборщиц
w3bl0rd: в итоге в выходные главный админ и его зам поехали на городскую свалку с водилой мусоровоза
w3bl0rd: нашли
w3bl0rd: теперь у них погоняла Сифон и Борода
Светланка
04.03.2010, 21:50
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон», бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!
C хабры
logan:
российская бюрократия — бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:
Иванов Иван Иванович
Следователь
следственного отдела
следственного управления
следственного комитета при прокуратуре РФ.
Представили? А я ее видел
(с) (http://bash.org.ru/quote/405989)
Должностная инструкция слонопротирщика
Данный документ представлен «Частным зоопарком» г. Екатеринбурга, в связи с ажиотажным спросом на данную вакансию слонопротирщика.
Это на самом деле реальный документ.
Общие положения
- Относится к категории специалистов обеспечения тыла
- Подчиняется биологическим циклам слона
- Работа связанна с необоснованно повышенными рисками.
- Должен иметь глубокий внутренний мир и тонкую душевную организацию
Должен знать
- Законы природы
- Законы РФ и актуальные нормативные правовые акты по вопросам профессиональной специализации
- Ежедневный рацион питания и анатомию слона (отличать хвост от хобота).
- Циклы сексуальной активности во избежание несчастных случаев.
Основные задачи
- Проводить просветительную работу, ответственно подходить к делу.
- Формировать лояльность посетителей зоопарка.
- Увеличить узнаваемость слонобренда и посещаемость зоопарка.
- Непрерывно воспитывать в слоне лучшие человеческие чувства.
- Слон не должен расти эгоистом.
Слонопротирщик должен
- Руководствоваться принципом: «На работу, как на праздник»
- Одинаково уважительно относится ко всем частям слона.
- Заботливо обеспечивать гигиену слона в трудные моменты пребывания: насыщения, опорожнения.
- Сопровождать естественные надобности в малых, больших и особо крупных объемах.
- Скрашивать мрачные часы запора.
- Обладать навыками клизмирования гидравлической 200 (двухсот) литровой клизмой.
- Проходить ежегодную аттестацию на соответствие занимаемой должности
- Участвовать в семинарах и тренингах, курсах повышения квалификации, состоять в профессиональных ассоциациях
- Осуществлять патронаж камеры хранения моющих и чистящих средств
- Пресекать любые сексуальные домогательства в отношении слонопечного
Слонопротирщику запрещено
- Выражаться бранными словами на рабочем месте
- Заниматься несанкционированными продажами навоза
- Дразнить, смущать и унижать слона
- Жаловаться, канючить и портить слону настроение.
Права
- Получать 50% скидку на просмотр передней части слона
- Пользоваться корпоративным душем, мылом и шампунем
Взаимоотношения
- С коллегами доверительно нежные
- С Обезьяночесальщиками
- С Черепеховыгульщиками
- С Одноразовыми кормильщиками хищников
- С Пугальщико-выкапывальщиками страусов
- Со слоном
- Неподкупно услужливые
- Поэтически заботливые
- Использовать свежую униформу
Униформа слонопротирщика
Во избежание травмирования нежной души слона, слонопротирщик обязан использовать униформу.
Рабочее место слонопротирщика
Слон должен иметь счастливый вид и широкую лучезарную улыбку!
Двое колдунов, один убеленный сединами, а другой совсем молодой, спустились в подвал замка по винтовой лестнице. Колеблющийся свет факела вырывал из окружающей темноты неровные комки, освещая занавеси из паутины, изваяния давно забытых богов и кучки костей, подозрительно напоминающие человеческие.
Поворот ключа, и массивная дверь, окованная сталью и покрытая мерцающими рунами, открылась, впуская чародеев в небольшую комнату, посреди которой стоял анналой с толстой книгой, чья обложка была заперта на замок.
- Узри, - прошептал старый колдун, - книгу мудрости, написанную безумным арабом Аль-Хазредом – Некрономикон!
- О, - только и смог вымолвить его юный ученик.
- Я вручаю тебе ключи от знания, - старый чародей передал спутнику два небольших ключа, - чтобы ты мог постигнуть все таинства некромантии. Ты сможешь воскрешать мертвых и заставлять их служить тебе, сможешь насылать мор на целые города, сможешь призывать из глубин вечности забытых богов и говорить с ними. Но никогда, слышишь, - никогда не читай двадцать третью главу.
- Почему, великий учитель? - прошептал ошеломленный ученик.
Старый колдун облизнул неожиданно пересохшие губы, оглянулся, словно кто-то мог подслушать их в этой потаенной комнате. Наконец он собрался с духом и едва слышно произнес: «Есть такое знание, которое не в силах вынести человеческий разум. Там записан рецепт шаурмы…»
npenpecc
06.03.2010, 00:13
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, - другая любовница, - третья обручена.
Обсудили своих мужиков, то да се, решили проэкспериментировать: одеть кожаный плащ, черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там -кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске, он посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?
Светланка
06.03.2010, 01:37
для npenpecc: зачёт, Петрович!
тоже намедни вспомнила эту "притчу" и хотела рассказать, но.....
Закономерность упрямая штука - http://www.printtender.ru/showpost.php?p=160240&postcount=635
Учитель русского спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Евгений Кан
09.03.2010, 16:07
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
Евгений Кан
10.03.2010, 11:48
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль, если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.
Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.
Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.
Вика Цой (10:35) :
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина - тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина - та, кто смогла найти такого мужчину.
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.)))))
Евгений Кан
10.03.2010, 11:52
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.
Евгений Кан
10.03.2010, 11:55
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.
Евгений Кан
10.03.2010, 12:35
Скажем наркотикам: У НАС ЕЩЕ ВОДКА НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
В России одна беда - дураки ей дОроги.
Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов, я лёг на операцию и теперь я ...толстая!
xxx: меня покусал беззубый ребенок (больно между прочим). теперь в полнолуние у меня будут выпадать волосы и зубы, я буду питаться пюрешками и ползать по квартире на четвереньках
ххх: как столица?
yyy: вашими молитвами! )
ххх: нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?
Разговаривают два друга-дизайнера:
- А тебе какие девушки нравятся?
- Мне? Ой, ты знаешь, мне нравятся такие, чтобы... Чтобы была 90, 60, 90.
- Хм?.. Темно-фиолетовые, что ли?
xxx: Когда я учился в 9-м классе к нам попал парень, который не ругался матом, не курил, не пил, ходил ровно, учился хорошо...
xxx: короче к концу 11-го класса мы его научили пить пиво, курить, материться, драться и прогуливать пары
xxx: встречаю его вчера (4 года прошло), опять не курит, не пьет, матом не ругается
xxx: видать в плохую кампанию попал
NMK: Это у вас - кожвен примитивный, а у нас в Новомосковске - НКВД )
несколько фраз от Андре Налина(с)
Москвичей в метро легко узнать по тому, что на них не действует сила инерции. Поезд дернуло, все люди в вагоне попадали, а эти двое стоят, даже не обращая внимания на веселую свалку между лавок…
Да что там война?! Мы к Олимпиаде не готовы.
Добавляя обычную водку в безалкогольное пиво, получаем необычный безалкогольный ерш.
Для того, чтобы не было скучно, вовсе не обязательно быть несчастным. Достаточно, если просто не будет денег на еду.
Хроники падения
Пришлось перейти с Коммерсанта на Ведомости. В этой деловой газете также публикуются новости большого бизнеса, а продается она на рубль или даже на два дешевле.
Единственный смысл строительства новых высотных зданий в Москве - это поддержание постоянного комплекса неполноценности у тех, кто не может себе позволить квартиры в этих домах. Им их видно отовсюду.
Я хотел сообщить вам страшные вещи, но вижу, что испугать вас может разве что пустая бутылка.
Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
xxx: Знакомый купил китайское авто - "Lifan". Теперь, когда в автомагазинах запчасти спрашивает - умиляется, когда у него уточняют: "Вам ОРИГИНАЛЬНЫЕ КИТАЙСКИЕ или ФРАНЦУЗСКИЙ АНАЛОГ?"
Замечено, что фраза "пожалуйста, дочитайте это письмо до конца", написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.
Он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу, так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво...
KALENDAR.RU
14.04.2010, 21:03
Робин Гуд впадал в ступор встречая людей среднего достатка
admin: не понимаю этих теток. если купила сумку, а в офисе оказалась еще одна тетка с такой же, такая блин катастрофа, как будто это не сумки, а MAC-адреса %)
<Лариса Анатольевна>: Дети неделю были у другой бабушки в селе. Маша рассказывает: "Бабушка хочет зарезать кабанчика. А он такой хороший, у него такие красивые глазки. Жалко кабанчика. Я попросила бабушку, чтобы она мне его глазки оставила".
xxx: Кстати, прикольный ролик
xxx: как белки делаются
yyy: я надеюсь, ты про органические соединения
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
(c) NN (http://www.pogovorim.net/forums/showthread.php?t=6927)
Жук: Выведите меня из цикла, кто-нибудь. Плиз!
Alien: Странная просьба... Обычно из запоя вывести просят, а ты из цикла. Из какого хоть цикла-то?
Жук: Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно сцуко меньше чем надо, пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечайно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил (но оно херово как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь, из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом... Мне продолжать свой грустный рассказ?
..........................
xxx: У всех начальство как начальство, застряло в аэропортах Европы...
Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.`
<SCARik> вам хорошо
<SCARik> вы бухаете на праздниках
<SCARik> а нам 4 числа все эти трупы вскрывать
<SCARik> зарезанные и отравленные алкоголем
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом,
а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
xxx: Я хочу себе язык проколоть.
xxx: В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?
yyy: Степлером.
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
Водитель маршрутки не забирает жену с банкета, пока она полностью не наберется.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Не хотелось бы тебя огорчать, но больше заняться решительно нечем.
- Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней:
преступник оставил свои пальчики!
- Где?
- На циркулярной пиле...
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.
- Дочь, - сердится отец, - я тебя зову, зову, а ты и ухом не ведёшь!
И что только из тебя получится?
- Официантка, папка.
Разговор друзей по телефону:
- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!
Встречается два друга
Первый -Представляешь я женюсь!
Второй -по любви или по расчету?
Первый – Её отец сказал полюбому……..
npenpecc
18.05.2010, 22:08
Пардон, с баша
ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...
Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.
Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".
Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.
Рядом с церковью открылся ломбард под названием "Бог дал - Бог взял".
По улицам ходили люди с красным транспарантом, на котором жёлтым было написано - "Слава Богу!"
пробки ведь появляются там, где соединяются воедино две извечные русские беды
(c) (http://news.mail.ru/society/3854773/)
Рассказали историю: Мальчик лет 7-и первый раз пошел в бассейн. С папой. Раздевалка мужская. Зашли. Мальчик оцепенел и дергая папу за руку громко произносит показывая на причинные места раздевающихся мужчин: "Папа, смотри какие большие!". Папа чуть со стыда не провалился...
Еще один жизненный анекдот, на сей раз со мной:
прихожу в Айпринт, лежит конверт "правительственное, срочно". Спрашиваю, мол чего это? Говорят, мол вчера выясняли кто директор, как проехать, факсом запрашивали схему проезда, сегодня привезли фельдегерской почтой. С дрожью в руках вскрываю, а там - это передать нельзя... Суть в том, что они меня, обращаясь по имени отчеству, приглашают поучаствовать в тендере на закупки конвертов для думы, причем указывая мне корень сайта госзакупки. Там поискав полчаса в заявках находим их конверты, понимаем что они их хотят с долгой постоплатой, по цене пустых конвертов, с хранением у нас на складе и доставкой хоть днем, хоть ночью по первому требованию неогрниченное количество раз... И еще в невыполнимый срок... Вот и думаем - а нафига? Позвонить нельзя было - мы бы им сказали, что в такие игры не играем... Зато я теперь из них сделал коллаж, повесил по-выше, что бы текст не видно было, а только было написано: "Москва, АйПринт, Корнуху С.С. ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЕ" и в зависимости от настроения говорю, что это меня поздравляли с днем рождения, или благодарили за вовремя сданный заказ...
Кредитный отдел.
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидарасы разные: Вася, Петя, депутаты от ЕР, те, кто кнопки в лифте
жжет, судьи футбольные...
- Мы вынуждены отказать Вам в кредите.
- О, в таком случае и Вы приходите!
npenpecc
25.05.2010, 17:20
Off Ща придет календар и все опошлит....
:)
Ну, пока его нет, можно пожечь кнопки в его лифте...
npenpecc
25.05.2010, 17:53
Может лучше гараж опять разрисуем?
EXpressprePRINT
25.05.2010, 19:47
О, в таком случае и Вы приходите!
Ща придет календар
...
А Кирилл с Маркелычем Павла Адольфовича пид@р@сом обзывают!
А Кирилл с Маркелычем Павла Адольфовича пид@р@сом обзывают!
Не плачьте! У них на всех сил хватит...
У молодого мэра угнали Maybach (http://auto.mail.ru/article.html?id=31560)
И вправду - "Язык до Киева доведёт, а перо - до Шлиссельбурга"...
Delicaclub
30.05.2010, 01:23
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки
Infernal: знаете, какое самое страшное слово в издательском центре?
Infernal: это когда после того, как напечатали 5 тысяч экземпляров на ризографе, подходит к нему человек, смотрит на бумагу и говори "ОП-ПА"
- тут показывали как путин на своей волге ездил c митрополитом кириллом
- ну, обычные люди иконки клеют...
Приходит к раввину еврей и жалуется, что вся его жизнь - сплошные проблемы: с женой, с детьми, с работой.
Раввин говорит :"Возьми много листочков бумаги и напиши на каждом ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА! Разложи их по всему дому, в шкафу, холодильнике, в книгах и т.п.
Через год этот еврей приходит благодарить раввина, дескать всё отныне хорошо, жена выздоровела, дочь вышла замуж, сын учится в Сорбонне, у самого новая работа, отличные доходы. Жизнь прекрасна!
- Ребе, а что мне делать с этими бумажками?
- А бумажки не выбрасывай!
- Расскажите ка нам отличие волновой от карпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...
mika-777
16.06.2010, 13:50
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там еебуууут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.
Приходит мужик в магазин и спрашивает продавцов:
— Есть у вас что–нибудь чтоб живое и, сука, умело разговаривать?
— Есть! Ответили продавцы, и продали говорящую сороконожку.
Приходит домой, накормил её и говорит: гулять пойдёшь? Она молчит. Он опять спрашивает: гулять пойдёшь или нет? Она опять молчит.
— Б#ядь!!!!!!!!!!Нае#али!!! Какая же ты, сука, говорящая сороконожка?
— Да тихо, б#ядь…! Я обуваюсь.
npenpecc
21.06.2010, 20:10
После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!”
- Владимир Владимирович, я тут подумал и решил остаться на второй срок.
- А как Вас зовут, извините?
- Пришел бегемот на дискотеку к лягушкам. Его колбасит, а их плющит...
npenpecc
22.06.2010, 16:48
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом.
Спрашивает:
- А это... Ничо нет... Где окна-то?
Второй, зевая:
- Да грузятся еще!
Мама и папа долго объясняли своему 4-х летнему сынишке, которого собирались оставить одного, что надо спрашивать: "Кто там?" и
смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но
папа сынишки решил проверить усвоен ли урок и вернулся.
Позвонил.
С: "Кто там?"
П: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
С: "Кто там?"
П: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."
С: "Кто там?"
П, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление
проверить."
С: "Пшел, на X*Й - дровами топим!!!"
Как твоя радость? - Масло надо менять... Или ты про Иру?
KALENDAR.RU
25.06.2010, 15:15
И вот опять... анекдоты от Серджио отражают то, о чем он думает :)
Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.
ПА на заметку:
Если вам приходит сообщение с предложением увеличить пенис , возможно, что это не спам, а совет от любовницы.
Если бы у Перельмана была Перельвумен, она таки заставила бы его взять лимон.
npenpecc
02.07.2010, 17:09
...одну девочку попросили купить пива. Пошла девочка в магазин и вместо пива купила водки и набухалась вдрызг, а дома потом сказала, что маленьким девочкам пиво не продают. Вот такая хитрая девочка была...
http://habrahabr.ru/blogs/iTablet/97956/#habracut
Если алкоголь в незначительных дозах полезен, то какая же от него должна быть огромная польза при дозах значительных. Огромных.
(с)АндреНалин
Территория Волжского автозавода объявлена национальным парком. На его содержание будет ежегодно выделяться 25 млрд. руб.
.......................................
Для нас в Москве всё, что происходит в России - не события где-то далеко, это близкое нам государство.
Ученые-фольклористы установили, что геи на Руси существовали давным-давно. Только называли их раньше "парень хоть куда".
ЗЫ: ПА, а можно не писать, что у меня ЭТО теперь на уме?
npenpecc
11.07.2010, 20:36
Тонет корабль. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в
лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один
матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Твою мать! Нам тут не до шуток!
KALENDAR.RU
11.07.2010, 23:01
npenpecc,Сергей Петрович! Удалите пожалуйста этот анекдот, некоторым уважаемым участникам он может показаться вовсе не смешным :)))))
npenpecc
11.07.2010, 23:44
KALENDAR.RU,что, лысеть начали?
:shock:
KALENDAR.RU
12.07.2010, 00:06
Не, пока тока седею...:)
Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
KALENDAR.RU
13.07.2010, 10:17
Едем сегодня утром с младшенькой на работу, по радио реклама:
Звонок телефона и мужской голос:
Мне нужны деньги для бизнеса, где взять?
Ответ: я взял в Росбанке, условия замечательные, процент низкий и бла-бла-бла
Голос спрашивающего: спасибо, друг, сейчас буду звонить
Потом еще один рекламный блок и... снова та же реклама:
Звонок телефона и мужской голос:
Мне нужны деньги для бизнеса, где взять?
Дочь бурчит:Мужик, ну, что ты тупишь? Тебе же сказали только что - звони в Росбанк! Как ты с таким склерозом бизнесом собрался заниматься?!
npenpecc
15.07.2010, 14:24
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации
Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления:
"Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
npenpecc
16.07.2010, 01:06
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.
- Она:
Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть
Он:
- Накрасицо и умыцо можешь у меня. и посуду помыть тоже...
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600.
Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах.
Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"
npenpecc
16.07.2010, 01:13
Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка:
Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
(холстякам) :)
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
Я, конечно, могу дать абсолютно точный прогноз, когда жара спадет, — заявил в беседе директор Гидрометцентра Роман Вильфанд. — На основе многолетних наблюдений и расчетов я могу совершенно точно заверить, что температура существенно понизится… к январю.
© (http://news.mail.ru/society/4120195/)
Специально для ПА
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
npenpecc
21.07.2010, 14:09
Больной у психотерапевта:- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:- Ну, что вы, батенька.
Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь?
npenpecc
23.07.2010, 12:34
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД.
Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
- Вась, ты после того как потрахаешься, моется в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!
Начальник приехал. Загорел. Теперь он ещё больше похож на говно.
Виски.
Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.
EXpressprePRINT
28.07.2010, 17:50
http://19.gibdd.ru/news/news-detail.php?id=2239
npenpecc
28.07.2010, 17:58
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!!!
npenpecc
29.07.2010, 00:20
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи соль в *опе. Кто сбежал последним из колхозного сада?
Центральное телевидение производит набор участников шоу "Главная дорога" и "Дом-2".
Тест-драйв - по вторникам, тест-фак - по пятницам.
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.
npenpecc
29.07.2010, 11:41
Святая инквизиция спросила Галилея:
- Солнце вращается вокруг земли или Земля вокруг солнца?
А он им ответил уклончиво:
-Идите вы на ... .
npenpecc
02.08.2010, 15:37
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.
пить надо.
Главное - не забывать писать, гидросистема-то единая с мозгом.
npenpecc
02.08.2010, 16:33
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.
npenpecc
06.08.2010, 18:07
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?..
xxx
у нас в холодильнике кто-то умер
брр, воняет (
yyy
фу
xxx
даа
вроде там и нет ничего
yyy
это сам холодильник умер от голода
- Какой расход у Лады Калина?
— Три машины на две тысячи км.
xxx: истина - в вине!
yyy: в чьей?
xxx: ты с юридического?
yyy: да
yyy: а как ты догадался?
На заметку молодым родителям: Если вы не хотите, чтобы первым словом, которое произнес ваш малыш, было Путин, не оставляйте ребенка рядом со включенным телевизором.
npenpecc
15.09.2010, 15:09
Попросил админов провести мне аналоговую телефонную линию (нужна для работы).
Провели, розетку подписали.... теперь я всем объясняю, что розетка с жирной надписью АНАЛ - прямая связь с генеральным.
Мужик на "Запоре" въезжает сзади в "Мерс". "А-а, помирать так с музыкой", - думает, выскакивает из машины, хватает лом и
давай мочить "Мерс" почем зря. Двое братков выпрыгивают из "Мерса" и убегают. Один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него вьехали.
npenpecc
21.10.2010, 01:01
В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...
Хорошие мужья на дороге не валяются. Они всегда домой приползают!
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Хоронили тёщу - порвали два баяна.
КАНОНИЗАЦИЯ (http://www.specnaz.ru/article/?883)
npenpecc
12.11.2010, 00:56
Хоронили тёщу - порвали два баяна.
Ну и подумаешь...
:)
На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне
На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить"... отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне
Это не в ЦДХ часом было? Он ещё "отливать" ходил?
По давней традиции топика, выкладываю просрочку.
Краткий курс английского языка для чайников:
Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит ...
Ну и подумаешь...
:)
На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели виновник торжества вышел подпредлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что ЗурабКонстантинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на конеНе совсем так. С памятником Лужкову он поскромничал.
http://i1.i.ua/prikol/pic/7/6/377667.jpg
npenpecc
18.11.2010, 18:26
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!
Бог умер! (с) Ницше
Ницше умер! (с) Бог
Бугага! (с) Смерть
npenpecc
24.11.2010, 15:39
-Доктор помогите мне , что мне делать, у меня комплексы
-Ну, ну , не нервничайте , давайте присаживайтесь и расказывайте что у вас за комплексы?
(шопотом , озираясь) - противоракетные.
Пословицы и поговорки научным языком (только для имеющих высшее образование)! (http://subscribe.ru/group/umnyij-otdyih-lyubimyie-pritchi-i-aforizmyi/177072/)
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая
с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу -
кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде
лиц духовного звания" (нафига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных
услуг"
(горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа
дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда
парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
Интригующе (тема ... не раскрыта)
magneto (http://www.printtender.ru/member.php?u=undefined), Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее
благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный
ряд)
ОТ СТРАСТИ У МУЖЧИНЫ КРОВЬ БУРЛИЛА, И ЖЕНЩИНА С УЛЫБКОЙ НА УСТАХ ЕМУ СКАЗАЛА, ЧТО СЕБЯ ПОЦЕЛОВАТЬ БЫ РАЗРЕШИЛА, НО ТОЛЬКО В ДВУХ МЕСТАХ О! МУЖИКИ СВЯТАЯ ПРОСТОТА, ОН К ЖЕНЩИНЕ ПОДВИНУЛСЯ ПОБЛИЖЕ, И ПОПРОСИЛ СКОРЕЙ НАЗВАТЬ МЕСТА ОНА СКАЗАЛА В РИМЕ И ПАРИЖЕ!!!
СЕБЯ ПОЦЕЛОВАТЬ БЫ РАЗРЕШИЛА, НО ТОЛЬКО В ДВУХ МЕСТАХ ... В РИМЕ И ПАРИЖЕ!!!
... - оригинально-с! (с) поручик Ржевский.
xxx: Периодически по ТВ попадается новая реклама прокладок, где в очередной раз на 30% больше/длиннее/шире.
xxx: Подумал, что если все эти проценты с начала рекламирования посчитать, то это уже рюкзак какой-то получается.
Случай из жизни (http://subscribe.ru/group/umnyij-otdyih-lyubimyie-pritchi-i-aforizmyi/182170/)
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е.........ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е.......го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо
Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Совсем.
Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Совсем.За этот анекдот, в фидо сразу банили, помнится.:twisted:
За этот анекдот, в фидо сразу банили, помнится.:twisted:это он Свэте рассказал. Обрадовался чистой душе.
ща про два баяна и Суслятину начнет
KALENDAR.RU
04.12.2010, 01:09
Ща придет Маркелыч и скажет, что нашел новый развлекательный портал - баш.орг :)
npenpecc
04.12.2010, 01:13
Я лучше побаяню...
Попадают три кота в кошачий приют.
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - креативного директора.
Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет:
-Пи*арасы! Я не могу работать в таких условиях!
PS А ПА сейчас расскажет - чьи это были животные...
Суслятину
Во всём чувствуется гурман.
:)
Приходит мужик на биржу труда и говорит: "Срочно дайте мне какую нибудь работу, у меня дома 5 детей!" А ему в ответ: " А что вы еще умеете делать?"
Ребенок-львенок:
- Мама, а почему у нас такие мощные лапы?
- Это что бы мы могли загнать жертву и съесть.
- Мама, а зачем нам такие острые клыки?
- Это что бы мы могли вонзить их в тело жертвы и съесть ее.
- Мам, ну и зачем нам весь этот "тюнинг" в зоопарке-то?
Притча про рыцаря (http://subscribe.ru/group/umnyij-otdyih-lyubimyie-pritchi-i-aforizmyi/186181/)
Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…
npenpecc
08.12.2010, 22:53
Вот так всегда...
Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Приходит мужик в цирк на работу устраиваться , его спрашивают, что вы умеете?
Ну я умею животных дрессировать у меня вот дома например медведь на пианино играет а бегемот поет!
Директор в шоке- да ты гонишь!
Мужик – поехали ко мне все покажу!
Приезжают и в правду медведь на пианино играет бегемот поет!
Директор спрашивает – видимо у вас есть секрет какой то
Мужик- ну да есть не большой , Медведь у меня и играет и поет а бегемот так тока рот открывает!
Ходорковский украл всю нефть и выпил всю воду!
из SMS слушателя "Эха Москвы".
Проснувшись утром, спросите себя: сумею ли я изменить мир?
А беременна ли Ксения Собчак - это не ваше дело.
npenpecc
15.12.2010, 01:17
Пятница, конец рабочего дня.
Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,
а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!
Богатые доброжелательны: все у них в жизни получилось, все срослось. По-настоящему они ненавидят только тех, кто может все у них отнять, - государство, бандитов и народ.
Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!
npenpecc
15.12.2010, 20:40
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть иб...ые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой.Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво,курит на кухне,громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НА..Й!!!
решения о переименовании милиции в полицию больше всего испугались медики
Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль,
плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол,
раз в год у неё такие срывы.
— Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Акула, покусавшая туристов ...
раз в год у неё такие срывы.
Срывы - это у сербов... :)
Молодая и старая акула плывут. Молодая говорит: "Давай сожрем этого серфингиста". "Нет", - говорит старая. "Давай сначало сделаем большой круг вокруг него, поднырнем, затем круг по-меньше, а затем и сожрем". Молодая акула спрашивает: "А зачем мы будем круги нарезать! Давай сразу сожрем!". А старая акула говорит: "Не люблю с начинкой!!!".
npenpecc
21.12.2010, 15:03
Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака:
– Ты ужасно выглядишь, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом...
Ишак задумчиво посмотрел на свинью:
– А ты вроде бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?
npenpecc
24.12.2010, 12:36
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких
KALENDAR.RU
24.12.2010, 13:27
Маркелыч, откуда знаешь? :)
Маркелыч, откуда знаешь?
Наверно проверено не один раз на собственном опыте? :)
npenpecc
24.12.2010, 14:19
Маркелыч, откуда знаешь? :)
Журнал Наука и Жизнь за 1990 год....
KALENDAR.RU
24.12.2010, 15:19
Ты тока сейчас понял? Дошло? :)
npenpecc
24.12.2010, 16:17
Я тока сейчас его прочитал...
:)
npenpecc
24.12.2010, 19:00
Зимняя зарисовка:
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Звон разбитого стекла. Выбегает дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик убегает и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома, на диване, и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?"…
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"…
Париж. Андре Моруа в своем будуаре, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" …
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов, в ушанке, в валенках, с метлой, гонится за мальчиком и думает: "Догоню - убью к чертям собачьим!!!"
- Доктор, у меня запор!!!
- Да у меня, в общем-то, тоже не "мерседес"!
- Доктор, у меня провалы памяти.
- И давно это у вас?
- Что давно?
- Провалы.
- Какие провалы?
npenpecc
29.12.2010, 18:16
Куда поедешь отдыхать на Новый Год?
Еще не решил, или в Домодедово или в Шереметьево.
KALENDAR.RU
29.12.2010, 20:48
Один друг говорит другому: Вчера нашел лягушку, принес домой, положил к себе в постель, утром просыпаюсь - она превратилась в роскошную блондинку. Веришь?
Друг отвечает: Верю!
Вот... а жена почему-то не верит...
npenpecc
29.12.2010, 20:58
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один
килограмм.
- Да где же вы такую лошадь видели!?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов
npenpecc
30.12.2010, 12:50
Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно, сынок?!
- Мама, ну хоть бы ты не под@ываЙ!!!
npenpecc
31.12.2010, 00:04
Вечерняя сказка:
Одна девочка очень любила Интернет. И вот однажды она увидела Моргающую Ссылку. Она не подумала и... накликала беду. По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос: «Девочка! Тебе осталось жить семьдесят процентов... пятьдесят пять... восемнадцать... три процента...» Девочка так испугалась! Теряя сознание, выдернула из последних сил шнур из розетки. Только это ее и спасло. А был бы UPS - так бы и подохла...
Хочу мороженого - сказала девочка. А чего мороженого, не сказала - то-то страху натерпелась...
ххх: Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании
- У них нет свободы печати? Пусть пишут в ЖЖ! (Мария-Антуанетта Медведева) :)
...По свидетельству очевидцев, на станции метро "Спортивная" в один из вагонов поезда ворвалась группа священнослужителей и с криками "Слава Богу!" принялась избивать пассажиров атеистической наружности.
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая
толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из
пулемета.
- А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит?
- Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях.
Так что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только
пальцами все время как бы на курок давит.
Шушарик: заснула на ночь. приснился муж который звонил президенту Медведеву и говорил что не платят зарплату, а тот плакал в трубку и говорил что это Путин...
npenpecc
17.01.2011, 01:12
Умирает папа Карло. На смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
— Открой мне секрет перед смертью, старик: ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай-фай...
npenpecc
19.01.2011, 18:54
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему вы не возвращаетесь? Здесь же опасно!
— Тут переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался...
npenpecc
19.01.2011, 21:02
Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.
подзащитный, считающий себя ревностным мусульманином, был пьян, когда нападал на сестру. (http://news.mail.ru/society/5171563/?frommail=1)
magneto (http://www.printtender.ru/member.php?u=undefined), только не смешно совсем.
magneto (http://www.printtender.ru/member.php?u=undefined), только не смешно совсем.имелось ввиду, что "ревностный мусульманин" не может быть пьяным.
это им по Корану запрещено
Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз
стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел
в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски:
- Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы
не справитесь, то хотя бы мундир.
И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается
молодой парень в форме СС. Та говорит:
- Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше
поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет.
Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая.
Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою
проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что
сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова
эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский
пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую
Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла
к эсесовцу. Вежливо говоря:
- Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну
служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто.
Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую
фотографию и выбежал из ателье.
В некотором царстве, некотором государстве собрались все умные люди и написали Конституцию. И в этой Конституции говорилось, что все женщины должны быть красивыми, добрыми и с большими сиськами, похмелье запрещается, все браки должны быть счастливыми, всем людям должны платить большие зарплаты за то, что они такие классные, посуда обязана мыться сама, а легкие наркотики, сигареты и интернет признаются витаминами и продлевают жизнь. На улице всегда должна быть хорошая погода, а в каждом городе должно быть море.
А потом ещё немного посидели умные люди над Конституцией, подумали и дописали: "А если чего-нибудь у нас не получится - то и насрать!".
2 Rjak, анекдот про старую немку с турками в трамвае помните?
npenpecc
25.01.2011, 14:30
Каждый российский мужчина недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
с баша
SerW: Антивирус для Win 98 SE. Посоветуйте, плз. На компе Пень2, 64 метра оперативы.
qwe123: у вирусов уже системные требования выше!
npenpecc
27.01.2011, 15:02
Разработчики новой техники:
- Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают - все разъёмы разные!
Начальник (с гордостью):
- Они у меня умненькие, они переходник найдут ...
npenpecc
28.01.2011, 12:16
- Саr!! Саr!!! - радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".
- Саr!! Саr!!! - радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".
почему именно Бентли?
разве так смешнее, чем Матиз какой-нить?
npenpecc
28.01.2011, 13:54
Мапед не мой.....
Пущай будет Камрю....
Пущай будет Камрю....
так лучше
типа Камрю за машину приняла
и ваще как-то выпукло стало, живенько, узнаваемо
Птица тут как-раз недавно пролетала
npenpecc
28.01.2011, 14:00
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста!
Талантливого, умного, доброго, по- настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!
Пассажиры поезда поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Разговаривает Лукашенко с Медведевым по телефону.
Медведев говорит: «Вот, господин Лукашенко, у Вас с демократией плохо, со свободами нехорошо и т.д.».
Лукашенко слушал, слушал и отвечает: «Дмитрий Анатольевич, я, конечно, понимаю, что Вы по этому поводу волнуетесь, но отдайте себе отчет: у Вас при всей Вашей свободе, есть свои проблемы. Вот, например, между мной и Вами две дивизии, и они обе белорусские».
Наш президент вешает трубку и с некоторым ужасом звонит министру обороны, товарищу Сердюкову:
– «Сколько дивизий может бросить батька Лукашенко на Москву?»
– «Две!»
– «У! Ну, слава Богу, отлегло, если он две дивизии бросит, то до МКАДа батальон дойдет, с ним мы справимся!»
– «Но Дмитрий Анатольевич, под каким он флагом пойдет?»
– «Ну, как под каким. У него же красный флаг, под ним и пойдет!»
– «Раз он под красным пойдёт, то тогда двадцать...»
© (http://gidepark.ru/user/1665836271/article/253256)
npenpecc
01.02.2011, 16:47
Сейчас друг написал:
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки.
Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы.
Оставшиеся две трети- русичи.
Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов.
Ненамного более вменяемые жены с воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей.
Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.
npenpecc
02.02.2011, 13:42
Ватсон — Холмсу:
— Послушайте, сэр, а почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
— Русские, Ватсон, очень разумные люди — они не живут там, где воруют.
npenpecc
08.02.2011, 12:36
Николай Лесков. "Левша" - история развития нанотехнологии в России!
npenpecc
09.02.2011, 19:39
-Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту @уёвинку с лапками?!
npenpecc
15.02.2011, 01:50
Логика российских кинобоевиков - вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.
В этом году намечены запуски российских спутников Экспресс-AM и Экспресс-МД. Весь мир, затаив дыхание, ожидает пополнения российской спутниковой группировки в Тихом океане.
xxx:
Работаю в салоне сотовой связи. Вчера заходит такая властная дама, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина останавливается у витрины со всякими чехольчиками, достает телефон и звонит (видимо мужу):
"Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила..."
npenpecc
18.02.2011, 01:26
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай !
PS Гуссары...
npenpecc
18.02.2011, 14:13
Звонит дама в службу поддерки:
— Але, мне вчера провели Интернет, сегодня включаю компьютер, не работает.
— Так, так, посмотрите пожалуйста, на маленькой коробочке слева от монитора горит лампочка?
— Это не лампочка, а тиристорный светодиод. Горит.
— Да, неисправность явно с нашей стороны, выезжаем!
— Это не лампочка, а тиристорный светодиод.нет такого устройства. она их развела, но они тоже лохи видать.
а почему это в анекдотах?
npenpecc
20.02.2011, 22:05
Потому и в анекдотах
:)
advprint
25.02.2011, 22:58
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете? - Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
advprint
25.02.2011, 22:59
На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...
advprint
25.02.2011, 23:05
Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тетка: - Это вы вчера спасли тонущего ребенка? - Ну? - Х@ли ну, … где его шапочка?
advprint
25.02.2011, 23:06
Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, зайчик, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие
npenpecc
26.02.2011, 01:02
- Ну, понеслась! - сказали две курицы и поднатужились.
- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!
npenpecc
04.03.2011, 14:17
ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.
ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить.
ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )
zzz: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.
zzz: и зарегится можно только по приглашению...
npenpecc
06.03.2011, 22:23
Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте...
Вчера свозил ее на АЗС.
Надеюсь теперь всем понятно, что острова Кунашир, Пико, Итуруп с прилегающими островами Лебедя и Камень-Лев, Шикотан и группой островов Плоские, к которой относятся острова Сигнальный, Танфильева, Юрий, Анучина, Зеленый и Полонского, с прилегающими островами и скалами, являются исконно-русскими территориями - пояснил полковник иностранных дел, выражая свои соболезнования дипломатам из страны восходящего Солнца.
Наши ветви власти ведут себя как сучья.
Mega_art
15.03.2011, 16:25
Звонок:
-Это милиция?
- Нет. Это полиция.
- Еще лучше. У соседей партизаны живут.
npenpecc
16.03.2011, 12:48
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...
npenpecc
16.03.2011, 13:34
Если жена нашла в твоём кармане заначку, то по закону она может
рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
npenpecc
18.03.2011, 02:20
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень, Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции
устраивает, вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей,
на вечеринку собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он пи%добол.
npenpecc
23.03.2011, 13:46
Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.
labirint
23.03.2011, 16:23
http://pics.livejournal.com/teh_nomad/pic/006qz55x юмор конечно черный, но вставляет
но вставляет
Что, кому и куда?
npenpecc
25.03.2011, 14:32
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...
npenpecc
29.03.2011, 14:03
Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая,
у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
Объявление: Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
Чиновники Кремля и Белого дома давно разделились на сторонников Путина и Медведева; теперь все зависит от того, к какому лагерю примкнет Медведев.
npenpecc
31.03.2011, 13:07
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
p { margin-bottom: 0.21cm; } Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - директор, в своём деле - ас,
Вручает клиенту важнейший заказ -
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был - плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка
_Вера_, консерваторию заканчивали?
Нет, это честно сперто из интернета :)
У меня еще где то есть ода о том в каком виде "надо" (да просто необходимо!) подавать печатные файлы в типографию чтобы все поняли, что Вы - продвинутый заазчик))
но она огромная)
npenpecc
05.04.2011, 00:32
- Мне кажется, что вы тонкий эстет.
- Показалось... Гетеросексуал я.
Beket_23
05.04.2011, 10:13
Первая неделя на работе
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе
Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!
Семь месяцев на работе
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
в Мичуринск пришел интернет судя по всему
Нет, это честно сперто из интернета :)
"Я так и знал!" ©
Консерватория по классу бояна...
Beket_23
05.04.2011, 12:39
в Мичуринск пришел интернет судя по всему
:mrgreen: О, точно, надо подпись изменить. Это не интернет, это я сам к вам пришел, на лыжах.
npenpecc
05.04.2011, 13:05
Покупатель в книжном:
— Неужели вы думаете, что детектив с названием “Парикмахер-убийца” будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?
Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:
— “На всемирном съезде собрались две тысячи парикмахеров...”
ТАЛАНТ ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЯ
Очень популярный и всеми любимый актёр Олег Даль был чистым,
застенчивым, великодушным человеком. Может быть, именно поэтому, не в
силах перенести окружающую жизнь, он так рано умер.
Рассказывают, однажды в Щепкинском училище студентам предложили этюд:
"Вы едете в лифте, и лифт внезапно обрывается".
Кто-то из студентов кричал, кто-то в ужасе метался... А Даль...
обоссался. Это было невероятно. Даль... "звёздный мальчик", эстет, пижон
- и при людях совершить такое? Причём это было не понарошку, не для
того, чтобы шокировать преподавателей. Он по-настоящему отключился. Он
действительно представил себе, что едет в лифте, и лифт обрывается и
летит вниз.
http://guberman.lib.ru/eho/0t.htm
npenpecc
06.04.2011, 23:19
xxx: Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма.
xxx: В нем есть функция "смена режима".
не смог удержаться.
очень неплохое эссе с баша
xxx:
Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожих на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.
xxx:
Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера Милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.
xxx:
Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеологических разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы не испытывают такой ненависти к Волкам.
Меня восхищает Никита Михалков. Каждый день он выпивает бутылку водки и бегает кросс пять километров. А я вот никогда на одной не могу остановиться.
(с)АндреНалин
KALENDAR.RU
07.04.2011, 22:23
Beket_23, Бывал я в Вашем славном городе, городе Козлов :)
Beket_23
08.04.2011, 10:15
Beket_23, Бывал я в Вашем славном городе, городе Козлов :)
Город переименовали, а козлы остались :)
А какими судьбами, если не секрет? Проездом или по делам?
KALENDAR.RU
08.04.2011, 10:21
Beket_23,По делам, разумеется... хотя... стыдно признаться, что у меня были дела в городе Козлов :)
Там, кстати, на станции табличка "город Козлов" еще сохранилась?
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot