Просмотр полной версии : АнекдотЦы!
Жизнь смешна...
Поэтому открываю здесь тему, куда буду сбрасывать особо понравившиеся анекдоты. Присоединятесь, только соблюдайте минимальный уровень...
Итак:
___________
С целью дальнейшего укрепления авторитета России Государственная Дума приступила к разработке закона "О запрете использования иностранных букв". В перспективе будет принят закон о запрете использования иностранных языков.
___________
Реклама на ТВ.
"Чтобы Вы могли полакомиться нашим майонезом, расстался с яйцами миллион муравьев!"
___________
Новости спорта: открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!
BlackCat_DS
30.05.2006, 15:48
Инвентаризация в зоопарке:
- Вот кобры.
- ага, 20 мотков по 50 метров.
- А где китайские карликовые пони?
- вот они, 2 ведра.
У него был такой старый мобильник, что даже встроенный фотоаппарат был пленочным...
___________________
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
npenpecc
30.05.2006, 20:18
Найдено в коммерческом предложении:
"Система кастрирования stochastic level2"
Светланка
31.05.2006, 16:34
Суеверная блондинка читает гороскоп:
"День в целом очень неблагоприятный, Ваших близких ожидают серьёзные неприятности на работе..."
Она в ужасе звонит мужу:
- Срочно приезжай домой!
- Но, дорогая, сегодня мы сдаём проект, начальник рассердится...
- А я тебе говорю, приезжай, потом всё объясню!
Блондинка кладёт трубку и продолжает чтение:
"...В семье возможны скандалы, ссоры, грозящие разводом и потерей доверия друг к другу..."
Она закрывает гороскоп и думает: "Сейчас муж приедет, надо уйти из дома, чтобы избежать скандала". Блондинка выходит из дома, садится в машину и едет за город. Муж звонит ей на мобилу:
- Ты что, бл@, пошутить решила?! Ты поняла, что сделала, дура? Меня увольняют с работы из-за прогула! Я подаю на развод!
Муж бросает трубку. Блондинка сквозь слёзы продолжает чтение гороскопа:
"...Возможны автомобильные аварии, потеря контроля при управлении транспортными средствами..."
Зачитавшись, она не замечает поворота и срывается в пропасть. В полёте думает:
"Ну надо же, всё сбылось!!!" :wink:
npenpecc
31.05.2006, 16:55
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Госсанэпидемнадзор России обеспокоен:
в импортируемом из Таджикистана героине, обнаружены вредные для здоровья примеси тяжелых металлов.
__________________________________________________ __________
Только сядешь поработать, так нет, подойдут и разбудят :D
Светланка
01.06.2006, 11:19
Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока).
Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком.
KALENDAR.RU
01.06.2006, 11:25
Прошу прощения, Светик, а 232-98-99 это телефон военкомата? :D :D :D
В ближайшее время в г. Санкт-Петербурге пройдет саммит большой семерки с большой шестеркой.
Светланка
01.06.2006, 12:48
Прошу прощения, Светик, а 232-98-99 это телефон военкомата? :D :D :D
уел, Павел Адольфович :D молодец! :wink: только вот, размерчик, т.е. указанный возраст мальчика не представляет для меня интерес :D
Светланка
01.06.2006, 12:49
Девушка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
- Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать?
- Нет, девушка, в 12.15 поезд номер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает блондинка:
- А я?
_________
Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!
Светланка
01.06.2006, 12:54
http://www.youtube.com/watch?v=L5_GcsWwX3s&eurl=
Почему люди не летают? (с) :D
Понравился прошедший гей-парад...
Правда те пидоры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.
______________________________
А самое - главное - так приходит настоящая слава: ;);););)
Этот анекдот я сам сочинил. И запостил на анекдот.ру. На сегодняшний день увидел его уже на трех сайтах. Скоро Петросян по телевизору рассказывать будет...
Понравился прошедший гей-парад...
Правда те пидоры, которые с флажками, были так себе...
Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.
______________________________
А самое - главное - так приходит настоящая слава: ;);););)
Этот анекдот я сам сочинил. И запостил на анекдот.ру. На сегодняшний день увидел его уже на трех сайтах. Скоро Петросян по телевизору рассказывать будет...
На одном из телеканалов:
"Депутата бундесвера избили русские фашисты...."
по прогнозам синоптиков, к вечеру ожидается потемнение...
KALENDAR.RU
01.06.2006, 19:53
Мужик поймал золотую рыбку.
Р: Не ешь меня, я исполню три желания
М: Мне надо квартиру, машину и завод какой-нибудь.
Р: В кредит или лизинг?
М: На сливочном или растительном?
Светланка
02.06.2006, 14:16
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки.
Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом.
А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася.
А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
npenpecc
02.06.2006, 14:58
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых
чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой,
кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается. Самолет садится в
Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
- Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал.
Жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый,
сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что
остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и
тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д.:
- Мы посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы
каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард очумел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет,
но душу из него вы точно вынули.
Светланка
02.06.2006, 15:32
Диалог ДВУХ человек (в бухгалтерии):
- Марина Викторовна, Вы у нас Ольга Ивановна?
– Нет, я Марина Валентиновна
– А... А я думал, что Вы – Валентина Алексеевна...
Ничего они не курили, не пили, не кололи и не капали. Просто частная фирма, документ был какой-то не особо важный, и чтоб не искать трудноуловимого человека и особо не заморачиваться с подписями, просто подписывают сами – по мере похожести почерка...
npenpecc
02.06.2006, 17:15
Один мужик очень хотел в отпуск.
Просто посидеть на травке, сходить по-грибы...
В конце концов, он уехал в Голландию.
Реальный случай из жизни Димы Пупина. Перенесено сюда по его просьбе.
Анекдотический случай из моей жизни на прошлой неделе: ехал с работы, остановили на посту ГАИ. Чего говорят Вы такой взьерошенный и усталый. Да вот говорю, продал станок в Исландию, приехали венгры из Румынии, грузят его в литовские контейнера сейчас ... Услышав такую невероятную историю ГАИшники предложили - "... а давайте мы Вас на алкоголь проверим, сами же потом спасибо скажете". Привезли меня первый раз за 12 лет моего водительского стажа в наркодиспансер. Причем как положенно, машину с протоколом, с понятыми отобрали, орущую жену в заложниках оставили на посту... Видно решили что только дико пьяный человек может такую версию своего усталого вида привести в оправдание... Нарколог задает тот же самый вопрос, что и гаишник, практически слово в слово... Я ей говорю - знаете, я вот в ГАИ ответил честно - и попал к Вам, Вам отвечу - наверное в дурдом увезут... Она спросила гаишника - тот ей выдал свою версию: "Короче, ребята что-то где-то сперли и пропили, этот в дупель, уже бредит", я подышал аж в 2 прибора, которые показали нули, ибо я и не пил ничего, меня вернули на пост, естественно даже не извинившись, час пролетел весело и незаметно...
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
_______________________
Самая реальная версия: Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал помещаться в телевизор.
_______________________
Мужская свобода: отдал зарплату жене - и свободен.
_______________________
Следующий бестселлер Дена Брауна: Пес да Винчи...
_______________________
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар/кафе/ресторан. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана
вы обнаружите, что РАБОТА полностью удалена из Вашего мозга.
Немедленно перешлите это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар/кафе/ресторан и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится 5 друзей!
npenpecc
05.06.2006, 20:27
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!
________________________________
npenpecc
06.06.2006, 13:02
Что для немца знак "кирпич", то для русского - "мигающий зеленый".
Жизнь - лучший анекдот.
Замечательная последовательность заголовков в наших новостях:
- Устинов приказал покончить с вертикалью криминальной власти -
Lenta.ru, 15.05.2006
- Устинов пообещал России новые коррупционные скандалы - Lenta.ru,
25.05.2006
- Генпрокурор России Владимир Устинов освобожден от должности -
Lenta.ru, 02.06.2006
Светланка
06.06.2006, 16:44
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".
Светланка
06.06.2006, 16:45
1. Мужчины как Бананы: Чем они старше, тем они мягче.
2. Мужчины как Погода: Их ничего не изменит.
3. Мужчины как Слабительное: Они вытаскивают все твое дерьмо наружу.
4. Мужчины как Блендеры: Тебе непременно нужен таковой, но ты не знаешь точно, зачем.
5. Мужчины как Шоколад: Вкусный, сладкий и всегда оседает на бедрах.
6. Мужчины как Реклама: И ты не веришь ни единому их слову.
7. Мужчины как Долгосрочные облигации: Им нужно таааак много времени, чтобы от них был толк.
8. Мужчины как Тушь: Они также смываются при первом проявлении эмоций.
9. Мужчины как Поп-корн: Они также быстро надоедают.
10. Мужчины как Парковочные места: Все лучшие обычно заняты.
11. Мужчины как Снежная буря: Ты никогда не знаешь, как внезапно она начнется, сколько см (снега) выпадет и как быстро все закончится...
Если бы тараканы были такие, как мой шеф, их было бы легче ловить.
Но труднее убивать.
npenpecc
07.06.2006, 13:20
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.
Printeks
07.06.2006, 17:03
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей.
Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.
Vopros Printtendery
08.06.2006, 02:02
На тему рекламы Дирола.
Привет подушка!
Привет подружка! Смотри, а это кто?
(Выходит сморщенная осунувшаяся блондинка)
(обе)Вы кто?
Да, я в зубах застряла, из прошлой пачки.
(Декорации от рекламы Дирол, выходят две грязные, потрепанные блондинки)
(грустно)
Привет подушка!
Привет подружка!
(обе, вздыхая) Ну сколько можно одну и ту же жевачку жевать!
Заяц затеял бизнес в лесу. Тут же подъехал Волк.
-С тебя сотня за крышу.
Заяц к Медведю плакаться. А тот говорит: -Да пошли ты Волка на...
Волк пришел, а Заяц ему сразу: -Пошел ты на ...
Волк подумал, и говорит: -С тебя сотня и косарь.
Заяц к Медведю: -Чо делать то?
А Медведь подумал-подумал и говорит: - А ты знаешь, отдай. Не связывайся.
соколов юрий
08.06.2006, 10:40
- Бог умер!
Ницше.
- Ницше умер!
Бог.
Гордое американское US при смене раскладки клавиатуры превращается в простое русское ГЫ ...
8)
МТС - официальный спонсор выхода зайца на крыльцо!
_____________________________________
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков
_____________________________________
Светланка
08.06.2006, 13:52
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Знаете ли Вы, что боязнь длинных слов называется
гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия.
Самое страшное слово в ядерной физике — «Упс…»
Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».
Пойдём причинять добро.
Секта свидетелей непорочного зачатия.
Словарь польских нецензурных выражений. Сост. Иван Сусанин.
Считать себя нормой — это уже патология!
Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.
Христос вас спас и все быстро стучать лбом об пол!
Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…
Что это за зловещая, леденящая душу тишина? — Это рыба Баскервилей, сэр.
Якорь всплыл! — Хммм… Скверная примета…
Призывы жить без дураков многие считают геноцидом.
Плакат: «Проверено — мин полно!»
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.
Противников гуманизма — на виселицу!
Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут…
Встречаются две блондинки. Одна другой:
- Слушай. Как же надоела продажная любовь. Эти меркантильные отношения. Поиски богатых папочек с яхтами и виллами в Каннах. Все эти брюлики, золото, поездки в Куршавель на Новый Год. Как же хочется простой, чистой любви без всяких денег! Чтобы меня просто любили. И чтобы я просто любила мужчину и была бы безумно счастлива! Как ты думаешь, можно такого в Газпроме найти???
npenpecc
13.06.2006, 15:16
NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос - при чем тут фототехника.
Летит стая напильников на юг. Летят значит, летят... Вдруг сбились с пути... Где юг? Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг. Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит - зайчик скачет.
- Заяц, подскажи, в какой стороне юг?
- А я не знаю, я ещё молодой, надо у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждёт 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайчонка. Выходит на поляну и видит следующую картину - зайчиха взяв зайчонка за уши:
- Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???
Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер.
Л: Бляхер, уберите этот кохер!! (а кохер - это такой медицинский инструментик) не сдерживается и добавляет - на хер!! Как им удалось операцию довести до конца - история умалчивает.
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?
npenpecc
16.06.2006, 11:51
Сидит однажды в баpе гpyстный такой мyжичок и печально взиpает
на свой стакан. Тyт в баp вваливается детина - косая
сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика.
Зыpкнyл кpиво, к мyжичкy подвалил и одним глотком осyшил
его стакан. Мyжичок ypонил головy в ладони и гоpько
заpыдал. Детина, не ожидавший такого повоpота, аж pот
pаскpыл. Похлопал мyжичка по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!.. Я тебе следyющий
стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни!
Сначала я пpоспал. Пpишел в контоpy и меня с тpеском
yволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали
машинy. В полиции мне сказали, что вpяд ли помогyт.
Пpишлось домой на такси ехать, в котоpом я забыл поpтфель
со всеми докyментами и кошельком, а водитель, сволочь,
сpазy смылся. Дома застал женy в постели с садовником.
Жена мне высказала, что в постели я нахpен не гожyсь и
выгнала меня. Hy, я идy в баp, напиваюсь, и вот, когда я
pешаю поpвать с этой жизнью, пpиходишь ТЫ... И выпиваешь
мой ЯД!
кохер!! - на хер!!
с/м херурх?
npenpecc
20.06.2006, 12:06
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.
npenpecc
20.06.2006, 14:22
Вдохновленные успехом "Хаммера", американцы начали выпускать гражданскую модель танка "Абрамс".
npenpecc
20.06.2006, 18:34
Идет зачет по произведению Л. Толстого “Анна Каренина”.
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Боян, но как в тему общения с чиновниками всех уровней - моего занятия последних трех недель...
Больной к докотру приходит:
- Доктор, у меня что-то голова болит, и задница тоже...
Доктор достает из кармана таблетку, разламывает на две части и протягивает больному:
- Вот это от головы, это от жопы, только смотри не перепутай...
ТОР10 лета 2006 года адресов электронной почты:
1. теща@нервов.нет
2. жена@жизни.нет
3. теща@убью.на
4. любовница@мужа.нет
5. жена@денег.нет
6. теща@мозгов.нет
7. собака@тещи.нет
8. свекровь@мужа.нет
9. грибочки@тещи.нет
10. муж@водки.нет
Михаил Н. Левин
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!
– Молчание – серебро. Ворчание – золото.
– Вопрос – не повод, чтобы на него отвечать. Это повод, чтобы открыть рот.
– Используй все, что под рукой и не ищи себе другое.
– Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
– Есть четыре вида лжи: ложь, наглая ложь, статистика и прогноз погоды.
– Все, что меня не убивает, делает меня сильнее.
– Женщины получают, что хотят. А мужчины все остальное. – Если у человека, пришедшего к вам с проблемой нет денег на гонорар, значит у него экономическая проблема.
– Кроха-сын к отцу пришел и спросила кроха: "Че такое?"
– Здоровья не бывает, бывает недостаточно диагностики.
– Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
– Психолог не обязан обслуживать всех, у него профессия не самая древняя.
– И это ничтожество я смогу вылечить от комплекса неполноценности?
– В трансе выигрывает тот, кто там чаще бывает и хорошо ориентируется.
– Каждый стоит столько, сколько стоит то, о чем он хлопочет.
– Если мы пинаем мячик, он летит по закону физики. Если собаку, то она летит как хочет.
– Человек произошел от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию.
– Танк штыком запугать трудно. Сначала надо штыком заклинить гусеницу, танк остановиться. Все оттуда выбегут. Теперь можно пугать штыком.
– Бог не был бы всемогущим, если бы на него кто-то влиял. Вывод: молиться бестолку.
– Еще не помер – значит потенциальный клиент.
– Вообще, работает лишь половина рекламы. Правда, никто не знает, какая.
– Где бы девушка не училась, все равно это семейностроительный университет.
npenpecc
23.06.2006, 16:52
Темы бизнес-семинаров
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.
Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь, ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными людьми.
И никто не задается вопросом, а с какого перепуга они будут с тобой бухать, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.
Трое умеют хранить тайну, если двое из них мертвы.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
Стояли на балконе две девочки, одна добрая, а другая злая.
Плюнула злая девочка вниз три раза и попала в двух прохожих,
а добрая девочка тоже плюнула вниз три раза и попала в трех прохожих.
Вот так добро снова победило зло...
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка, улыбка ее делала просто отвратительной
Утеряный женский мобильник окупается за 2 месяца за счет экономии на разговорах.
А потом начинает приносить прибыль...
Заставить работать может только совесть или сволочь.
Объявление в газете:
СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь...
ПРОСТО ХВАСТАЮСЬ!!!
Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Занятие по математике. Третий курс. Препод пишет на доске пример:
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/doc/docs-1149183012_i_1360_full.gif
- Ну тот все понятно. Да? - Обращается он к аудитории. Потом вызывает к доске блондинку и пишет другой пример:
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/doc/docs-1149183042_i_9004_full.gif
Чему равно? - спрашивает он студентку.
Студентка, немного подумав, пишет ответ...:
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/doc/docs-1149183072_i_9612_full.gif
Цитата из кАментов:
блондинки, не блондинки...
а вот у нас было так
курсант второго курса судоводительского факультета (будущий штурман), из спецнабора из тех, кто закончил средние специальные заведения и отслужил в армии (когда у нас весь второй курс забрили в армию)
сделал такое преобразование:
a(sinX + cosX)...
asX(in + co)...
препода по вышке чуть кондратий не хватил
вот так вот. а вы - блондинки...
Рассказ, присланный на конкурс фантастов. Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.
[в скобках комментарии судьи]
Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).
(опус у нас называется) Жестокая Голактика.
Год 3132. Система Солнце. Планета земля.
Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на планеты, грабил банки, убивал мирных граждан и здешних пиратов (его кстати не махпела звали? Отца то твоего? ) Этим он конечно же прославился (Кооонешно же он прославился) и нажил себе много врагов.
В один прекрастный день, когда отец был на пиратской базе, пил напитки (мог бы написать ещё ел еду) и думал как ограбить банк, внезапно ворвались трое молоков (хм…трое молоков…ворвались…Лобанов Александр, молока это вобше-то рыбья сперма к вашему сведению, ворвались значитсо трое молоков) подошли к моему отцу, и спрашивают как его зовут. Когда отец ответил они достали пушки и убили его (действительно прекрасный день).
После этого прошло много лет. Мать нашла себе нового мужа. Они поженились (Внимание) и родился я (...наверное от молоков). Когда мне исполнилось 28 лет я улетел на марс (ну что сказать? правильно сделал что улетел).
(глава следующяя)
Дата: 3132 год. 7 апреля.
Время: 13:08
В этот день я поехал записываться рейнджером потому что чувствовал, что скоро будет новая война (ну правильно, конечно, да, чёж не записаться? ) Когда я приехал в центр рейнджеров, мне сразу же дали много бумаг которые я должен заполнить. После двух часов я наконец заполнил их (удивительно). Меня записали в атряд JS-32.
Дата: 3133 год. 28 апреля.
Время: 11:23
Я сидел и смотрел телевизор (это он что? полтора года выходит телевизор смотрел? ха-ха.значит так, полтора года смотрел телевизор) как вдруг на экране
появились специальный выпуск новастей. В них говорилось о том как из под контроля вышел завод протоплазменных машин и они терроризируют голактику (боже ты мой...). Через 15 мин мне пришло письмо о повестки на военную базу. Через 24 мин я был на базе (шустрый мальчик). Меня посадили на корабль где меня ждал мой отряд. Командир мне сразу рассказал план задания. Мы должны были прорваться сквозь обарону кольца, сесть на планету (логично предположить), найти завод и уничтожить матку (хм…матку…уничтожить матку…у роботов…а то правда-матка понимаешь глаза колит)
И вот мы взлетаем. С нами летят (записываем) : 50 военных кароблей, 4 эсминца, и 7 кароблей техпомощи. И вот наступил этот момент…Мы двинулись в бой. Начали мосированую атаку на середину, но они дали нам отпор (ха, ещё бы, середина она такая знаеш ли, чуть зазевался такой отпор даст мало непокажется…нда, атаку на середину начали). Мы потеряли много кароблей включая и 5 транспортов (5 транспортов…так...с нами летят 50 военных, 4 эсминца…эсминец не военный чтоли?, и 7 кароблей техпомощи…потеряли 5 транспортов…наверно при вылете потеряли, так ну ладно) Но всё таки мы прорвались. «Вот она эта планета» прокричал камондир.
Она была тёмно серая, мрачная, как будто была домом роботов. И наконец высадились. Неподалёку от нас воевал отряд альфа и браво. Мы присоединились к
ним. Браво говорит нам уничтожить бронебойного робота слева. Гранатомётчик выполнять приказ. Он зарежает потрон. Встаёт. Прицеливается. И ыстреливает. В этот момент робот успевает выстрелить. Пуля летит ему в голову (роботу чтоли? ). Он не успевает пригнуться. И падает на землю. Робот пал – и человек пал. (и откуда столько пафоса в 14 лет? ) сказал капитан (ну хоть бы как то я не знаю, как-то для разнообразия например…ну…робот пал например, а человек секам…всётаки как вот повеселее было б). "Ребята мы уже близко" - кричит пулемётчик из отряда дельта (он то откуда вылез? Только альфа и браво воевали рядом то? ). И тут случилось непредвиденное. У всех заканчиваются потроны и гранаты (от это я понимаю…от это непредвиденное…дааа…завтра война я устал и гранаты закончились).
«Нам этого не хватит» кричит капитан (ну конечно, того что закончилось не хватит). Все сели и начали думать что нам теперь делать (а роботы видно рядом собрались в кружок покурить, чтоб не мешать им думать). И вот кто-то из солдат услышал рёв турбин. Это был каробль техпомощи (наш телефон 22 33 22 45, круг-ло-су-то-чно). Каробль техпомощи летел из огромной чёрной тучи словно ангел из тьмы (ооо…литература попёрла). Каробль был продырявлен пулями, экипаж был унечтожен, и только тежело раненный лётчик вёл каробль. Он пасодил каробль. Двое солдат с носилками взяли и понесли его к санитару скорой помощи (кто-нибудь мне объяснит что делает скорая помощь на поле боя за серую и безжизненную планету роботов? ). Я и камандир взяли взрывчатку и побежали закладывать матку (матку закладывать побежали…хха…побежали откладывать личинку). Мы установили таймер на 2 минуты. Камандир бежал впереди а я с таймером (видать таймер установили но из-за врожденной клептомании забрали его с собой) за ним. И вдруг из-за угла вышел робот страж. Он схватил капитана и начал ломать кости. Он прокричал (робот чтоли?) «беги!» (ааа, ну в принципе да) и я побежал (с таймером под мышкой).
После этого взрыва я оказался в больнице бес сознания (дааа… ). Когда я очнулся, в палате (номер 6 видимо), стоял президент (и шесть санитаров). И вручил мне звезду героя. А через неделю по новостям сообщили что ещё одна матка уцелела (вот зараза какая матка). Но это уже другая история. (ту би написано континиум…континиум то би)
(даа…вот так нам и пишут...это значит на конкурс? я поздравляю всех с днём дураков и автора этого опуса особенно, желаю автору поскорее выписаться из
больницы, сверкать дальше звездой героя и делать то самое континиум которое ту би…ор нот ту би…вот в чём вопрос… )
Где-то посреди алабамы...
Семья чернокожих. Кухня.
Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай
пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник.
Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял? - Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!
npenpecc
30.06.2006, 18:49
В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.
— Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я вам пишу, чего же боле?!
— Ржунимагу! Пешы исчо!
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Часть 2.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные - считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
npenpecc
10.07.2006, 18:53
Интересное это зрелище - люди с bluetooth-ом. Стоит один такой посреди улицы и с кем-то на повышенных разговаривает. "Ты че, бл... , ох...л, я тебя че, нах... , просил, шоб ты..." и так далее. Смотрит при этом почему-то в небо. Проходит мужичок:
- Нельзя так с НИМ разговаривать!
http://sealx.livejournal.com/67715.html
там внизу ссылка еще :)
Хватит штаны просиживать, да монитор пропяливать!
http://www.1nax.ru/index.php?title=aanou_aio_iiiieea&more=1&c=1&tb=1&pb=1
автор молодец :)
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работыменеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
Нам всем хорошо известно, со времен Николая Васильевича Гоголя, что в России две беды. Но если с одной из них легко справиться с помощью асфальтоукладчиков и катков, то со строительством дорог гораздо сложнее...
По результатам опросов представителей российского бизнеса (не нефтяных олигархов, а тех, кто занят реальным делом), такие проблемы как рэкет, и даже бюрократия, отошли на второй план. Рэкет частично расстреляли, частично они сами цивилизовались и стали бизнесменами... бюрократа умеючи можно приструнить.
Даже денег в последнее время стало хватать. И поэтому, на первый план сейчас вышли другие проблемы: а) недостаток квалифицированной рабочей силы; б) недостаток качественной инфраструктуры.
Долго думал, что меня в этом смущает. И вдруг понял. Это же наши хорошо знакомые и хорошо забытые проблемы! Дураки и дороги!
с анекдот.ру
у России две беды - дураки и дороги. А у Украины три - дураки, дороги и Россия...
npenpecc
17.07.2006, 12:37
Хотел сделать надпись на машине:
"Я неопытный водитель, пытающийся ездить быстро на машине для этого не приспособленной"...
Но получалось очень длинно....
Поэтому написал просто:
"Street Racing"
Мужчина с женщиной в постели, после соития... Полумрак, он сидя в постели курит, она лежит и задумчиво смотря в потолок произносит - "Может нам все-таки пожениться?". Он еще в большей прострации отвечает - "Да, кому мы нужны?"
http://www.ljplus.ru/img/e/l/ellustrator/ronbot9w.jpg
npenpecc
18.07.2006, 11:49
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся...
И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришёл?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
Евреи поступают с мусульманами как-то не по-христиански...
- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.
________________________________
В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился – тем лучше живешь.
Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой
ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.
npenpecc
18.07.2006, 16:27
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just execute the installer".
перевод: "Просто казните монтажника".
Приезжает российский либерал из командировки в Киев. Делится
впечатлениями:
- Украина-то лет на 30 вперед в развитии убежала.
- Это как?!
- Да нефти и газа у них уже нет.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
Дама в годах приходит подать объявление в рубрику "знакомства" в газете. Выясняется, что денег у нее хватит только на 4 слова. Она говорит: "Пишите - "антиквариат ищет своего эстета"...
Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!
npenpecc
19.07.2006, 18:58
А чтой-то у тебя там пузырится
В изящной рюмке гусевской работы?
Уж не Боржом ли, ныне запрещенный?
Гляди, слетятся злые феэсбешки
И упекут тебя туда, где только раки
Зимуют, в позе популярной,
Напрасно ожидая дней весенних.
Боржом-то ныне пострашнее героина!
(с)....
Первым известным науке полупроводником был Иван Сусанин.
Из интервью Зидана:
- А чего они матерацци...
http://www.r-d-s.ru/
авторы молодцы ... Представительские расходы...
Тихим вечером Холмс и Ватсон греются у камина.
- Ватсон, сегодня я видел у вас на ботинках крупицы песка. Вы что, гей?
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет, Ватсон?
npenpecc
20.07.2006, 18:25
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....
http://rus.delfi.lv/news/daily/versions/article.php?id=14854951
Прежде чем овладеть любимой лаской, самец ласки овладевает еще несколькими самками. Это предварительные ласки.
npenpecc
21.07.2006, 15:13
Офисная мудрость:
Как файл не называй - всё равно когда понадобится х@р найдёшь.
Офисная мудрость:
Как файл не называй - всё равно когда понадобится х@р найдёшь.в точку!!! как раз сижу этим занимаюсь))))) а ведь называла.... как-то..... чтоб быстро найти можно...))))))
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец:
- Я бы тоже
npenpecc
24.07.2006, 12:31
- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.
Байан, конечно, но посмешило...
- Привет, ну что, сдал УпЧП?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Четыре...
- А чего не пять?
- У пятой горлышко откололось :(
- Экзамен, это разговор двух умных, образованных людей.
- А если один из них окажется невменяем?
- Ну, тогда второй останется без стипендии.
Женщина - слабое, беззащитное создание... От которого невозможно спастись...
Printeks
25.07.2006, 18:48
В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.
npenpecc
26.07.2006, 15:34
Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят.
Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идёт, бабла нихрена не срубил, а тут ещё мимо едет машина, а в ней никого нет...
npenpecc
27.07.2006, 14:29
Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения.
В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.
npenpecc
27.07.2006, 14:43
-Куме, знаешь як москали наш "Добрий день" називають?
-Як?
-Превед!
-ПОВБИВАВ БЫ!
http://www.ljplus.ru/img/e/l/ellustrator/gorby9www.jpg
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет,
быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Случилась со мной хрень неординарная.
У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом. Не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по привычке, оставшейся еще с доэпилептических времен, спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.
Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная, что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:
- Пойди, глянь, чтобы он с лестницы не навернулся.
Я и пошел. Пришел вовремя, так как его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет.
Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно, что я абсолютно голый. Остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.
Мы скрывали от нее факт болезни собаки, и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда, услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает "ну-ну, спокойно, щас все пройдет".
На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:
- Танечка, иди спать, у него припадок.
10 к одному, я уверен, что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой...
Каждую минуту в России обязательно найдется сволочь, которая заваривает лапшу Доширак.
В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА!"
ochevidets
01.08.2006, 14:26
В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА!"
+5 Зачот!!!
npenpecc
01.08.2006, 17:26
Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.
ochevidets
01.08.2006, 18:02
Анекдоты плавно перетекли в страшные сказки про серого....
Зима.
На лесной поляне стоит стая волков и совет держат. Вожак говорит:
- что делать? Замерзнем все! 30-ть мороза. Члены поотморозим или передохнем, кто род продолжит???
Один из стаи:
- а давайте в круг встанем и друг друга в попу.… И согреемся и не отморозим. Род продолжим и в живых.
- а если кто увидит?
- а если кто увидит – будем рвать и метать!!!
Так и порешили. Стоят, «греются». Глядь, а на опушку заяц выскочил. Глаза округлил и с криками "волки – пи@@ры" пустился наутек. Волки за ним. Гнались-гнались, тут один из них говорит:
- слышь, давайте в ногу бежать, а то какая то е@ля получается!
npenpecc
02.08.2006, 15:55
А если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows?
npenpecc
03.08.2006, 17:16
— Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость — МЕДВЕД!
Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки.
— Здравствуйте, — вежливо поздоровался известный гость.
— Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь… — с улыбкой сказала ведущая.
— Простите, а как я должен здороваться? — удивился Медвед.
— Ну, как обычно… ПРЕВЕД! — вскинула руки вверх ведущая.
Медвед удивился еще больше.
— Кто это вам сказал? Что за глупости?
— Да все это знают.
— А я первый раз от вас слышу…
— Ну ладно, все равно… Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так лапы и сказать «Превед!»?
Нашим зрителям будет очень приятно.
— Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по инвестициям
в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли…
— А вы… специалист по… инвестициям?
— Ну да, — Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то недоразумение, — вчера меня
пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать неожиданный
рост акций «Ростелекома»… Других значимых событий ведь не было на этой неделе…
— Извините, мне об этом ничего не сказали… Так что там с акциями?
Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова «хеджирование», «быки», «медведы»,
«технический анализ»… Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но было ясно,
что думает она совсем о другом.
Медвед закончил пояснения.
— Спасибо, эээ… уважаемый Медвед. Теперь — вопросы от телезрителей. Первый вопрос — от
Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире!
— Превед, кросавчег! — послышался веселый голос.
— Это он мне? — Медвед, похоже, плохо понимал происходящее.
— Превед, Медвед! Кагдила?
— Спасибо, хорошо… — произнес Медвед негромко.
Послышались короткие гудки.
— Похоже, связь оборвалась, — сказала ведущая, — следующий звонок… на проводе Мария.
— Здравствуйте, Мария.
— Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет?
— В каком лесу? — Медвед выглядел смущенным и непонимающим, — Я в дилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на «ты»? Теперь так принято?..
— Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до свидания.
Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас — реклама и спортивные
новости…
— Мы уже не в эфире? — спросил Медвед.
— Нет, сейчас реклама идет… Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что вы пришли как эксперт…
Но Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на всю студию:
— Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп парви каридола! — и пустился в пляс, притопывая ногами
Поймал мужик золотую рыбку...
Рыбка смотрит на мужика и спрашивает:
- Ты еврей?
- Таки да...
- Тогда лучше зажарь......
Звонок:
- Доллары в наличие есть?
- Есть.
- По чем отдаете?
- По шесть рублей.
- ?????????? Это банк?
- Это типография........
npenpecc
04.08.2006, 12:05
Гудвин:
- Я знаю, Железный Дровосек, ты пришел за сердцем.
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью!
Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!
npenpecc
04.08.2006, 14:22
Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на &@й.
Диалог в чате:
Кузенька: Как работается?
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з....ли
Кузенька: Палец зажали???
npenpecc
04.08.2006, 16:21
"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
npenpecc
04.08.2006, 19:46
Гы...
Чем не анекдот...
http://zoom.cnews.ru/ru/publication/index.php?art_id80=1355
npenpecc
07.08.2006, 11:27
В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
- Девочка, а в какой день у тебя день рождения??
- Пяааатого маааая....
- А какого года??
- Кааааааждого....
Хроника конфликта:
МИД РФ вот уже 3 недели требует прекратить огонь на Ближнем Востоке.
Третью неделю воюющие стороны посылают МИД Рф на%уй...
Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон.
ochevidets
09.08.2006, 16:33
1-е сентября.
Учитель говорит:
- дети, сегодня пишем сочинение на тему "Как я провел лето".
Пятачок спрашивает у Винни:
- а что писать-то? Мы-ж с тобой все лето прокурили?!?!?!
- а ты пиши вместо "курили" - "читали".
Пятачок пишет:
Встал я утром, почитал... Пришел Винни - вместе почитали. Смотрю, ослик идет, такой начитанный, а за ухом пол букваря торчит!
npenpecc
09.08.2006, 17:37
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась..
ochevidets
09.08.2006, 18:07
- папа, а как понять выражение "вечер удалсЯ"
- это, дочь, когда тебе стыдно, а перед кем не знаешь...
- Что такое удавшаяся корпоративная вечеринка?
- Это когда утром каждого приходящего сотрудника встречают дружным смехом и аплодисментами...
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!... Нет, ну это, конечно, при условии, что билеты в Большой театр достать не получится.
- Да вы, Витя, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
«Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.»
Vopros Printtendery
13.08.2006, 09:20
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Всадников Нуменора может остановить только пехота Нуенаха.
(анекдот специфический, но меня пробрало...)
Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую — нет?
Когда блондинке холодно, она одевает вторую пару стрингов.
- Ватсон, вы что, гей?
- Но как вы узнали, Холмс?!
- Я узнал?!?!?!?!?! Я просто спросил!
npenpecc
15.08.2006, 14:30
- Ватсон, вы что, гей?
- Но как вы узнали, Холмс?!
- Я узнал?!?!?!?!?! Я просто спросил!
Страничку назад отслюнявь...
:lol:
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотpудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, совсем плохой? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Заколебал уже!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
Самая популярная опечатка: цццю
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - "Что случилось?" - "Да вот, с Петровым подрался" - "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!" - "Да, но у него в руке был нож..." - "А у тебя?" - "А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!"
Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.
- Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
npenpecc
16.08.2006, 13:43
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось
- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как 'Орбит' - сочная котлета!!!
npenpecc
16.08.2006, 17:22
Русский Национальный менталитет:
- Мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
что немцу "желтый", то русскому - "мигающий зеленый"
ochevidets
17.08.2006, 13:42
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - "Что случилось?" - "Да вот, с Петровым подрался" - "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!" - "Да, но у него в руке был нож..." - "А у тебя?" - "А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!"
5+
ochevidets
17.08.2006, 13:59
Жена - мужу:
- помнишь ты говорил что все болезни от нервов?
- конечно помню.
- а помнишь мы с тобой поругались три дня назад?
- помню.
- так вот, я думаю что именно из-за этого ты заболел триппером!
Как становятся полиграфистами...)))
Далекие 90-е года. Заря сотовой связи в России. Какие-то криворукие полиграфисты размещают где-то рекламу с указанием своих координат. Не знаю у кого там были кривые руки, но в объявлениях фигурировал телефон одного хорошего человека. Естественно ему и начали названивать незадачливые жертвы рекламы, жаждущие напечатать по сходной цене пару-тройку миллионов экземпляров всякой печатной макулатуры. Человек сначала удивлялся, потом злился, потом рвал на поверхности своего организма волосы, а потом, не будь дураком, возьми да и ответь на очередной вопрос: "А скока стоит?" - "Стоит стока". А клиент, возьми да и спроси - "Куда, типа, подвозить камаз бабла?". С тех пор человек занимается полиграфией и чувствует себя хорошо.
Слоган Мегафон - будущее зависит от тебя.
Слоган Микрософт - будущее зависнет от тебя.
- Дорогая, я все, что можно прибить - прибил, а в машине во-о-от такенный подшипник поменял!
- Странно, по-моему виагра как-то по другому должна действовать.
Надпись на пачке поваренной соли, выпускаемой одной
из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года".
npenpecc
21.08.2006, 18:21
Идет программист в жару по улице и говорит:
Gbdrf ctqxfc dsgbnm - djn xnj vyt yflj
Тьфу! Опять раскладки попутал!
npenpecc
21.08.2006, 18:32
Извечную борьбу всех женатых мужчин с властью давящего на мужскую психику кольца выразил в своем бессмертном произведении Джон Толкиен.
порадовала история :
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись:
Press any key to continue...
Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.
npenpecc
24.08.2006, 19:24
- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...
Этот сайт можно рассматривать в качестве анекдота:
http://molodetskiy.ru/
ЗЫ: интересно что употребляет автор
Вот тоже полезный сайт: http://urina-ru.narod.ru/prod.htm
Вот тоже полезный сайт: http://urina-ru.narod.ru/prod.htm 10 баллов! Немедленно и непроизвольно стал донором... ;);););)
KALENDAR.RU
25.08.2006, 11:56
Я эту ссылку давно уже видел. Они что, серьезно?
npenpecc
25.08.2006, 16:07
- А что это у нас Евгений Александрович ничего не пьет?
- Так ведь пост, батюшка! Сейчас пост проедем и выпьем!
Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся.
npenpecc
25.08.2006, 19:05
На горной дороге МЕРС 600 сталкивается с "ЗАПОРОМ".
"МЕРСЕДЕС" падает в пропасть.
Взрыв.
Водитель "ЗАПОРОЖЦА" в отчаянии подбегает к обрыву и кричит: "Мужики! Господи, да что же это...
Мужики, есть кто живой?
Неужели никого не осталось?
Нет?
Ну, слава богу!"
npenpecc
26.08.2006, 00:08
В паспортном столе.
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?
- Кацман.
- А на какую Вы хотите поменять?
- Кацманавт.
Ну все... сейчас еще по одному очень популярному поисковому запросу ПТ выйдет в лидеры ;)))
Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
____________________________________________
"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея".
Кроме впечатления, Россия, в общем-то, ничего не производит...
Молдавские ученые придумали новый вид бомбы. При ее взрыве все в радиусе 30 км покрывается кафельной плиткой
Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.
Требуется полярник на полный рабочий день.
npenpecc
29.08.2006, 12:00
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
ochevidets
29.08.2006, 14:09
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на
чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та
заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к
Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
-Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И
быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой
извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед.
А вот появляица Медвед:
-Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка
на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!
Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
npenpecc
29.08.2006, 16:59
Сосед сисадмин:
- fetisov! Пойдём выпьем!!
- А чо за повад?
- Жена ушла...
- Ачо?
- Дэк, полгода прошло. Демоверсия кончилась...
---------------------------
- Ну, решил макароны сварить, жена-то ушла...
- Ну и..?
- На пачке написано, вскипятить 1 литр воды...
- ? ну..
- Ну чо? как я узнаю что у мя 1 литр в кастрюле?
- Как?
- Ну как, как. Пошёл в магазин, взял литр пива...
- и..
- Ну выпил...
- ну...
- ну выпил и думаю, на**я мне эти макароны....
- Поднять паруса!
- Капитан, на дворе XXI век. У нас двигатель, а не паруса...
- Поднять двигатель!
Журнал "Компьютерра", 15.01.1997
Вопpос No601: Говоpят, что сеpая, длинная и плоская кpыша этого фиpменного завода, находившегося pядом с аэpодpомом, часто вводила летчиков в заблуждение и они путали ее с посадочной полосой. Тогда фиpма сделала на кpыше надпись в виде одной коpоткой фpазы, котоpая тепеpь известна пpактически всему миpу. Что написали на кpыше завода?
Ответ на вопpос No601: "Intel inside" - pечь идет о пеpвом заводе фиpмы INTEL.
- Дорогая! Выпей отравы, тварь!
Тьфу! Я хотел сказать: «Выпей отвар из трав».
ochevidets
30.08.2006, 09:32
- Дорогая! Выпей отравы, тварь!
Тьфу! Я хотел сказать: «Выпей отвар из трав».
+5
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.
Наряду с Мегафоновской услугой "Где я?" компания планирует внедрение
нового сервиса "Кто я?". Предполагают, что клиенты чаще будут
активировать услуги в понедельник утром...
Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
Любители газового оружия до сих пор спорят, что лучше: газовый ключ или газовая труба.
- Ты знаешь, мы въехали в новую квартиру!
- А мы... в новую машину.
В кабинете пластического хирурга звонит телефон. Он снимает трубку, из
которой доносятся истошные женские вопли.
Послушав их минут пять, он наконец выдает:
- Художника, милочка моя, обидеть может каждый!
И вешает трубку.
Два хохла стоят в центре Киева. Подходит к ним иностранец:
- Ду ю спик инглиш??
Хохлы молчат
- Шпрехен зи дойч??
Хохлы молчат
- Парле франсэ??
Хохлы молчат. Еще спросил на многих языках, ответа не дождалси, ушел. 1 хохол другому:
- Мыкола, дывысь який умный человик! Стильки мовы разумеет!!
- И шо, оно ему помогло??
ochevidets
31.08.2006, 11:33
В кабинете пластического хирурга звонит телефон. Он снимает трубку, из
которой доносятся истошные женские вопли.
Послушав их минут пять, он наконец выдает:
- Художника, милочка моя, обидеть может каждый!
И вешает трубку.
Два хохла стоят в центре Киева. Подходит к ним иностранец:
- Ду ю спик инглиш??
Хохлы молчат
- Шпрехен зи дойч??
Хохлы молчат
- Парле франсэ??
Хохлы молчат. Еще спросил на многих языках, ответа не дождалси, ушел. 1 хохол другому:
- Мыкола, дывысь який умный человик! Стильки мовы разумеет!!
- И шо, оно ему помогло??
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
http://www.printtender.ru/showthread.php?t=11231
"Скажите у кого есть нитка-швейка?"
ага, а еще сапоги-скороходы и скатерть-самобранка :)))))
ochevidets
31.08.2006, 16:10
http://www.printtender.ru/showthread.php?t=11231
"Скажите у кого есть нитка-швейка?"
ага, а еще сапоги-скороходы и скатерть-самобранка :)))))
А-х-а.
а это у них на гл. странице сайта: цитата.Мы придерживаемся простой мысли: все придуманное должно иметь
способность к воплощению и идти на пользу людям. Для нас креатив,
промоушн и производство - это триединый жизненный цикл, который,
собственно, и есть реклама. конец цитаты.
Так что вы не поняли... необходимо придумать "нитку - швейга" и потом сшить..............
Мы придерживаемся простой мысли: все придуманное должно иметь способность к воплощению и идти на пользу людям. Для нас креатив, промоушн и производство - это триединый жизненный цикл, который, собственно, и есть реклама.
С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве...
Примерно так, - какие-то такие ассоциации возникают...
npenpecc
31.08.2006, 17:23
Блин, кто б напомнил продолжение...
... однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.
Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации.
Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.
Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго
думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в
русской раскладке это: охивпендюрилбы.
В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой
войны поступило предложение их перепоказать
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".
В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
О дискриминации.
Жителей Плутона теперь на Земле даже за инопланетян не считают.
KALENDAR.RU
01.09.2006, 12:53
Валера! Это - безобразие! Я даже не позволил себе пошутить, когда увидел в списках последнего участника с ником "Плутон" :)
Шутки, связанные с Плутоном, почему-то плохо переносятся некоторыми участниками... может, заменить Плутон на Уран? :)
может, заменить Плутон на Уран? :) Так тогда смысл теряется, но если ради политкорректности, то в штатах еще и не то вытворяют.
Меняйте.
npenpecc
04.09.2006, 13:44
Объявление в автосалоне:
"Новогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
В Газпроме такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская сборная по керлингу.
______________________________
Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят...
Весь покрытый плесенью, абсолютно весь
В белом холодильнике сыр швейцарский есть...
Выйдешь, бывает, на улицу диву даешься... Какое разрешение, какая
цветопередача!
ochevidets
07.09.2006, 14:16
Выйдешь, бывает, на улицу диву даешься... Какое разрешение, какая
цветопередача!
.......и тут Остапа понесло.
или максима понесло... сложно сказать...
npenpecc
11.09.2006, 11:59
На необмытые покупки гарантия не распространяется.
Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!
Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!
npenpecc
12.09.2006, 19:23
Стырил с авто ру:
Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.
Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он покупал, продавал.
Тихо, спокойно, без соплей и стонов
Он про@бал пятьдесят миллионов.
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
npenpecc
13.09.2006, 14:45
"— Я вчера мусор выносил. Мусорник то у нас во дворе.
А на улице дождь, слякоть, противно.
Так я взял его и прямо в подъезде высыпал...
Смотрю и думаю: господи, до чего ж демократы страну довели!!!"
npenpecc
13.09.2006, 16:08
Объявление:
Для истинных готов с бледной кожей и черными волосами!
Продаю по большой цене черно-белый телик с видаком, с записью похорон Брежнева.
Готично до безобразия.
Цена введет в депрессию...
npenpecc
13.09.2006, 17:58
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
:sad:
"Черный квадрат"
Альбом из квадрата Малевича и его копий - мечта цветокорректора. :)
KALENDAR.RU
13.09.2006, 20:50
Стырил с Состава:
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.
В качестве орудия самоубийства выбрал любовь женщины, убивает медленно, но наверняка.
Умная женщина как дирижабль.... кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?
Все-таки человек является загадочным существом.
Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части.
И все это делается за 1 секунду!
Одесса.
Приходит на Привоз бабушка и ходит вдоль рядов. Подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- Сынок, рыбка то свежая?
- Бабуль, да она же живая!
- Я тоже живая .....
Идёт зачёт по произведению Л. Толстого <Анна Каренина>. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
npenpecc
14.09.2006, 12:06
Разгар рабочего дня в крупной страховой компании.
Кабинка туалета.
В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный.
Звонит Клиент!
Корпоративный!
Очень важный!
И звонок отбить нельзя!!!
Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу!
Отключается...
Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"
Корпоративная этика.
Поклоны и занавес...
ochevidets
14.09.2006, 14:32
Святой Петр получил свежую партию женщин-покойниц. Выстроил их и командует:
- Кто изменял мужу - три шага вперед!
Вышли все женщины, кроме одной.
Петр:
- Архангел Михаил! Всех этих в ад.
Михаил (показывает на женщину, которая осталась на месте):
- А эту куда?
Петр:
- И эту глухую тоже в ад.
ochevidets
14.09.2006, 14:34
Идут по пустыне два монаха. Вдруг навстречу лев. Монахи пали на колени и давай молиться:
- Смилуйся, Господи, дай льву сердце христианское!
Сел лев напротив них, возвел очи горе и молвил:
- Господи, благослови рабу Твоему ныне ясти...
ochevidets
14.09.2006, 14:37
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.
7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
0F General protection fault
Новости ТВ.
Вслед за передачей "Танцы со звездами" ТВ создали еще две программы - "Секс со звездами" с участием известной порноарктрисы Чичолины и "Бой со звездами без правил". В ближайшее воскресенье первыми на ринг выйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуев и Андрей Губин.
ochevidets
14.09.2006, 17:37
http://doci.nnm.ru/boyany/13.09.2006/ppo_to_kak_ya_zavel_sebe_devyshky_/
ochevidets
15.09.2006, 09:16
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас, как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона.
Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть, и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще, когда он меня, но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу – утка, как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал – с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
ochevidets
15.09.2006, 09:18
- Здравствуйте, доктор. Посмотрите, я всё принёс для операции? Простыни, полотенца, бинты, вата, нитки, скальпели, крючья, иглы, шприцы, капельница, лекарства. Еда, питьё – само собой. Всё? Слава Богу!
Можно ложиться на стол? Ложусь. Начинайте. Сам? А Ваш анестезиолог?
Сократили? Понятно. Хорошо, сам. Под местным? Под местным. Куда колоть, пальчиком покажите. Вы не в курсе? Ну да, вы же не анестезиолог. Вот, пожалуй, сюда. Готово. Что дальше?
Взять скальпель? А Вы? Вы не хирург? Тоже сократили? А Вы кто? Бухгалтер? Ну, тогда конечно. Я Вам и сам бы не доверил. Так, беру скальпель. Вдоль или поперёк? Не в курсе? Ну да, Вы же не хирург. Ну, попробую для начала вдоль. Р-раз!.. Ой! Больновато. Я, наверное, не туда наркоз загнал. Ну, сам виноват, сам и потерплю. Готово.
Что это у меня? Вы не знаете, что это у меня такое зелёненькое? А, вот на стене схема человека в разрезе. Удобно! Вот оно, зелёненькое на чертеже. Тридцать второй номер. Селезёнка. Эх, а у меня-то камень в почке! Зря я вдоль разрезал. И Вы не отсоветовали. Нет-нет, претензий нет. Вы же бухгалтер. Не понимаю, правда, бухгалтер-то в операционной зачем... Сидели бы себе в бухгалтерии. Ладно, займемся камушком. Режем поперёк... Та-ак!.. Ну, посмотрим, что там... Вот оно, в форме боба. Глядим на схему. Точно, она, почка! А вот и камешек! А ну вылезай, мерзавец!
Ф-фу... Сразу легче стало. Теперь зашивать, да? Нитку в иголку не вденете? Ах да, извините, всё забываю, что Вы - бухгалтер. Ей-богу, не пойму. Что Вам здесь надо? Ну да ладно. Зашиваю. Р-раз, два, три, четыре... Эх, жену надо было взять, она у меня шить мастерица. Ну, как-нибудь сам... Пять, шесть, семь... Семь швов. Готово!
Можно вставать? Спасибо. Теперь я, если не возражаете, в палату... Свободных коек нет? Ничего, позвоню жене, она раскладушку привезёт, а я пока на полу... Не возражаете? Большое спасибо, тогда я пошёл. Расплатиться? За что?! За операцию? Так ведь я всё вроде сам... Ах, амортизация стола? Вентиляция помещения? И электричества много нажёг? И отопление? Сколько всего? Полторы тысячи? Сейчас посмотрю... Есть, держите.
Расписаться? Пожалуйста...
А я-то думаю, зачем это в операционной бухгалтер?
В каноническом описании менеджер изображен так: со спущенными штанами, а одной руке - кнут, в другой - пряник.
Штаны спущены - для общения с заказчиком.
Кнут - подгонять производство.
А вот ПРЯНИК менеджер ЖРЕТ САМ!
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
Не думал, что услышу новый анекдот про Штирлица... однако, вот: ;)
У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.
Идет мужик, видит похоронную процессию.
Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем всё по%уй!
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.
npenpecc
25.09.2006, 15:26
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам..
npenpecc
26.09.2006, 19:10
Млин... после эволюции преведов мне уже кажется что слово ковчег... совсем не так пишется
На специализированном форуме:
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
npenpecc
27.09.2006, 15:09
Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!
KALENDAR.RU
27.09.2006, 15:21
Возвращается как-то грузин к себе в кишлак, одежда порвана в
клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его народ обступает:
- Ти што, свалылся со скалы?
- Hе-а.
- А может бить, на тибя напал страшний звер?
- Да нет.
- А что это у тибя в руках за фигня, а ну викинь.
- А! Hа, сам викинь! Да?
Шутки-шутками, а мне один знакомый привез в подарок бумеранг из Австралии. Так вот, он на полном серьезе рассказывал, что на курсах по обучению метания этого предмета выдают каски. Ну так, для безопасности.
На специализированном форуме:
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
Держи первоисточник (http://bash.org.ru/best.php)
Там таких ломов - наплачешься.
npenpecc
27.09.2006, 19:06
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной...
ochevidets
27.09.2006, 19:14
Закинул старик в море невод......... и стоит как дурак без невода.
http://www.ainmarh.com/women.htm
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
ochevidets
02.10.2006, 09:33
Есть такой город - Нара.
Так вот.... Стою себе спокойненько, ожидаю, так сказать, маршрутку и чуть не падаю, когда мой взгляд приковывает к себе надпись на торговом центре (он же - здание вокзала) - "БАШМАГ" обувь.
Смеялся долго......
ЗЫ Дополнили бы - Заходи, красавчег!
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot