Просмотр полной версии : АнекдотЦы!
npenpecc
02.10.2006, 16:33
Вчера в Кремле указом президента РФ .... была убита муха.
После этого указ вернули на место.
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.
Купание Чорного Кота.
Состоялось вчера. Руки до-сих пор дрожат. Дьявол. Кто не купал котов, тот не знает.
На все вскрики гринписовцев и прочей сволочи скажу: котов и кошек купать НАДО обязательно. Вопрос только в периодичности. Я своего мочу в сортире раз в полтора - два месяца. Если больше, то шерсть начинает не просто летать по комнате, а кататься по полу как те колючки в старых кинофильмах про ковбоев. Аж пылесос давится.
Мой был купан с младых когтей, поэтому не орет дурным голосом и не оставляет кровавых полос на моем челе. Хозяйке на заметку - пока они маленькие, то они легко купаются, не въезжая шозанах, а подрастя, просто смиряются. Мой старается тихой сапой вылезти из ванной, причем порыв не прекращается ни на секунду. Так было и вчера.
Для начала я его подразнил. Включил душ в ванной, взял его собственный кошачий шампунь, который "Not Tested on Humans" (на самом деле тестед ;), оччена неплохая штучка, Пантин и рядом не валялся, жене не говорите!), и дал ему понюхать, вспомнит или нет. Походу вспомнил, но не совсем. Он сообразил глубоко задумчивую харю и сел на *опу, довспоминать. Я отнес шампунь обратно в ванную, вернулся за котом. Тут он дернулся в сторону, похоже что вспомнил, я извернулся и поймал его за хвостовое ошерстение и перебросил через плечо, и тут... ОН ЗАВЫЛ! Вспомнил, сабака кашачья, куда несут! По пути в мочилище он еще вырывался, но как только все двери затворились за мной, сразу сник и покорился.
Это адова работа - одним перстом удерживать постоянно ищущего свободу МОКРОГО и тяжелого кошару, вторым перстом придерживая шампунь, остальными взбивая шипучую пену, а правой дланью управлять душем, утирать пот, поскольку жарко, прикладываться к ледяному Грьёлшу и месить засранца на мыло, чтоб шампунь пенился. И не приведи Господь хоть капля воды попадет ему в глаз или ухо - поток воды с отряхивающейся собаки системы "Ньюфаундленд" - это просто летний дождик по сравнению с ураганом "Катрина". Плюс шампунь.
Пятнадцать минут борьбы, и мы в Хопре. По самые уши. Да, не забывайте шерсть из слива выковыривать. Тоже не для слабонервных. А теперь полотенце, и насухо его. Только рука как-то все чаще натыкается то на зуб, то на коготь, а когда я его разворачиваю, чтобы вломить ***дюлинку за кусак, так вижу эту морду - мол, что? Напоролся? Это не я, это случайно! Кровавая рука просто не поднимается на эту простоту. Но вытирать надо.
Фффу *ля, готово. Коту теперь на пару часов есть чем заняться, вылизываясь.
Теперь попугай.
Го*номет в перьях. Клетка стандартных размеров засирается за 2 недели. Вынимаю все причиндалы, поилки/кормилки, кости для клюва и прочее, открываю клетку. Ссуко, то не загонишь, то не выгонишь. Чуть переворачиваю клетку, постукивая - сидит падло, вцепившись всем, кажется, даже очком, в прутья. Вешаю клетку обратно на крюк, иду за перчаткой. Для сковородок. Вижу его расширившиеся глаза. Рукой в перчатке, довольно длинной кстати, лезу внутрь. Поп ЛОМИТСЯ из клетки с дикими матюками, прихватив кусок кожи с руки именна там, где перчатка кончается, на выходе, и улетает на штору. Зализываю повреждения, наблюдая свежую говняную соплю, сбегающую вниз по материи. Тварь, зажарю.
Экскременты попугая тверже бетона, но поддаются алмазному надфилю. Вода тоже камень точит. А вот мочалке досталось об закраины прутьев. Собираем все обратно, вешаем на крюк, но как загнать злопамятную тварь обратно в клетку? Правильно, перчатка. Показываю ее из кухни. Резкий свист, хлопот перьев, несется к клетке, сря в полете на чистого блядь кота. ЗА ЧТО? Немного промахнулся, но кот на автомате лизнул. Пи*дец рожа. Они теперь точно кровники.
Клетка мокрая. Он как всегда. Подлетел сверху, хотел приземлиться, лапки проскользнули, ведь клетка еще скользкая, он хотел по инерции уйти на второй круг, но влетел в тюлевую занавеску, где и застрял. Перчатка, дикий концерт, достаю, распутываю, инсталлирую эту летающую котлету обратно в клетку, коцаю тормоза.
Отбой.
И мне после этого говорят, что 3 бутылочки Грьёлша - это много?! ***дь да я только что подвиг совершил! А за такое и цистерны пива мало...
http://www.reakcia.ru/info/?119
Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?
ВНИМАНИЕ:
В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве будут перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.
Новая игра от Microsoft: SQL 2005.
Основная задача: уничтожить базу противника...
npenpecc
04.10.2006, 13:30
ВНИМАНИЕ:
В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве будут перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.
Пользуйтесь маршрутами объезда.
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оху_вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
npenpecc
05.10.2006, 13:58
Минздарвсоцразвития установило, что Вахтанг Кикабидзе специально поет так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, суко, очень хороший менеджер по продажам...
npenpecc
05.10.2006, 15:29
Жил был один менеджер по продажам.
Листаем три странички назад...
;-)
:-)Простите, не заметила! :-)
npenpecc
06.10.2006, 18:37
Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Чо, не заводится, сука?
KALENDAR.RU
09.10.2006, 19:57
Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»
- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением.
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!
____________________________________
В связи с неполиткорректным названием, было закрыто крупное транспортное агенство "Груз и Я"
npenpecc
10.10.2006, 14:18
Рекламный слоган Горьковского автозавода:
"Мы выпускаем ГАЗы..."
Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
- Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
И парашютики, парашютики не забываем.
Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!
ochevidets
11.10.2006, 15:41
Сидим в офисе и обсуждаем нехорошую тенденцию "повального" отстрела банкиров (судя по всему, только начавшийся отстрел..), родилась такая фраза:
.....У него даже своей квартиры не было. Жил в "Президент отеле".
ochevidets
11.10.2006, 16:26
Чел в асю кинул...
Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому,
кстати, и развелись.
У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой
(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , -спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel .
Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло
скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!).
Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!).
Мы благодарны за вашу
доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!
Реальная история.Друг прислал,вернувшись из Америки.
Рядовые американцы не очень хорошо разбираются в географии, 50% населения никогда не выезжала за пределы своего штата. Большинство не знает о существовании такого государства - Грузия (Georgia по-английски). Но зато знают, что на юге США есть такой штат - Джорджия, пишется по-английски точно так же - Georgia (иногда написание сокращают до двух букв GA).
И вот простой американский парень включает телевизор и смотрит новости: <...Россия блокируют транспорт Грузии...>, <...Русские выводят военные базы из Грузии...> и т.п.
Он впадает в ступор от таких шокирующих новостей про свою родину, о чем можно судить, почитав американские форумы.
Реальные Цитаты с форума:
RUSSIA OUT OF U.S. NOW!!!!!!!
> :GEORGIA NOW:WHO`S NEXT? FLORIDA?,:AND THEN WHO??? THIS MUST STOP!!!!
Перевод: Россия, вон из США!!!!! ...Сейчас Джорджия, кто следующий? Флорида? Или кто? Мы должны остановить их!
NEVER WAS A WORD EVER SAID THAT COMMUNIST SOLDIERS WERE STATIONED IN ONE OF OUR SOUTHERN STATES. HOW DID THEY GET AWAY WITH THIS?
> Перевод: и ведь никто словом не обмолвился, что коммунистические солдаты обосновались в одном из наших южных штатов. И как им это только сходит с рук?!
Кто-то впадает в панику:
NEXT WE'LL FIND OUT CHINESE ARMY IN NYC
> Перевод: что, дальше мы обнаружим китайские войска в Нью-Йорке?
Кто-то пытается смотреть на вещи с оптимизмом:
HAD NO IDEA RUSSIA HAD TROOPS IN GA
THAT IS REALLY SCARY, GOOD THING THEY ARE LEAVING
> Перевод: не понимаю, как русские войска попали в Джорджию. Это на самом деле ужасно, но хорошо что они уходят оттуда.
Но есть и просвещенные люди:
You, morons, there is a country named Georgia. It's in Europe!
> Перевод: Вы, идиоты, Грузия - это отдельное государство. Оно находится в Европе!
npenpecc
12.10.2006, 10:30
[:\\\||///:] (http://http://printtender.ru/showthread.php?t=12426)
;-)
[:\\\||///:] (http://http://printtender.ru/showthread.php?t=12426)
;-)
Предлагаю присвоить коллеге звание "Почетный баянист принттендера" ;)
Предлагаю присвоить коллеге звание "Почетный баянист принттендера" ;)
С учетом половой принадлежности - гармонь.
Все то им ярлыки раздавать...((
это же дама..
Все то им ярлыки раздавать...((
это же дама..
Тем более!!!
:-) Мне,кажется,что это все не по теме!)))
npenpecc
12.10.2006, 16:05
:-) Мне,кажется,что это все не по теме!)))
Ага, это ж в интернете вычитали, а тут знакомый прям из Америки новости привез...
;-)
Ага, это ж в интернете вычитали, а тут знакомый прям из Америки новости привез...
;-)
Так мы ведь об этом даже бы и не узнали, если б не друг!))
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на
верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если
не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя
люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
Дима Пупин
13.10.2006, 12:42
Приезжает на дачу один мужик к другому. Там красота, цветы благоухают, дом шикарный, колибри летают с веточки на ветку, павлины гуляют... Ну в общем почти как у ПА, судя по фото... Сидят они на крыльце, пиво пьют. Вдруг из-за угла с грохотом выходит огромный слон, шумно проходит мимо и скрывается за другим углом. Гость спрашивает хозяина дачи - ка мол слон-то, не мешает такой огромный в доме? А хозяен ему в ответ - да ты что, такой зверь прекрасный - и детей на хоботе катает, от жены мух ушами отгоняет, теща довольна - грядки бивнями полет... Гость просит - продай! Хозяин говорит, да нет, 7000 за него отдал всего, жалко хороший такой слоник... Гость предлагает 10 000, хозяин соглашается.
Через месяц приезжает тот, который слона продал - в гости к тому, который купил, на дачу. Смотрит - вся дача перерыта, все деревья-кусты переломаны, окна в доме выбиты - ну типа как у меня на даче было бы, если бы она у меня была, или у ПА, если бы я к нему на дачу в гости приехал - сидит хозяин на крыльце и плачет... Жалуется - млин, слон твой все перломал, жрет немеренно, дети его боятся, жена с тещей пилят меня день и ночь нахрена я его купил...
А друг ему в ответ: С ТАКИМ НАСТРОЕНИЕМ ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ!!!!!!
Вот думал - сюда или в тему "про тупых"...
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас! Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет – ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно – кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное – полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...
Канадские солдаты не смогли выкурить талибов из конопляных дебрей...
http://www.newsru.com/world/13oct2006/marijuana.html
У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!
npenpecc
15.10.2006, 01:37
В былые времена говорили просто:
Работа - это вечная борьба!
До обеда - с голодом, после обеда - со сном!
;-)
Штирлицу позвонили в дверь.
Он посмотрел в глазок и увидел двоих - одного в фуфайке, другой был с лыжами.
Фуфлыжники - подумал Штирлиц.
KALENDAR.RU
17.10.2006, 16:16
Анекдот от Маркелыча (сам он стесняется):
- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13-ое и 8-ое марта...
ochevidets
17.10.2006, 16:51
Анекдот от Sergio (сам он стесняется.....)
Человек: 70% состоит из жидкости, а Эстонец из тормозной жидкости.
KALENDAR.RU
19.10.2006, 00:02
Несколько анекдотов прислали:
Купил мужик в магазине бензопилу.
Через неделю возвращает ее в магазин.
Продавец спрашивает в чем прчична возврата.
Мужик: Тут в инструкции написано, что этой пилой можно напилить 6 кубов дров за день, а я как ни стараюсь - максимум 3 куба получается!
Продавец: Давайте ее сюда, посмотрим, что с пилой. (Берет ее, дергает за веревочку, заводит)
Мужик: ?!? А что это она у вас затарахтела?
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
KALENDAR.RU
19.10.2006, 00:03
Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду:
"гранаты и секретное оружие".
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и...
книжку-детектив под названием "Секретное оружие".
KALENDAR.RU
19.10.2006, 00:03
"Поле чудес":
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!!
- ... серьезно???
KALENDAR.RU
19.10.2006, 00:03
Я умею хорошо врать... может пойти работать в рекламное агенство?
Смотрю сейчас на часы... 3:14
Мысль на автомате: Пи...
Блин, образование в подкорке... ;)
KALENDAR.RU
19.10.2006, 08:57
Прочел, сходу не понял: решил, что ты слово не дописал, испугался за тебя...:)
А я давеча должен был от руки написать какой-то текст, а там присутствовало англицкое слово. Так я пытался левой рукой регистр переключить...
Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах врезается в жопу.
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...
В старину гонцу за плохую весть отрубали голову, а за хорошую – пришивали вторую.
npenpecc
24.10.2006, 18:22
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.
ochevidets
25.10.2006, 10:02
Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро проворачиваешь?
Путин:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.
ochevidets
25.10.2006, 10:10
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
Сенат США рассудил: раз Украина ворует российский газ, значит пора ей
предоставить статус страны с рыночной экономикой.
На приеме у адвоката:
- Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу
говорит правосудие.
- До ста тысяч это будет просто грабеж.
- А если больше?
- До ста миллионов - превышение служебных полномочий.
- А еще больше?
- Тогда это спор двух хозяйствующих субъектов.
Дорогие друзья! В разосланном нами Новогоднем поздравлении, фразу "С Новым Годом собаки!" следует читать без запятой.
В церкви звонит телефон:
- Батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.
- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
- Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход.
- Тогда шиш вам монашек в сауну!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
- Сколько человек здесь работает?
- С начальником - 10.
- А без начальника?
- А без начальника вообще никто не работает.
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!
- Ты, говорят, женился?
- Да.
- Ну и как жена, симпатичная?
- Да на Божью Матерь похожа. Вот фотография...
- О-о-о, матерь Божья...
До наступления Нового Года 10 минут. Санта Клаус разносит подарки.
Прыгнул в дымоход, положил подарок под ёлку, выпрыгнул обратно. Очередной дом, Санта прыгает в дымоход и видит - на кровати спит обнажённая девушка. Санта думает: "Заняться любовью - подарки разнести не успею; не займусь (смотрит на себя ниже пояса) - в дымоход не пролезу".
- У меня украли кошелёк, ботинки и паспорт. Был в милиции.
- Ну и?
- Не они...
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает.
Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.
Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай
что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему
выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
npenpecc
26.10.2006, 16:06
Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ :-) но вот что дальше...
А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саичку за испуг!!!!!!"
Детство у меня было бедное, игрушек не было... И если бы я был бы девочкой, то даже не знаю во что бы играл...
KALENDAR.RU
29.10.2006, 21:34
Сережа, эта тема для анекдотов, а не для автобиографий...:)
Да ладно - пусть выговорится. Нелегко им - фанатам плееров.
KALENDAR.RU
30.10.2006, 11:25
Сережа, это Валера так деликатно назвал то, с чем ты играл в детстве...:)
KALENDAR.RU
30.10.2006, 17:25
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, я забыла сказать тебе - я купила на них шубу.
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары - одну в тундру в двухзвездочном чуме с видом на дрейфующую станцию.
Каких еще плееров? Ну этих самых... во - Аппле. Ну которые плееры мп3 делают.
Ну этих самых... во - Аппле. Ну которые плееры мп3 делают.
У меня их плееров нет. Это побочный бизнес для тинейджеров. А не ты ли полгода назад искал Айпод-нано?
npenpecc
01.11.2006, 14:41
Сегодня - кушаешь лаваш, а завтра - родину продашь!!!
http://www.calendar.ru/foto/7496[1].jpg
2008-ой год.
Глава компании "Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром" В. В. Путин
принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...
npenpecc
02.11.2006, 12:07
Новая игра от Microsoft: SQL 2005.
Основная задача: уничтожить базу противника...
Формы правления* :)
Идеократия: Все на урановые рудники!
Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!
Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!
Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые рудники!
Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на урановые рудники - негров или арабов?
Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.
Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты голосования верны - на урановые рудники!
Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования, поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
npenpecc
03.11.2006, 18:53
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все!
Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!!
А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@&!!!
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличается "Русский марш" от гей-парада?
Армянское радио отвечает:
— К участию в "Русском марше" не допускаются педерасты других национальностей.
Антифашисты на одной площади, националисты – на другой, коммунисты - на третьей, либералы – на четвертой. Между ними - ОМОН, чтобы не перебили друг друга. Ничто так не РАЗДЕЛЯЕТ нацию, как ДЕНЬ НАРОДНОГО ЕДИНСТВА.
Allegro_Script
07.11.2006, 16:11
Возвращается Заяц после контрактной службы в Чечне, где он дослужился до прапора в свой родной лес. Ну и начал свои порядки устанавливать, как он на службе привык, оброком всех обложил, беспредельничает, издевается надо всеми... Зачмырил в конец всех зверей у себя в лесу. Пощли звери ко Льву, помоги мол, нет никаких уже сил терпеть его беспредел. Пришел Лев к Зайцу и говорит:
Л: Слыш, Заяц, тут на тебя коллективная жалоба поступила, затерроризировал ты весь лес, надо бы разобраться...
З: А ты, вообще кто-такой?
Л: (офигев) Я -Лев!
З: Хорошо, а по-должности ты кто такой?
Л: Ты хоть понимаешь, на кого нарвался? Я - царь зверей.
З: Нет, царь зверей - Рамзан Кадыров, а ты - животное.
Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в изнасиловании своей подчинённой?
- Так я же за дело, господин судья!
npenpecc
07.11.2006, 23:26
Сидит бабка и дед за столом и едят. Бабака чавкает дед бьют её ложкой по лбу
- За что?
- Чтоб не чавкала
Едят дальше дед опять бьёт её по лбу
- За что?
- Как вспомню аж бесит.
npenpecc
07.11.2006, 23:29
Два мужика на тему блондинок
- Говорят, что блондинки глупые, вот моя жена
брюнетка, утром перекрасилась в блондинку...
- И что? - перебивает другой
- ...а то, что закатила истерику, что я ей изменяю, показывая черные волосы с подушки...
Повар прикрывает свои ошибки соусом, кондитер – кремом, врач – землей, а дизайнер – фотошопом.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Женщины - как кредит в банке. Ты получишь его, если докажешь что он тебе абсолютно не нужен.
Интересно, кто сильнее: парапсихолог или пара обычных психологов?
npenpecc
09.11.2006, 15:34
Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена: отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
Anna_Grishina
09.11.2006, 15:59
Хочется очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб "эскимо" - морожено
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - "Ну погоди!"
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*сь!
Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно.
npenpecc
09.11.2006, 21:13
Наш админ пишет:
--- кусь on ---
Саша, зачем сайты с анекдотами - мне вот только что позвонила барышня,
работающая этажом ниже. Сказала, что не может посмотреть фильм, поэтому
предполагает, что когда ей ставили компьютер, забыли поставить видеокарту.
На мой вопрос - а как же она тогда без видеокарты работает с монитором? -
был четкий ответ, что по ее понятиям, для этого видеокарта не нужна - это
любой компьютер и так умеет.
А ты говоришь - книга про компьютер для блондинок не нужна!!!
--- кусь off ---
npenpecc
10.11.2006, 13:14
Парень с девушкой пришли в ресторан.
парень смотрит на цены, и говорит девушке
- Что ты будешь моя толстушка?
npenpecc
10.11.2006, 19:56
Уже сейчас на рынках стали появляться поддельные новогодние подарки.
Они выглядят как настоящие, но не радуют.
Sergeevna
10.11.2006, 23:08
Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...
npenpecc
12.11.2006, 18:25
Не пытайтесь спорить с дэбилом, иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом...
-Изя, а откуда у тебя эти прекрасные часы?
-Это мне папа перед смертью продал...
npenpecc
13.11.2006, 00:58
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Sergeevna
13.11.2006, 08:51
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко зашёл в магазин и купил банку шпрот. Вся Латвия замерла в ожидании.
Жизнь имеет одну дурную привычку: кончается в самый неподходящий момент.
Жизнь имеет одну дурную привычку: кончается в самый неподходящий момент.
Это, к сожалению, не анекдот, а горькая правда :(
ochevidets
17.11.2006, 21:13
Глухая деревня.
Две подруги:
- Вчера Колька приходил.
- Да! И чё?
- Чё, чё, водки выпили...
- Да ты чё?
- Ну да. Приставать стал, в койку потащил...
- Да ты че?... И чё?
- Да вот, и я думаю, чё приходил-то.... Мож сказать чё хотел?....
К любой проблеме возможны три подхода: специалиста - попытаться решить, философа - смириться и психолога - начать гордиться наличием этой проблемы.
npenpecc
20.11.2006, 18:49
Билеты по новейшей нашей:
Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.
Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.
Продолжение на сайте Гоблина (http://oper.ru)
KALENDAR.RU
21.11.2006, 01:21
Классный видеоанекдот. Правда, несколько неприличный, но я решил его выложить, поскольку мужик сильно напоминает Маркелыча на его суперлодке надувной...:mrgreen:
mms://video83102-3.corbina.tv/InternetFilms/Ribalka/Idi_na_xuy.wmv
Смотреть со звуком!
npenpecc
21.11.2006, 12:28
"Зараза!" (с) Маня_К
Я ж ему ссылку (http://www.corbina.tv/private_channels/ifilm/) и дал....
;-)
Это я на сайте Гоблина нашел...
Папа Лёни Голубкова
Есть такой режиссёр Бахыт Килимбаев - "отец" Лёни Голубкова и создатель других рекламных роликов.
В настоящее время, как третьего дня выяснил, Бахыт занят экранизацией анекдотов narod-style.
Местами смешно - смотреть осторожно, много ругаются нехорошими словами.
Блин! Я чуть со стула не упала когда увидела что еще и препресс меня заразой обзывает, а!?
Это все гнусный поклеп и провокация: Зараза (с) Календарь- вот так надо! :lol:
npenpecc
21.11.2006, 13:29
Ты чо, я ж не тебя обзываю, я твой копирайт выставил
:razz:
KALENDAR.RU
21.11.2006, 13:46
Что ты там выставил? Начитался на Составе, блин...
Раньше приличным человеком был...:)
npenpecc
23.11.2006, 15:09
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску атомобиля "Кагдиллаг". Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед";
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка";
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство;
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина;
- и специально для дам "Кабилаг Гламур" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель отличается отсутствием поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ) и зеркал. Также в базовую комплектацию входит пилочка, ножнички, памадка, пудра и прочее, так необходимое для удобного вождения автомобиля;
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нет изначально из-за ненадобности. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и прочие зажигательные ритмы современной эстрады.
npenpecc
26.11.2006, 01:13
Старый анекдот (автору темы про запчасти для ромайоров):
Два студента летом в деревне...
Поперлись вечером в клуб, на танцы...
Разгар танцулек, подваливают местные...первому:
- ты откель?- москвяч!
Бах-бух-трах......
Ко второму:
- а ты откель? - ляпи, хрена спрашиваешь....
;-)
- А какая погода на первое число?
- Дождь.
- А на второе?
- А на второе - плов.
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.
npenpecc
27.11.2006, 17:08
Обыденная магия:
На столе лежит соленый огурец, это - еда.
Ставишь рядом рюмку водки, и глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска! Чудеса.
Первый факт: если кошка злится, ее хвост приходит в движение.
Второй факт: если рукой привести хвост кошки в движение, она непременно начнет злиться.
Вывод: если держать кошке хвост, злиться она физически не сможет.
npenpecc
28.11.2006, 14:42
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей компании, фразу:
"С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.
Любой монах Шао-линя может голыми руками уложить на месте за две минуты до двадцати вооруженных человек, в богословии не столь искушенных...
npenpecc
03.12.2006, 22:06
Страничка истории:
Мало кто знает, что в тридцатых годах кроме врагов народа были и друзья народа. В три дня за ними приезжал расписной воронок, и на чердаках Лубянки их щекотали, грозили мороженым и заставляли признаться, что это именно они готовили подарок для Сталина.
Рыцари из налоговой приходят с открытым забралом, набивают забрало, закрывают и уходят.
Хритианские анекдотЦы:
Молится Богу звукооператор:
— Господи! Ты слышишь меня?!! Раз-раз-два...
__________________________________________
Голос в реанимации:
— Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
— Все нормально! Мы нашли его!
__________________________________________
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
— Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
— А что же тогда деепричастие?
__________________________________________
Душа:
— Где я?..
Ангел:
— В раю.
Душа:
— А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
— Разговорчики в раю!
npenpecc
05.12.2006, 20:15
ПА попросил разместить, а то сам стесняется....
Авто ру седни колбасит... (http://wwwboards.auto.ru/mitsubishi/607398.html)
:mrgreen:
ЗЫ Грохнули уже топик....кто не успел - тот опоздал...
KALENDAR.RU
05.12.2006, 20:30
Ничего подобного! Знать ничего не знаю, на ссылку не нажимал даже, чувствуя подвох!
npenpecc
06.12.2006, 18:15
Зашел в туалет Макдональдса.
На двери список с фамилиями.
Сделал свои дела, поставил время, свою фамилию, расписался.
Уважаю порядок.
Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... ещё интереснее найти путь к хистори рабочей аськи любимого мужчины...
ochevidets
07.12.2006, 12:37
Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –
режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на
партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,
плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные –
плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса,
умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права
покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней
незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные
– жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в
игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных.
npenpecc
07.12.2006, 16:47
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев.
Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые
среднестатистический россиянин успевает прочитать
пользовательское соглашение и нажать “Согласен”.
npenpecc
07.12.2006, 16:59
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.
БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.
Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра…
Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т…
Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...
npenpecc
13.12.2006, 12:57
Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей? "
Отгадка: предатель.
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!
Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.
- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент...
Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
Эстонский мальчик 667 раз позвонил в 112
Хорошо хоть не 666..
Эстонская полиция приняла решение в отношении малолетнего хулигана, который с 14 мая по 31 июля этого года умудрился позвонить в службу спасения (телефон 112) в общей сложности 667 раз. Причём, в период с 25 по 31 июля он позвонил аж 353 раза! Звонки совершались с мобильного телефона и большую часть времени хулиган просто молчал или говорил односложные фразы, вроде "привет, кто здесь?".
Поскольку подростку нет даже 14 лет, он не может быть осуждён, хотя против него и было возбуждено уголовное дело. В итоге, дело закончилось тем, что его дело передано комиссии по делам несовершеннолетних города Кохтла-Ярве (северо-восток страны, рядом с Нарвой), где он и живёт.
Зима! Крестьянин матерясь
В САНЯХ фигачит через грязь...
ochevidets
19.12.2006, 11:43
...В царской тюрьме Ленин сделал из хлеба чернильницу, из молока чернила,
а из соседа по камере — Надежду Константиновну.
ochevidets
19.12.2006, 11:44
Эстонский мальчик 667 раз позвонил в 112
Хорошо хоть не 666... В итоге, дело закончилось тем, что его дело передано комиссии по делам несовершеннолетних города Кохтла-Ярве (северо-восток страны, рядом с Нарвой), где он и живёт.
Смеяться после слова "лопата"?
ochevidets
19.12.2006, 12:02
Дима Билан в интервью МТВ:
- Один модный дизайнер мне предлагал признать себя геем за миллион
долларов.
Журнал для молодежи:
- Диме Билану предлагали деньги, если он скажет что он гей.
Желтая газета:
- Дима Билану платят за то, что он гей.
Из разговора:
- Билан? Да пидар он, за лимон жопу подставил.
---------------------
Муж вечером в кресле перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного
поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
---------------------
Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда
поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
-----------------------
Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к
прокату еще два новых фильма:
"Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича,
"Таджик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.
-----------------------
Смеяться после слова "лопата"?
Нет, после окончания столкновения двух самолётов в небе над Эстоннией.
npenpecc
19.12.2006, 18:21
Зима! Крестьянин матерясь
В САНЯХ фигачит через грязь...
Тут мне один календарщик застенчивый рассказал:
Приходит ВВП к прорицательнице и спрашивает:
- останусь ли я на 3-ий срок президентом?
- нет. это твоя последняя зима.
- значит зимы не будет, сказал ВВП.
Тут мне один календарщик застенчивый рассказал:
Приходит ВВП ...
Павел Адольфович что ли? Этот может. Известный борец с кровавым режимом Путина :)
KALENDAR.RU
19.12.2006, 18:38
Я только что вернулся из Гжели, ничего Маркелычу не рассказывал и прошу меня не впутывать в эти провокационные разборки...:)
"Застенчивый календарщик" - наверняка Садовников.
"Застенчивый календарщик" - наверняка Садовников.
Потрясающее предположение! ;)
npenpecc
20.12.2006, 23:17
Покупатель: -У меня винт сдох. А в талоне написано что гарантия пожизненная...
Продавец: -Раз сдох, то и гарантия кончилась..
KALENDAR.RU
20.12.2006, 23:24
Лучший анекдот от Маркелыча:
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.
Если у Вашей подруги плохое настроение - не переживайте, это не передается половым путем...
Туркменский Парламент постановил:
переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.
Поржал от души!!!! Спасибо! Вспомнил тоже один, тогда Союзного значения.
2 хохла, на сале и сметанке вскормленные, упитанные такие, решают, куда поехать в отпуск. Один говорит:- " Петро! Слышал я, что в Азербайджане, в городе Баку народ хороший живёт. Поедем?"
Второй отвечает:-"Да что там, поедем. Отдохнём, икры прикупим."
Поехали на поезде. Туда-сюда, пообщались с проводником, тот им говорит:-" Пойдите на вокзале к справочному, там спросите дядю Али, он добрый человек, вам поможет". Приехали в Баку, пошли хохлы к справочному, спросили дядю Али, показали им этого дядю, подошли к нему. Типичный азербайджанец, папаха каракулевая, усы, галифе, сталинка, хромовые сапоги, сам метр с папахой, пузик солидный..
Те к нему:-" Дядя Али?" "Да, в чём проблема?" "Да вот отдохнуть приехали, хотим узнать, как здесь с гостинницей?" "Вах-вах, отдыхать приехал, зачем тебе гостинница, зачем платить, дарагой, поехали ко мне, сейчас барашка зарежем, водка есть, коньяк есть, вино есть, отдохнём харашо!" "Ты смотри Петро, какой народ хороший!"
Поехали к дяде Али домой, накрыли стол, забили барана, достали пойло, пришли родственники, соседи, потом родственники соседей, потом друзья родственники соседей, много, в общем людей пришло. Водки так много было, что даже хохлы не выдержали, отрубились....
Наутро просыпаются с бодуна, один говорит:-" Слышь, Петро!
На Украине водку перепил-голова наутро болит. Почему здесь ж-"па болит?
ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!
ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.
ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет - не взойдет? С толком - без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.
ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД )))))))))))
У меня есть один из любиых авторов: AndreNalin.ru
Предлагаю несколько из последних:
#
Всем ли можно разрешить говорить по-русски? Что писать не всем - это ясно.
#
Реклама в метро
НЕТ
будущего
Крупный рубленый шрифт, кричащее сочетание цветов – желтый, красный, циан. В общем, яркая социальная реклама. Но зачем-то сверху приписано у гриппа.
#
Рабы на галерах называли свои суда не гребными, а гребаными. Почему?
Перечитывая Фрумича (http://zhurnal.lib.ru/editors/u/uzun_s_d/1112.shtml)
Сказка N1
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно , однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел , образина. - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк - съехидничал Горыныч - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм - выдохнул огнем старый Змей , появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я , понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - Предъявляешь удостоверение витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это между прочим на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут , понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы , проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старый Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху - равнодушно заявил Горыныч - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...
Последний анекдот года - "Газпром" наградили за укрепление единства России, Белоруссии и Украины.
Думал, прикалываются журналюги, почитал - еще смешнее...
http://www.lenta.ru/news/2006/12/28/gazprom/
Пессимистичная от AndreNalin:
Если правда, что Путин - это четыре близнеца, которых всех почему-то назвали Володями, то по Конституции он может править тридцать два года.
http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/0/b/4/e/7/0b4e7ed670186f7d58fe63c8a24f08f7_full.jpg
рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
умер один из китов, на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса
Отсюда (http://www.nnm.ru)
Кто есть кто в России. Весь список.
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички
- "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает
благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии
служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья.
Блондинк.
Взято отсудо:
http://eu-shestakov.livejournal.com/
Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...
Надеюсь серверы под юниксом? А железо чьё?
npenpecc
11.01.2007, 22:41
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит
за пивом вчера все-таки не пошел.....
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит
за пивом вчера все-таки не пошел.....
вот это в десятку....
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
О происхождении американских "абсурдных законов"
В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами.
В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.
В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.
Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.
В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.
Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.
В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.
Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.
В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.
Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.
В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.
Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.
Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.
Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.
В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.
Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.
В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.
Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.
В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.
Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.
В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.
Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.
В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.
Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.
В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.
Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.
В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню
Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.
В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.
Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.
В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.
Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.
В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.
Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.
В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.
Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.
npenpecc
17.01.2007, 19:12
Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!
На работе:
на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то, туда-то".
Позавчера появилась подпись:
САУРОН
Народная медицина.
Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
- 1 января – "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается Цитрамон.
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
npenpecc
22.01.2007, 15:01
Коллега только что рассказал...
Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - "Есть такое слово - надо! Но есть и другое - нах@й!". Причём последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда, увидев "собаку", показывает слово "нах@й" как адрес электронной почты...
Без задней мысли тыркаю в него мышкой - вылезает Тhе Ваt!, тоже весь такой из себя умный - и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!
:smile:
Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Неправильно. Рассудок.
ochevidets
29.01.2007, 14:26
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!
ochevidets
29.01.2007, 14:31
Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"
______________
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!
______________
В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ
принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве
памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским
скульптором Церетели.
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором
фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент
проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой
товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала
очередь чесать затылок таможенникам.
KALENDAR.RU
29.01.2007, 23:00
Разговаривают две блондинки:
- а ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы?
- а я вообще не знала, что овцы вязать умеют...
перед отъездом из той страны, которой нет, прикалывался с детьми, типа
ворона-птица мира. Уехали, прошло лет 5-6, дети подросли, идём по Нетании, 35 км от Тель-Авива, вдруг видим ворону. Говорю старшей - Посмотри на эту птицу. Она взглянула и говорит - А, птица мира. Реакция младшей -Фигушки, это птица Фира..))))
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах — около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем — хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: «А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!». Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут — эфир же как-никак.
Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
— Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему…
Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
npenpecc
02.02.2007, 17:02
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири!
Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.
Пара афоризмов:
В Тулу со своим перегаром...
Арфа в гробу - это же рояль..
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе..
И мозги, собственно говоря, тоже в жопе..
"А я их е@у и плАчу." ;)
Однажды английская The Times напечатала, что половина английского парламента – дураки. Когда какой-то политик газету засудил, она опубликовала опровержение, что «половина парламента не является дураками».
Бард на улице бьет ногами мальчишку лет 10-и...
Прохожие возмущаются: " Что Вы делаете? За что?"
Бард: "Он мне калки на гитаре подкрутил!"
Прохожие: "И что????"
Бард: " Не говорит какие..."
Еще про склероз:
По улице идет блондинка юбке, туфлях и шляпе, а верх голый - груди наружу...
Прохожий: "Девушка, а Вы ничего не забыли?"
Девушка, испуганно: "Ой, я ребенка в автобусе забыла!"
npenpecc
12.02.2007, 18:24
Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!"
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- ...АФУЕТЬ!...... Дайте две!!
npenpecc
15.02.2007, 19:29
Там где у нормальных машин надпись "Airbag", в отечественных авто лепят иконки "Спаси и сохрани"
Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть своя корова, лыжи с палками и груди...
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!!
В день святого Валентина перед Мариинским дворцом в Петербурге была проведена акция под лозунгом "Пошлем Валентинку".
_________________________________________
из аськи:
< grif > у нас на работе в сортире ктото поселился
< grif > во первых все время занято
< grif > во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли"
< grif > сидит небось сцуко и жрет
< sum_jam > у вас прижился программист
_______________________________________________
- Как тебе новый Министр обороны?
- Нормально - какая Армия, такой ей и Министр!
Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие
такое было у политиков - встречаться с патриархом. Так вот
патриарх был в церемониальном облачении и гвоздем его была
накидка (забыл как называется, но шибко важная в церемониях
штука, перекинута через шею и двумя полосками на грудь
опускается). Примаков спросил патриарха об этом элементе
церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна зело и
присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.
Так Примаков говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать что
на ней написано?". Алексий удивленно сказал, что ничего там не
написано. Так Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из
парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ
веками ее в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские
ткани.
Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор).
Надо быть реальным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть
арабские лигатуры. Примаков спец. Там было написано: "Ла ллахи
илла ла ва мухаммад расуллул ла" - "Един Бог - Аллах И Пророк
Его Мухамед". Алексий ушел со встречи в шоке...
http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_or=749443&viewmode=1&type=2&lenta_type=3&rate_old=9.33426967&time=7&oldkey_or=749443&rand=41924
Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
...с рудтп стащил... ;)
npenpecc
26.02.2007, 20:04
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к "дизайнерам-верстальщикам":
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата от 20 000 руб., определяется по результатам собеседования.
определяется по результатам собеседования.
"Чинно: ты первый начал" © анекдот. :)
Есть такая общественная организация «Объединение многодетных семей»
Это их сайт http://deti.wwwerh.ru/index2.html
Это их логотип http://deti.wwwerh.ru/_img/main.jpg
А вот и первоисточник логотипа http://v.foto.radikal.ru/0702/d95ad5733295.jpg
Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей. Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок.
Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны!!!
npenpecc
01.03.2007, 21:05
Клипец такой, нецензурный... (http://rutube.ru/tracks/1901.html?v=76e1eb7f0713079b323afca72e4da8da)
Жена одного товарища посмотрела...много думала...
:razz:
Владislav
02.03.2007, 01:14
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.:friday
npenpecc
06.03.2007, 00:06
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!
ochevidets
06.03.2007, 10:56
В годы активной борьбы с самогоноварением, в некогда популярном Крокодиле, была опубликована юмористическая статья на эту тему и, конечно же, карикатура с изображением стоящего на газовой плите аппарата с массой змеевидных трубок, колбочек и прочих деталей, витающих в голове у оформителя.
Через месяц в редакцию поступило жалобное письмо примерно следующего содержания: самогонный аппарат, схему которого вы опубликовали в № ХХХХХ - НЕ РАБОТАЕТ !!!
В отделение милиции доставили полковника и штатского за
избиение еврея. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит.
Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду
получит…
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея,
то на часы, то на еврея.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…
npenpecc
07.03.2007, 16:00
В отделение милиции доставили полковника
Баян...лет 30...
:-)
Старая советская версия:
Суд в Киеве
Судья - Потерпевший, расскажите как было дело...
- Зашел в трамвай, стою никого не трогаю....встает полковник и - рааазз - мне по лицу...потом этот гражданин и начал меня избивать...за что...про што...
Судья - товарищ полковник, расскажите.....
-Сижу в трамвае, заходит это гражданин, встал на ногу и стоит...я думаю, если через пять минут не уйдет - получит...пять минут проходит - я ему и врезал...
Судья - гражданин, расскажите как было дело...
- сижу в трамвае, смотрю - заходит еврей...смотрю, полковник, то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея....потом встает - и по морде...
Я на часы - РОВНО 5 ЧАСОВ....Ну, думаю, началось....
:smile:
npenpecc
07.03.2007, 16:20
Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с
амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
:dance
ochevidets
09.03.2007, 17:28
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!
npenpecc
11.03.2007, 00:22
Музыкальный почти анекдот... (http://www.npenpecc.ru/02.mp3)
;-)
Фанатам JCS посвящается...
одна перспектива -... у шарика ...... будем
Во времена совка 2 из, неважно, приезжают в Баку. Сидит азер на улице, достал пачку бабок и считает. Те к нему:-"Товарищ, как пройти к музею революции на площади Ленина?" Тот ноль эмоций и считает бабло. Те снова:-"Товарищ, как пройти к музею революции ..e cetera..Тот считает. Те в третий раз:-"Товарищ......" Азер досчитывая пачку:-" 98, 99, 100. Делом займись, делом!"
Сигизмунд Львович
12.03.2007, 12:55
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!
Где-то в Горках
Ленин - вот я умру, кто народ за собой поведет
Сталин - конечно, я В.Л
Ленин - а если не пойдет
Сталин - тогда вы В.Л
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
В лихие и смутные послереволюционные годы на селе были нередки случаи убийства пионеров кулаками.
npenpecc
13.03.2007, 14:49
В лихие и смутные послереволюционные годы на селе были нередки случаи убийства пионеров кулаками.
А еще там детей отправляли в лагеря...якобы пионерские...(С)
ochevidets
13.03.2007, 15:02
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!
5 баллов.
убийства пионеров кулаками.
и кольями...
P.S. Шютка юмора. :)
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем, полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине.
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Вы лентяй или оптимист?
npenpecc
15.03.2007, 13:43
Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да-а-а, тяжело работать гинекологом...
ochevidets
16.03.2007, 16:50
Вы лентяй или оптимист?
"Ленивый оптимист" или "оптимистичный ленивец"? .... Мы еще в терминах окончательно не определились..
Судя по высказываниям - гремучая смесь того и другого с добавлением мании величия, скрытых возможностей писателя классика и поучателя мастера:roll:
PS В данный момент идет работа над ашипками.
"Ленивый оптимист" или "оптимистичный ленивец"? .... Мы еще в терминах окончательно не определились..
Судя по высказываниям - гремучая смесь... ...писателя классика
Поэта классика помню - Евгением Раевским звался, любил в "Классике" девок тискать, а вот писателя что-то не припомню. :)
ЗЫ Вы антиклассит? :)
С сайта Автоледи. (ЗЫ Мой знакомый из мехового ателье короткие шубки, названные Автоледи, зовет только как мотобл@ди)
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
-Капот никак не подцепляется ногтем.
-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
-Где скачать мелодии для бибикалки?
-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
-У кого какие фантазии во время заправки?
-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
- А черный-то составной!!! - кричали скинхеды тыкая в негра пипетками.
Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!
ochevidets
23.03.2007, 13:44
Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование
резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. "Это необходимо на тот
случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют", - уточнил
вице-премьер.
Принт Клуб
23.03.2007, 18:11
Cedars
Взято "Из жизни дизайнера"
Вот полный текст "приколов" из обычной жизни полиграфиста (http://ostrie.moskva.com/ostrie/?do=Item&id=764807)
(Здесь не выложил - много слишком :-)
Тяжела и неказиста
Жизнь простого полиграфиста.
Большую часть пережил. Жизненно :-)
"Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?"
Поймал мужик ма-аленькую золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!
Cedars
Взято "Из жизни дизайнера"
Вот полный текст "приколов" из обычной жизни полиграфиста
(Здесь не выложил - много слишком :-)
ДЫк... это же баян - в интернете с 2004, если не раньше, ходит без автора... под разными заголовками на ppi.ru/humor - называется "Вечная борьба: клиент и консультант :)"
Также как и фразы "Отпечатать тираж - это еще не слава. И даже не Вова!" или "Бывало напечатаешь, а потом подумаешь"
:-)
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Я, конечно, боюсь ошибиться, но Сигизмунд Лейбедев не Ваш родственник?:p
Всякое может быть но лчино я с ним не знаком....)))
Вчерашняя история:
Вечером уставший но давольный я решил наградить себя бутылкой пива за упорный труд. Встал в очередь в киоск за пивом, сразу после меня встал какой-то дядька громко говорящий по телефону, и вот половина диалога которую я примерно передаю:
Привет Маш тебе тоже, что делаю, что делаю - работаю, ну седня все было хорошо, Иваныч проставился, за машину Саныч проставился за смерть отца... Ну да он же у него умер два месяца... Да, да, хорошо...
Я еще потом к девачкам зашел скормил им пару бутылочек шампанского ты уж не обижайся в случае чего... А ну и хорошо... Второй момент, Маш, слушай меня внимательно: Мишка сегодня сказал, что поступило секретное задание уборщицам, что бы когда они убираются, пересчитывать все бутылки .... ну да у каждого стола.... и смотреть кроме того у кого на столах какие секретные документы лежат.... да... да Мишка так и сказал, что эта придурь его уже задолбала и что вот такое распоряжение этот урод дал, и сказал чтоб мы имели в виду. Так что ты девочкам скажи пусть обязательно до прихода уборщиц все бытылки выносят сами... обязательно!!!! да... да... ну вот знай теперь....
Все до сих пор теперь представляю себе что же это за сюрреалистичная организация такая с секретными документами на столах и бутылками под столом....
Изучив макро и микро экономику, я плотно уловил один момент, что социально-экономические процессы протекают в условиях ограниченых ресурсов. РЕСУРСЫ ОГРАНИЧЕНЫ - АХТУНГ. Это же означает что преумножение их невозможно и остается только процесс распределения. Вывод мне напршивается один, что легальный бизнес это процесс отъема ресурсов более сильными у более слабых, а нелегальный это когда более слабый умудряется прихватить ресурсов у более сильного, риская при этом быть наказаным. Но вот вопрос: что более предпочтительно с учетом христианской морали, привитой мне с детства?)))))))))))))
Изучив макро и микро экономику, я плотно уловил один момент, что социально-экономические процессы протекают в условиях ограниченых ресурсов. РЕСУРСЫ ОГРАНИЧЕНЫ - АХТУНГ. Это же означает что преумножение их невозможно и остается только процесс распределения. Вывод мне напршивается один, что легальный бизнес это процесс отъема ресурсов более сильными у более слабых, а нелегальный это когда более слабый умудряется прихватить ресурсов у более сильного, риская при этом быть наказаным. Но вот вопрос: что более предпочтительно с учетом христианской морали, привитой мне с детства?)))))))))))))
Судят не за то, что украл, а за то, что попался. Не попадайтесь-и не будете судимы. Ни по одной морали.)))
Всякое может быть но лчино я с ним не знаком....)))
Вчерашняя история:
Вечером уставший но давольный я решил наградить себя бутылкой пива за упорный труд. Встал в очередь в киоск за пивом, сразу после меня встал какой-то дядька громко говорящий по телефону, и вот половина диалога которую я примерно передаю:
Привет Маш тебе тоже, что делаю, что делаю - работаю, ну седня все было хорошо, Иваныч проставился, за машину Саныч проставился за смерть отца... Ну да он же у него умер два месяца... Да, да, хорошо...
Я еще потом к девачкам зашел скормил им пару бутылочек шампанского ты уж не обижайся в случае чего... А ну и хорошо... Второй момент, Маш, слушай меня внимательно: Мишка сегодня сказал, что поступило секретное задание уборщицам, что бы когда они убираются, пересчитывать все бутылки .... ну да у каждого стола.... и смотреть кроме того у кого на столах какие секретные документы лежат.... да... да Мишка так и сказал, что эта придурь его уже задолбала и что вот такое распоряжение этот урод дал, и сказал чтоб мы имели в виду. Так что ты девочкам скажи пусть обязательно до прихода уборщиц все бытылки выносят сами... обязательно!!!! да... да... ну вот знай теперь....
Все до сих пор теперь представляю себе что же это за сюрреалистичная организация такая с секретными документами на столах и бутылками под столом....
Сань, ты откуда грибоф достал, - не сезон вроде?
Сань, ты откуда грибоф достал, - не сезон вроде?
Я клянусь это реальная история!!!!!
npenpecc
27.03.2007, 14:07
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!
из жызни:
А посчитайте листовку А6 50 и 100тыщ.
Столько-то это, столько-то это.
Хорошо, печатайте, выставляйте счет.
А каким тиражом?
Ой, вы пока печатайте, счет выставляйте, а сколько - я вам завтра скажу.
npenpecc
29.03.2007, 18:48
Вы слишком долго проработали в полиграфии, если совершенно не можете понять, почему Audi A6 не в 4 раза меньше, чем Audi A4.
npenpecc
29.03.2007, 18:49
— Доктор, что делать? Я типа верстальщик и я задрался, мне эти шрифты уже мерещатся.
— Сьешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю.
npenpecc
30.03.2007, 17:25
Типографии требуется курьер. TrueType не предлагать...
На Ближнем Востоке этот анекдот называют турецким, в России ..что то связанное с Кавказом..
Выдают замуж девушку. Мать даёт последние наставления. " Если однажды муж ночью тебя попросит перевернуться, никогда не делай этого"...
Сыграли свадьбу, прошло несколько лет... Однажды ночью муж говорит жене - " Золото, развернись-ка!" Та в истерике - " Нет! Никогда и не за что. Мне мама перед свадьбой наказывала этого не делать!"
Он ей -" Успокойся, золотая моя. Сама ведь сколько раз говорила, что хочешь детей.",,,
npenpecc
02.04.2007, 17:07
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.
ochevidets
05.04.2007, 11:58
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
ochevidets
05.04.2007, 12:01
- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.
ochevidets
05.04.2007, 12:04
По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.
По примеру китайских биологов,
Решили в своё время в Минторге избавиться от одного еврея. "Пошлём Мойшу за границу, не справится-расстреляем. " Послали в Америку. Сделал Мойша наш несколько сделок, причём очень быстро, приехал. Задавила всех жаба. "Пошлём в Европу, не справится -расстреляем." Послали-Мойша всё уладил, прокрутил бабки, приехал с наваром. "Ну всё,- думают,-пощлём волка в Китай. Здесь уж точно завалится." Послали.. Пропал Мойша. Появился через год. Навар-с ума сойти. Все к нему. " Мойша, как ты смог? Это ж невозможно.. Тяжело делать дело с китайцами?" "Да нет,-отвечает, -С китайцами дело делать легко. Тяжело среди них найти второго еврея".
Вот так и в нашей жизни.:beer
Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!
Смс-приколы (жизненно)
Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата!
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».
2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»
13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».
15. «Приходите пешком. Поедем на мне».
16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».
17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»
18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»
19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»
20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.
Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:
Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
В ночь проводов было?
Ну, было...
А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала.
Было?
Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
[I]По примеру китайских биологов
та же история - решили избавиться от еврея, послав его с заведомо невыполнимым поручением в США - купить за 5 советских рублей 5000 километров медного кабеля. Тот уехал, возвращается с контрактом, через некоторое время начинаются поставки, а кабеля не 5000, а чуть не 15000 км. Все:
- Мойша, как тебе это удалось???
- ну как... я заключил с ними сделку, что они продадут мне за 5 рублей кусок кабеля от кончика моего носа до кончика моего члена...
- ну и ... ???
- гм... откуда ж им было знать, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге...
(с)
npenpecc
09.04.2007, 19:31
У составовцев натырил....
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению потерь среди американских солдат. Она заключается в следующем - на дорогу на видном месте кладется большая квадратная картонная коробка,
ярко раскрашенная и с большой надписью "Pizza". Внутри заложена бомба.
Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и бесчеловечную".
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Он же потом вкуснее, без говна.
После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.
ochevidets
10.04.2007, 14:28
Главный блок бастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастербайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10 000-й армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите прьемьеру!
Из Аськи:
Боба (12:56 PM) :
да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM) :
потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM) :
Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.
Lapshin (01:08 PM) :
И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
Боба (01:09 PM) :
3.14здец...
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
ns > ну ты видимо чуть раньше меня ляжешь :)
M0sTH8 > fuf
ns > что таоке fuf?
M0sTH8 > ага )) по англицки
ns > учу английский, всё, решено, а то совсем все забыла уже
Приколы на иностранном...
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!" Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Лето, жара, безветрие. На берегу 4-й час сидит мужик (М) и смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг рядом с поплавком всплывает лягушенок (Л) и говорит:
Л- дядденька, а можно я с Вашего поплавка поныряю?
М- ....ну поныряй
Л ныряет, дурачится, вновь залезает на поплавок, снова ныряет... запыхался :
Л- Дяденька дяденька, а можно я с вами посижу?
М- ....Ну посиди
Л сел рядом, раскинул руки - греется на солнце. Прошло 10 мин.
Л- Дяденька дяденька, а как Вас зовут?
М- Ну... Дядя Толя..
Опять пауза мин. 10 и вдруг, рядом с поплавком всплывает второй лягушенок (Л2) и говорит:
Л2- Дяденька, а можно я с Вашего поплавка поныряю?
Л- Пошел на х.. отсюда!! (и повернувшись к мужику) правда дядь Толь?
P.S. Иногда приходится применять последнюю цитату Л в жизни.
Лето, жара, безветрие. На берегу 4-й час сидит мужик (М) и смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг рядом с поплавком всплывает лягушенок (Л) и говорит:
Л- дядденька, а можно я с Вашего поплавка поныряю?
М- ....ну поныряй
Л ныряет, дурачится, вновь залезает на поплавок, снова ныряет... запыхался :
Л- Дяденька дяденька, а можно я с вами посижу?
М- ....Ну посиди
Л сел рядом, раскинул руки - греется на солнце. Прошло 10 мин.
Л- Дяденька дяденька, а как Вас зовут?
М- Ну... Дядя Толя..
Опять пауза мин. 10 и вдруг, рядом с поплавком всплывает второй лягушенок (Л2) и говорит:
Л2- Дяденька, а можно я с Вашего поплавка поныряю?
Л- Пошел на х.. отсюда!! (и повернувшись к мужику) правда дядь Толь?
P.S. Иногда приходится применять последнюю цитату Л в жизни.
Давно не слышал такого хорошего анекдота! Спасибо!
Приколы на иностранном...
Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Ebbene - Итак (итал.)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!" Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Еbauche - набросок(фр.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Mando - командование (исп.)
Ну и акцент у Вас, Киса!(с)
KALENDAR.RU
13.04.2007, 18:56
Высший класс! Ира, ты молодчина, буду цитировать...
ochevidets
16.04.2007, 15:41
Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.
ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интереснo...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей *** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его ***.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ****утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, ****ь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.
http://sobolev.net.ru/1115575066.ajs
Кошка гадит за креслом и думает:
- Знаю, что нельзя. Но во-первых, никто не видит, во-вторых, я же закопаю....
Беседа с начитанным и умным другом.
Друг: - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Я: - Подлец, в лучшем случае.
Друг: - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...
npenpecc
20.04.2007, 16:05
- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!
npenpecc
20.04.2007, 18:12
- Мужик, это где тебя так?
- Так шел никого не трогал домой возрашался... и выпил совсем чуть-чуть, вдруг сбивает меня велосипед, потом машина, потом танк, потом самолет крылом, ну потом ракета как ударит ... А на последок слон по мне прошелся...
- Ну! врешь...
- Не вру. Свидетель есть - механик на каруселе
У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице? :-X
KALENDAR.RU
21.04.2007, 22:09
Хороший анекдот рассказали, но его надо рассказывать, а не писать...
Диалог:
- ты Кафку любишь?
- аха... грефневую...
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot