Просмотр полной версии : АнекдотЦы!
Хороший анекдот рассказали, но его надо рассказывать, а не писать...
Диалог:
- ты Кафку любишь?
- аха... грефневую...
)))))))))))))))))))))))) Это анекдот Вити Собчак, он сейчас в Англии.
Слышал это от него лет 25 назад в Пятигорске.)) Сейчас у Мошкова тасуется.))
- ты Кафку любишь?
Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.(с)
баян!
Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - директор, в своём деле - ас,
Вручает клиенту важнейший заказ -
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был - плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
npenpecc
24.04.2007, 17:39
Сегодня, на 24-й день жизни скончалась апрельская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.» «Я не смогу жить без нее» - заявил безутешный пин-код карточки – «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место апрельской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить апрельскую.»
Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты.
Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.
В России две беды и одна постоянно ремонтирует другую
В России две беды и одна постоянно ремонтирует другую
:friday
- Вот почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги???
- Ну, Не дураков же лечить.
Выпускника Кембриджского универа спрашивают:
- Какую форму имеет наша планета?
- Квадратную!!!
- Вы, вы в этом уверены?
- Конечно. У меня даже карта есть!
В России две беды и одна постоянно ремонтирует другую
В России две беды - дураки и дороги. Когда они соединяются - получаются туристы.
В России две беды - дураки и дороги. А в Украине - три: дураки, дороги и Россия... (с)
В России две беды - дураки и дороги. Когда они соединяются - получаются туристы.
:-| Имно, конечно, но в первоисточники это были ГАИ-шники
В России две беды и одна постоянно ремонтирует другую
В России есть две беды и если одну можно исправить с помощью грейдеров, катков и асфальтоукладчиков, то с дорогами всё сложнее.
Почему блондинка после того как выпьет таблетки, пищит?
Потому что написано: "После приёма пищи."
Светланка
27.04.2007, 23:53
Почему блондинка ...
реально в России уже не две, а три беды....
блондинка
Блондинка ведет автомобиль, включает радио, музычка, то-се, потом джингл "традададам дадам вы слушаете радио Европа-плюс!" Блондинка дергается, выключает радио:
- Блин, откуда они всё знают?!
npenpecc
28.04.2007, 12:11
Стырил отсюда (http://www.printtender.ru/%C3%90%C2%9F%C3%90%C2%BE%C3%91%C2%81%C3%91%C2%82%C 3%90%C2%BE%C3%91%C2%8F%C3%90%C2%BD%C3%90%C2%BD%C3% 91%C2%8B%C3%90%C2%B9%20%C3%90%C2%B0%C3%90%C2%B4%C3 %91%C2%80%C3%90%C2%B5%C3%91%C2%81:%20http://www.doronchenko.ru/2007/03/30/dnevnik_mladenca.html):
Дневник младенца
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
реально в России уже не две, а три беды....Светик, это не беда, это достояние))
Светик, это не беда, это достояние))
По репарации из Германии получили? :)
npenpecc
28.04.2007, 13:53
Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
Совет женщинам:
Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.[
Я ж говорю-полиграфисты. Народ буйный.(с):razz:
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
npenpecc
02.05.2007, 19:32
Заходит мужик в ресторан. Подходит к барной стойке и зовет бармена:
- Бармен, дайте мне кружку пива!
- Вот ваша кружка. С вас один цент.
- Всего один цент? Нет проблем.
Проходит пара минут и мужик опять зовет бармена:
- Бармен, дайте мне свиной стейк с картошкой, 100 грамм виски, салат и т.п.
- О мистер, а это будет стоить по настоящему больших денег!
- И сколько же мне это будет стоить?
- Не много не мало 4 цента сэр.
Мужик просто поражен.
- Бармен, я хотел бы видеть хозяина этого заведения! Мне хочется посмотреть на этого человека, который так дешево все продает.
- Он наверху с моей женой.
- А что они там делают, бармен?
- То же, что и я с его бизнесом.
В странах Южной Америки, когда рождается мальчик, принято выливать за окно таз с кипятком, и какое слово услышат, дают имя. Потому у них и ходят все Педры, Гомесы и Хулио.
Мексиканский полицейский спрашивает у задержанного Хуана:
- Арестованный Хуан, Вам знаком бандит Пабло Санчес??
-Господин полицейский, как я Вам могу сказать, что я не знаком с Пабло Санчесом? Совсем недавно я ехал на лошади. Вдруг это глупое животное задрало хвост и.. Приспичило её, понимаешь ли..В это время из за дерева вышел этот Пабло Санчес с большим пистолетом в руке и говорит:
- Хуан! Твоя лошадь нагадила на моей земле. Или ты сейчас съешь это, или я выстрелю тебе в голову.
- Господин полицейский! Куда мне деваться? У него в руках большой пистолет.... Пришлось слезть с лошади и начать есть.. Когда я съел половину, этот проклятый Пабло Санчес стал смеятся, да так сильно, что уронил свой большой пистолет. Я схватил его и говорю:
-А теперь , Пабло Санчес, ешь ты!
-Куда ему деваться? Его большой пистолет у меня...Пришлось ему прикончить остатки.
_ Так Вы говорит господин полицейский, не знал ли я бандита Пабло Санчеса? Как не знал, если намедни отобедали вместе.
A newlywed couple had only been married for two weeks. The husband, although
very much in love, couldn't wait to go out on the town and party with his
old buddies. So he said to his new wife, "Honey, I'll be right back." "Where
are you going, coochy cooh?" asked the wife. I'm going to the bar, pretty
face; I'm going to have a beer."
The wife said, "You want a beer, my love?" She opened the door to the
refrigerator and showed him 25 different kinds of beer, brands from 12
different countries: Germany, Holland, Japan, India, etc.
The husband didn't know what to do, and the only thing that he could think
of saying was, "Yes, lolly pops...but at the bar...you know...they have
frozen glasses..." He didn't get to finish the sentence, because the wife
interrupted him by saying, "You want a frozen glass, puppy face?" She took a
huge beer mug
out of the freezer, so frozen that she was getting chills just holding it.
The husband, looking a bit pale, said, "Yes, tootsie roll, but at the bar
they have those hors d'oeuvres that are really delicious..I won't be long,
I'll be right back. I promise.OK?" "You want hors d'oeuvres, poochi pooh?"
She opened the oven and took out 5 dishes of different hors d'oeuvres:
chicken wings, pigs in blankets, mushroom caps, pork strips, etc.
"But my sweet honey... at the bar... you know...there are swearing, dirty
words and all that..."
"You want dirty words, Dickhead? Drink your f#$&king beer in your god damn
frozen mug and eat your mother f#$&ing snacks, because you are married now
and you aren't going anywhere! Got it, Asshole?"
EXpressprePRINT
02.05.2007, 22:47
— Ah! aujourd'hui on m'a raconte une anecdote moscovite, charmante: il faut que je vous en regale. Vous m'excusez, vicomte, il faut que je raconte en russe. Autrement on ne sentira pas le sel de l'histoire. (с)
npenpecc
02.05.2007, 22:53
Принттендер.ком
:razz:
npenpecc
02.05.2007, 22:56
A newlywed couple had only been married for two weeks.
Чо уж...давай уж на иврите...
Без проблем. Назовите тему.)))
npenpecc
04.05.2007, 22:43
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!
Путем нехитрых
превращений плакат с выставки "Образование, карьера, бизнес" превратился
в "Обрезание, карьера, бизнес".
Ко Дню печати:
Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
- Cyan 75%, magеnta 10% - красотаааа...
, magneta 10% - Iren-очка, magenta...
- Ванюша, почему ты назвал своего кобеля "Диссидент"??
- Так он, сволочь, на своих лает, а чужим руки лижет..:-P
Iren-очка, magenta...:-P
Спасибо, Виктор, уже исправила.
Маркелычу посвящается:
Репроцентр, выводильщики проверяют поскрипты журнальные, звонят верстунам:
- Вы знаете, у вас все файлы без вылетов....
- Да что вы. Ну вы пока выводите а вылеты мы к вечеру подвезем....
Светланка
05.05.2007, 15:05
не анекдот, но улыбнуло http://www.myvideo.de/watch/173656
(звук нужен)
Светланка
05.05.2007, 15:10
и снова не анекдот.... возможно, для кого-то баян, но реклама смешная http://www.myvideo.de/watch/113
Спасибо, Виктор, уже исправила.
ачипятк....:-P
npenpecc
05.05.2007, 18:47
Спасибо, Виктор, уже исправила.
Маркелычу посвящается:
Репроцентр, выводильщики проверяют поскрипты журнальные, звонят верстунам:
- Вы знаете, у вас все файлы без вылетов....
- Да что вы. Ну вы пока выводите а вылеты мы к вечеру подвезем....
Во-первых - не анекдот, мне ребята давно из Растра рассказывали...
Во-вторых - на составе в моих байках пошарься...
:-P
npenpecc
05.05.2007, 18:48
Ко Дню печати:
Лежит полиграфист-дизайнер в шезлонге на курорте, попивает мартини из соломинки. Тут он опускает солнцезащитные очки и, глядя вверх, произносит:
- Cyan 75%, magеnta 10% - красотаааа...
И тут было продолжение:
И градие-ент....без ступенек...офигеть...
:-P
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Анекдот бородаааааатый, для тех, кто смотрел сам фильм....
Похвастался как то Вовочка в классе, что его дедушка с самим Чапаевым воевал. Собрали пионерский сходняк, пригласили дедушку, чтоб он рассказал, как ему довелось воевать с легендарным комдивом.
Пришёл старец. Пробили барабаны, хоругвь поносили, преподнесли цветы и спросили, как он с Чапаем воевал.
- Да сижу я за "максимкой, аккурат возле обрыва. - говорит дед, -"Вижу, плывут двое по реке. А их благородие мне приказывает. Василий, вишь, мол, тех, что плывут?
- Так точно, вашьбродь, отвечаю.
- Сними ка их мне.
- Ну я как дал очередь, красные бульбы и пошли по воде....
npenpecc
10.05.2007, 14:37
Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:
- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...
(Быль. Можно "Былина")
Одному старому еврею пришло время умирать. Всю жизнь держал чайный трактир. Все в округе знали, что у Абрама чай-высший сорт. Сам он был бездетный, Сару(зихра барух)давно схоронил, настал и его час. Все соседи, завидуя Абрашиному делу,(а он с гоями не жил!), хотели узнать секрет чая. Убалтывали его и так, и сяк.
- Абраша, ты же уходишь, передай хоть кому нибудь секрет чая ..-просят соседи.
Абраша чует, что Ангел смерти почти за спиной, приподнялся и говорит:
- Жиды!!!! Не жалейте заварки.
.....Немного истории...Фирма "Чай Высоцкий" была образована в России в 1847 году, и по Указу царя Александра Второго имела право писать на своих присутственных местах "поставщик Его Императорского Величества". После прихода к власти жидобольшевиков фирма перешла в Швейцарию и оттуда в Государство Израиль.
npenpecc
10.05.2007, 17:24
- Жиды!!!! Не жалейте заварки.
Так говорит наш Колька, когда его спрашивают, как разводить проявитель...
:razz:
Так говорит наш Колька, А что??? Нормальное еврейское имя , наряду с "Гриша, Вася, Федя и немного реже...Миша" в Израиле..:?
Израильский анекдот.
Семья Ивановичей спрашивает у русскоязычного радио "РЭКА":
- СкажИте пожаааалста, В какой синагоге нам лучше покрестить нашего Федечку?(с)
npenpecc
10.05.2007, 18:03
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!Кто не курить и не пьёть, тот здоровеньким помрёть..(с):razz:
Кто не курить и не пьёть, тот здоровеньким помрёть..(с):razz:
Лучшее кино это вино.
Ну сколько еще там можно банальщины навспоминать?
Главное успеть отписаться.
Виктор, ну уймитесь вы хоть немного.
Ну невозможно уже ничего сказать стало, чтоб вы какую-нить хрень не спошлили.
Лучшее кино это вино.
Ну сколько еще там можно банальщины навспоминать?
Главное успеть отписаться.
Виктор, ну уймитесь вы хоть немного.
Ну невозможно уже ничего сказать стало, чтоб вы какую-нить хрень не спошлили.Уймись, старуха, я ПИАРЮСЬ))))))))))))))))))))))):razz:
Валер, у меня отходняк после Дня Победы. :friday
npenpecc
10.05.2007, 22:01
Приехал генерал на "точку" с проверкой...
Ну, апосля всех построений-проверок, под своего косит:
- Ну чо ребята, а как у вас тут с девками?
- Да у нас верблюдица есть...
-Хмм... А, ну-ка, ее сюда, я тоже попробую
Попробовал...
- Ничо так - говорит...Надо приказать, что б еще одну прислали..
Все, радостно
- Ой, как хорошо, а то мы, как в аул к девкам ехать, все не помещаемся на одной...
jdenton:
щас ходил в магазин
jdenton:
на улице ливень, у соседнего подъезда в свете фар джыпа стоит мужик с белой розой в руке
jdenton:
как романтично подумал я, дождь и роза
jdenton:
"ну ты бля где??" прорычал мужик в телефон....
Ведут Б-гословский разговор раввин и патер.
Патер говорит: - Ну что у вас, у евреев, нет никакой субординации. Ни старшОго, ни младшОго..("О"-моё,,) Все раввины...
Раввин говорит: - Да. Мы все равны перед Б-гом. А у вас как?
Патер кричит: -Ну смотри.. Сегодня я патер..
Раввин: -А завтра?
Патер: -Завтра я епископ.
Раввин: -А послезавтра???
Патер: - Послезавтра я могу быть архиепископом.
Раввин: -А на следующей неделе???
Патер: - О!..Тогда я могу быть кардиналом!!!
Раввин: - А на следующий год??
Патер: - Ну, я могу быть и Папой Римским.(По официальной версии католиков-"Заместитель Б-га на Земле..))))))))
Раввин - А потом????
Патер: -Слушай, куда ты? Я же не смогу быть Иисусом Христом!!!!
Раввин: - Ты нет. А один из наших смог.
Из стаааарых анекдотов гильментологов....
..Два глиста, отец и сын, вылезают из....(не важно), на свет Б-жий.
Сын: -Папа! Посмотри!! Солнце! Свет! Травка зелёная! Зачем нам туда, обратно?? Там грязь, нехорошо пахнет, мерзко..
Отец: -Нет сынок, там Родина!!!
(Мне грустно..)
ochevidets
15.05.2007, 10:58
- Василий Иванович, там Фурманов приехал!
- Так, накормите его, напоите.
- Так он сыт.
- Так вот, пущай поссыть, а потом и накормите!
Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…
Светланка
17.05.2007, 00:23
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.
npenpecc
17.05.2007, 12:00
С автору стырил:
Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".
При мне как-то ездун на Альмере на ул. Енисейской перед Северянинским начал высовываться на встречку - смотрел, получится ли объехать пробку. Сзади менты отожгли - "Внимание, Ниссан Альмера, до лишения прав осталось около трех сантиметров!"
npenpecc
17.05.2007, 16:45
-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
KALENDAR.RU
17.05.2007, 16:50
На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, вы случайно не педагог?
- Да! А как вы догадались?
- У вас лицо глупое
Она (с возмущением):
- У Вас тоже лицо глупое!!! :
Он (горько):
- Потому, что я тоже педагог...
npenpecc
17.05.2007, 16:53
Году в 1997 один оператор важного узла сети фидо (шибболет - сисоп ноды
и даже хаба) уезжал в отпуск, узел стоял у него в квартире. Всем, для
кого работа узла была важна, он разослал примерно следующий текст: "Узел
на автопилоте, кнопку ресет на случай зависания я вывел на дверной
звонок, так что, если модем зависнет и отвечать перестанет, приходите,
звоните :) Если же на диске тоссера кончится место (ситуация
требует "ручного" разрешения - kla) то на матричный принтер выдастся
дли-инная строка символов, и шнур питания системника, привязанный к
башке принтера, будет выдернут. Тогда уже не приходите и не звоните."
npenpecc
17.05.2007, 16:59
В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо
перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили
рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает
отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет
на серваке. 21 век!
Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил
следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен
к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в
случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка
орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный
- чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто
чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"
npenpecc
17.05.2007, 18:38
После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!
После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!
Класс, Маркелыч!:razz:
npenpecc
17.05.2007, 21:44
Класс, Маркелыч!:razz:
Ийе-ех...
А я надеялся...что мне за это Валера или Сержио пива пообещает...
;-)
npenpecc
18.05.2007, 16:14
Реклама эскорт-сервиса:
7 чудес. Света.
Реклама эскорт-сервиса:
7 чудес. Света.
Ладно, с меня Буратино...
KALENDAR.RU
18.05.2007, 16:45
Реклама эскорт-сервиса:
7 чудес. Света.
Есть идея по ребрендингу Бронки...:razz:
Светланка
18.05.2007, 16:45
Маркелыча испепелю взглядом, Сержа оболью буратиной.
Света - 8-ое чудо света :razz:
ЗЫ ПА!.... не испытывайте судьбу ))))
Маркелыча испепелю взглядом, Сержа оболью буратиной.
Света - 8-ое чудо света :razz:
ЗЫ ПА!.... не испытывайте судьбу ))))
Голосом диктора:
Вы видели флагмент документального фильма "Бронкозавр".
Полной версией Вы сможете насладиться в пятницу, 26 мая, в выбранном Валерой месте.
Полной версией Вы сможете насладиться в пятницу, 26 мая, в выбранном Валерой месте.
Мань, с меня два пива
Светланка
18.05.2007, 17:01
Голосом диктора:
Вы видели флагмент документального фильма "Бронкозавр".
....
Мась, а почему диктор картавый?.... или он наполовину картавый так как слово "бронкозавр" он произнес не коверкая :razz:
KALENDAR.RU
18.05.2007, 17:05
Я! Я был диктором...:)
Светланка
18.05.2007, 17:10
Я! Я был диктором...:)
:smile:
Валер! Сначала я хотела благородно отказаться от пыва, шоб не напиться... а потом вникла... хорошо! с тебя два пива! Если я к тому времени не забуду... :mrgreen:
Бронке: С диктором все нормально... это ты глазасто-ушастая! :-P
Возвращаясь к анекдотам:
- Мань, як твои дела?
- Сам ты маньяк! :-D
KALENDAR.RU
18.05.2007, 18:26
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?"
KALENDAR.RU
18.05.2007, 18:27
Звонок ночью. Профессор берет трубку, сонным голосом:
- Алё...
- Спишь, сука?? А мы учим..
KALENDAR.RU
18.05.2007, 18:28
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслатьhttp://www.sostav.ru/multimedia/images/smiles/confused.gif
-Инвойс, бл@ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, кто эти людиhttp://www.sostav.ru/multimedia/images/smiles/confused.gif?
KALENDAR.RU
18.05.2007, 18:29
- Знаешь, а ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.
npenpecc
18.05.2007, 18:39
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы пианино не захватили.
- Неостроумно!
- Да я билеты на нем оставил.
Sergeevna
18.05.2007, 23:22
Беру!
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде… Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой… Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы…
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрывается. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь…
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может… может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала… Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это… ммм… – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.
Объявление по громкоговорителю на вокзале:
- Поезд Москва-Чукотка отправляется в 12 часов со второго пути. Специально для чукчей повторяю - поезд Москва-Домой уезжает по 3 и 4 рельсе когда все стрелки на часах встанут к верху.
KALENDAR.RU
19.05.2007, 11:20
Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
KALENDAR.RU
19.05.2007, 11:20
Папа, а как правильно писать: «экономика возроШдается» или «возроЖдается»?
- Через «Ж», сынок. И пишется, и возрождается…
Svirmast
19.05.2007, 17:53
Женщина попала в ДТП (наезд на корову). Она написала претензию внешнему
управляющему птицефабрики, которой, видимо, и принадлежала несчастная
корова…
В ответ на свою претензию она получила письмо следующего содержания.
ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село
Ново-Петровское,
Истринский район. Московская область Почтовый адрес:
129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:
472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
документами.
Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где
корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ниводительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно
поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям
Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения
обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и
десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные
требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности
(банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
(гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Н.Г. Тайманов
Светланка
20.05.2007, 14:01
12 баллов Эстонии за Россию в sms-голосовании Евровидения-2007 - это очередная блестящая победа российских хакеров!!!
Светланка
20.05.2007, 14:06
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
Светланка
20.05.2007, 14:10
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Светланка
20.05.2007, 14:14
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..
Светланка
20.05.2007, 14:23
Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще
довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную..
недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова
недовольную.. И снова довольную..
Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Светланка
20.05.2007, 14:32
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте
маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
Светланка
20.05.2007, 14:36
Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Она почесала в затылке, подумала:
- Странно, а у меня здесь голова.
KALENDAR.RU
20.05.2007, 17:53
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...
Другое имя никак нельзя было использовать?:cry:
Светланка
20.05.2007, 18:13
Другое имя никак нельзя было использовать?:cry:
Павел Адольфович, простите, но с другим именем нет смысла анекдот выкладывать :razz: :smile:
Светланка
20.05.2007, 23:26
Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
npenpecc
21.05.2007, 00:21
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
Его звали - Павлик?
:shock:
Его звали - Павлик?
:shock:Тебе ж сказали - других не выкладывают.
Встретив японца, скажи Харакири. Ему будет приятно, что ты знаешь его родной язык.
Встретив японца, скажи Харакири. Ему будет приятно, что ты знаешь его родной язык.
Супер.:razz:
npenpecc
21.05.2007, 16:04
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300-метровую статую решено поставить в Эстонии....
Чтоб они запарились ее демонтировать.
PS Вот так надо проблемы решать...
:razz:
npenpecc
21.05.2007, 16:44
Родители постоянно выбивали из меня дурь.
Но я всегда знал, где достать еще.
KALENDAR.RU
21.05.2007, 16:45
Родители постоянно выбивали из меня дурь.
Но я всегда знал, где достать еще.
Откровения Маркелыча...:razz:
ochevidets
21.05.2007, 16:54
Откровения Маркелыча...:razz:
Аха. Вы, ПА, на аватарку взгляните, я, чесслово не пойму, это видок такой после того как выбили или до?:friday
- Доктор, я - эксгибиционист!
- Вижу...
Светланка
21.05.2007, 18:34
Аха. Вы, ПА, на аватарку взгляните, я, чесслово не пойму, это видок такой после того как выбили или до?:friday
скорей всего, - во время оного выбивания, так как явно человек оказывал сопротивление и отстреливался :-P
Светланка
22.05.2007, 00:51
Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!
Светланка
22.05.2007, 00:58
Когда подумаешь, что есть настолько смелые мужчины, что смотрят в лицо женщине, подходят к ней, жмут ей руку и без ужаса говорят: “Хотите выйти за меня, быть моей женой? ” - то нельзя не удивляться тому, до чего доходит человеческая отвага.
(с) не моё
ochevidets
22.05.2007, 10:45
Пример чисто женской логики:
- До 30-ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит - расчет был верным!:-P
у блондинки спросили:
- какова вероятность того, что, выйдя прогуляться, вы встретите динозавра?
- 1/2... либо встречу, либо нет...
финский таможенник заходит в вагон поезда Петербург-Хельсинки:
- чай... коффе... какава.... о! Каккова цель фашего физитта??
npenpecc
22.05.2007, 13:09
С башорга:
chameleon:
История, блин..
Послали чинить комп. Прихожу. За компом сидит блондинка. Подохожу, спрашиваю, чего случилось. Она показывает на логотип винды и говорит "Как с этим работать?!"
Потом выяснилось, что у нее дома стоит Линукс, а Вин она в первый раз в жизни увидела..
ochevidets
22.05.2007, 13:19
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
npenpecc
23.05.2007, 11:57
Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!
KALENDAR.RU
23.05.2007, 11:59
Интересно, почему у Маркелыча большинство анекдотов про котов? :)
ochevidets
23.05.2007, 14:24
Интересно, почему у Маркелыча большинство анекдотов про котов? :)
Это ему Коть рассказывает:friday
ochevidets
24.05.2007, 13:59
Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к
сцене. -------------------------------------
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас -
пьянки.
-------------------------------------
Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной
кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.
-------------------------------------
- А ты можешь, например, вообще не пить до конца жизни?
- А смысл?
-------------------------------------
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все
офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое
время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
-------------------------------------
На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без
курьезов.
Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою
фамилию.
В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к
коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".
ochevidets
25.05.2007, 15:45
Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый
дядька-татуировщик спрашивает:
- Чего желаете?
- Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его..... пиписке,
так сказать - члене!
- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может
что-то особенное?
- Да нет, тоже член, но побольше бы!
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
Я гений. В нищете. И умираю.
Все сходится… Я Андерсен?!
Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый
дядька-татуировщик спрашивает:
- Чего желаете?
...
- Да нет, тоже член, но побольше бы!
:friday
Из прессы:
Московская милиция заявляет, что член яблока сломал руку милиционеру...
Корреспондент.net
24 Мая 2007, 16:26
npenpecc
26.05.2007, 14:48
D: позор с 1986 года россия не были чемпионама мира по хоккею
S: и всё таки она Россия
S: а не россия
D: а что ты сделал для того что бы эту страну называть с большой буквы?
S: Шифт нажал блин
Светланка
27.05.2007, 12:56
- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
***************
В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо...
*******************
Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
*********************
Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Отъезду ПА в Одессу посвящается...http://www.ta-odessa.com/images/dot.gifhttp://www.ta-odessa.com/images/dotline.gif
http://www.ta-odessa.com/images/dotline.gif
Одесские джентельмены в своем лексиконе используют только выражение «бледи», образованное из слов «бл@дь» и «леди». На то они и джЕнтельмены, а не джентльмЕны.
- Абрам, мене на Косвенной улице обозвали бл@дью...
- Сарра, я же сто раз говорил: не ходи там, где тибе знают.
Или вот ещё:
В Одессе даром звания акадэмиков не дают. Только по блату или за бабки.
— Не делайте мне смешно. Он таки самый настоящий акадэмик, знает почти все буквы.
Почему крупный рогатый скот считают по головам, а акадэмиков по членам?
Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.
У самого синего в мире Черного моря жили-были старик со старухой. Звали их Абрам и Сарра. И был у них хороший дом - полная чаша, большая стиральная машина, автомобиль. Пошел как-то старик на рыбалку и вытащил из моря рибу золотую.
- Отпусти, меня старче, - взмолилась риба золотая,— любое твое желание выполню.
- А мене ничего не надо, - ответил старик.- И так всего полно. Плыви себе с Богом.
Старик отпустил рибу золотую в самое синее в мире море и вернулся домой. Рассказал об этом своей старухе.
- Дурачина ты, простофиля, - начала давать ему копоти старуха.- Поц на всю голову, мишигене недоделанное, паралич тебе зибен мозгес! Или ты не мог попросить рибу золотую...Слушай сюда, бежи по бистрому до моря и проси рибу золотую, шёбы она сделала нас русскими. И давай, пока я не перенервничала.
Пошел старик на берег моря, позвал рибу золотую и она выполнила это желание. Возвращается старик, смотрит, вместо дома какая-то развалюха, на месте машины -ржавый велосипед со спущенным колесом, а там, где была стиральная машина стоит разбитое корыто. А на корыте лежит записка «Пошла до жидов белье стирать».
Светланка
27.05.2007, 15:20
Отъезду ПА в Одессу посвящается...http://www.ta-odessa.com/images/dot.gifhttp://www.ta-odessa.com/images/dotline.gif
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, и кто вам это сказал?!
- Вы не скажете, как мне пройти на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вам говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
Одесса. Поздно ночью раздася стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры на цыпочках подходит к двери.
- Кто там?
- Открой. Разговор имеем!
Не успел он открыть дверь,как в его живот упёрся наган.
- Ой! А вы кто?
- Мы - налётчики.
- А шо вам нужно?
- Золото.
- И много нужно?
- 100 килограмов.
- А сто пять можно?
- Давай сто пять.
- Сара,золотко вставай! За тобой пришли!...
npenpecc
28.05.2007, 11:41
Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...
ochevidets
28.05.2007, 13:50
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
_____________
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.
_____________
Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое
кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос,
тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и
мобильный телефон.
из старого:
Дети пишут сочинение на тему – "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов?"
Вовочка смотрит на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
– Марьиванна! Не вписываюсь! А еще баксов 300-350 добавить можно?
– Ты пиво пьешь?
– Нет.
– Ни фига себе, а что ты с ним делаешь?!
и тут же
- Мужики! А вы тут пиво варите?
- Не! Мы его сырым пьем
Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 30 секунд.
Спрашивается? И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина и бесшумный пылесос?
- На "Евровидении 2006" победили нелюди клыкастые. - Причем выступали, гады, в масках.
- Вот-вот! Ну, ничего, Россия готовит им адекватный ответ.
- Ты что имеешь в виду? - На Евровидении 2007 петь будут наши чудовища!.. Причем без масок...
Поймал Герасим Каштанку и давай её топить.
А она вырывается, орёт: Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешm!!! Только Герасим-то глухонемой ...
ochevidets
29.05.2007, 18:18
Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для
упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.
ochevidets
30.05.2007, 10:50
Объяснительная грамота.
Я, раб божий Кудесников Аркадий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят сей антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу
сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
ochevidets
30.05.2007, 13:14
Инспекторская проверка
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...
ochevidets
30.05.2007, 13:15
Только что пришел спам:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.
npenpecc
30.05.2007, 13:27
Дурацкая хохма, патаму шта:
10 клиентов прошли по запросу фотовывод
10 ------------------------------репроцентр
10------------------------------ календари
.................................................. ..........
.................................................. .........
10 - --------------------------поиметь за деньги
:mrgreen:
ochevidets
30.05.2007, 13:37
10 - --------------------------поиметь за деньги
:mrgreen:
ПТ 8-я строка
http://www.yandex.ru/yandsearch?rpt=rad&text=%EF%EE%E8%EC%E5%F2%FC+%E7%E0+%E4%E5%ED%FC%E3% E8
Светланка
30.05.2007, 15:13
Он:
- Выходи за меня замуж!
Она:
- Я согласна!
Молчание...
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так лишнее сказал...
************
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать
*************
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...
Светланка
30.05.2007, 15:38
Никогда не следует говорить женщине ничего такого, что ей трудно понять. Она начинает над этим задумываться, и нередко мысли ее принимают дурной оборот.
(с) не мое
...... Золотые слова! :-)
npenpecc
30.05.2007, 19:52
Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птичку. Смотреть на Ваську было реально жалко...
PS Гусары!...
:razz:
Светланка
30.05.2007, 22:18
....и увидел в трех метрах от себя птичку. ....
PS Гусары!...
:razz:
Маркелыч, а какова обычная реакция гусар на увиденную Птичку? :grin:
(очень сильно потеют мозги, а по сему увязку гадящего кота - гусар - птички я никак не улавливаю. Выручай, друже!)
Бронка... ну ты представь: коту хочется и какать... и птичку поймать... как тому ослу вправо-влево...
А Гусары!..(с) потому что ассоциации с реальными пэрсонажами...
Не притворяйся и не блондинь))))))))))))
KALENDAR.RU
30.05.2007, 23:37
Маня, а с какими персонажами у ТЕБЯ возникают ассоциации? :)
Нет-нет, можешь не отвечать...:)
npenpecc
31.05.2007, 00:32
Телефонный разговор:
-Милый, ты чем там без меня занимаешься??
-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...
npenpecc
31.05.2007, 12:32
Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон ?
- Да, да, конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться ...
ochevidets
31.05.2007, 16:50
Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.
ochevidets
31.05.2007, 16:52
Заголовки желтой прессы о телевидении:
Михаил Леонтьев для пущей злости подкладывает себе на рабочее место
кнопки.
Екатерина Андреева уже несколько лет живет с пересаженным мозгом
годовалого дельфина.
Владимир Познер научился имитировать гласность непревзойденного
качества.
Максим Галкин разговаривает не только с Уважаемым Компьютером, но и
другой бытовой техникой.
Николай Сванидзе, засыпая в детстве, считал баранов, сейчас - политиков.
Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный
человек.
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б.. не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах!
npenpecc
31.05.2007, 18:52
-Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт., общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
ochevidets
01.06.2007, 11:13
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б.. не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нах!
Разобрал токма телефонный номер и имя..........:end
npenpecc
01.06.2007, 22:09
Давно заметил: как только пострижёшь ногти на руках, сразу начинаешь печатать вдвое быстрее.
Надо бы попробовать постричь ногти на ногах.
Давно заметил: как только пострижёшь ногти на руках, сразу начинаешь печатать вдвое быстрее.
Надо бы попробовать постричь ногти на ногах.
Голову сломал. Чо будет?
npenpecc
01.06.2007, 22:35
Голову сломал. Чо будет?
Автор - не я - видать, тоже призадумался....
:razz:
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и сооблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
npenpecc
07.06.2007, 16:10
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
Найдено на ithappens.ru:
Еще из жизни пре-пресса. Готовим красивый иллюстрированный буклет. С трудом согласовали фотографии, порядок расположения первых и вторых лиц, текст и прочую лабуду.
Наконец, с готовым макетом и счетом на оплату приходим к начальству.
Начальство - надо отметить - довольно известный журналист и, главное, пиарщик. Смотрит, вроде все нравится. Даем счет.
- А это что у вас?
- Это - вывод пленок.
- А зачем мне пленки? Я их не заказывал.
- Но без них мы не сможем напечатать Ваш буклет.
- Ага! Так значит, они нужны Вам? Вот и делайте их за свой счет. И вообще, первый раз слышу про какие-то пленки...
Думаем. Наконец, мой коллега-дизайнер исторгает мысль:
- Вообще-то... Есть один способ, как напечатать без пленок. Но он стоит на 100 долларов дороже...
Что характерно, как вы понимаете, почему-то ровно столько же стоит вывод пленок.
- Ага! - радуется наш начальник, - я же знал, что можно! - и подписывает счета на оплату...
В типографию звонок:
— Вы делаете цветные буклеты?
— Да
— Только мы солидная фирма и надо логотип очень точно в цвет попасть!
— Хорошо, только Вы дайте образец цвета.
Прошло время. Звонок:
— Помните мы про буклет спрашивали?
— Да, мы попросили образец цвета
— Включайте факс...
Вылезает послание, на нем черный квадрат с надписью "образец цвета".
Эпитафия на могиле американского полиграфиста: Он назвал афро-американца оверпринтом.
- Мы вам логотип выслали, его пожалуйста используйте. Правда это не наш, но вы туда наше название впишите, он нам очень нравится.
В комнате три десигнера: Первый читает вслух новости:
– В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия… Второй:
– Ёбт! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора:
– Не-е-е, ну, это не наш косяк!…
Alla: Приветик, ищу удаленную работу графического дизайнера, предлагайте, буду рада пообщаться
[NMT]-SIN: что умеешь?
[NMT]-SIN: портфолио
Alla: все что нужно
Alla: xxxx.narod.ru
[NMT]-SIN: вы работали в yyyy?
Alla: нет, а что ?
[NMT]-SIN: а неxyй класть в портфолио чужие работы
[NMT]-SIN: вот что
Alla: а там и не написанно что это мои работы.. там это лежит для примера как я могу делать..
Диалог из аськи:
Она: как мне изменить фигуру?
Она: немного закруглить, искривить...
Он: иди на шейпинг. и с питанием продумай
Она: СКОТИНА
Он: искривить можно на тяжелых работах типа стройки, ремонта дорог...
Она: :-
Он: так ты про корел спрашивала?...
Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...
ТОП 20 фраз рекламного агентства
1. Пришлем максимум через час
2. Уже отправляем
3. Да, мы справимся с этой задачей
4. Мы работаем строго по предоплате
5. Но для вас мы сделаем исключение
6. Мы можем гарантировать увеличение продаж
7. Мы не можем гарантировать увеличение продаж
8. У нас есть методики оценки эффективности
9. Работающих методик оценки эффективности в принципе не существует
10. Ну вы же понимаете
11. Главное наше преимущество – индивидуальный подход и креатив
12. Будет готово в среду!
13. Разве мы не утвердили это у вас?
14. Случайное совпадение креатива, эта идея витала в воздухе
15. А он уже у нас не работает
16. Мы не говорим плохо о наших конкурентах. Они этого не заслуживают.
17. А кто еще участвует в тендере?
18. А еще мы занимаемся брендингом, ПиАром и этим
Мерчендайзингом!
19. Для вас был бы оптимальным долгосрочный контракт с нами.
20. А у вас есть сейчас интересные вакансии?
ТОП 20 фраз заказчиков РА:
# Это нужно еще вчера!
# Цель кампании: увеличение продаж, повышение известности и лояльности к марке, привлечение потребителей конкурентных марок и повышение имиджа марки
# Главное наше преимущество – это качество
# Нам нужно креативное агентство
# А вы гарантируете увеличение продаж?
# Сделайте, пожалуйста, логотип покрупнее
# Мы готовы платить за креатив!!!
# Наш продукт лучший, но его почему-то не покупают
# Ну, в смысле, мы готовы платить за креатив в разумных пределах
# Мне нравится реклама Coca Cola. Может нам также?
# Нуууу, мы примерно тоже самое родили внутри
# Директор по маркетингу все утвердил. Но логотип нужно сделать крупнее
# Отличные идеи, идеальный бюджет, но и концепция сменилась, программы не будет
# Генеральному все понравилось. Но логотип нужно сделать еще крупнее.
# У нас нет конкурентов!
# Разве мы утвердили это?
# Мне кажется ваш дизайнер не достаточно креативен. Посмотрите, что мы придумали.
# А вы не занимаетесь корпоративными праздниками?
# Ваш счет потерялся в бухгалтерии
# В принципе смета нормальная, можно убрать строку за креатив
KALENDAR.RU
19.03.2009, 22:48
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Светланка
19.03.2009, 23:33
для KALENDAR.RU: опять форумы спутали?
Чтобы не переписывать по одной штуке все - вот здесь небанальные "околопечатные" анекдоты http://konvert.ru/interest/28/ (про конверты).
С айтихэппенс.ру:
Пришел к нам как-то клиент за резиновым валом, прижимающим в принтере бумагу к печке. Унес с собой вал, а через пару дней пришел с принтером. Вал был внутри. Принтер, говорит, не работает.
Посмотрели, в чем дело.
Ну, что сказать. Вал поставить не так просто, нужно основательно разобрать принтер, а потом правильно его собрать. С этим клиент, к моему удивлению, справился.
Удивляет другое.
Зачем он поставил вал в упаковке, завернутым в бумагу и пупырчатый полиэтилен?!
потап и настя каменских специально для полиграфистов записали новую песню "У нас на Райоби"
Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.___
Блондинку спросили - какова вероятность, что солнце завтра не взойдёт.
- Ну-у... Наверно, пятьдесят на пятьдесят. Либо взойдёт, либо нет.
Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается. Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!"
Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей напихала...
Рейган рассказывает анекдот про СССР (http://video.kp.ru/video/view/?id=v10974746e53)
Элли:
О суровом юморе оборонщиков )
Мишка сегодня рассказал.
Он же на оборонном предприятии трудится, ты помнишь?
Так вот. Обедает он сегодня в столовой с начальником соседнего отдела. Сидят, мирно беседуют, никого не трогают. В середине беседы подбегает сотрудница отдела кадров, у которой дочь учится в институте и работает на пол-ставки в их учреждении. И накидывается на начальника:
- Александр Тимофеевич! Вы зачем ребёнка моего напугали?! У неё курсовик "План развития предприятия на 10 лет".
- Вы зачем ей сказали, что через три года начнётся третья мировая война?!
При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название новой машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин задал вопрос: "Ну и почем у нас будет "Родина"?"
Название тут же сменили на "Победу".
Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне
посоветуете?
Психиатр:
-Ну, научных средств лечения вашего отклонения,
я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень
древний, но действенный. Значит так, когда будете
идти домой, купите литров пять молока, апельсины,
лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное
ведро и вылейте туда молоко , бросьте порезанные
фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте,
даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить.
После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его
к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три.
Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку
и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену.
И пейте, пейте, все вместе с кусочками.
И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blаск wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NO!!! I WANТ RUSSIAN СONSUL!
- Pоssiblе, but vеrу ехреnsivе...
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.
Две «блонди» гадают кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, мля, пытаюсь понять, что это...
Ночью гаишник останавливает горбатый «Запорожец». Смотрит, а там семнадцать пьяных «в дрова» мужиков. Инспектор настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только попросил, чтобы нарушители в том же составе явились к нему утром трезвыми.
На следующий день мужики начинают утрамбовываться в машину: шестнадцать человек влезли, а семнадцатый - хоть убей – никак. Водитель спрашивает:
- Слушай, а может тебя с нами не было?
- Здрасьте! – говорит возмущённо семнадцатый. – А кто же вам вчера на баяне играл?
Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер
Барин, я постель постелила, идите угнетать.
Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.
Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего
общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий
Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего
общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий
Я думал, это значит написанное на форуме :confused:
Я думал, это значит написанное на форуме :confused:
Не берите в голову - берите в плечи!
:)
И так, ещё пара постов и "АнекдотЦы!", на конец-цы, выйдут на второе место в топе. :)
Не стесняйтесь - пишите. :)
Не берите в голову - берите в плечи!
:)
И так, ещё пара постов и "АнекдотЦы!", на конец-цы, выйдут на второе место в топе. :)
Не стесняйтесь - пишите. :)Все хотел спросить, но никак не решался: чем отличаются "АнекдотЦы" от "Анекдотов"?
Все хотел спросить, но никак не решался: чем отличаются "АнекдотЦы" от "Анекдотов"?
"ов" - "Цы" :)
Не берите в голову - берите в плечи!
:)
И так, ещё пара постов и "АнекдотЦы!", на конец-цы, выйдут на второе место в топе. :)
Не стесняйтесь - пишите. :)
Я "в голову" не беру:)))))
"ов" - "Цы" :)У меня крутится в голове вот такая ассоциация: хоббиты-хоббитЦы.:)
ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Е*и верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"
Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!
Прораб дает малярам два бидона краски и задание покрасить стену.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не открашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я же вам столько выдал, что даже на забор хватить должно!
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...
ххх: у нас кот коробки любит
ххх: отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно
ххх: папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота
ххх: "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду"
Звонок врачу:
- Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает...
Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?
Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит.
Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенок, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как? - озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
- А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенко радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по х.. 15 000 000 западенцев
— Вы знаете, доктор, у меня такая вот как бы очень странная проблема. Я, доктор, знаете, иногда утром встаю, и я как бы стою, а как бы и не стою, представляете, доктор?
— Да, вполне представляю, продолжайте, пожалуйста...
— Ну а потом, доктор, представьте, вот я как бы за*бусь стоять-то на месте, ну правда, чего стоять-то, и вот я как бы куда-нибудь пойду. И вот, знаете, я как бы иногда всё нормально, а иногда как бы понимаю, что я как бы иду, а как бы вовсе и не иду.
— Так-так, я записываю...
— Ну и вот, доктор, а иногда я как бы устану ходить, и вот я как бы на скамейку какую присяду, и понимаете, доктор, я иногда замечаю, что я как бы сижу, а как бы и не сижу...
— Послушайте, а у вас какие-нибудь другие симптомы-то есть?
— Ну а как же! А как же, доктор! Вот, например, ещё симптомчик - иногда мне надоедает сидеть, и я вот как бы знаете, прилягу полежать. И понимаете, доктор, всё чаще и чаще так случается, доктор, что я как бы лежу, а как бы и не лежу (истерично, без пауз) ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, ДОКТОР?
— Знаешь, милый... Шёл бы ты н-на*уй...
— КАК НА*УЙ?
— А как бы на*уй, а как бы и не на*уй!
rmplastilin
05.11.2009, 11:45
— Руку принцессы, ты не получишь, но побороться за нее можешь, — сказал король.
— Могу, — ответил заморский принц. — Я уже борюсь.
— В смысле?
— Моя армия только что окружила дворец
KALENDAR.RU
06.11.2009, 22:21
Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по морде бьют.
Признаки того, что страну обуяла эпидемия:
1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» – «Интер»…
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после
Ветеринарная клиника "Серп и молот" - стерилизация животных на дому.
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
***
Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».
***
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
***
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
— Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
— Вы с ума сошли! У меня же обед!
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
— Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
— Вы с ума сошли! У меня же обед!
А я уж подумал - опять анекдот про админа с витухой в зубах.
Наконец, хит-парад ответов на вопрос «Какой у вас модем?»:
— Розовенький.
— Иисус! (Asus).
— Я стесняюсь (Huawei).
— Вы сами прекрасно знаете это русское слово (опять Huawei).
— Он такой беленький, с тремя дырочками.
— Это сплиттер, сам модем побольше.
— (обиженно) Это не клитор!
Женщина в рыбном отделе:
— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!
Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивший придет, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
xxx: у моей подруги кажется чёрная полоса в жизни...
xxx: уже второй её парень - негр
Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби: Очень мило! А как зовут другую?"
Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A2: Чтобы мужчины могли их понимать.
Доказано, что активия, на 87,3% эффективнее гидроперита.
...всё врут календари...
07.03.2010, 17:59
— Вот, возьмите живого карпа. — Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете
А чё вы смеётесь... мне лет шесть было, когда мама купила живого карпа... в общем, когда она собралась его готовить, я закатил такой концерт в защиту живой рыбы, что вся семья испугалась за мою психику и карп пару дней реально жил в ванной, пока меня на выходные не сплавили на дачу...
для ...всё врут календари...: Я тоже в детстве живность убивать не любила.
Комаров и редких мух убивать маме не разрешала. Только прогонять в окно.
Мама тогда боялась за свою психику :)))
npenpecc
07.03.2010, 19:05
А мои знакомые садисты....ой...ну, эти, из Калуги....
Поймали там на озере карпа, и живого, понимаш, разделали.
Пошла, хозяйка всполоснуть разделанного карпа к воде, а он, падла выскользнул, и поплыл...
:)
Пришлось чуть не нырять за ним....
Комаров и редких мух убивать маме не разрешала. Только прогонять в окно.
Мне один коллега, лет 25 назад, историю о знакомом дитёныше рассказывал. Дитёныш долго смотрел, как его комар высасывает, дождался, пока тот улетит, а потом сказал - "я хотел сначала его убить, а потом подумал - может быть это их Ленин!"...
Как пишет «Новая газета в Санкт-Петербурге», жильцы домов 2−й линии Васильевского острова давно жаловались в коммунальные службы на не убранный с крыши снег, но кровлю очищали всего один раз за всю зиму. «Когда на улице потеплело и скопившийся наверху снег стал таять, талая вода побежала в квартиры. Жильцы верхних этажей уже три-четыре недели жаловались, что их заливает. Однако на обращения петербуржцев никто не реагировал», – отмечает издание. О протечке в квартире 24 на пятом (последнем) этаже, где прописан премьер, стало известно случайно – когда знакомый семьи Путина, следящий за квартирой, пришел забрать очередную квитанцию на оплату жилья. После этого крышу, а затем и двор дома экстренно начали очищать от снега. Причем глубокой ночью и под личным руководством главы Василеостровского района Владимира Омельницкого, всех его заместителей и начальников районных жилищных служб. Прилегающая к дому территория была оцеплена милицией. «К дому согнали уйму техники – такого количества мы никогда не видели не то что у наших стен, вообще в районе», – рассказали «Новой газете в Санкт-Петербурге» жильцы дома. Были эвакуаторы, мини-трактора, обычные трактора, грейдеры, самосвалы – всего не меньше 20 единиц техники. На крыше работали около десятка промышленных альпинистов.
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
смешномогу медленнее повторить
могу медленнее повторить
Не стоит. Уверена что разум блондинки не сможет оценить Ваших стараний.
Светланка
21.03.2010, 19:21
для anchous: Анечка, да не реагируйте Вы так болезненно. Весна... ни один мужчина не может остаться равнодушным к молоденьким красивым девочкам.
Музыка должна звучать не в плеере, а в душе. И другая.
Музыка должна звучать не в плеере, а в душе. И другая.
Зачем? В душе и так шумно.
Зачем? В душе и так шумно.ты голову с душой не путаешь? :)
ты голову с душой не путаешь? :)
А! Вы последователь Вундта? Понял. Я, по простоте душевной, душ имел в виду. :)
В тюрьме перед телевизором сидят двое заключенных, смотрят очередной юбилейный концерт Софии Ротару. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, ведь Софьечке уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...
xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...
© (http://bash.org.ru/quote/406276)
- а ты сейчас в чем?
- в комнате - я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц.
- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!
Зашла как-то Людмила Гурченко на «Одноклаccники». Смотрит - а нету одноклассников!
mika-777
28.04.2010, 14:53
разговаривают два бизнес мена:
привет, ну как у тебя дела, кризис коснулся?работникам з/п платишь?
-привет, да коснулся, з/п перестал платить.
-и я тоже...
- ну и че они на работу ходят?
- да ходят...
ну на этом они и разошлись, через месяц опять встречаются:
-привет, ну что платишь з/п?
-не не плачу...
-и что ходят?
-да ходят...
-о! а давай вход на работу платным сделаем?!
- о!давай!
ну еще через месяц встречаются:
- ну что сделал вход платный?
-сделал!
-и че ходят ?
-ходят! А твои как?
-а мои гады экономить начали, в понедельник приходят, в пятницу уходят))))
mika-777
29.04.2010, 18:20
1. Жена — мужу:
— Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
— Во-первых, это не чудак, а корова. А во-вторых, это не окно, а зеркало.
2. Разговаривают приятели.
— Я знаю самую любимую женщинами позу.
— Какую?
— Женщина, слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани, а мужчина сзади открывает бумажник.
3. Новости: “Вчера на центральной площади произошло столкновение автомобилей BMW Z3 и Hammer. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями”.
4. Отец возвращается из командировки. Жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты гигант! Хватит, я больше не могу!..
Отец (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму.
5. — В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И что?
— Вы бы видели, как оно в окно бьется!
разговаривают два бизнес мена:
привет, ну как у тебя дела, кризис коснулся?работникам з/п платишь?
-привет, да коснулся, з/п перестал платить.
-и я тоже...
- ну и че они на работу ходят?
- да ходят...
ну на этом они и разошлись, через месяц опять встречаются:
-привет, ну что платишь з/п?
-не не плачу...
-и что ходят?
-да ходят...
-о! а давай вход на работу платным сделаем?!
- о!давай!
ну еще через месяц встречаются:
- ну что сделал вход платный?
-сделал!
-и че ходят ?
-ходят! А твои как?
-а мои гады экономить начали, в понедельник приходят, в пятницу уходят))))
Могли бы просто сказать - номер 384 (http://www.printtender.ru/showpost.php?p=141603&postcount=384).
mika-777
04.05.2010, 10:52
Ой,сорри, я не заметила, что такой есть уже))))
Sveklovod
05.05.2010, 10:51
- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!
- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит...
Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!
А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда .... денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.
- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.
Sveklovod
05.05.2010, 10:52
- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела...
Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав петарду.
Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
- В моей жизни появился Злой Вирус!
- Какой, какой вирус?
- Теща!
- Тебе надо купить Добрый Антивирус!
- Какой, какой антивирус?
- Водку!
странные люди эти ITшники - как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.
Sveklovod
05.05.2010, 10:56
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли Ваша сумочка к туфлям. Чего же ради одного пидhttp://css.ffclub.ru/forum/html/at.gifраса время терять?!
девочка-подросток приходит к маме и говорит:
— мам, я полюбила! бурого медведя.
— медведя? это волосатое вонючее животное?
— ну мам, я его все равно уже целовала.
— прямо в эту слюнявую морду?!
— ну вообще то не в морду…
— а куда???
— ой, ну все, мам, ты изначально негативно настроена.
KALENDAR.RU
05.05.2010, 18:20
Уже неоднократно подмечено и писалось ранее, что анекдоты от Серджио так или иначе отражают то, о чем он думает в настоящий момент.
В данном случае я теряюсь в догадках...:)
- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была
Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись ж*пой!"
Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...
"Я спросил у Яндекса
"Где моя любимая?"
- Сотни порносайтов мне
выдал он в ответ..." (с)
Ивга Лис
23.05.2010, 23:08
KALENDAR.RU, да ладно Вам! Ну думает человек... Что ж Вы так переживаете? И Вы подумайте! =)
Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.
Водительские права. Новая категория «М» (http://auto.mail.ru/article.html?id=32411) Юмористы, однако! :)
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2026, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot