Свежие анекдоты.
 

Только свежие анекдоты!
Баяны просьба не сливать))


Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую
пристегнуться".






Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные
войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.



Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Re: Свежие анекдоты.
 

В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов
рублей. Как красиво звучит. А по-русски - опять прое%али бабки.

Re: Свежие анекдоты.
 

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь
опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:
- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!
Следователь:
- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили
какие-то приметы?
Женщина:
- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.
Директор:
- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из
посетителей.
Следователь:
- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении
нападавшего?
Женщина:
- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже
проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.
Кадровик:
- Да, похоже это все-таки кто-то из наших.

Re: Свежие анекдоты.
 

Буш Путину:
- Володя, давай дружить! США и Россия – великие державы. Поделим сферы
влияния – и все!
- Спасибо, Жора, но мы воздержимся.
- Но, почему?
- Мы уже разок дружили ... с Германией!

Re: Свежие анекдоты.
 

Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят три
совершенно голых мужика, поворачиваятся к залу задом и встают на
четвереньки.
Проходит минута. другая... В тишине зала раздается возмущенный голос
старого театрала: "Позвольте, в программке сказано, что будут давать
"Три сестры", а тут...
Один из мужиков поворачивается и говорит: "Три сестры дают в гримерке
режиссеру, а на сцене дают - три товарища".

Re: Свежие анекдоты.
 

Государство не может постоянно заботиться о своем народе, ему же надо еще думать о нем и переживать.

Re: Свежие анекдоты.
 

Две блондинки на поршах собрались на шопинг. У одной автомобиль не
заводится. Она открывает капот и с ужасом видит, что двигателя нет.
- Какой ужас! Мой муж забыл положить мне мотор!
Вторая открывает багажник:
- Это не страшно! Мой положил мне запасной!

Re: Свежие анекдоты.
 

- что есть апатия?
- апатия есть отношение к коитусу непосредственно после коитуса...

Re: Свежие анекдоты.
 

- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел...
- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!


Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!!


Приходит муж домой и видит у себя в постели свою жену с любовником. Жена подскакивает и кричит:
- И конечно ты будешь верить своим глазам - бесстыжим, а не моим честным словам.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага.
Все бегут, а я иду.

Re: Свежие анекдоты.
 

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Мля.. Как перед Виталиком неудобно...