Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Здравствуйте, моя фамилия Коновалов!
- Вот и хорошо, у нас как раз конь не валялся.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую
депрессию.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих

Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их...


Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине,
сказав, что она и так красивая.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где этот чертов фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сидят выпивают комик с трагиком, уже предпенсионного возраста.
Комик говорит - давно меня не зовут на роль, наверное, забыли.
Трагик - и меня тоже не зовут... Помнят!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

— Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Правила русской речи на производстве

ВМЕСТО ....................НАДО ГОВОРИТЬ

Ох...еть!......................................Я поражен!
Эти пид...ы...................................В данном случае они не правы
Какая нах... разница......................Разница не принципиальна
Пошел на х...................................Не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят!
Зае...ли........................................Пр остите, но вы слишком назойливы
Что за х...ня?...............................Мне кажется, где-то ошибка
Бл...дь!........................................Ме ня переполняют эмоции
Распи...яй....................................Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего
Прое...ли.....................................Каже тся, мы кое-что упустили из виду
Ох...ли что-ли..............................Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
Эта х...ня....................................Всем известный предмет
Его нужно вые...ать......................Я буду вынужден сообщить об этом начальству
Б...ха-муха ..................................Боже мой!
.... твою мать!..............................Вау!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

"Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот - в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету. "

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего наговорил...