Ответ: Свежие анекдоты.
 

Меньшиков отхлебнул мадеры из большого бокала венецианского стекла и продолжил диктовать: "А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвертый день усердно служит Бахусу и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу, лежит в ящиках на пирсе. Картинки не грузяццa..."

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Суслег — мелкий степной медвед.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Хочешь получить прикольный рингтон с последним хитом Тимати...
Или узнать что происходит сегодня в Доме2, первым ? - Отправь смс со словами - Я ДЕБИЛ, на номер 12345

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Обман!!! Ни чего не прислали!!!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Молодец )))

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Папа, а что такое "кранты"?
- Почему ты задаешь мне этот вопрос?
- Мама звонила кому-то по телефону и сказала: "Я своего дурака накормила грибами, теперь ему кранты".

Парень обращается к девушке:

- Кать, пойдем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

Объяснительная записка прораба Иванова: "Я, прораб Иванов, сдавал комиссии построенный нашей фирмой новый 17-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож. Экскаватор тоже не справился: оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако после взрыва обрушилась наша 17-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой мы нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!


Если вы – симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42.


Несколько десятков Росссийских дайверов, пропавших при погружении в
Египте, обнаружены живыми в подмосковных водоемах.


В Армении вышел известный роман Джеймса Купера под названием
"Последний из Могикян".


Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Кризис реально наступил: сегодня открыл пачку доширака, а там - две вилки!


- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!...

Из разговора двух блондинок:
- Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
- Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Совпадение имён с реальными — случайны?:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное
путешествие. "Гены берут свое" - подумала мама девочки, вспомнив, как 13
лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня
наконец-то родился сын!!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.


Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по
выпуску небольших парусных лодок....


Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь – обильно намочите
свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.