Ответ: Про машинки.
 

а, ну если разве что по тренироваться. Интересно, кто ж станет первым после тренировочных уроков :)

Ответ: Про машинки.
 

Тему почистил от флуда, пост Броско -

Ответ: Про машинки.
 

О как!
Интересно, Слава там красненькую машинку продаёт, или синенькую? Понимаю, что не обе-две - клиентская база ещё не наработана.

Ответ: Про машинки.
 

Ответ: Про машинки.
 

КАКУЮ МАШИНУ ВЫБРАТЬ?

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко

(С) неизвестный мне автар

Ответ: Про машинки.
 

Про дальнобоев
 

Матерые ездуны на дальние дистанции ночью и ездят...
Ночная поездка, скажем в Питер....

Вот тут и хорошо пристроиться за правильным дальнобоем, а не "шаховодом" на фуре...
- Скорость у них - нормальная
- Он высоко сидит, далеко глядит
- Дорогу и особенности маршрута, как правило, он знает
- Прикрывает тебя от встреного дальнего света....Ну, про езду за лидером все гонщики знают (хотяб экономия бензина)
- У них есть рации, по которым они предупреждают друг-друга о ситуации на дороге (засадах, например)
- Зная, что за ним едет "маленький", он предупреждает, что будет тормозить, кратковременным включением тормозов
................
Можно еще добавлять...
;-)

Ответ: Про машинки.
 

Мне на дороге попались три шаховода-дальнобоя. Дорогу не уступали, поворотниками не моргали, ехали как им удобно. Все три оказались молдаванами. Совпадение?

Ответ: Про машинки.
 

Нет, чисто москальский великодержавный шовинизм с Вашей стороны.

Ответ: Про машинки.
 

Аааа, ну этот москальский шовинизм в отношении этой нации был зачат еще в Москалии, в те времена, когда молдаване делали проводку в одной типографии... по диагонали стены, ага.

И подкреплен случаем в Одесском сортире. Воспользоваться заведением стоит одну гривну (менее 5 российских рублей). И вот, восседая над самым главным в заведении местом, я слышу разговор на повышенных тонах между бабушкой, собирающей денюшки (и убирающейся там же) и неким гражданином с басовитым голосом. В общем, гражданин отказался платить гривну за пользование его "малюткой" (лет 12-ти барышня, с меня ростом) сортира, мотивируя свой отказ убойными аргументами
- да как вы с махоньких деточек имеете совесть бабло брать?! и
- вызывайте охрану, пишите заявление, я платить не буду!
Гражданин молдаванин (да-да, молдаванин и хохлушка общались по-русски) ушел с гордо поднятой головой, чувством выполненного долга и мелкой офигевшей девочкой за руку. Не заплатил. Моё "что ж у такого крутого дядьки нет гривны заплалить за пописать?" он предпочел не слышать...