Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за
выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".


Мы, мужчины, не можем имитировать оргазм!! За то как мы имитируем
прелюдию.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Из логова раздался вой волчицы...
Медведь Балу с усмешкой - Маугли:

- Видать, Акела промахнулся...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Навеяло...

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень.... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо): Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно): Ну?
Маугли (визгливо подпрыгивая): Стая приняла бой!!!
Каа (лениво): Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): Я принял бой!!!
Каа (тихо): Ну?
Маугли (визгливо и очень громко): И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе): М ля яяяяяяяяяя..............

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.


- Ты не знаешь, Андрей и Маша помирились?
- Они хотели бы, но к сожалению не могут
- Почему же?
- Они забыли, из-за чего поссорились

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Cкандалы, интриги, расследования!

Елена Батурина нашла у мужа заначку: незастроенный участок в Центральном Округе!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят...


Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!


На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "очень
горячая вода".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.

Сани - это выросшие, окрепшие и заматеревшие маленькие Александры...

Свершилось! Первый раз в жизни сегодня видел барда, который взяв в руки гитару, не произнес фразы: "Как там...?"

“На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Е@ал я такие дороги”.

Cлучай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!!!

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы - Корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько можно повторять?!!! Киви я!!! КИИИИВИИИ!

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это Моисеев и Трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!

Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново...

Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договорённость о поглощении одного предприятия другим...
И щука сыто рыгнула.


и баянчик

На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, вы случайно не педагог?
- Да! А как вы догадались?
- У вас лицо глупое.
Она (с возмущением):
- У Вас тоже лицо глупое!!!
Он (горько):
- Потому, что я тоже педагог...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

С одного философского форума:

Цитата:
> Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние.
> Вот так и надо жить.

Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду,
потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.