Ответ: Свежие анекдоты.
 

Анекдот - хорошая штука!
Мы смеёмся над ними, они смеются над нами и продолжают 3,14здить бюджет!
© och

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Если вы сделаете тату с изображением $100 на члене, у вас появятся возможности:

1. Играть со своими деньгами.

2. Наблюдать, как растёт и падает курс доллара.

3. Одалживать деньги девушкам.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом. Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Тёща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
-----------------------------------

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Серьезный политик - это г-н N. Он сейчас никто...

Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!

(не знаю, анекдот это или правда):
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Тут пацаны сказали, как "тэйквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!


Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее.


В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

xxx: Мало того, что у нас меняют лифт уже второй месяц и меня знатно достало ходить на 9 этаж пешком.
xxx: Буй с ним, что установкой лифта занимаются какие-то таджики.
xxx: Но когда спускаясь по лестнице я слышу: "Мы лифта устанавливать не можема, СКОТЧА начальника не привезла!"...
xxx: Мне реально становиться страшно.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и ему, мол, где вода, пить хочу? Слон говорит, не знаю, пойду у брата спрошу.
Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе 3,14-лей...


Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет.
Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...


- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Сергей Иванович.
- Но я не Сергей Иванович!
- Я знаю.


- Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
- Спасибо не надо, мы уже уходим.
- Да что-то медленно уходите.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

"Своими бы руками придушила, чтобы запомнил на всю жизнь!" © бабушка жены Шурмана.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.