Ответ: Свежие анекдоты.
 

В постели лежат супруги.
Муж начинает к жене приставать, а та, как обычно "у меня голова болит, отстань..."
Тогда он, покопавшись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом. Жена (оживившись):
- И? Что это значит? Я что, проститутка?! Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?!..

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
- Это от того, что слишком много смеюсь!
- По твоему, алкоголизм - это смешно?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- На фотку. Отличай.
- Б#я! Зебра на снегу!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Телефонный звонок.
- Добрый день, спасибо за ваш звонок! Мы искренне рады вас слышать! Чем мы могли бы быть вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К нашему глубокому сожалению, вы ошиблись. Это прачечная.


Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Преподаватель студентам: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

ТВ новости:
Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?


Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.


Эй, малчык, атайди от машина! Машина пыльный, грязный, а ты еще "х@й" напишешь....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Из общеизвестного: некий Лао Цзи написал книгу, в которой были тысяча с небольшим правил, при исполнении которых человек становился счастливым. Некий Конфуций написал фразу — "Чтобы человек был счастливым, — не нужно никаких правил".
И оба правы...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец и говорит:

- Слышь, сынок, ты, это... хорош по малой нужде ходить в огород, а то клубника уже размером с тыкву...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Я впервые не понял анекдот от Сержио... я тупой, да???
Ктонить может корректно, чтобы не задевать моё самолюбие за живое, мне пояснить???

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Зимой, был скандал с нашим ЧМ по биатлону. У него в крови нашли большую дозу допинга. Вот такой родился в следствии этого анекдот.