АнекдотЦы!

[Светланка]

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
***************

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо...
*******************

Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
*********************

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

[Irene]

[Irene]

Или вот ещё:
В Одессе даром звания акадэмиков не дают. Только по блату или за бабки.

— Не делайте мне смешно. Он таки самый настоящий акадэмик, знает почти все буквы.

Почему крупный рогатый скот считают по головам, а акадэмиков по членам?

Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.

[Irene]

У самого синего в мире Черного моря жили-были старик со старухой. Звали их Абрам и Сарра. И был у них хороший дом - полная чаша, большая стиральная машина, автомобиль. Пошел как-то старик на рыбалку и вытащил из моря рибу золотую.
- Отпусти, меня старче, - взмолилась риба золотая,— любое твое желание выполню.
- А мене ничего не надо, - ответил старик.- И так всего полно. Плыви себе с Богом.
Старик отпустил рибу золотую в самое синее в мире море и вернулся домой. Рассказал об этом своей старухе.
- Дурачина ты, простофиля, - начала давать ему копоти старуха.- Поц на всю голову, мишигене недоделанное, паралич тебе зибен мозгес! Или ты не мог попросить рибу золотую...Слушай сюда, бежи по бистрому до моря и проси рибу золотую, шёбы она сделала нас русскими. И давай, пока я не перенервничала.
Пошел старик на берег моря, позвал рибу золотую и она выполнила это желание. Возвращается старик, смотрит, вместо дома какая-то развалюха, на месте машины -ржавый велосипед со спущенным колесом, а там, где была стиральная машина стоит разбитое корыто. А на корыте лежит записка «Пошла до жидов белье стирать».

[Светланка]

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, и кто вам это сказал?!

[Maschka]

- Вы не скажете, как мне пройти на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вам говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Одесса. Поздно ночью раздася стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры на цыпочках подходит к двери.
- Кто там?
- Открой. Разговор имеем!
Не успел он открыть дверь,как в его живот упёрся наган.
- Ой! А вы кто?
- Мы - налётчики.
- А шо вам нужно?
- Золото.
- И много нужно?
- 100 килограмов.
- А сто пять можно?
- Давай сто пять.
- Сара,золотко вставай! За тобой пришли!...

[npenpecc]

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...

[ochevidets]

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
_____________

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.
_____________

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое
кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос,
тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и
мобильный телефон.

[Cedars]

из старого:

Дети пишут сочинение на тему – "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов?"
Вовочка смотрит на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
– Марьиванна! Не вписываюсь! А еще баксов 300-350 добавить можно?

[Cedars]

– Ты пиво пьешь?
– Нет.
– Ни фига себе, а что ты с ним делаешь?!

и тут же

- Мужики! А вы тут пиво варите?
- Не! Мы его сырым пьем