АнекдотЦы!

[Auken]

из жызни:
А посчитайте листовку А6 50 и 100тыщ.
Столько-то это, столько-то это.
Хорошо, печатайте, выставляйте счет.
А каким тиражом?
Ой, вы пока печатайте, счет выставляйте, а сколько - я вам завтра скажу.

[npenpecc]

Вы слишком долго проработали в полиграфии, если совершенно не можете понять, почему Audi A6 не в 4 раза меньше, чем Audi A4.

[npenpecc]

— Доктор, что делать? Я типа верстальщик и я задрался, мне эти шрифты уже мерещатся.
— Сьешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю.

[npenpecc]

Типографии требуется курьер. TrueType не предлагать...

На Ближнем Востоке этот анекдот называют турецким, в России ..что то связанное с Кавказом..

Выдают замуж девушку. Мать даёт последние наставления. " Если однажды муж ночью тебя попросит перевернуться, никогда не делай этого"...
Сыграли свадьбу, прошло несколько лет... Однажды ночью муж говорит жене - " Золото, развернись-ка!" Та в истерике - " Нет! Никогда и не за что. Мне мама перед свадьбой наказывала этого не делать!"
Он ей -" Успокойся, золотая моя. Сама ведь сколько раз говорила, что хочешь детей.",,,

[npenpecc]

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

[ochevidets]

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[ochevidets]

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

[ochevidets]

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

По примеру китайских биологов,

Решили в своё время в Минторге избавиться от одного еврея. "Пошлём Мойшу за границу, не справится-расстреляем. " Послали в Америку. Сделал Мойша наш несколько сделок, причём очень быстро, приехал. Задавила всех жаба. "Пошлём в Европу, не справится -расстреляем." Послали-Мойша всё уладил, прокрутил бабки, приехал с наваром. "Ну всё,- думают,-пощлём волка в Китай. Здесь уж точно завалится." Послали.. Пропал Мойша. Появился через год. Навар-с ума сойти. Все к нему. " Мойша, как ты смог? Это ж невозможно.. Тяжело делать дело с китайцами?" "Да нет,-отвечает, -С китайцами дело делать легко. Тяжело среди них найти второго еврея".

Вот так и в нашей жизни.