Свежие анекдоты.

[Светланка]

* извиняюсь за крепкое словцо, но из песни слов не выкинешь
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

[Stevie]

Золушка:
- Туфелька мне подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

[Евгений Кан]

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси! - Да ты что, охуел???! - Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, ё@аные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

[iSergio]

Встречаются двое друзей.

- Ты знаешь, от меня жена ушла...

- Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

- Ничего не получится...

- Что, денег нет?

- Деньги есть. Горя нет.





Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!" Один психолог говорит:

- Кажется, у этого мужчины проблема.

Второй ему отвечает:

- Да, но главное - он уже говорит о ней!

[Stevie]

вечер, больничный городок. После тяжелого трудового дня на крыльце курят патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
- Весна, цветочки, ветерочек... И люди, живые люди!
Гинеколог:
- Да... И лица,лица!

[Kubrat]

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
- Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получаются целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу. Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
- Нет, спасибо, бабушка, - говорит мужик, - как деньги на говне с мухоморами
делать, я и сам знаю.
- Ну, тогда прощай, сынок... Всего доброго!
- И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою...

***

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?))
- Да, примерно это я и имела в виду…

***

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

[Micropack]

Сегодня актуальнее "Как управлять кризисом незамерно для санитаров."

[KALENDAR.RU]

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов находится в аптеках.

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.


Приходит письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”

[KALENDAR.RU]

По исследованиям молдавских ученых, больше всего витаминов находится в аптеках.

Теперь о вечном. Вечно я без денег…

ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.

Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.


Приходит письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”

[iSergio]

Во второй раз те же анекдоты я смотрю смешат Ирен и Магнето?
Но не смешат Свэту...