Свежие анекдоты.

[Master]

Маленькая девочка подбегает к маме и, плача говорит:
- Мама, а почему у Павлика есть такая штучка, а у меня нет?
- Не расстраивайся дочка, у Павлика она одна, а у тебя когда ты вырастишь их много будет...

Разговор на девичнике:

-Ой, девочки, я тут такую позу интересную попробовала- родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя СПИД...
- И тут главное - удержаться!

[npenpecc]

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

[Мелисса]

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))
/похрюкивая сползла под стол/

[m.vakhlamov]

- А Вы чем занимаетесь?
- Да ёжиков на экспорт производим...
- Это как?
- берём крысу, мажем гелем, сушим феном...

[magneto]

- У меня беда с новым автомобилем!
- Что случилось?
- Я купил карбюратор, который экономит 30% бензина, распределитель зажигания, который дает экономию в 50%, а также свечи, сберегающие ещё 30%. Не успел я проехать и десятка километров, как бензобак переполнился через край и бензин начал заливать мотор!

[ochevidets]

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
- Так! Камера! Мотор!... Стоп! Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где реквизитор!... Так, хорошо... Камера! Мотор!.... Стоп!
Стоп! Стоп!... Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер!
Где костюмер?!!!..... так, хорошо... Камера! Мотор!.... СТОП! СТОП!
СТОП!.. Почему у него НЕ СТОИТ??!!! ПОСТАНОВЩИК! где ПОСТАНОВЩИК??????


_________________________


Блондинка спрашивает у парня:
- Сколько тебе лет?
- Я 1979 года рождения.
- Ну, это мне ни о чём не говорит...

[ochevidets]

Сипец блин.

[ПАРТНЁР]

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"? - Ну, разве что еще маленькая открывашка...

[ПАРТНЁР]

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

[ПАРТНЁР]

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: - Дорогая! Ты мне изменяла? - Три раза. - Когда же в первый раз? - Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию! - Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз? - Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! - Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! - А с кем же ты изменила мне в третий раз? - Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 79 голосов?