Максимальный репост

[Valery]

очень занимательно.
Читал недавно в одном из изданий, как полны шаблонами репортажи журналистов, как из года в год фоткается кукла на фоне пожарища и т.д.
И тут случайно набрел на исходник статьи (ну надеюсь, что исходник) в журнале Русский репортер
Ссылка на
Фотки потрясающие
Рекомендую к просмотру

Дежа вю фоторедактора

Ссылка на статью:

Авторы: Артём Чернов

О кадрах-бумерангах, возвращающихся каждый год


Чтобы не перегружать страницу этого материала, полные подборки фото по каждому из 12 сюжетов выведены на отдельные страницы, доступные по ссылкам из основного текста. В самом тексте на этой странице выложена только меньшая часть найденных по каждой теме фотографий


Есть кадры, которые с определенного момента начинают преследовать фоторедактора. На них иногда кидают ссылки друзья, или пишущие коллеги-журналисты, или даже коллеги фотографические - те, у кого стаж чуть короче. "Смотри, прикольно, да?" - говорят они. И не понимают ответного молчания. И почти с гарантией эти кадры ты видишь в рубриках "День в фотографиях" или "Фото дня", подобной нашей собственной рубике здесь, на РР-Онлайн. Да чего уж греха таить, и прямо в ней - эти кадры тоже можно встретить. Они попадают туда, потому что всегда будут люди, которые увидят такие кадры в первый раз. Вернее, таких людей - огромное большинство. И для них это будет круто, или интересно, или забавно. Для них это будет - ново.
Между тем, я говорю сейчас о кадрах, у которых есть некоторое количество братьев-близнецов. Иногда близнецов десятки. Иногда и сотни.
Мне захотелось про эти кадры написать в тот момент, когда в декабре я вспомнил о летающем мужике в белых тапках. Наверняка снова его увижу 1 января 2013-го года, подумал я.
И я его увидел. Мужика было много: три родных сестры-фотографии появились сразу на трех лентах мировых агентств. Раньше-то он обычно возникал всего на одной, много - двух.
Традиции этой уже два десятилетия. Каждый год, 1 января, белые тапки выпрыгивают в новости с моста через Тибр в Риме. Композиция кадров всегда строго одинакова: крепкого сложения дядя в одних трусах и белых теннисных туфлях как будто лежит животом на поверхности мутноватой реки среди ма-а-аленьких лодочек. Цвет плавок иногда меняется, цвет туфель и воды - никогда.

Не меняются также и точка съемки, угол, фаза прыжка, они всегда одни и те же, хотя авторы у кадров разные.
С годами тело мужчины все больше покрывается татуировками, шевелюра седеет. В подписях к кадру его обычно именуют либо Маурицио Палмулли, либо Джузеппе Палмулли. Один раз, в далеком 1997-м, агентство АР вдруг назвало его Альдо Джомери. Это был единственный год, когда Джузеппе Маурицио Палмулли (таково на самом деле полное имя прыгуна) надел для прыжка ярко-полосатые трусы.

Видимо, в этом было всё дело. Представляю, как взрогнули мои коллеги-фоторедакторы тем январским днем - "Какой Джомери? Почему Джомери? Как мы вообще начнем год без Палмулли?!" Потом они узнали его по волосам и рельефу... спинных мышц и успокоились. Традиция не прервалась.
Больше таких вольностей с плавками прыгун себе не позволял, надевал только однотонные, и его фамилию больше не путали, лишь имена выбирали по вкусу, то одно, то другое. И никогда не показывали его лица! Все эти годы в кадре была лишь спина, икры, ляжки, ягодицы и тапочки, да клок светлых волос. По этим чертам и я прочно запомнил героя за те 6 лет, которые слежу за фотолентами.
Почему фотографы избегают других точек съемки старины Джузеппе? Почему даже кусочек перил моста в правый нижний угол почти никогда не пускают? Мне кажется, это подчеркнуло бы глубину пространства, усилило бы ощущение движения (). Одно и то же немного неуклюжее съемочное решение неизменно повторяется из января в январь. Иногда 1 января в Риме выглядывает солнышко - тогда с передачей пространства дела идут чуть лучше.
, в любую погоду.

В новогодние каникулы времени много, я смог не торопясь пойти вслед за моим любопытством вглубь архивов и добрался до кадра-родоначальника. Похоже, это было в далеком 1994-м. И если так, основоположником "канона Палмулли" следует считать Лучано Меллаче, фотографа агентства Reuters. Браво, маэстро!
На видеосюжеты из новогоднего Рима "канон Палмулли" не распространяется, поэтому вот здесь можно увидеть-таки мужественное лицо героя:


А так выглядит почти полная коллекция его прыжков. Замечательный все же персонаж...



Восстановив для себя историю белых тапок, я уже не мог остановиться. Я вспомнил про канон Падающего Дирижера. Каждую весну проходит ежегодное Всекитайское собрание народных представителей во Дворце народных собраний в Пекине. И там всегда бывает Дирижер-под-Звездой. Это совсем другой канон, претендующий на смелость визуального решения. Минимум с 2007-го года дирижера снимают в резком нижнем ракурсе, от пуза или от пола, целясь центром кадра в звезду на потолке. В итоге, в кадре дирижер как бы падает назад, открывая нам потолочное убранство.


Некоторые говорят, что в информагентствах ревниво относятся к находкам конкурентов и поэтому терзают своих фотокорров примерно так: "Вот они сняли, а ты где был? Мы что, в этом году, как лохи, без Запрокинутого Дирижера в ленте будем? Иди и сними как у них!" И не отвертишься - такой канон.

Потом вспомнился ещё один, неброский, но стильный канон Балкона Для Женщин в иранском парламенте. Там места для женщин отведены прямо над портретами героев давней войны с Ираком. С 2005-го (как минимум) года, в октябре или ноябре - в ленте почти всегда есть кадр оттуда. .


"Разговор с Владимиром Путиным" - это сразу несколько братских фото-семейств, но главный канон тут, конечно - с тряпочкой.
Иному фотографу достаточно просто пойти в отдел телевизоров и снять десятки лиц Путина в нескольких рядах экранов, разные таблички на полках в тему, замерших покупателей... Но это не так круто. Совсем круто - это чтобы с тряпочкой. Чтоб продавцы протирали экран. Тут я даже не смог собрать все варианты - бюджета жалко. Так ведь ещё Ельцина снимали. Первооткрывателя этого канона найти уж невозможно, наверное. . И в конце - один винный отдел, как пример нестандартно-смелого подхода от ИТАР-ТАСС.




А вот телевизоры просто, без тряпочки:




Ну а самый простой из канонов в этой теме, он же - самый старший (наверное - ровесник телевидения), вызовет чувство дежа вю даже у самого неискушенного зрителя:



В 2008-м талантливый фотограф Reuters Андре Латиф снял очень красивый кадр. Он поставил камеру на штатив перед гигантским золотым Буддой в Бангкоке и с выдержкой 25 секунд снял процессию монахов, идущих вокруг статуи со свечами в руках. В 2010-м и 2011-м его находку повторили другие авторы агентства.




Иногда канон "держит" лишь один автор. Вот, например, канон про цветные нитки для змеев. Чанни Ананд из АР . А мне больше всех нравится самый его первый вариант.


Иногда чувство дежа вю приходит к фоторедактору благодаря яркому герою, снятому в момент максимального напряжения. Мастера-фотографы просто точно ловили миг, когда мощные руки . Яростные глаза "мистера невесомость" (на самом деле это известный сотрудник Центра подготовки космонавтов Виктор Алексеевич Рень) не скоро забудешь:



В 2004-м году один датчанин . Вместо головы там была нога. И не в том дело, что за один только 2012-й таких кадров сняли чуть не с десяток. А в том, что ещё в конце 80-х годов прошлого века, без всяких автофокусов и скоростной серийной съемки, такой кадр сделал кто-то из советских мастеров спортивной фотографии. Следов того кадра в интернете не найти, а помнить бы было неплохо, и кадр, и автора... Я побоюсь сейчас назвать фамилию и год, чтоб не ошибиться. Поищу ещё. Найду - сделаем страничку про него отдельно.



Между прочим, снять такую гимнастку без головы - это вам не в отдел телевизоров сходить за сюжетом. В современном спорте - нечеловеческие скорости, там от фотографа требуется точнейшая реакция и ясное понимание того, что будет происходить в ближайшие секунды. Без опыта, труда, навыков, без максимальной концентрации такую карточку не снять. Поэтому каждый кадр в этой подборке стоит, конечно, гораздо, гораздо дороже, чем ежегодные фото полетов в Тибр с моста. Это как свидетельство о квалификации мастера высокого уровня - "Да, я так могу". И все же - дежа вю есть дежа вю.

(продолжение далее)

[Valery]

Часто бывают ситуации, когда фотокорреспонденту надо тупо ждать. Ждать, пока начнется или - пока кончится. Иногда это что-нибудь официальное, или что-нибудь массовое. Церемония, торжество, процедура. Бывает, что все главное снял, а уйти со съемочной позиции ещё нельзя. Тогда, от скуки, у хорошего фотографа резко обостряется чувство неожиданности. Союзником становится, например, ветер. А то, что ветер шутит перед разными фотографами одни и те же свои любимые шутки - уже его, и только его, ветра, прихоть.:





:



А иногда к ветру :





Ещё одно упражнение на быстроту реакции для скучающего фотографа - не прозевать зевающего в строю. и иных должностных лиц. Российская армия - на почетном втором месте, но сильно отстает. Филиппины замыкают первую тройку.







И, наконец, ещё один, . Мне кажется, хороший фотограф внутренне всегда хотя бы частью ощущает себя таким одиноким ребенком в странном мире взрослых людей, полностью поглощенных своими занятиями и повернутых к нему часто - отнюдь не лицом. Вот почему этот простой сюжет, близкий душе каждого мастера, будет рождаться снова и снова, и вряд ли стоит кого-то в этом упрекать:
















Это лишь малая часть примеров кадров-близнецов с фотолент. То, что вспомнилось в эти праздничные дни.
В наступающем году я хотел бы пожелать фоторедакторам реже сталкиваться с чувством дежа вю, фотографам - реже создавать для этого поводы, а нашим дорогим читателям и зрителям - больше радоваться и удивляться новым ярким кадрам и требовать их от нас ещё и ещё.
Короче - по-настоящему творческих нам всем успехов, друзья! И яркого восприятия мира.

[Valery]

Рыжий британский кот по кличке Орландо по итогам 2012 года получил самую большую прибыль по своим "инвестициям" в акции крупных компаний, входящих в индекс FTSE All-Share. Как пишет газета The Guardian, по точности своих инвестиционных "прогнозов" Орландо опередил команду профессиональных аналитиков и студентов из академии John Warner. В начале прошлого года финансовые аналитики, названные британской газетой The Observer, группа студентов, а также Орландо выбрали акции пяти компаний из индекса FTSE All-Share. Кот делал выбор, передвигая свою любимую игрушечную мышь по таблице, где каждой компании был присвоен номер. Ежеквартально инвесторы могли заменить часть акций или все бумаги, входящие в портфель.
В каждый пакет ценных бумаг было инвестировано по пять тысяч фунтов стерлингов (около 7,6 тысячи долларов). К концу прошлого года портфель, сформированный Орландо, подорожал до 5542 фунтов, в то время как пакет инвесторов вырос в цене только до 5176 фунтов. Пакет, выбранный студентами, вообще подешевел до 4840 фунтов.
Как указывает газета, успех Орландо подтвердил идеи некоторых экономистов о том, что рыночная стоимость акций изменяется случайным образом, а финансовые рынки, следовательно, - абсолютно непредсказуемы. В награду кот получил от своего владельца новый ошейник.
Случай с "инвестициями" от кота - не первый, когда животные дают финансовые прогнозы. В 2009 году российский журнал "Финанс" провел эксперимент, в ходе которого обезьяна Лукерия из Уголка Дурова выбрала акции для инвестиций. В результате за год доходность сформированного ею пакета составила 194 процента и оказалась выше, чем доходность инвестиций 94 процентов отечественных управляющих финансами.

(c)Лента.ру

[npenpecc]

Убивающая незамерзайка...
Если вы, прочитав тему, решили, что я покачу паровой каток на торговцев уличной незамерзайкой, то глубоко ошиблись. Вот мои аргументы "за" и "против" "уличной" незамерзайки, т.е. той самой, которую продают замерзшие синеносые (sic !) таджики, радостно выбегающие вам навстречу из гнилой "классики", припаркованной на развязках с подсвеченными переноской пирамидами синих канистр на багажнике.


1. Самый смертоубойный аргумент - "сделаем город чище". Как человек, знающий не понаслышке химию, в частности - органическую, могу сказать: автор данного тезиса в отношении "левой" незамерзайки на метаноле - в лучше случае просто невежа. В худшем - воинствующий дебилоид. Ибо метанол по своей токсичности для зимней экосистемы В РАЗЫ БЕЗОПАСНЕЕ, нежели большинство продуктов жизнедеятельности хомо урбанис - человека городского. Метанол и этанол - естественные продукты гниения растительности. А вот этиленгликоль, на основе которого делаются все "фирменные" незамерзайки, продаваемые в России, гнилостная флора вырабатывать пока не научилась. Да, если выпить метанольной незамерзайки от таджиков - на тот свет отправишься гарантированно, верно. Поборникам данной тезы рекомендую выпить аккумуляторного электролита. Эффект тот же, но кисленько на вкус, а
мучений себе и врачам меньше. Хоп - и ты уже на небесах...

Чтобы совсем не оставалось никаких сомнений: "фирменная" незамерзайка даже от хваленой якобы "американской" фирмы Hi-Gear воняет так, что слезятся глаза и нечем дышать в салоне, несмотря на угольные фильтры салонного наддува. А У КОГО В МАШИНЕ ЭТИХ ФИЛЬТРОВ НЕТ ?! А ЕСЛИ У ВАС АСТМА ? Прежде чем кидаться в драку с открытым забралом, не вредно подумать головой. У меня вообще давно и прочно сидит убеждение, что все эти "Чистые Мили", "Визусы" и Хай-Геры со своими "отдушками" призваны решить одну главную мега-цель - извести если не самих автомобилистов, то хотя бы их желание ездить по зимней дороге - причем извести на корню. Я уж не говорю о той огромной массе разнообразных аллергических реакций, которые эти
незамерзайки провоцируют даже у здоровых людей. Не верящим могу показать историю болезни здоровенного деревенского мужика, легко таскавшего на
плечах по два бревна, а от вонючей незамерзайки получившего астму и покрытую похлеще чем у 15-летних пацанов прыщами физиономию-руки. В 32 года. Живет в деревне, где лес-воздух-вода-экология. Нормально ? "А пары метанола ?!" - возопит внимательный читатель - "Разве вы ими не дышите ?!". Успокою этих рыцарей здорового образа жизни: представьте себе, не дышим ! Почти. Ибо пары метилового спирта высоколетучи и моментально выветриваются набегающим потоком воздуха, почти не успевая попасть в салон. А что попадает, например, в пробке - имеет весьма низкую концентрацию, неспособную вызвать отравление. Чего не скажешь о парах вонючей "отдушки", которая почти не испаряется с лобового, но прекрасно начинает вонять, попав в теплое подкапотное пространство. К тому же пары эти в 5-7 раз тяжелее метанольных - прикиньте на досуге, куда они потекут, даже испарившись на лобовом стекле в пробке. Вверх, потому что теплее ? Нет, вниз - потому что тяжелее холодного воздуха. То есть - в воздухозаборник печки. Нюхайте, граждане, все для вас !

[npenpecc]

[npenpecc]

Чем знаменита Швейцария? Конечно же, своими многочисленными банками, где хранят деньги все миллионеры мира. Еще - своим Женевским озером, одним из прекраснейших озер Европы. Да, пожалуй, горнолыжными курортами в Альпах, равных которым нет больше нигде.

В декабре прошлого года в Швейцарии появилась новая достопримечательность. В столице Швейцарии Берне, на Цветочной улице открылся музей профессора Плейшнера. Да, да, того самого профессора, которого штандартенфюрер СС фон Штирлиц (он же полковник Исаев) отправил в качестве связного в Берн, а Плейшнер из-за склероза не заметил цветочного горшка на подоконнике - знака того, что явка провалена.

Швейцария - маленькая страна и в третьей мировой войне участия не принимала. Поэтому каждый герой, совершивший подвиг на территории Швейцарии, глубоко почитается швейцарцами. Профессор Плейшнер, отдавший жизнь за дело мира, - один из них. Швейцарцев не смущает, что это вымышленный литературный персонаж. Ведь в Лондоне имеется музей Шерлока Холмса на Бейкер-стрит, и то, что Холмса выдумал сэр Артур Конан-Дойль, не мешает англичанам гордиться своим знаменитым соотечественником.

Идея создания такого музея принадлежит Юргену Зенгелю, продавцу птичек, напротив магазина которого находился дом, откуда так удачно выпал профессор Плейшнер. Когда-то давно известный писатель Юлиан Семенов заходил в этот магазинчик, долго разглядывал дом напротив, что записывал в свой блокнот, после чего купил большого красного попугая. Попугай от писателя улетел и вернулся назад в магазин. Из общения с Юлианом Семеновым птица вынесла несколько фраз на русском языке, в том числе "Дай сухар-рик!", "Ну ты и жмотяр-ра!". Большинство остальных фраз - неприличные.

Через несколько лет после выхода книги "Семнадцать мгновений весны", очень популярной в Швейцарии, господин Зенгель скопил достаточно денег, купил дом напротив и, переоборудовав все внутри, стал директором музея. Знаменитый попугай сидит на жердочке в прихожей и, лениво приоткрывая один глаз, изредка восклицает на чистом русском языке: "Явка пр-ровалена!"

[magneto]

[npenpecc]

Штрафы для автомобилистов в Германии за оскорбляющие слова или жесты:

- Bekloppter (тронутый, чокнутый, идиот) - 250 евро
- Dumme Kuh (глупая корова) - 300-600 евро
- Witzbold (остряк-самоучка, юморист) - 300 евро
- Du armes Schwein, du hast doch eine Mattscheibe (Совсем ослеп, свинья несчастная?) - 350 евро
- Wegelagerer (бандит с большой дороги - о полицейском) - 450 евро
- Zu dumm zum Schreiben (Совсем глупый, даже грамоте не научился) - 450 евро
- Du bldes Schwein (тупая свинья) - 500 евро
- Hast du bldes Weib nicht Besseres zu tun? (Дура, тебе делать нечего?) - 500 евро
- Обратится к полицейскому на "ты" (du) - 600 евро
- Dir hat wohl die Sonne das Gehirn verbrannt (Совсем солнце мозги выжгло) - 600 евро
- Bei dir piept's wohl (не все дома, "помехи" в голове) - 750 евро
- Verfluchtes Wegelagerergesindel (бандиты проклятые, сброд придорожный) - 900 евро
- Wichtelmann (гном, истукан) - 1000 евро
- Bullenschwein (свинья в униформе - в комбинации с показом среднего пальца) - 1000 евро
- Raubritter (грабитель, рыцарь-разбойник) - 1500 евро
- Trottel in Uniform (болван, дурак в униформе) - 1500 евро
- Idioten, ihr gehrt in die Nervenheilanstalt (Психушка по вам плачет) - 1500 евро
- Fieses Miststck (дерьмо поганое) - 2500 евро
- Alte Sau (свинья старая) - 2500 евро

Штрафы за жесты и другие знаки:
- Показать язык - от 150 до 300 евро
- Показать круг из большого и указательного пальца (= слову задница) - от 675 до 750 евро
- Показать "птичку", то есть покрутить пальцем у виска (Einen Vogel zeigen) - 750 евро
- Помахать ладонью перед лицом (Scheibenwischer - показать движение дворника = слову Idiot) - от 350 евро до 1000 евро
- Показать средний палец (Mittelfinger zeigen, Stinkefinger) - от 600 до 4000 евро.

[npenpecc]

В Новосибирске 24 февраля состоится фестиваль шансона с участием приглашенных исполнителей, приуроченный к 100-летию со дня рождения выдающегося советского пилота-аса, трижды Героя Советского Союза, маршала авиации Александра Покрышкина.

Мероприятие под названием "Крутое пике звезд шансона над сибирской тайгой" состоится при поддержке новосибирского регионального отделения партии "Единая Россия", сообщается на официальном сайте организации.

"Музыкальный жанр шансон воспитывает в своих слушателях чувство гражданственности, понимание и почитание таких понятий, как "родина", "честь", "мать", "друг", - подчеркнули в партии. Мэрия Новосибирска и правительство области одобрили проведение мероприятия.

В концертной программе примут участие 13 знаменитых шансонье, в том числе Виктор Петлюра, Ильдар Южный, Геннадий Жаров, Виталий Волк, Александр Юрпалов, Александр Звинцов, группа "Бутырка".

Читать полностью:



Присоединяемся к лучшим российским исполнителям:

Покрышкин Саня был авторитетом
Он прекратил фашистский беспредел
Из-за решетки он тянулся к свету
В военном небе никогда не бздел.

Когда позорных немцев мессершмиты
Закрыли пацанам на волю путь
Сказал он: "Ша, фашистам быть побитым!"
И Богоматерь наколол на грудь.

И Саня немцев гнул по беспределу
За Родину, друзей, за честь и мать!
Наказывал их четко и по делу,
Чтоб неповадно было к нам летать.

Санек Покрышкин, пусть проходят годы,
Ты для братвы бессменный атаман!
Ты - олицетворение свободы,
Авторитет, как дедушка Хасан.

И. Кошкин

[Valery]

Нам постоянно пытаются втоптать в грязь соседнюю Белорусь
А они меня иногда очень приятно удивляют

Гражданин имеет право написать заявление и запретить себе посещение игорных заведений. С 27 января 2013 года организаторам азартных игр запрещается допускать в игорные заведения физических лиц, самостоятельно ограничивших себя в посещении игорных заведений. Физическое лицо может самостоятельно ограничить себя в посещении игорных заведений на территории Республики Беларусь на срок от шести месяцев до трех лет.
Для ограничения себя в посещении игорных заведений физическое лицо должно самостоятельно подать письменное заявление любому организатору азартных игр в любое игорное заведение, расположенное на территории Республики Беларусь. Поданное заявление возврату не подлежит, и будет расцениваться как подача заявления всем организаторам азартных игр на территории Республики Беларусь.