Полиграфические услуги - История о прыгающей собаке.

Случилась со мной недавно презабавная история... поскольку, не все еще в курсе, ;) читайте:

Еду я значится домой. Голодная, блин. Мяусо везу. Из магазину. И мечтаю как его прям вот щас потушу... и съем. АГГА! Щас! Заезжаю во двор, длинный дом, слева тротуар, справа припаркованные автомобили, посерединке я. Дорога, прямо скажем, не ровная. Скорость соответствующая. Я даж на время от мыслей о еде отвлеклась, ага. Смотрю, чуть впереди и справа от меня, около машины, люди ковыряюся. А слева, на тротуарчике, стоит себе смирненько собачка. Маленькая такая. Бестолковая, блин, наверно, подумала я. Зря подумала: сглазила! Она не просто бестолковая, она ващще безмозглая. Хотя откуда взяться мозгу в голове, размером с мой кулак? Там глаза-то еле помещаются, ага. Так вот, еду я... Она стоит. Я дальше еду. Она все равно стоит. Я подъезжаю ближе... прям гипноз, блин, какой-то... так вот, когда я почти, ПОЧТИ сравнялась с этой гадиной, она, блин, пугается и прыгает навстречу хозяевам, но попадает, естественно, под мое левое колесо. Я торможу так, что машина глохнет. Потом слышу премерзкий визг раненой крысы и тыгдымский топот убегающей визжащей четверонойгой гадины, по недоразумению называющейся собакой. Я даж дверь открыла, посмореть на это зрелище. Но тут же, обратным потоком воздуха, меня чуть не выдуло в пассажирскую дверь. Это хозяйка псинки на меня обиделась. И решила мне категоричным тоном об этом сообщить, ага. Я узнала несколько незнакомых мне доселе оборотов речи, несколько новых матерных слов, а также, с удивлением, обнаружила что в зеркале мне отныне стоит искать не кого-то там, а саму, Ее Величество, не постесняюсь, ага, "Дуру Нерусскую". Тем временем муж словоохотливой девушки встал перед капотом моей многострадальной машинки. Надо сказать что зрелище он представлял впечатляющее: 1.80м ростом, примерно кг 140 весом. Черная кожанная куртка нараспашку, на подобии шеи висит... эээ... помните, на аттракционе "Ветерок" кресла крепились цепями? Помните?! Так вот, эта самая цепь, только, почему-то, немного золотая, и висела на этом самом подобии шеи, ага. Так вот он и преградил мне проезд. Дэущка в это время отловила скотинку и начала неистово ее жалеть. Отчего та стала визжать еще больше. К слову сказать, ветеринарка располагается как раз во дворе этого дома... так что две эти с**ки были отправлены строгим мужчиной туда. А мне милостиво было разрешено припарковаться, дабы не маячить на проезде и не мешать движению других ахто. Припарковавшись, я заблокировала двери, позвонила шаману, обнаружила что внезапно на телепоне кончились деньги, а у батареи- зарядка. Карочи, впала я в тихую панику. Понимаю что вроде бы как я и права, но что делать дальше- не знаю... А тут еще Этот стал названивать по телефону: "Э, б*я, слыш, б*я, здаров, б*я, ты это, б*я, подъезжай, б*я, РАЗОБРАЦЦА нада, б*я". И так раз шесть. Моя тихая паника грозила перейти в буйную, когда я представила съезжающиеся сурьезные ахтомобили, типичных личностей, выползающих оттуда и чинящих со мной разборки, ага. Кто меня видел, тот поймет. Не крупная я, в общем, ага.
Тут, видимо убедивший в спешащей подмоге, Этот решил со мной поговорить. Я, человек временами смирный, приоткрыла окошко. Ну, представила что это гаишник и пересилила себя. Что, говорю, Вы от меня хотите? Он удивился изрядно. Не знаю даже чему, но сумел первые фразы произнести без мата. Я перескажу суть: Щаз сабачку палечат, ты всё оплатишь и паедешь. Мой уверенный отказ его еще больше удивил, и он опять стал орать... Нецензурно, конечно, ага. Окошко было прикрыто тут же. Паника опять подступила... Сижу... И, О, чудо! Звонит мне не кто-нибудь, а Светик! Бронка которая! Спасительница моя! Пасип тебе родная. Эта девушка направила ход моих скудных мыслей в нужной русло, она же направила Птису, спешащую домой, к ближайшему приемщику денег (И тебе Спасибо, роднайа!). В общем, паника моя внезапно прекратилась. Я даже сумела набрать 112, соединиться с милицией и вызвать наряд. Тут и шаман с дочкой подоспели. И, кстати, один из "вызванных на разборки" (туша, еще больше чем Этот, сосед по подъеду). Мы даже успели немного поговорить все вместе. Потом хозяин побежал за документами на собаку, очень его задевало что его прыгучая тварь дорогая и породистая. Вечерело. Вдали показалась ГАЗель. Белая. С полосочками... нет, это не "Скорая", это они! Мент... ой! Милиционеры, ага. На ГАЗели, ага. Дверка плааавненько так открывается и 4 недобрые с виду хари с автоматами, строго глядя на меня спрашивают: "Кто тут милицию вызывал?" Я, самым елейным голоском, ка который только способна, отвечаю: "Я". Тут, говорю, собачка мне под колесо прыгнула и теперь меня оскорбляют и деньги вымогают. [уже почти чуть не плача]. Наверное, я немного переборщила потому что один из строгих милиционеров грязно выругался, недовольный тем что наряд вызывают на какую-то там недосбитую собачку. Пришлось с дрожью в голосе повторить про вымогательство и оскорбления... Тут другой, добрый, милиционер, спрашивает: а собачка-то на поводке была? НЕТ! В том-то все и дело что БЕЗ! Чую, охранители порядка заметно напряглись. Да тут, прибегает хозяин псины. С документами подмышкой. Уже совсем недружелюбные менты (можно я их так, для краткости, а?!) его спрашивают: Ну и что?! [какого х*ра нас сюда вызвали если сабака без поводка?!] Он им: "Собаку, говорит, мою сбили! Пародистую! Пинчер, блин, карликовый". Ню тут ему рассказали что по закону.... все сабаки... на поводке... тока на площадке... могут быть без поводка... и нии*ет... Я даже порадовалась. Хозяин, правда, жадный попался. В суд на меня подавать хочет, ага. Заявления мы с ним накатали... У участкового побывали... Время прошло незаметно.
Резюма:
Народ, увидите какую скотину на дороге- берегитесь!
Да и своих питомцев, независимо от размера, держите на поводке... мало ли кто ездит... животинку пугает..