|
Re: АнекдотЦы! Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис. |
Re: АнекдотЦы! Что делает человек, которому нужны римские цифры? Большинство людей почему-то не знают, где они расположены на клавиатуре, поэтому печатают цифрами. Так же поступила наша секретарша, но начальник, прочитав, сказал перепечатать нормально. Погуглить никак - знаки же не печатаются! Написать Петр 1 и посмотреть в википедии сложно по причине незнания, кто это такой. Секретарша зовет меня. На ее глазах открываю блокнот, переключаю раскладку, последовательно печатаю все римские цифры, сохраняю файл, архивирую его с паролем IVXLCDM (то есть ровно содержание файла), сообщаю ей этот пароль. Теперь каждый раз, когда нужно напечатать римские цифры, секретарша их печатает, чтобы открыть файл, откуда она их будет копировать. |
Re: АнекдотЦы! Попали в аварию. В нас влетел какой-то орёл на джипе, нас развернуло и выбросило на встречку под МаЗ. Все живы (как ни странно), но машина в мясо. Так вот. Обычно в таких ситуациях пиндосы кричат: "О май год, о май год!!!", а наш Лёха после 10 секунд молчания спокойным тоном сказал: "Б**ть, сигарета улетела куда-то... Последняя была..." |
Re: АнекдотЦы! Подписались еще в конце прошлого года на один интересный бизнес-журнал. На календаре уже апрель, а журналом в нашем офисе так и не пахнет. Вспомнили, звоним, разбираемся. На том конце провода неуверенный голос девушки-менеджера: - Понимаете, с вами подписку оформляла Лариса, а она в конце прошлого года уволилась... - Ну и что теперь? Лариса уволилась, значит, журнал не придет? - иронизирую я. - Нет, вы понимаете, - замялся голос. - Лариса не просто так уволилась. В знак мести она удалила весь архив подписчиков на 2012 год, поэтому журнал теперь не получит никто. |
Re: АнекдотЦы! Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек: - Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутиться.. (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутиться, значит она. - ...ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь. |
Re: АнекдотЦы! Ребенок (8 лет) по телефону договаривается со своим школьным другом отличником Мишей: - У нас будет такой пароль. Один из нас говорит другому "Факториал такого-то числа". Другой считает в уме и говорит ответ. Никто кроме нас не знает, что такое факториал, поэтому это будет наш тайный пароль. |
Re: АнекдотЦы! Наверное от судьбы не убежишь. Сегодня в приемной комиссии видел анкету абитуриентки, родившейся в Туапсе, закончившую техникум в Норильске, сейчас живущей в Рыбинске и подающую документы в ВУЗ Ярославля на на специальность "Туризм". Вот это называется - призвание. |
Re: АнекдотЦы! Проверяю кроссворд из детского журнала, разгаданный моим чадом. Я, как наивная девочка, выросшая в деревне, на вопрос: "Курица с яйцами", сразу подумала "несушка". Однако мое продвинутое городское дитя решило иначе. И самое страшное, что слово "петушок" действительно подошло. |
Re: АнекдотЦы! Забавно было, что у моих знакомых, как и у родителей, никто в компах не шарил, и пришлось разбираться самому. Так что методом тыка у меня получилось научиться устанавливать игры, но как их запускать я не знал, а потом, как-то раз, случайно установил игру в папку Пуск\Автозагрузка, и она запустилась. После этого, я все игры ставил в ту папку, и при запуске компа я просто закрывал те, в которые не хотел играть в данный момент, и все лишние окна типа анинсталлов, риадми, редакторов карт для героев и варкрафта и т.д. Самое смешное, что так я жил целый год, пока родители не нашли знакомого компьютерщика, который при виде этого был просто в шоке =0 |
Re: АнекдотЦы! Прислали нам в военно-научную часть буржуйскую технику. Естественно, запаковыввали ее такие же военные, только счастливчики, что служат "за бугром". В большой коробке, кроме умных железяк, еще был пустой надутый и запаянный пакет. А на нем большая надпись красным маркером - "ВОЗДУХ СВОБОДЫ!" |
Re: АнекдотЦы! наша медицина такая медицина... пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!! |
Re: АнекдотЦы! Из книжного интернет магазина: Уважаемые покупатели из г.Москвы. Обращаю ваше внимание,что г.Одесса (откуда высылаются книги), не является станцией московского метрополитена! |
Re: АнекдотЦы! Проехала по грунтовке после дождя. Естественно, колеса в глине, арки, ну и по кузову брызги. Приезжаю на мойку. - Девушка, извините, мы такие машины на мойку не берем - Такие - это какие? - Грязные! |
Re: АнекдотЦы! у моей жены родители - типичная питерская интеллигенция, оба доктора наук, настолько стереотипное семейство, что иногда доходит до смешного. Решили мы с женой устроить себе в кои-то веки отдых в стиле секс, наркотики и рокнролл, оставили малого с ее родителями и укатили в теплые края на недельку. Вернулись и побежали с самолета к малому на утренник в садик, на котором он жаждал, чтобы мы присутствовали. Дети рассказывали стишки. Дети как дети, кто Агнию Барто, кто Чуковского. И вот выходит наш сынуля и гордо, тоненьким голоском начинает: "Бессоница. Гомер. Тугие паруса". Сорвал овации. |
Re: АнекдотЦы! из судебного определения: "... истец возражает против проведения технического обследования... ответчик возражает против проведения технического обследования... при таких обстоятельствах суд считает необходимым назначить техническое обследование" |
Re: АнекдотЦы! Техническое заключение: По записям видеоархива видно, что ночью паук сплёл паутину на камере №3 и вся ИК-подсветка отражается от паутины. Днём паутину не видно, т.к. нет ИК-подсветки. Паутину мы снимать не поедем, это должен делать клиент, т.к. паук является собственностью клиента, ибо находится и действует на его территории. Видео с архива, где паук плетёт ночью паутину предлагаю отправить в National geographic. |
Re: АнекдотЦы! Мальцев: У меня завтра первое вскрытие. Страшно. StoneHeart: Страшно - это когда ехала вчера и в здании было "Октябрьское Похоронное Бюро", а сегодня на его месте вывеска "Свежее Мясо" ( |
Re: АнекдотЦы! Разгадываю сканворд. Вопрос: в два слова в столбик написано баба-халка, 5 букв. День думала, все перепробовала, уже к подруге со сканвордом пришла, с ней думали, думали, тоже ничего не придумали. Ну нет у Халка бабы из 5 букв и все тут! А у подруги как раз в гостях племянник был, лет десяти, ну мы ему вопрос в сканворде показываем, а он нам тут же отвечает: САЛЮТ. Мы, в два голоса: "Причем здесь салют?". На что ребенок ответил: "Ну как причем, здесь же написано бабАхалка!" |
Re: АнекдотЦы! У меня сверху раздавались характерные звуки скрипящей кровати, по нескольку часов, каждый день. Я никак не мог представить себе ту фармакологию, с помощью которой возможны такие подвиги. Оказалось, что это скрипит кресло - качалка. А у меня уж комплексы начали развиваться.... |
Re: АнекдотЦы! Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом: - Пап, дай кота. Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить: - Не обижайся, но пора на работу... |
Re: АнекдотЦы! рассказ от врача скорой помощи на форуме: на вызове по поводу электротравмы у ребенка сначала мама, а потом бабушка вживую показывали как их чадо схватилось за провода, торчащие из стены. всех било током. на помощь пришел папашка, при попытке выдернуть из стены свою самодеятельность дерябнуло и его. непобедимое. |
Re: АнекдотЦы! Письмо от сотрудницы: Тема: ПРОСЬБА ВОССТАНОВИТЬ ПАПКУ Я удалила файл \\Server\Регионы\Питер\Не удалять\ВОСCТАНОВЛЕННО\отчет.xls Восстановите пожалуйста Cпасибо! |
Re: АнекдотЦы! после просмотра сериала, в котором один из героев после аварии не может вспомнить последний год своей жизни, мне с ужасом подумалось: какая страшная вещь, такая вот амнезия - и себя вроде помнишь, и друзья-родственники чем могут помогают, а пароли-то, ПАРОЛИ! как восстанавливать? |
Re: АнекдотЦы! Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается. |
Re: АнекдотЦы! Как определить опытность админа. Юзер: Нихрена не работает! :( Начинающий админ: Что за хрень ?! Ничего страшного, щас исправим. Админ со стажем: Эта хрень известная. Ничего страшного, щас исправим. Опытный админ: Эта хрень известная. Ничего страшного. |
Re: АнекдотЦы! Вчера машина чуть не сбила... Водитель едет, смотрит не на дорогу, а вверх, на кресты церкви, что через дорогу стоит, и крестится так истово. И при этом летит на красный, козел... |
Re: АнекдотЦы! Случайно услышала диалог молодых родителей в супермаркете в отделе игрушек. С ними ребенок, младенец совсем. Папаша вертит в руках радиоуправляемую машинку, видно, что хочет ее купить. Его жена: Ну купи, пока Ваня подрастет, сам поиграешься. Парень кладет машинку обратно на полку, вздыхает и грустно так: Пока Ваня подрастет, я уже ее сломаю... |
Re: АнекдотЦы! По административному корпусу бродила уборщица с большим промышленным пылесосом (где его добыла - история умалчивает) заходила в кабинет с целью уборки, втыкала в розетку, при включении оного выбивал автомат, отчего в кабинете гасло все. Уборщица, не особо задумываясь, отключала пылесос и шла в следующий кабинет и там история повторялась, следом шли электрики и включали все обратно. Пока разбирались в причинах, "дивернсант" продвигался по этажу, веселый паровозик продолжался минут 40, пока "злоумышленник" не был замечен в процессе перебазирования. |
Re: АнекдотЦы! Вчера по телеку показывали первую часть Гарри Потера. Сидим, смотрим. Кадр, где шляпа распределяет по факультетам. Садиться Малфой и шляпа орет: "Слизерин!" Папа смотрит и переспрашивает: "Что? Слесарем?" |
Re: АнекдотЦы! Вчера понял что кончились носки. Собрав их все, постирал. Сушиться на балкон повесил. Чтобы не сдуло ветром, каждый завязал на узел на веревку. А на улице ночью было минус 26. Теперь с нетерпением жду весны... |
Re: АнекдотЦы! Сижу сейчас в очереди к окулисту. Очередь тянется медленно, плюс ещё и экстренного пациента без очереди провели и уже почти час там держат. Все сидят давно, а время далеко за полдень - есть-то хочется. Буфета нет. Я плюнул, пошел в аптеку и купил гематоген. Сижу, грызу. Через 5 минут унылая очередь превратилась в толпу, счастливо поедающую гематоген =) |
Re: АнекдотЦы! Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нем оптическим прицелом: S&W: снайперский прицел повесить конечно хохма, я всегда считал что на дробовиках в качестве прицела достаточно закрепить компас. |
Re: АнекдотЦы! Оказывается выбирать технику по параметрам гораздо сложнее, чем по принципу "Ух ты! Беленький!" ( |
Re: АнекдотЦы! Инструкция на случай атомной тревоги: §4.4. Находящимся на улицах следует немедленно укрыться в зданиях, хотя бы в их подъездах, или применить другие естественные убежища, к которым относится: а) метрополитен — наилучшее из всех возможных убежищ; §10. Сейсмическое воздействие наземного взрыва вызывает «эффект землетрясения» с уплотнением и сдвиганием поверхностных слоев. Все подземные сооружения метрополитена в пределах Кольцевой линии и ближайших за ней станций разрушаются и заваливаются полностью. |
Re: АнекдотЦы! Вчера некая Аня Сивоконь прислал макет. Изображена на нём буханка хлеба. Макет дерьмовый. Файл, с характерным знанием английского языка, назван bred.tif... Смотрю и думаю: таки в первый раз в жизни в реальности вижу Бред Сивой Кобылы |
Re: АнекдотЦы! Только что звонил знакомый адвокат, проконсультироваться. У какого то очень важного ребенка заблочили акк в онлайн-игре за читы, они адвоката наняли чтоб разобраться. |
Re: АнекдотЦы! #из обсуждения на форуме аварии с участием бентли Dastan14: Сотрудники ГАИ также заметили, что молодой человек за рулем Bentley не учел погодные условия: шел моросящий дождь. Да какой нафиг дождь. Из окна Bentley мир всегда выглядит прекрасной безоблачной сказкой. |
Re: АнекдотЦы! Рассказала учительница начальных классов: - Есть в классе ребенок, который не учится ни в какую. Устала с ним биться, подхожу к бабушке (работает уборщицей в школе), говорю "Позанимайтесь с ребенком, выучите басню на завтра". На следующий день посреди урока открывается дверь, заходит бабушка и с порога читает басню, а потом еще требует оценку, аргументируя это тем, что басня выучена и рассказана, и какая разница кем |
Re: АнекдотЦы! - 10 лет назад я себе не мог представить МИД и Посла, общающихся публично по интернету. - Сынок, скажи мне ты тридцать лет назад, что я буду ездить на самурайской машине, корректируя маршрут по спутнику, я бы тебя нахуй послал. |
Re: АнекдотЦы! У одной знакомой дамочки возникло подозрение, что её сотрудники открывают своё дело и сманивают клиентов. Не мудрствуя лукаво она попросила подругу сходить на собеседование в подозреваемую фирму. Подруга поделилась опасениями, что по её ФИО легко вычислят, чей она засланец, и мы порекомендовали составить поддельное резюме. Прошло пару минут... - Какая ж я дура!!! Я создала файл "поддельное резюме", заполнила его... И ТАК И ОТПРАВИЛА!!! |
Re: АнекдотЦы! Меня вчера мама просто убила... Сидели по телеку какую то хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью что то типа Коля + Юля = любовь... а мама и говорит, а что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали..."Садо и Мазо вместе навеки"))) |
Re: АнекдотЦы! Беларусь. Форум бухгалтеров. Вопрос: Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать? Ответ: Скажите, что сперва хотели поднять на 187%, но учитывая наши долгое и теплое взаимосотрудничество..... |
Re: АнекдотЦы! Часто, когда я сижу на паре по физике или матану, то я представляю себе древнего человека, который, как бы извиняясь, пожимает плечами и говорит: "Я просто хотел посчитать сколько у меня пальцев, И ТУТ ПОНЕСЛАСЬ" |
Re: АнекдотЦы! а у меня как-то был МЧ, который приходил поздно вечером, сметал ужин, оставался на ночь, утром завтракал и уходил, и так несколько раз в неделю. мне было не жалко абсолютно, только тяжело было сумки из магазина таскать. как-то утром в субботу мы проснулись и я попросила его вместе со мной на рынок сходить и еды на неделю принести, сказала, что самой тяжело. он сказал - ок! только мне щас срочно надо по одному важному делу, а вот через два часа я вернусь и пойдем. больше я его не видела :) |
Re: АнекдотЦы! Сижу в офисе. Куда-то пропала ручка со стола. Открываю шкафчик, вижу подарочные ручки "microsoft". Беру. Не пишет. Беру вторую. Та же история. Смотрю - в подставке стоит моя старая, с тренинга, подарочная "apple" с яблочком. Пишет. Но какой-то урод отломал от нее верхнюю прищепку. Думаю, фиг с ним, вытащу пасту, поставлю в майкрософтовскую. Размер тот же, только чуть толще. Вставляю... иии... Не подходит, хотя все точь в точь. Это как? Несовместимость на высшем уровне? |
Re: АнекдотЦы! Отправляю ребенка в лагерь на автобусе. Он у меня довольно общительный, поэтому сразу знакомится с каким-то мальчиком: - Привет, а у меня солдатики есть! - На PSP или Sony Playstation? - В пакете... |
Re: АнекдотЦы! Звонила заказать авиабилеты. Девушка вежливо поинтересовалась "куда", потом сказала "минуточку", потом "ой, еще минуточку", а потом "повисите еще пару минут, у нас система повисла что-то" и прикрывая трубку рукой шепотом произносит "Катя, а может выключим пока игру, а то нихрена не грузится?", после чего тем же приятным голосом сообщила "знаете, давайте я вас на другого оператора переключу?" и отключилась... =) |
Re: АнекдотЦы! Судачат на работе три барышни, которые давно и безуспешно пытаются выйти замуж. Ну, то мужик мелковат пошел, то без денег, то еще какие-то нескладухи. Ну вот одна и рассказывает: - Вот, знакомый квартиру продает (дальше описание, квартира хорошая, мужик директор, при деньгах и т.д.). И еще жена от него ушла, к какому-то итальянцу (при еще бОльших деньгах). Другая: - Ну так и выходи за него! Первая: - Да зачем он мне?? Он же брошенный! Зачем мне брошенный? И снова судачат три барышни, пытающиеся выйти замуж... |
Re: АнекдотЦы! Типичный весенний Волгоград. Грязь, овраги на дорогах. Еду на автомобиле домой. Вдоль дороги идут два сорванца лет по 10. Приближаюсь к ним, филигранно объезжая ямы, словно капитан Старк метеориты. Как вдруг эти два синхронно уходят по пояс в одну из них. Остановился, вдруг помощь нужна какая. Так один мастерски, выбравшись из ямы уже подлетает к открывающейся двери моего авто с криком: "дяденька, пришлите нам запись с регистратора, нам для ютуба" |
Re: АнекдотЦы! Сегодня, начальник ИТ-отдела и админ: Начальник: Миш, а где твой шуруповерт? Админ: А я его подарил. Начальник: Так ты же его сжег недавно. Админ: Ну потому и подарил. Начальник (задумчиво): Ааааааа... Прикольный подарок... Не дари мне ничего. |
Re: АнекдотЦы! С обновлениями прошел последовательно через бухгалтерию, отдел кадров и фин.отдел. Посидел за каждым компом, пользователи, конечно, девочки. Каждая посчитала своим долгом угостить печенькой. Кто магазинной, а кто и своей. На месте не ел, всё брал с собой. Вернулся на своё место, выгрузил добычу на стол... Почувствовал себя Internet Explorer-ом, которорый прошелся по сайтам и набрался всяких кукисов! |
Re: АнекдотЦы! ы мне напомнил, как мы лет 20 назад, ходили в поликлинику, проходить медкомиссию военкоматовскую. Т.к. не пришли вовремя пройти ее в военкомате. Так вот, со мной и Лехой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету, он уже был белее сметаны и дергался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалалась та еще. Она, хитро улыбаясь, грит - "Да я ничего не буду делать, только посмотрю..." В общем, посмотрела, пописала что-то в бумажках и направила в кабинет напртив - хирургическую! Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обреченно вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лехой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить 2 зуба с двух сторон. Так вот, сидим, ждем когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега "ну что? отнимается?" Он ей "угу", она решила уточнить типа с какой стороны и говорит "что онимается?", а он ей так простодушно и искренне - "ноги!" |
Re: АнекдотЦы! ждал, пока начальник говорит по телефону. начальник: ну как, продвигаете мой сайт? начальник(мечтательно): хотя бы дайте мне надежду! начальник: ... начальник: здравствуйте, Надежда... |
Re: АнекдотЦы! Подслушано в трамвае: Беседуют две женщины лет шестидесяти. Из разговора ясно, что едут обе из поликлиники, так как вся беседа строится вокруг диагнозов, анализов, рецептов. И вот одна дама жалуется: «Я на днях в сумке порядок наводила, а то полная сумка всяких бумажек: чеки, билеты. Вот всё собрала и в форточку. И, представляешь, рецепт выкинула! Бегом на улицу за рецептом. Ой, скажу тебе, какие же люди – свиньи! Чего только не выбрасывают под окна! Я еле-еле свой рецепт в мусоре нашла.» |
Re: АнекдотЦы! а разве надпись на шампуне "содержит микрочастицы бриллиантов" не должна напрячь любого, мало-мальски знакомого со шкалой твердости Мооса?! |
Re: АнекдотЦы! Батька ща рассказал: Служил он в Узбекистане, ну и значит приходит солдат с двумя фингалами, ему говорят, мол пиши объяснительную. Это тело и написало - шел, наступил на грабли, отошел, пошел опять, опять наступил. Так мне и надо, нечего со старшиной пререкаться. |
Re: АнекдотЦы! Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это химчистка. |
Re: АнекдотЦы! Еду утром в автобусе. Толпа, понедельник, нервы. И водитель естественно стремится вперёд на скорости. Народ недовольно "Не дрова везёшь!" Пьяненький на заднем сидении, приподнимая голову "Нет, дрова!" |
Re: АнекдотЦы! Дело было в Мурманске. Покупаем с женой серёжки. Рядом парень кольцо помолвочное выбирает. У него продавщица спрашивает: "А вы как размер пальца вашей избранницы замеряли". Парень, ничуть не смутясь ответил: "Штангенциркулем". На него весь зал потом с трепетом смотрел. |
Re: АнекдотЦы! Еще я случайно присутствовала на заседании работников отдела продаж, которые обсуждали, как снизить количество случаев избиения клиентов. |
Re: АнекдотЦы! Мля! Ко мне девушк0 переехала с жЫвотным своим - йоркширским дебилом (земля ему пухом). Всё вроде нормально чемоданы распокавали, кровать разогрели, а это жЫвотное недоношенное решило территорию пометитить и прям на выносной блок питания... мля! ощущение что квартира до сих пор пахнет палёной шерстью... |
Re: АнекдотЦы! Друг рассказывал: "Культультурная же нынче гопота пошла. Иду, значит, по улице. Выходит навстречу компания из пяти челов. Всё, думаю. Говорят, мол: "есть десять рублей, на проезд надо". Ну, думаю, токо хуже будет, протягиваю пятидесятку - других не было. Те: "чо, других нет?.. Ща..." Собрали сорок рублей, отдали. Разменяли, блин..." |
Re: АнекдотЦы! В час-пик, на остановке, парень разговаривает по телефону. Громко,так как вокруг шум: - Не знаю, когда доеду такими темпами, тут какой-то транспортный коллапс... Видимо переспросили. - Коллапс транспортный! Видимо еще раз переспросили. - Жопа, короче говоря, с автобусом. |
Re: АнекдотЦы! Сижу на работе. Решил зайти на Youtube, немного отвлечься. Вижу ошибку "слишком много запросов из вашей сети". Смотрю на лица других сотрудников. Все напряженно работают. Ага. |
Re: АнекдотЦы! У нас на работе карточная система, на каждой двери стоит электронный замок, даже на дверях между этажами. Люди из разных подразделений имеют доступ только к определенным дверям. Обычный сотрудник может ходить по своим кабинетам и этажам, айтишники еще и в серверную но не в кабинеты к исполнительным директорам. Владельцы холдинга могут заходить куда угодно, только у владельцев есть специальные карты от всех дверей, у них и ... у уборщиц! |
Re: АнекдотЦы! Зашел на мэйл вопросы: На экран ноутбука упали ножницы, проткнулся экран. Включила - всё в разноцветных разводах, работать невозможно. Включила - всё в разноцветных разводах, работать невозможно. Есть ли способы хотя бы временно убрать эти разводы В ремонт сдавать нет никакой возможности! Один из ответов: накрой рану подорожником |
Re: АнекдотЦы! А у нас в семье есть история про шаровую молнию, которую бабушкины братья и сестры иногда рассказывают, как они все испугались и все такое, а бабушка мне постоянно шепотом говорит: да они все темные, это прадед самогонку гнал, у него аппарат взорвался, вот и все. |
Re: АнекдотЦы! Был такой случай в прошлом году на охоте. Сидим, значит, у костра, культурно выпиваем, вечереет. Пошёл я в кусты по нужде, вдруг вижу метрах в 40- 50 от меня стоит какая-то фигня волосатая, вся шерсть висит, 2 ноги 2 руки и голова и зырит на меня. Я сначала испугался, а потом бочком-бочком к стану. Хватаю ружьё, и туда. На ходу закидываю 2 патрона с дробью. А это существо убегать. Я ору - стой!!! Короче, метров через 100 догнал. Оказалось, это охотник был в костюме, как у снайперов "леший" , здоровый детина под 2 метра ростом. Я у него спросил, почему он не откликался, ведь и пальнуть мог. А он плечами пожимает, руки ноги трясутся - говорит, напугался сам. Мы его потом полчаса водкой отпаивали. |
Re: АнекдотЦы! муж в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина: - этот не берите, возмите лучше вон тот.... = мне не нравятся комкующиеся - а ну если вы себе... |
Re: АнекдотЦы! Когда не сбываются прогнозы так называемых аналитиков, почему-то все время пишут «компания не оправдала ожидания аналитиков», хотя стоило бы писать «аналитики в очередной раз обосрались» |
Re: АнекдотЦы! в детстве, лет 6, я очень грамотно развела свою маму, сама того не подозревая. Близился новый год и мне ужасно хотелось получить от мамы в подарок куклу. Но практически в канун нового года я увидела платье! И все, мир сошелся на нем клином! Упрашивала маму купить мне это платье чуть ли не до истерики. Тогда мама сказала: нет проблем, доча, давай купим платье. Но только тогда никакой куклы. Я радостно согласилась. И вот покупка совершена, мы с мамой и платьем идем домой. Мама напоминает, чтобы я не просила куклу, на что я ей отвечаю: нет проблем, мамочка, не переживай! Куклу я закажу Деду Морозу! ...разумеется, новогодним утром, под елкой я нашла куклу *от Деда Мороза* )))) ...а мама до сих пор припоминает мне этот развод ))) |
Re: АнекдотЦы! Коллега осваивает iPhone. Решила на калькуляторе посчитать. Набирает цифры, вычитает-складывает. Вдруг телефон ей "Алё, алё!" Коллега: Это кто?! В ответ: Это вы мне звоните. Коллега: куда?? В ответ: на Камчатку!! |
Re: АнекдотЦы! Мылся в душе, думал: "Что-то злой и раздражительный я в последнее время стал, надо как то добрее быть..." И тут шампунь попадает в глаз! |
Re: АнекдотЦы! отжог ночью ) проснулся я где-то часа в 2-3 ночи и побежал на кухню испить кисломолочных продуктов (ряженки или кефира, что есть). а был я голый (девушка на ночь осталась). короче, прилетаю на кухню, открываю холодильник и смотрю, что там есть. дело происходит все в полной темноте. смотрю, выбираю... тут слышу кто-то еще ломится на кухню. поворачиваю голову в сторону шагов - мама. она включает свет и видит такую картину: я стою голый, одной рукой держу дверь холодильника, другой прикрываю яйца,. мы смотрим друг на друга: я на маму (мол, блин, невовремя ты пришла), мама - на меня. возникла пауза. и тут я ничо лучше спросони не придумал, как ляпнуть: "ма, да не ссу я в холодильник!" |
Re: АнекдотЦы! Это подобно концу света... осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска... со слезами на глазах поливать каждый гребаный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!"... |
Re: АнекдотЦы! Сидела вчера до 16 часов в помощь диспетчеру. Звонок: - Девушка! Я вызывала ребенку Скорую! Когда они будут? - Все бригады на вызовах. Ваш вызов передан, освободятся и поедут. Ждите. - Но нам надо скорее! - Что случилось? Ребенку стало хуже? - Нет, но у нас через час елка! - Мама, какая елка? вы вызвали ребенку Скорую помощь. - И что, теперь из-за этого лишать его праздника?! |
Re: АнекдотЦы! Стоим с другом, разговариваем. Жалуется на то, что ему спать не дают: - Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня. - Это всё хня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся. И просит отвезти её в ШКОЛУ. |
Re: АнекдотЦы! Стою седня на остановке утром. Рядом девушка лет 20. К ней подходит чувак, явно желающий познакомиться, и выдает: "Девушка, извините, вы не знаете как вас зовут?" 0_о |
Re: АнекдотЦы! реклама игрушки на китайском сайте "Положите их на ладонь в нескольких сантиметров друг от друга, подбросьте в воздух и слушайте, как они "поют", издавая звук, похожий на пение "сверчков-роботов" или оглушенных электрическим током кур" |
Re: АнекдотЦы! Причина перезагрузки сервера: Плановый сбой электропитания. > какие прелестные второкуры ехали сегодня в троллейбусе. > они говорили о Физике. громко. на лицах пассажиров была ненависть к Физике. > и это было прекрасно! |
Re: АнекдотЦы! Во времена счастливого советского детства у меня была кукла. Звали её Ада. Так и было написано на этикетке - Кукла Ада. На неё не подходили никакие одёжки и она всё время ломалась. И только спустя многие годы до меня дошло... |
Re: АнекдотЦы! Кто-то на ганзе отвечал на вводную "Вы без еды, компаса, карты, ножа, одежды, связи и огня оказались в тайге зимой. Что делать?" - прилечь в сугроб, улыбнуться и принять позу, в которой вы хотите остаться в вечности. |
Re: АнекдотЦы! По-моему наш маркетолог - сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок написано: "Компания ХХХХ - молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер..." |
Re: АнекдотЦы! Какая прелесть! Пешите естчо!© Наконец-то я нашёл сайт с фильтрованным юмором с баша. :) |
Re: АнекдотЦы! К сожалению уже и Баш надо фильтровать! |
Re: АнекдотЦы! , не обрубайте крылья девушке, прошу Вас |
Re: АнекдотЦы! Да! ))) Я эти крылья наглаживала, тренировала, красила в нужный цвет (заметьте использовала CMYK и красочность не превышает 300!)!!! И в тему последних "катаклизмов" в головах клиентов которые активно начали сопровождать заказы моих знакомых: ЭТО БЕССМЫСЛЕННО! - сказал разум. ЭТО НЕЛЕПО! - заметил опыт. ЭТО БЕСПОЛЕЗНО! - отрезал здравый смысл. О, ВОТ ТАК ЗАШИБИСЬ! - обрадовался клиент. (с) наверное баян, но мне нравиться! ) |
Re: АнекдотЦы! А отсебятинко какое-нить запостить? :) |
Re: АнекдотЦы! - ничего я не толстая! Мне Саша говорит что у меня идеальная фигура. - Оля! Саша математик, для него идеальная фигура - шар. |
Re: АнекдотЦы! Сегодня встретил в метро мужика, по нему сразу видно 2 вещи: 1) он иностранец, 2) он не смог прочитать надпись "Окрашено" |
Re: АнекдотЦы! - Можно ли из самовара сделать кальян? - Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?! |
Re: АнекдотЦы! Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, пока Аррlе не подала на меня в суд. Оказывается, у них уже есть патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам. |
Re: АнекдотЦы! Идет лекция в ветеринарной академии и профессор говорит о том что племенной бык может оплодотворить в день десяток телок.Женский голос с первого ряда:- Сколько, сколько???- Ну примерно десяток телок...- Профессор, будьте добры, повторите это для последнего ряда!!!Мужской голос с заднего ряда:- Профессор, а это разные телки или одна???- Ну конечно разные...- Профессор, будьте добры, повторите это для первого ряда!!! |
Re: АнекдотЦы! В давние-стародавние времена Господь слепил десять мужчин. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.Господь тесто им дал и молвил:— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.Все так и сделали.А потом прогневался Господь:— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?Все молчали.Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще… Потому что она съела лишний кусок сахара.И только один из них знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам… |
Re: АнекдотЦы! Как проверить изменяет Ваш муж или нет: "Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно ... Так вот:.! Если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза" |
Re: АнекдотЦы! Самолет Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает: - А шо вы будете пить - чай чи кофе? Пассажир улыбается в ответ: - А в которой кофе и в которой чай? |
Re: АнекдотЦы! - Дорогой, наша интимная жизнь чересчур однообразна, ты не находишь? - Ну, так нам ведь не по 20 лет ... - Ну и что - всегда можно попробовать что-то новое, необычное ... Я вот видела в кино: женщина обмазывается чем-нибудь сладким, а мужчина ее очень романтично облизывает - может быть, мы тоже попробуем? - Как хочешь ... .... , - Ну как, дорогой, - какие ощущения? - Изумительно !!! Принеси еще этого варенья ... |
Re: АнекдотЦы! |
Re: АнекдотЦы! Первая РЭП песня про УФ принтер. Очень прикольно и смешно. Кто в теме! смотрите тут! youtube.com/watch?v=rLznz2KWboY |
| Текущее время: 19:57. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot
vB.Sponsors 1.0.4
made in raduga.ru