Ответ: АнекдотЦы!
 

ххх: у нас кот коробки любит
ххх: отдали ему одну, но она ему маленькая, спать ему там неудобно
ххх: папа долго наблюдал, как кот мучается и на днях порадовал кота
ххх: "Я тебе с получки большую коробку на помойке найду"

Ответ: АнекдотЦы!
 

Звонок врачу:
- Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает...
Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?

Ответ: АнекдотЦы!
 

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит.
Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенок, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как? - озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 000 000 западенцев и Януковича.
- А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенко радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по х.. 15 000 000 западенцев

Ответ: АнекдотЦы!
 

— Вы знаете, доктор, у меня такая вот как бы очень странная проблема. Я, доктор, знаете, иногда утром встаю, и я как бы стою, а как бы и не стою, представляете, доктор?
— Да, вполне представляю, продолжайте, пожалуйста...
— Ну а потом, доктор, представьте, вот я как бы за*бусь стоять-то на месте, ну правда, чего стоять-то, и вот я как бы куда-нибудь пойду. И вот, знаете, я как бы иногда всё нормально, а иногда как бы понимаю, что я как бы иду, а как бы вовсе и не иду.
— Так-так, я записываю...
— Ну и вот, доктор, а иногда я как бы устану ходить, и вот я как бы на скамейку какую присяду, и понимаете, доктор, я иногда замечаю, что я как бы сижу, а как бы и не сижу...
— Послушайте, а у вас какие-нибудь другие симптомы-то есть?
— Ну а как же! А как же, доктор! Вот, например, ещё симптомчик - иногда мне надоедает сидеть, и я вот как бы знаете, прилягу полежать. И понимаете, доктор, всё чаще и чаще так случается, доктор, что я как бы лежу, а как бы и не лежу (истерично, без пауз) ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, ДОКТОР?
— Знаешь, милый... Шёл бы ты н-на*уй...
— КАК НА*УЙ?
— А как бы на*уй, а как бы и не на*уй!

Ответ: АнекдотЦы!
 

— Руку принцессы, ты не получишь, но побороться за нее можешь, — сказал король.
— Могу, — ответил заморский принц. — Я уже борюсь.
— В смысле?
— Моя армия только что окружила дворец

Ответ: АнекдотЦы!
 

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по морде бьют.

Ответ: АнекдотЦы!
 

Признаки того, что страну обуяла эпидемия:
1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» – «Интер»…
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.
18. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах народной медицины.
19. С помощью одного чиха Вы можете получить законный оплачиваемый отпуск.
20. Кашляя в такси, Вы успокаиваете водителя сообщением, что выкуриваете в день по две пачки.
21. Вы обнаружили, что Ваша домашняя аптечка – хранилище бесполезного хлама.
22. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после

Ответ: АнекдотЦы!
 

Ветеринарная клиника "Серп и молот" - стерилизация животных на дому.

Ответ: АнекдотЦы!
 

Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
***

Записка: «Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине».
***
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5".
***
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
— Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
— Вы с ума сошли! У меня же обед!

Ответ: АнекдотЦы!
 

А я уж подумал - опять анекдот про админа с витухой в зубах.

Ответ: АнекдотЦы!
 

Наконец, хит-парад ответов на вопрос «Какой у вас модем?»:
— Розовенький.
— Иисус! (Asus).
— Я стесняюсь (Huawei).
— Вы сами прекрасно знаете это русское слово (опять Huawei).

— Он такой беленький, с тремя дырочками.
— Это сплиттер, сам модем побольше.
— (обиженно) Это не клитор!

Ответ: АнекдотЦы!
 

Женщина в рыбном отделе:

— А какая рыба у вас самая свежая?
— Вот, возьмите живого карпа.
— Ой, нет! В прошлый раз взяла, так он неделю в ванной жил. Представляете — целую неделю ни помыться, ни постирать!

Ответ: АнекдотЦы!
 

Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .

Ответ: АнекдотЦы!
 

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивший придет, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Ответ: АнекдотЦы!
 

xxx: у моей подруги кажется чёрная полоса в жизни...
xxx: уже второй её парень - негр

Ответ: АнекдотЦы!
 

Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби: Очень мило! А как зовут другую?"

Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A2: Чтобы мужчины могли их понимать.

Ответ: АнекдотЦы!
 

Доказано, что активия, на 87,3% эффективнее гидроперита.

Ответ: АнекдотЦы!
 

А чё вы смеётесь... мне лет шесть было, когда мама купила живого карпа... в общем, когда она собралась его готовить, я закатил такой концерт в защиту живой рыбы, что вся семья испугалась за мою психику и карп пару дней реально жил в ванной, пока меня на выходные не сплавили на дачу...

Ответ: АнекдотЦы!
 

для ...всё врут календари...: Я тоже в детстве живность убивать не любила.
Комаров и редких мух убивать маме не разрешала. Только прогонять в окно.
Мама тогда боялась за свою психику :)))

Ответ: АнекдотЦы!
 

А мои знакомые садисты....ой...ну, эти, из Калуги....
Поймали там на озере карпа, и живого, понимаш, разделали.
Пошла, хозяйка всполоснуть разделанного карпа к воде, а он, падла выскользнул, и поплыл...
:)
Пришлось чуть не нырять за ним....

Ответ: АнекдотЦы!
 

Мне один коллега, лет 25 назад, историю о знакомом дитёныше рассказывал. Дитёныш долго смотрел, как его комар высасывает, дождался, пока тот улетит, а потом сказал - "я хотел сначала его убить, а потом подумал - может быть это их Ленин!"...

Ответ: АнекдотЦы!
 

Как пишет «Новая газета в Санкт-Петербурге», жильцы домов 2−й линии Васильевского острова давно жаловались в коммунальные службы на не убранный с крыши снег, но кровлю очищали всего один раз за всю зиму. «Когда на улице потеплело и скопившийся наверху снег стал таять, талая вода побежала в квартиры. Жильцы верхних этажей уже три-четыре недели жаловались, что их заливает. Однако на обращения петербуржцев никто не реагировал», – отмечает издание. О протечке в квартире 24 на пятом (последнем) этаже, где прописан премьер, стало известно случайно – когда знакомый семьи Путина, следящий за квартирой, пришел забрать очередную квитанцию на оплату жилья. После этого крышу, а затем и двор дома экстренно начали очищать от снега. Причем глубокой ночью и под личным руководством главы Василеостровского района Владимира Омельницкого, всех его заместителей и начальников районных жилищных служб. Прилегающая к дому территория была оцеплена милицией. «К дому согнали уйму техники – такого количества мы никогда не видели не то что у наших стен, вообще в районе», – рассказали «Новой газете в Санкт-Петербурге» жильцы дома. Были эвакуаторы, мини-трактора, обычные трактора, грейдеры, самосвалы – всего не меньше 20 единиц техники. На крыше работали около десятка промышленных альпинистов.

Ответ: АнекдотЦы!
 

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Ответ: АнекдотЦы!
 

смешно

Ответ: АнекдотЦы!
 

могу медленнее повторить

Ответ: АнекдотЦы!
 

Не стоит. Уверена что разум блондинки не сможет оценить Ваших стараний.

Ответ: АнекдотЦы!
 

для anchous: Анечка, да не реагируйте Вы так болезненно. Весна... ни один мужчина не может остаться равнодушным к молоденьким красивым девочкам.

Ответ: АнекдотЦы!
 

Музыка должна звучать не в плеере, а в душе. И другая.

Ответ: АнекдотЦы!
 

Зачем? В душе и так шумно.

Ответ: АнекдотЦы!
 

ты голову с душой не путаешь? :)

Ответ: АнекдотЦы!
 

А! Вы последователь Вундта? Понял. Я, по простоте душевной, душ имел в виду. :)

Ответ: АнекдотЦы!
 

В тюрьме перед телевизором сидят двое заключенных, смотрят очередной юбилейный концерт Софии Ротару. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, ведь Софьечке уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Ответ: АнекдотЦы!
 

xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...

Ответ: АнекдотЦы!
 

- а ты сейчас в чем?
- в комнате - я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц.




- Дорогой, ты меня не забудешь?
- Дорогая, я тебя не запомню!




Зашла как-то Людмила Гурченко на «Одноклаccники». Смотрит - а нету одноклассников!

Re: АнекдотЦы!
 

разговаривают два бизнес мена:
привет, ну как у тебя дела, кризис коснулся?работникам з/п платишь?
-привет, да коснулся, з/п перестал платить.
-и я тоже...
- ну и че они на работу ходят?
- да ходят...
ну на этом они и разошлись, через месяц опять встречаются:
-привет, ну что платишь з/п?
-не не плачу...
-и что ходят?
-да ходят...
-о! а давай вход на работу платным сделаем?!
- о!давай!
ну еще через месяц встречаются:
- ну что сделал вход платный?
-сделал!
-и че ходят ?
-ходят! А твои как?
-а мои гады экономить начали, в понедельник приходят, в пятницу уходят))))

Re: АнекдотЦы!
 

1. Жена — мужу:
— Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
— Во-первых, это не чудак, а корова. А во-вторых, это не окно, а зеркало.
2. Разговаривают приятели.
— Я знаю самую любимую женщинами позу.
— Какую?
— Женщина, слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тиффани, а мужчина сзади открывает бумажник.
3. Новости: “Вчера на центральной площади произошло столкновение автомобилей BMW Z3 и Hammer. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями”.
4. Отец возвращается из командировки. Жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
— Ну ты гигант! Хватит, я больше не могу!..
Отец (удивленно):
— Это ты в кого же играешь, доченька?
— В маму.
5. — В биологическом университете скрестили муху и слона.
— И что?
— Вы бы видели, как оно в окно бьется!

Re: АнекдотЦы!
 

Могли бы просто сказать - .

Re: АнекдотЦы!
 

Ой,сорри, я не заметила, что такой есть уже))))

Re: АнекдотЦы!
 

- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не... с тыла точно не разрешит...

Он:
- Похоже, я зоофил.
Она:
- Ой, это ведь те, кто собачек и кошечек трахают!
- Да, зайка!

А вдруг даст? - подумала Любовь
Должна дать! - ответила Надежда
Конечно даст, куда .... денется! - подтвердила Вера
- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что... ну и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, я и подумал, что лучшего шанса для знакомства не будет.

Re: АнекдотЦы!
 

- Ой, Игорь меня вчера растрогал до слез.
- Ух ты!
- Ага, и грудь растрогал... и попу... И разочарованный ушел. А я весь вечер проревела...

Славно Эйяфьятлаокудльнуло! - радовались исландские мальчишки, взорвав петарду.

Встретились как-то два программиста. Один с грустью говорит:
- В моей жизни появился Злой Вирус!
- Какой, какой вирус?
- Теща!
- Тебе надо купить Добрый Антивирус!
- Какой, какой антивирус?
- Водку!



странные люди эти ITшники - как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так ой... нет... не надо... вдруг заразная.



"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.

Re: АнекдотЦы!
 

Re: АнекдотЦы!
 

девочка-подросток приходит к маме и говорит:
— мам, я полюбила! бурого медведя.
— медведя? это волосатое вонючее животное?
— ну мам, я его все равно уже целовала.
— прямо в эту слюнявую морду?!
— ну вообще то не в морду…
— а куда???
— ой, ну все, мам, ты изначально негативно настроена.

Re: АнекдотЦы!
 

Уже неоднократно подмечено и писалось ранее, что анекдоты от Серджио так или иначе отражают то, о чем он думает в настоящий момент.
В данном случае я теряюсь в догадках...:)

Re: АнекдотЦы!
 

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была
Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?

Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись ж*пой!"

Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

Re: АнекдотЦы!
 

"Я спросил у Яндекса
"Где моя любимая?"
- Сотни порносайтов мне
выдал он в ответ..." (с)

Re: АнекдотЦы!
 

KALENDAR.RU, да ладно Вам! Ну думает человек... Что ж Вы так переживаете? И Вы подумайте! =)

Re: АнекдотЦы!
 

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

Re: АнекдотЦы!
 

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Re: АнекдотЦы!
 

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз.
Не фотошоп.

Re: АнекдотЦы!
 

Юмористы, однако! :)

Re: АнекдотЦы!
 

Женщины, как web-сервер

400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.

401 Unаuthоrizеd - замужем.

402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.

403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!

404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.

405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....

406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!

407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.

408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?

409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?

410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!

411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?

412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?

413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!

415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.

500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.

501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.

502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!

503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.

504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!

Re: АнекдотЦы!
 

Финасовая клизЬма АвтоВАЗу не прошла даром. Технологии отечественного автопрома достигли космических высот - теперь .

Re: АнекдотЦы!
 

Берет чукча с собой на охоту русского геолога и спрашивает:
- На лыжах быстро ходишь?
- Кандидат в мастера спорта, конечно быстро.
- Хорошо, а стреляешь метко?
- С пятидесяти шагов в 3-х копеечную монету попадаю.
- Хорошо. Скажи, а ты вообще умный?
- Ну, профессор, как никак..
В общем взял чукча с собой геолога. Ушли они за тридцать километров,
видят белый медведь. Чукча вскидывает карабин и стреляет медведю в лапу.
Медведь в бешенстве бросается на охотников, и они бросаются убегать от
него. Пробежав километров десять, геологу приходит мысль: "А что я,
собственно, убегаю-то? У меня же карабин есть!". Он останавливается,
стреляет медведю в голову и убивает его. Подходит к нему чукча:
- Да, стреляешь ты хорошо, но дурак, однако! Ты теперь двадцать
километров его на себе потащишь?

Re: АнекдотЦы!
 

если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас у тебя Бентли, то... в детстве у тебя все равно не было велосипеда

Re: АнекдотЦы!
 

Когда нынешний наследник британской короны, принц Чарльз, учился в
Кембридже, с ним на все занятия ходил телохранитель. Кембриджская
система обучения позволила бодигварду участвовать в обсуждении и
диспутах.
И в конце обучения, преподаватели предложили ему сдать экзамены. В итоге
телохранитель набрал больше баллов, чем сам принц и тоже получил диплом.

Re: АнекдотЦы!
 

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

Re: АнекдотЦы!
 

О Боже мой, даже не верится, что прошел уже целый год с тех пор как ни хрена не изменилось...

Re: АнекдотЦы!
 

Пользуется-ли ВВП услугами аналитиков?
Конечно пользуется! Вот только сами аналитики не совсем верно понимают значение термина "анализ".

Re: АнекдотЦы!
 

Литва потребовала объяснений - что делает российский флаг на Раде Крыма? Путин ответил: он висит.

Re: АнекдотЦы!
 

Если Олег Тягнибок выпьет чая с полонием, это будем считаться возвращением Украине статуса ядерной державы?

Re: АнекдотЦы!
 

Янукович, переодевшись в мужское платье, бежал с Украины.

Re: АнекдотЦы!
 

Химик заходит в бар:
— Будьте добры, раствор гидроксида пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

Re: АнекдотЦы!
 

Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль . Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"

Re: АнекдотЦы!
 

- Моисей Соломонович, Ви таки бэндеровец и националист!!!
- Таки у нас вся синагога такая....

Re: АнекдотЦы!
 

Разговаривают два москвича:
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то.
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он за немалые деньги срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

Re: АнекдотЦы!
 

- Юля, я слышала, что твой сын теперь в Москве живет. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
-???
- Представляешь: он там сжигает маскалей, а ему за это еще и деньги платят!!!

Re: АнекдотЦы!
 

Сегодня в Японии открылся чемпионат мира по фигурному катанию.

Re: АнекдотЦы!
 

Блин! Только оторжался на филологах, а тут вообще! Люблю наукоград! Угощаю, по случаю своего дня рождения!
— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.
— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».
— Ты не попутал ничего? Ты, *ля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.
— Слышь, ты обострить решил чо-ли? Ты не обостряй…
— Извините, я…
— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?
— …
— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!
— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.
— Пожизняк , особый режим , *ля . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.
— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.
— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

Re: АнекдотЦы!
 

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает!
А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить…
Мля... Наливай!

Re: АнекдотЦы!
 

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат!
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Re: АнекдотЦы!
 

Сдам комнату двум девушкам. Трем не сдам...годы уже не те.

Re: АнекдотЦы!
 

Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!

Re: АнекдотЦы!
 

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! И тридцать уже не тебе, а детям!

Re: АнекдотЦы!
 

И кто только придумал давать за вредность молоко?
Некоторым за вредность нужно давать молоко с селедкой...

Re: АнекдотЦы!
 

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

Re: АнекдотЦы!
 

Сообщение содержит спам (Spam) или рекламу и будет удалено!

Re: АнекдотЦы!
 

Какое оживление на форуме - это просто праздник какой-то! :))

Re: АнекдотЦы!
 

Все свалили в книгоморду

Re: АнекдотЦы!
 

Не люблю ФБ.

Re: АнекдотЦы!
 

Цветопробу придумали трусы!

Re: АнекдотЦы!
 

На приеме у окулиста.
- Последнюю строчку в таблице видите?
- Вижу.
- Читайте.
- Типография "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

Re: АнекдотЦы!
 

Офис. Отдел кадров. Руководитель отдела кадров соискателю:
- Вы знаете, в первую очредь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот Вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?
Соискатель:
- Да, конечно, первым делом.
Руководитель:
- Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

Re: АнекдотЦы!
 

Сидит печатник на море. Смотрит на всю эту красоту - небо, море, солнце. И говорит:
- как красиво Циан, Маджента, Елоу!

Re: АнекдотЦы!
 

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? “
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу “Давайте все переделаем”!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Re: АнекдотЦы!
 

Рекламистские пословицы и поговорки:

«Одна голова — хорошо, а две — креативно»
«Каков бриф, таков и креатив»
«Плох тот рекламщик, который не мечтает быть клиентом»
«Наша реклама в ваших товарах не нуждается»
«Мал бюджет да дорог»
«У кого что болит, у того и слоган о том же»
«Траффик креатору не товарищ»
«Кому "Микоян" бренд, тому и "ням-ням" слоган»

Re: АнекдотЦы!
 

Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - директор, в своём деле - ас,
Вручает клиенту важнейший заказ -
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.

А это - заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был - плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,

Re: АнекдотЦы!
 

Едут как-то в чистом поле три богатыря, а им навстречу Карлсон летит и озирается испуганно.
- Тьфу ты! - сплюнул в сердцах Илья Муромец, - Опять этот верстальщик напился, как сапожник, и книжки перепутал!

Re: АнекдотЦы!
 

США. Очередь в бакалейной лавке. Дама говорит по сотовому, причём не по-английски. Когда она заканчивает, стоящий за ней мужчина говорит:
– Вы теперь в Америке, тут надо говорить по-английски.
– Простите? – удивляется дама.
– Вы в Америке теперь, – повторяет мужчина назидательно. – Хотите говорить по-мексикански, уезжайте в Мехико!
– Я говорила на языке индейцев навахо, – отвечает дама. – А вот если Вы хотите говорить по-английски, уезжайте в Англию.

Re: АнекдотЦы!
 

Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Re: АнекдотЦы!
 

Из сети)))
Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена ». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр @ х @ нным и не тр @ х @ нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Re: АнекдотЦы!
 

Кто это тaм, в кустaх? - Поинтересовaлaсь Алисa.
- Чудесa ... - ответил Чеширский Кот.
- А что они тaм делaют? - Спросилa онa, слегкa покрaснев.
- Кaк и положено чудесaм - случaются ...

Re: АнекдотЦы!
 

Объяснительная.
«Я,Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета,и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? "(Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо,после чего я потерял сознание и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять, или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО… "

Re: АнекдотЦы!
 

Ты сначала матюкаешься, потом этими же руками хлеб берешь, а завтра Родину продашь.

Re: АнекдотЦы!
 

Спрашиваю у благоверного:
- где ключи?
- в кармане! - и сидит дальше, паяет.
Полезла в джинсы. В левом - проездной, в правом - мелочь. В заднем левом - паспорт и пропуск, заднем правом - телефон и карточка.
Окей, лезу в куртку.
В левом - перчатки, в правом - шапка. Во внутреннем - бумажные деньги.
Гм... осматриваю куртку внимательно, обнаруживаю еще два кармана. На молнии, за обычными боковыми.
В правом - многоножик, с кучей фиговин, отвертка и зажигалка.
В левом - йохо! Ключи! отдельно от машины, от работы, от дома...
А я-то думала, как он без сумки обходится?
(с) баш

Re: АнекдотЦы!
 

Читаю башорг. Такое ощущение, что программисты мужского пола вымерли.

Re: АнекдотЦы!
 

Народ Мавераннахра изнывал от военных поборов, вызванных непрерывными войнами. Поля зарастали камышом и сорными травами. В стране стояли ропот и стон. Но Тимур готовил новые и новые походы. Он запретил под страхом жестокой казни даже произносить в государстве слово «мир». Многие неосторожные лишились жизни за ослушание.
Однажды Афанди после длительной отлучки зашел во дворец. Обрадовавшись при виде мудреца, Тимур приветствовал его: «Мир с тобой!» К всеобщему удивлению, Афанди, даже не поздоровавшись, завопил: «Палача сюда!»
Немедленно явился палач с «мечом справедливости» в руках.
«Зачем тебе понадобился палач, Афанди?» — с недоумением спросил Тимур.
«Прикажи отрубить себе голову. Ты нарушил запрет произносить слово «мир».
Говорят, Тимур отменил свое жестокое распоряжение.

Re: АнекдотЦы!
 

Что бы написал персонаж Успенского спустя 50 лет в своём объявлении?
- Молодой крэкодилл хочет завести себе друзей.

Re: АнекдотЦы!
 

xxx: Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
xxx: Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
xxx: Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

Re: АнекдотЦы!
 

Предыстория. У меня дома телевизор долго включается, причем звук появляется сразу, а изображение минуты через 3... итак...
История. Проснулся я вчера оч рано, сходил на кухню замутить кофе. Слышу - кто то в зале шебуршит, шепотом что то говорит. Я захожу в зал - шорох прекратился. Я развернулся, почти вышел из зала, как слышу сзади властный грубый голос "СТОЙ!!!". Я остановился. Слышу опять "Подойди ко мне!". Я тихонько разворачиваюсь... огляделся... слышу шорох идет откуда то из угла... я подхожу туда... Резко включается телевизор и на меня в упор палит чак норрис.

Re: АнекдотЦы!
 

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.