Re: АнекдотЦы!
 

Откровения Маркелыча...:razz:

Re: АнекдотЦы!
 

Аха. Вы, ПА, на аватарку взгляните, я, чесслово не пойму, это видок такой после того как выбили или до?:friday

Re: АнекдотЦы!
 

- Доктор, я - эксгибиционист!
- Вижу...

Re: АнекдотЦы!
 

скорей всего, - во время оного выбивания, так как явно человек оказывал сопротивление и отстреливался :-P

Re: АнекдотЦы!
 

Пример чисто мужской логики:
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Re: АнекдотЦы!
 

Когда подумаешь, что есть настолько смелые мужчины, что смотрят в лицо женщине, подходят к ней, жмут ей руку и без ужаса говорят: “Хотите выйти за меня, быть моей женой? ” - то нельзя не удивляться тому, до чего доходит человеческая отвага.
(с) не моё

Re: АнекдотЦы!
 

Пример чисто женской логики:
- До 30-ти лет буду ждать первую любовь. Если не дождусь, выйду по расчету и если брак окажется счастливым значит - расчет был верным!:-P

Re: АнекдотЦы!
 

у блондинки спросили:
- какова вероятность того, что, выйдя прогуляться, вы встретите динозавра?
- 1/2... либо встречу, либо нет...

Re: АнекдотЦы!
 

финский таможенник заходит в вагон поезда Петербург-Хельсинки:
- чай... коффе... какава.... о! Каккова цель фашего физитта??

Re: АнекдотЦы!
 

С башорга:

chameleon:
История, блин..
Послали чинить комп. Прихожу. За компом сидит блондинка. Подохожу, спрашиваю, чего случилось. Она показывает на логотип винды и говорит "Как с этим работать?!"

Потом выяснилось, что у нее дома стоит Линукс, а Вин она в первый раз в жизни увидела..

Re: АнекдотЦы!
 

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.




В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.





- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Re: АнекдотЦы!
 

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!

Re: АнекдотЦы!
 

Интересно, почему у Маркелыча большинство анекдотов про котов? :)

Re: АнекдотЦы!
 

Это ему Коть рассказывает:friday

Re: АнекдотЦы!
 

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к
сцене. -------------------------------------


Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас -
пьянки.
-------------------------------------


Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной
кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.
-------------------------------------


- А ты можешь, например, вообще не пить до конца жизни?
- А смысл?
-------------------------------------


Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все
офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое
время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
-------------------------------------

На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без
курьезов.
Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою
фамилию.
В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к
коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат".

Re: АнекдотЦы!
 

Приходит мужик в салон тату. Стесняется, мнется. Бородатый
дядька-татуировщик спрашивает:
- Чего желаете?
- Ну мне, это, ну тату надо на этом, ну, как его..... пиписке,
так сказать - члене!
- Ну, не стесняйтесь, у нас это сплошь и рядом. А что именно? Может
что-то особенное?
- Да нет, тоже член, но побольше бы!

Re: АнекдотЦы!
 

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Re: АнекдотЦы!
 

Я гений. В нищете. И умираю.
Все сходится… Я Андерсен?!

Re: АнекдотЦы!
 

:friday

Из прессы:
Московская милиция заявляет, что член яблока сломал руку милиционеру...

Корреспондент.net
24 Мая 2007, 16:26

Re: АнекдотЦы!
 

D: позор с 1986 года россия не были чемпионама мира по хоккею
S: и всё таки она Россия
S: а не россия
D: а что ты сделал для того что бы эту страну называть с большой буквы?
S: Шифт нажал блин

Re: АнекдотЦы!
 

- Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
***************

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо...
*******************

Идет экзамен по литературе. Профессор:
- Расскажите мне о Грэе.
Студент:
- Насколько я знаю, профессор, это писатель.
Профессор:
- Что вы?! Это персонаж писателя Грина!
Студент:
- Извините, профессор. Я с детства дальтоник.
*********************

Красная Шапочка:
- Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки?
- Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Re: АнекдотЦы!
 

Re: АнекдотЦы!
 

Или вот ещё:
В Одессе даром звания акадэмиков не дают. Только по блату или за бабки.

— Не делайте мне смешно. Он таки самый настоящий акадэмик, знает почти все буквы.

Почему крупный рогатый скот считают по головам, а акадэмиков по членам?

Знаем, как у них наука делается. У собак слюни потекли, а звание акадэмика получил Павлов. Я бы тоже мог стать академик: показал бы Витьке бутылку водки и с него бы вышло за раз больше той слюны, чем с собачьей упряжки за високосный год.

Re: АнекдотЦы!
 

У самого синего в мире Черного моря жили-были старик со старухой. Звали их Абрам и Сарра. И был у них хороший дом - полная чаша, большая стиральная машина, автомобиль. Пошел как-то старик на рыбалку и вытащил из моря рибу золотую.
- Отпусти, меня старче, - взмолилась риба золотая,— любое твое желание выполню.
- А мене ничего не надо, - ответил старик.- И так всего полно. Плыви себе с Богом.
Старик отпустил рибу золотую в самое синее в мире море и вернулся домой. Рассказал об этом своей старухе.
- Дурачина ты, простофиля, - начала давать ему копоти старуха.- Поц на всю голову, мишигене недоделанное, паралич тебе зибен мозгес! Или ты не мог попросить рибу золотую...Слушай сюда, бежи по бистрому до моря и проси рибу золотую, шёбы она сделала нас русскими. И давай, пока я не перенервничала.
Пошел старик на берег моря, позвал рибу золотую и она выполнила это желание. Возвращается старик, смотрит, вместо дома какая-то развалюха, на месте машины -ржавый велосипед со спущенным колесом, а там, где была стиральная машина стоит разбитое корыто. А на корыте лежит записка «Пошла до жидов белье стирать».

Re: АнекдотЦы!
 

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, и кто вам это сказал?!

Re: АнекдотЦы!
 

- Вы не скажете, как мне пройти на Дерибасовскую улицу?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.

Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вам говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе ещё нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?

Одесса. Поздно ночью раздася стук в дверь. Пожилой хозяин квартиры на цыпочках подходит к двери.
- Кто там?
- Открой. Разговор имеем!
Не успел он открыть дверь,как в его живот упёрся наган.
- Ой! А вы кто?
- Мы - налётчики.
- А шо вам нужно?
- Золото.
- И много нужно?
- 100 килограмов.
- А сто пять можно?
- Давай сто пять.
- Сара,золотко вставай! За тобой пришли!...

Re: АнекдотЦы!
 

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...

Re: АнекдотЦы!
 

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
_____________

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.
_____________

Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое
кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос,
тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и
мобильный телефон.

Re: АнекдотЦы!
 

из старого:

Дети пишут сочинение на тему – "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов?"
Вовочка смотрит на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
– Марьиванна! Не вписываюсь! А еще баксов 300-350 добавить можно?

Re: АнекдотЦы!
 

– Ты пиво пьешь?
– Нет.
– Ни фига себе, а что ты с ним делаешь?!

и тут же

- Мужики! А вы тут пиво варите?
- Не! Мы его сырым пьем

Re: АнекдотЦы!
 

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 30 секунд.
Спрашивается? И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина и бесшумный пылесос?

Re: АнекдотЦы!
 

- На "Евровидении 2006" победили нелюди клыкастые. - Причем выступали, гады, в масках.
- Вот-вот! Ну, ничего, Россия готовит им адекватный ответ.
- Ты что имеешь в виду? - На Евровидении 2007 петь будут наши чудовища!.. Причем без масок...

Re: АнекдотЦы!
 

Поймал Герасим Каштанку и давай её топить.
А она вырывается, орёт: Идиот! Книжки читать надо!!! Чехова от Тургенева отличить не можешm!!! Только Герасим-то глухонемой ...

Re: АнекдотЦы!
 

Центризбирком сообщает, что на президентских выборах 2008 года для
упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.

Re: АнекдотЦы!
 

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Кудесников Аркадий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения.
На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят сей антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу
сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Re: АнекдотЦы!
 

Инспекторская проверка

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части, останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и, оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много лет...

Re: АнекдотЦы!
 

Только что пришел спам:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.

Re: АнекдотЦы!
 

Дурацкая хохма, патаму шта:

10 клиентов прошли по запросу фотовывод
10 ------------------------------репроцентр
10------------------------------ календари
.................................................. ..........
.................................................. .........
10 - --------------------------поиметь за деньги

:mrgreen:

Re: АнекдотЦы!
 

ПТ 8-я строка

Re: АнекдотЦы!
 

Он:
- Выходи за меня замуж!
Она:
- Я согласна!
Молчание...
Она:
- Почему ты больше ничего не говоришь?
Он:
- Я и так лишнее сказал...
************

Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда мне почему-то кажется, что с коноплей пора завязывать
*************

В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Ладно! - сказало руководство "Аэрофлота". - Мы не будем продавать в самолетах водку - станет тише...

Re: АнекдотЦы!
 

Никогда не следует говорить женщине ничего такого, что ей трудно понять. Она начинает над этим задумываться, и нередко мысли ее принимают дурной оборот.
(с) не мое

...... Золотые слова! :-)

Re: АнекдотЦы!
 

Только что наблюдал конфликт прерываний: заводской кот Василий присел пагадить в клумбу и увидел в трех метрах от себя птичку. Смотреть на Ваську было реально жалко...

PS Гусары!...
:razz:

Re: АнекдотЦы!
 

Маркелыч, а какова обычная реакция гусар на увиденную Птичку? :grin:
(очень сильно потеют мозги, а по сему увязку гадящего кота - гусар - птички я никак не улавливаю. Выручай, друже!)

Re: АнекдотЦы!
 

Бронка... ну ты представь: коту хочется и какать... и птичку поймать... как тому ослу вправо-влево...
А Гусары!..(с) потому что ассоциации с реальными пэрсонажами...
Не притворяйся и не блондинь))))))))))))

Re: АнекдотЦы!
 

Маня, а с какими персонажами у ТЕБЯ возникают ассоциации? :)
Нет-нет, можешь не отвечать...:)

Re: АнекдотЦы!
 

Телефонный разговор:
-Милый, ты чем там без меня занимаешься??
-Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Re: АнекдотЦы!
 

Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон ?

- Да, да, конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться ...

Re: АнекдотЦы!
 

Бизнес в России стал чувствовать себя намного легче. Бандитов почти не осталось, да и узнать их теперь легко... по милицейской форме.

Re: АнекдотЦы!
 

Заголовки желтой прессы о телевидении:

Михаил Леонтьев для пущей злости подкладывает себе на рабочее место
кнопки.

Екатерина Андреева уже несколько лет живет с пересаженным мозгом
годовалого дельфина.

Владимир Познер научился имитировать гласность непревзойденного
качества.

Максим Галкин разговаривает не только с Уважаемым Компьютером, но и
другой бытовой техникой.

Николай Сванидзе, засыпая в детстве, считал баранов, сейчас - политиков.

Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный
человек.

Re: АнекдотЦы!
 

Re: АнекдотЦы!
 

-Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

Re: АнекдотЦы!
 

Вчера американской крылатой ракетой "Томагавк" (стоимость 2 млн. долларов) была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане - стадо ишаков (5 шт., общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Re: АнекдотЦы!
 

Разобрал токма телефонный номер и имя..........:end

Re: АнекдотЦы!
 

Давно заметил: как только пострижёшь ногти на руках, сразу начинаешь печатать вдвое быстрее.

Надо бы попробовать постричь ногти на ногах.

Re: АнекдотЦы!
 

Голову сломал. Чо будет?

Re: АнекдотЦы!
 

Автор - не я - видать, тоже призадумался....

:razz:

Re: АнекдотЦы!
 

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и сооблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Re: АнекдотЦы!
 

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

Ответ: АнекдотЦы!
 

Найдено на ithappens.ru:

Еще из жизни пре-пресса. Готовим красивый иллюстрированный буклет. С трудом согласовали фотографии, порядок расположения первых и вторых лиц, текст и прочую лабуду.

Наконец, с готовым макетом и счетом на оплату приходим к начальству.
Начальство - надо отметить - довольно известный журналист и, главное, пиарщик. Смотрит, вроде все нравится. Даем счет.
- А это что у вас?
- Это - вывод пленок.
- А зачем мне пленки? Я их не заказывал.
- Но без них мы не сможем напечатать Ваш буклет.
- Ага! Так значит, они нужны Вам? Вот и делайте их за свой счет. И вообще, первый раз слышу про какие-то пленки...

Думаем. Наконец, мой коллега-дизайнер исторгает мысль:
- Вообще-то... Есть один способ, как напечатать без пленок. Но он стоит на 100 долларов дороже...

Что характерно, как вы понимаете, почему-то ровно столько же стоит вывод пленок.

- Ага! - радуется наш начальник, - я же знал, что можно! - и подписывает счета на оплату...

Ответ: АнекдотЦы!
 

В типографию звонок:
— Вы делаете цветные буклеты?
— Да
— Только мы солидная фирма и надо логотип очень точно в цвет попасть!
— Хорошо, только Вы дайте образец цвета.

Прошло время. Звонок:
— Помните мы про буклет спрашивали?
— Да, мы попросили образец цвета
— Включайте факс...

Вылезает послание, на нем черный квадрат с надписью "образец цвета".

Ответ: АнекдотЦы!
 

Эпитафия на могиле американского полиграфиста: Он назвал афро-американца оверпринтом.

Ответ: АнекдотЦы!
 

- Мы вам логотип выслали, его пожалуйста используйте. Правда это не наш, но вы туда наше название впишите, он нам очень нравится.

Ответ: АнекдотЦы!
 

В комнате три десигнера: Первый читает вслух новости:
– В Москве на Хорошевском шоссе в строящемся здании обвалились межэтажные перекрытия… Второй:
– Ёбт! Это ж «Гранд-парк»! Отцы, помните, мы им баннеры 6х3 печатали?!
Третий, отлепляясь на секунду от монитора:
– Не-е-е, ну, это не наш косяк!…

Ответ: АнекдотЦы!
 

Alla: Приветик, ищу удаленную работу графического дизайнера, предлагайте, буду рада пообщаться
[NMT]-SIN: что умеешь?
[NMT]-SIN: портфолио
Alla: все что нужно
Alla: xxxx.narod.ru
[NMT]-SIN: вы работали в yyyy?
Alla: нет, а что ?
[NMT]-SIN: а неxyй класть в портфолио чужие работы
[NMT]-SIN: вот что
Alla: а там и не написанно что это мои работы.. там это лежит для примера как я могу делать..

Ответ: АнекдотЦы!
 

Диалог из аськи:
Она: как мне изменить фигуру?
Она: немного закруглить, искривить...
Он: иди на шейпинг. и с питанием продумай
Она: СКОТИНА
Он: искривить можно на тяжелых работах типа стройки, ремонта дорог...
Она: :-
Он: так ты про корел спрашивала?...

Ответ: АнекдотЦы!
 

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима...
Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла"...

Ответ: АнекдотЦы!
 

ТОП 20 фраз рекламного агентства

1. Пришлем максимум через час

2. Уже отправляем

3. Да, мы справимся с этой задачей

4. Мы работаем строго по предоплате

5. Но для вас мы сделаем исключение

6. Мы можем гарантировать увеличение продаж

7. Мы не можем гарантировать увеличение продаж

8. У нас есть методики оценки эффективности

9. Работающих методик оценки эффективности в принципе не существует

10. Ну вы же понимаете


11. Главное наше преимущество – индивидуальный подход и креатив

12. Будет готово в среду!

13. Разве мы не утвердили это у вас?

14. Случайное совпадение креатива, эта идея витала в воздухе

15. А он уже у нас не работает

16. Мы не говорим плохо о наших конкурентах. Они этого не заслуживают.

17. А кто еще участвует в тендере?

18. А еще мы занимаемся брендингом, ПиАром и этим
Мерчендайзингом!

19. Для вас был бы оптимальным долгосрочный контракт с нами.

20. А у вас есть сейчас интересные вакансии?

Ответ: АнекдотЦы!
 

ТОП 20 фраз заказчиков РА:

# Это нужно еще вчера!
# Цель кампании: увеличение продаж, повышение известности и лояльности к марке, привлечение потребителей конкурентных марок и повышение имиджа марки
# Главное наше преимущество – это качество
# Нам нужно креативное агентство
# А вы гарантируете увеличение продаж?
# Сделайте, пожалуйста, логотип покрупнее
# Мы готовы платить за креатив!!!
# Наш продукт лучший, но его почему-то не покупают

# Ну, в смысле, мы готовы платить за креатив в разумных пределах
# Мне нравится реклама Coca Cola. Может нам также?
# Нуууу, мы примерно тоже самое родили внутри
# Директор по маркетингу все утвердил. Но логотип нужно сделать крупнее
# Отличные идеи, идеальный бюджет, но и концепция сменилась, программы не будет
# Генеральному все понравилось. Но логотип нужно сделать еще крупнее.
# У нас нет конкурентов!
# Разве мы утвердили это?
# Мне кажется ваш дизайнер не достаточно креативен. Посмотрите, что мы придумали.
# А вы не занимаетесь корпоративными праздниками?
# Ваш счет потерялся в бухгалтерии
# В принципе смета нормальная, можно убрать строку за креатив

Ответ: АнекдотЦы!
 

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Ответ: АнекдотЦы!
 

для KALENDAR.RU: опять форумы спутали?

Ответ: АнекдотЦы!
 

Чтобы не переписывать по одной штуке все - вот здесь небанальные "околопечатные" анекдоты (про конверты).

Ответ: АнекдотЦы!
 

С айтихэппенс.ру:

Пришел к нам как-то клиент за резиновым валом, прижимающим в принтере бумагу к печке. Унес с собой вал, а через пару дней пришел с принтером. Вал был внутри. Принтер, говорит, не работает.

Посмотрели, в чем дело.

Ну, что сказать. Вал поставить не так просто, нужно основательно разобрать принтер, а потом правильно его собрать. С этим клиент, к моему удивлению, справился.

Удивляет другое.

Зачем он поставил вал в упаковке, завернутым в бумагу и пупырчатый полиэтилен?!

Ответ: АнекдотЦы!
 

потап и настя каменских специально для полиграфистов записали новую песню "У нас на Райоби"

Ответ: АнекдотЦы!
 

___

Ответ: АнекдотЦы!
 

Блондинку спросили - какова вероятность, что солнце завтра не взойдёт.
- Ну-у... Наверно, пятьдесят на пятьдесят. Либо взойдёт, либо нет.

Ответ: АнекдотЦы!
 

Затяжной прыжок. Парашютист дергает кольцо, парашют не открывается. Дергает запасной - то же самое. Летит к земле грустный. К нему подлетает второй и говорит:
- Тебе кто парашют укладывал, жена?
- Да!
- Тогда понятно, мне тоже.
Летят дальше вдвоем, о жизни разговаривают. Тут мимо с дикой скоростью пролетает третий парашютист, крича: "Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!"
Один говорит:
- Это как же надо жену достать, чтобы она вместо парашюта в ранец кирпичей напихала...

Ответ: АнекдотЦы!
 

Ответ: АнекдотЦы!
 

Элли:
О суровом юморе оборонщиков )
Мишка сегодня рассказал.
Он же на оборонном предприятии трудится, ты помнишь?
Так вот. Обедает он сегодня в столовой с начальником соседнего отдела. Сидят, мирно беседуют, никого не трогают. В середине беседы подбегает сотрудница отдела кадров, у которой дочь учится в институте и работает на пол-ставки в их учреждении. И накидывается на начальника:
- Александр Тимофеевич! Вы зачем ребёнка моего напугали?! У неё курсовик "План развития предприятия на 10 лет".
- Вы зачем ей сказали, что через три года начнётся третья мировая война?!

Ответ: АнекдотЦы!
 

При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название новой машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин задал вопрос: "Ну и почем у нас будет "Родина"?"
Название тут же сменили на "Победу".

Ответ: АнекдотЦы!
 

Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне
посоветуете?
Психиатр:
-Ну, научных средств лечения вашего отклонения,
я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень
древний, но действенный. Значит так, когда будете
идти домой, купите литров пять молока, апельсины,
лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное
ведро и вылейте туда молоко , бросьте порезанные
фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте,
даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить.
После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его
к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три.
Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку
и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену.
И пейте, пейте, все вместе с кусочками.
И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!

Ответ: АнекдотЦы!
 

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Dо уоu wаnt а whitе wоmаn?
- Nо, nо! - кричит мужик.
- Dо уоu wаnt а blаск wоmаn?
- Nо!
- Dо уоu wаnt а mаn?!
- Nо!!!
- Dо уоu wаnt аn аnimаl?!!
- NO!!! I WANТ RUSSIAN СONSUL!
- Pоssiblе, but vеrу ехреnsivе...

Ответ: АнекдотЦы!
 

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.

Ответ: АнекдотЦы!
 

Две «блонди» гадают кроссворд
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.

Ответ: АнекдотЦы!
 

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Китикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, мля, пытаюсь понять, что это...

Ответ: АнекдотЦы!
 

Ночью гаишник останавливает горбатый «Запорожец». Смотрит, а там семнадцать пьяных «в дрова» мужиков. Инспектор настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только попросил, чтобы нарушители в том же составе явились к нему утром трезвыми.
На следующий день мужики начинают утрамбовываться в машину: шестнадцать человек влезли, а семнадцатый - хоть убей – никак. Водитель спрашивает:
- Слушай, а может тебя с нами не было?
- Здрасьте! – говорит возмущённо семнадцатый. – А кто же вам вчера на баяне играл?

Ответ: АнекдотЦы!
 

Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Ответ: АнекдотЦы!
 

На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Ответ: АнекдотЦы!
 

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он
купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал
выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего
позеленел и умер

Ответ: АнекдотЦы!
 

Барин, я постель постелила, идите угнетать.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Ответ: АнекдотЦы!
 

Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего
общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий

Ответ: АнекдотЦы!
 

Я думал, это значит написанное на форуме :confused:

Ответ: АнекдотЦы!
 

Не берите в голову - берите в плечи!
:)
И так, ещё пара постов и "АнекдотЦы!", на конец-цы, выйдут на второе место в топе. :)
Не стесняйтесь - пишите. :)

Ответ: АнекдотЦы!
 

Все хотел спросить, но никак не решался: чем отличаются "АнекдотЦы" от "Анекдотов"?

Ответ: АнекдотЦы!
 

"ов" - "Цы" :)

Ответ: АнекдотЦы!
 

Я "в голову" не беру:)))))

Ответ: АнекдотЦы!
 

У меня крутится в голове вот такая ассоциация: хоббиты-хоббитЦы.:)

Ответ: АнекдотЦы!
 

ххх: где прайс, хрен ленивый?
ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.
ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Е*и верстал, пока прайс не сдадут!"
ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.
ххх: Хрен, Вы, ленивый!

Ответ: АнекдотЦы!
 

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"

Ответ: АнекдотЦы!
 

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!!

Ответ: АнекдотЦы!
 

Прораб дает малярам два бидона краски и задание покрасить стену.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не открашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я же вам столько выдал, что даже на забор хватить должно!
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...