Ответ: Свежие анекдоты.
 

Звонит Ющенко Путину:
- Вова, хочешь купить Украину?
- Да.
- Только территорию или с населением?
- Только территорию.
- Ну подожди месяцев пять-шесть.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Если применить фантазию, то даже простой домашний халатик может превратиться в элегантное платье... Если его не надевать.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину.
На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите - тут сидит моя собачка!
- Но, леди - я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы ещё и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи... Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев - но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так... Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке - а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

2010 год. Россия. Москва. Кремль.
Заседание Правительства РФ.

Председатель: Коллеги, на повестке дня итоги реализации "Плана Путина". Прошу профильным министерствам отчитаться.

Министр экономики: План в нашей части выполнен. Мировая экономика находится в глубокой ж... рецессии. Можно сказать, ее больше нет.

Председатель Банка России: Рубль - единственная валюта в мире, на которую можно еще что-то купить. Все 3 банка между собой успешно конкурируют, кредитуют экономику и население под 500% годовых.

Министр энергетики: ОПЕК нефть больше не добывает, только мы. Газпром - мировой газовый монополист. С электричеством сложнее, работаем над проблемой.

Министр промышленности: Автоваз купил за бесценок GM, Ford, Toyota, и кое-что из остатков немецких производителей. Сухой купил Boeing и Airbus. Задаром почти. Соответственно, наша промышленность не простаивает. Все выполнили.

Глава МИД: Все страны признали независимость Ю.Осетии и Абхазии, включая Грузинскую область Осетии. Украина после референдума стала Крымской республикой. Прибалтика просится в СНГ. НАТО расформировано. США воюет с Англией, как в старые добрые...

Министр с/х: Закрываем проект из-за нерентабельности - продовольствие в России халявное, весь мир кормит нас в обмен на сырье.

Министр труда и з/о: Славянское население не хочет больше работать, пенсионером быть выгодней и престижней. Гастарбайтеры из США и Европы страдают от демпинговых условий гастарбайтеров из Китая и Японии.

Министр спорта: Олимпийский комитет утвердил Россию олимпийской страной до скончания веков.

Председатель: Спасибо за работу! "План Путина" считать выполненым!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Преп.:- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
Студ.:- Угу. У меня дефекты воспитания и однополый брак.
Преп.:- Ну это понятно, а доклад у вас есть?

Ответ: Свежие анекдоты.
 

И после этого я должен в одиночку соло на баяне пилить? :)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сочинский "Макдональдс".

- Свободный мангал! Свободный мангал!

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- Что делать будем?
– Я буду тебя ласкать.
– А как же твои родители?
– Они не будут.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Консалтинговое агентство "Pavel'n'Globa-l" - краткосрочные прогнозы направления газовых потоков, гадание по галстуку премьера.