О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись, что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми, что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог. Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение этого закона.

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается:
- Понаехали тут!

На работе:
на стойке внизу у выхода неделю лежит листок с надписью примерно такого характера: "Кто потерял кольцо, просьба обращаться туда-то, туда-то".
Позавчера появилась подпись:
САУРОН

Народная медицина.

Средство от насморка: полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

Средство от аппендицита: стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.

Средство от головы: в бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

Жаропонижающее: семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

- 1 января – "День независимости опорно-двигательной системы".
Покровителем праздника издревле считается Цитрамон.

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

Коллега только что рассказал...
Говорит - присылают мне по аське очередную шутку - "Есть такое слово - надо! Но есть и другое - нах@й!". Причём последнее слово зашарено с помощью "собаки".
Естественно, умная Миранда, увидев "собаку", показывает слово "нах@й" как адрес электронной почты...
Без задней мысли тыркаю в него мышкой - вылезает Тhе Ваt!, тоже весь такой из себя умный - и подсовывает мне заготовку письма, которое начинается сакральным:
- Уважаемый Нах!
:smile:

Re: АнекдотЦы!
 

Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
-Колобок?
-Неправильно. Рассудок.

Re: АнекдотЦы!
 

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик
идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила
сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за
ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Re: АнекдотЦы!
 

Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт
оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

______________


Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!


______________


В ответ на демонтаж Эстонией памятников советским солдатам, Госдумой РФ
принято решение принять жесткие адекватные меры - установить в Москве
памятник эстонским солдатам, который будет создан великим русским
скульптором Церетели.

Re: АнекдотЦы!
 

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором
фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент
проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой
товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала
очередь чесать затылок таможенникам.

Re: АнекдотЦы!
 

Разговаривают две блондинки:
- а ты знаешь, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы?
- а я вообще не знала, что овцы вязать умеют...

Re: АнекдотЦы!
 

перед отъездом из той страны, которой нет, прикалывался с детьми, типа
ворона-птица мира. Уехали, прошло лет 5-6, дети подросли, идём по Нетании, 35 км от Тель-Авива, вдруг видим ворону. Говорю старшей - Посмотри на эту птицу. Она взглянула и говорит - А, птица мира. Реакция младшей -Фигушки, это птица Фира..))))

Re: АнекдотЦы!
 

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах — около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем — хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: «А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!». Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут — эфир же как-никак.
Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
— Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему…
Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

Re: АнекдотЦы!
 

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири!
Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки.

Re: АнекдотЦы!
 

Пара афоризмов:

В Тулу со своим перегаром...

Арфа в гробу - это же рояль..

Re: АнекдотЦы!
 

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе..

Re: АнекдотЦы!
 

"А я их е@у и плАчу." ;)

Re: АнекдотЦы!
 

Однажды английская The Times напечатала, что половина английского парламента – дураки. Когда какой-то политик газету засудил, она опубликовала опровержение, что «половина парламента не является дураками».

Re: АнекдотЦы!
 

Бард на улице бьет ногами мальчишку лет 10-и...
Прохожие возмущаются: " Что Вы делаете? За что?"
Бард: "Он мне калки на гитаре подкрутил!"
Прохожие: "И что????"
Бард: " Не говорит какие..."

Еще про склероз:
По улице идет блондинка юбке, туфлях и шляпе, а верх голый - груди наружу...
Прохожий: "Девушка, а Вы ничего не забыли?"
Девушка, испуганно: "Ой, я ребенка в автобусе забыла!"

Re: АнекдотЦы!
 

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!"
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- ...АФУЕТЬ!...... Дайте две!!

Re: АнекдотЦы!
 

Там где у нормальных машин надпись "Airbag", в отечественных авто лепят иконки "Спаси и сохрани"

Re: АнекдотЦы!
 

Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть своя корова, лыжи с палками и груди...

Re: АнекдотЦы!
 

- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!!

Re: АнекдотЦы!
 

В день святого Валентина перед Мариинским дворцом в Петербурге была проведена акция под лозунгом "Пошлем Валентинку".

_________________________________________

из аськи:
< grif > у нас на работе в сортире ктото поселился
< grif > во первых все время занято
< grif > во вторых только что нашел там упаковку из-под "венские вафли"
< grif > сидит небось сцуко и жрет
< sum_jam > у вас прижился программист

_______________________________________________

- Как тебе новый Министр обороны?
- Нормально - какая Армия, такой ей и Министр!

Re: АнекдотЦы!
 

Re: АнекдотЦы!
 

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять этак дней на сто.
можно и уволиться, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

...с рудтп стащил... ;)

Re: АнекдотЦы!
 

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к "дизайнерам-верстальщикам":

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата от 20 000 руб., определяется по результатам собеседования.

Re: АнекдотЦы!
 

"Чинно: ты первый начал" © анекдот. :)

Re: АнекдотЦы!
 

Есть такая общественная организация «Объединение многодетных семей»
Это их сайт
Это их логотип
А вот и первоисточник логотипа

Re: АнекдотЦы!
 

Чтобы обмануть вероятного противника, нужно наделать много ложных целей. Пусть тратит на них свои боеприпасы! Ложных аэродромов, ложных военных баз, ложных ракетных установок.

Но вершина мастерства дезинформации противника - создание ложного военного командования с ложным министром обороны!!!

Re: АнекдотЦы!
 

Жена одного товарища посмотрела...много думала...
:razz:

Re: АнекдотЦы!
 

У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.:friday

Re: АнекдотЦы!
 

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Re: АнекдотЦы!
 

У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "Не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!

Re: АнекдотЦы!
 

В годы активной борьбы с самогоноварением, в некогда популярном Крокодиле, была опубликована юмористическая статья на эту тему и, конечно же, карикатура с изображением стоящего на газовой плите аппарата с массой змеевидных трубок, колбочек и прочих деталей, витающих в голове у оформителя.
Через месяц в редакцию поступило жалобное письмо примерно следующего содержания: самогонный аппарат, схему которого вы опубликовали в № ХХХХХ - НЕ РАБОТАЕТ !!!

Re: АнекдотЦы!
 

В отделение милиции доставили полковника и штатского за
избиение еврея. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит.
Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду
получит…
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея,
то на часы, то на еврея.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось…

Re: АнекдотЦы!
 

Баян...лет 30...
:-)
Старая советская версия:

Суд в Киеве
Судья - Потерпевший, расскажите как было дело...
- Зашел в трамвай, стою никого не трогаю....встает полковник и - рааазз - мне по лицу...потом этот гражданин и начал меня избивать...за что...про што...
Судья - товарищ полковник, расскажите.....
-Сижу в трамвае, заходит это гражданин, встал на ногу и стоит...я думаю, если через пять минут не уйдет - получит...пять минут проходит - я ему и врезал...
Судья - гражданин, расскажите как было дело...
- сижу в трамвае, смотрю - заходит еврей...смотрю, полковник, то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея....потом встает - и по морде...
Я на часы - РОВНО 5 ЧАСОВ....Ну, думаю, началось....
:smile:

Re: АнекдотЦы!
 

Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой
женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с
амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра".
:dance

Не знаю, мож баян....
 

21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2 на ТНТ

1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно
количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестает тошнить.
14. Если там делают все: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев апачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь
считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас все-таки стошнило!

Re: АнекдотЦы!
 

Музыкальный почти
;-)
Фанатам JCS посвящается...

Re: АнекдотЦы!
 

одна перспектива -... у шарика ...... будем

Во времена совка 2 из, неважно, приезжают в Баку. Сидит азер на улице, достал пачку бабок и считает. Те к нему:-"Товарищ, как пройти к музею революции на площади Ленина?" Тот ноль эмоций и считает бабло. Те снова:-"Товарищ, как пройти к музею революции ..e cetera..Тот считает. Те в третий раз:-"Товарищ......" Азер досчитывая пачку:-" 98, 99, 100. Делом займись, делом!"

Re: АнекдотЦы!
 

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на
глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит
к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Re: АнекдотЦы!
 

Где-то в Горках
Ленин - вот я умру, кто народ за собой поведет
Сталин - конечно, я В.Л
Ленин - а если не пойдет
Сталин - тогда вы В.Л

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

СержКЕ посвящается...
 

В лихие и смутные послереволюционные годы на селе были нередки случаи убийства пионеров кулаками.

Re: СержКЕ посвящается...
 

А еще там детей отправляли в лагеря...якобы пионерские...(С)

Re: АнекдотЦы!
 

5 баллов.

Re: СержКЕ посвящается...
 

и кольями...

P.S. Шютка юмора. :)

Re: АнекдотЦы!
 

Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем, полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине.

Re: АнекдотЦы!
 

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Re: АнекдотЦы!
 

Вы лентяй или оптимист?

Re: АнекдотЦы!
 

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - всё равно приходит женщина...
Да-а-а, тяжело работать гинекологом...

Re: АнекдотЦы!
 

"Ленивый оптимист" или "оптимистичный ленивец"? .... Мы еще в терминах окончательно не определились..

Судя по высказываниям - гремучая смесь того и другого с добавлением мании величия, скрытых возможностей писателя классика и поучателя мастера:roll:
PS В данный момент идет работа над ашипками.

Re: АнекдотЦы!
 

Поэта классика помню - Евгением Раевским звался, любил в "Классике" девок тискать, а вот писателя что-то не припомню. :)

ЗЫ Вы антиклассит? :)

Re: АнекдотЦы!
 

С сайта Автоледи. (ЗЫ Мой знакомый из мехового ателье короткие шубки, названные Автоледи, зовет только как мотобл@ди)

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем.

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

-На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

-Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

-Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

-У кого какие фантазии во время заправки?

-Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

-Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Re: АнекдотЦы!
 

- А черный-то составной!!! - кричали скинхеды тыкая в негра пипетками.

Re: АнекдотЦы!
 

Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!

Re: АнекдотЦы!
 

Вице-премьер Александр Жуков считает необходимым начать формирование
резервного фонда в объеме не менее 10 проц ВВП. "Это необходимо на тот
случай, если Стабилизационный фонд все-таки разворуют", - уточнил
вице-премьер.

Re: АнекдотЦы!
 

Cedars
Взято "Из жизни дизайнера"

(Здесь не выложил - много слишком :-)

Тяжела и неказиста
Жизнь простого полиграфиста.
Большую часть пережил. Жизненно :-)

"Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?"

Re: АнекдотЦы!
 

Поймал мужик ма-аленькую золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!

Re: АнекдотЦы!
 

ДЫк... это же баян - в интернете с 2004, если не раньше, ходит без автора... под разными заголовками на ppi.ru/humor - называется "Вечная борьба: клиент и консультант :)"

Также как и фразы "Отпечатать тираж - это еще не слава. И даже не Вова!" или "Бывало напечатаешь, а потом подумаешь"
:-)

Re: АнекдотЦы!
 

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Re: АнекдотЦы!
 

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по–другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Я, конечно, боюсь ошибиться, но Сигизмунд Лейбедев не Ваш родственник?:p

Re: АнекдотЦы!
 

Всякое может быть но лчино я с ним не знаком....)))

Вчерашняя история:

Вечером уставший но давольный я решил наградить себя бутылкой пива за упорный труд. Встал в очередь в киоск за пивом, сразу после меня встал какой-то дядька громко говорящий по телефону, и вот половина диалога которую я примерно передаю:
Привет Маш тебе тоже, что делаю, что делаю - работаю, ну седня все было хорошо, Иваныч проставился, за машину Саныч проставился за смерть отца... Ну да он же у него умер два месяца... Да, да, хорошо...
Я еще потом к девачкам зашел скормил им пару бутылочек шампанского ты уж не обижайся в случае чего... А ну и хорошо... Второй момент, Маш, слушай меня внимательно: Мишка сегодня сказал, что поступило секретное задание уборщицам, что бы когда они убираются, пересчитывать все бутылки .... ну да у каждого стола.... и смотреть кроме того у кого на столах какие секретные документы лежат.... да... да Мишка так и сказал, что эта придурь его уже задолбала и что вот такое распоряжение этот урод дал, и сказал чтоб мы имели в виду. Так что ты девочкам скажи пусть обязательно до прихода уборщиц все бытылки выносят сами... обязательно!!!! да... да... ну вот знай теперь....

Все до сих пор теперь представляю себе что же это за сюрреалистичная организация такая с секретными документами на столах и бутылками под столом....

Re: АнекдотЦы!
 

Изучив макро и микро экономику, я плотно уловил один момент, что социально-экономические процессы протекают в условиях ограниченых ресурсов. РЕСУРСЫ ОГРАНИЧЕНЫ - АХТУНГ. Это же означает что преумножение их невозможно и остается только процесс распределения. Вывод мне напршивается один, что легальный бизнес это процесс отъема ресурсов более сильными у более слабых, а нелегальный это когда более слабый умудряется прихватить ресурсов у более сильного, риская при этом быть наказаным. Но вот вопрос: что более предпочтительно с учетом христианской морали, привитой мне с детства?)))))))))))))

Re: АнекдотЦы!
 

Изучив макро и микро экономику, я плотно уловил один момент, что социально-экономические процессы протекают в условиях ограниченых ресурсов. РЕСУРСЫ ОГРАНИЧЕНЫ - АХТУНГ. Это же означает что преумножение их невозможно и остается только процесс распределения. Вывод мне напршивается один, что легальный бизнес это процесс отъема ресурсов более сильными у более слабых, а нелегальный это когда более слабый умудряется прихватить ресурсов у более сильного, риская при этом быть наказаным. Но вот вопрос: что более предпочтительно с учетом христианской морали, привитой мне с детства?)))))))))))))

Судят не за то, что украл, а за то, что попался. Не попадайтесь-и не будете судимы. Ни по одной морали.)))

Re: АнекдотЦы!
 

Сань, ты откуда грибоф достал, - не сезон вроде?

Re: АнекдотЦы!
 

Я клянусь это реальная история!!!!!

Re: АнекдотЦы!
 

Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

Re: АнекдотЦы!
 

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

Re: АнекдотЦы!
 

из жызни:
А посчитайте листовку А6 50 и 100тыщ.
Столько-то это, столько-то это.
Хорошо, печатайте, выставляйте счет.
А каким тиражом?
Ой, вы пока печатайте, счет выставляйте, а сколько - я вам завтра скажу.

Re: АнекдотЦы!
 

Вы слишком долго проработали в полиграфии, если совершенно не можете понять, почему Audi A6 не в 4 раза меньше, чем Audi A4.

Re: АнекдотЦы!
 

— Доктор, что делать? Я типа верстальщик и я задрался, мне эти шрифты уже мерещатся.
— Сьешь еще этих мягких французских булок, да выпей чаю.

Re: АнекдотЦы!
 

Типографии требуется курьер. TrueType не предлагать...

Re: АнекдотЦы!
 

На Ближнем Востоке этот анекдот называют турецким, в России ..что то связанное с Кавказом..

Выдают замуж девушку. Мать даёт последние наставления. " Если однажды муж ночью тебя попросит перевернуться, никогда не делай этого"...
Сыграли свадьбу, прошло несколько лет... Однажды ночью муж говорит жене - " Золото, развернись-ка!" Та в истерике - " Нет! Никогда и не за что. Мне мама перед свадьбой наказывала этого не делать!"
Он ей -" Успокойся, золотая моя. Сама ведь сколько раз говорила, что хочешь детей.",,,

Re: АнекдотЦы!
 

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Re: АнекдотЦы!
 

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Re: АнекдотЦы!
 

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Re: АнекдотЦы!
 

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порнуху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

Re: АнекдотЦы!
 

По примеру китайских биологов,

Решили в своё время в Минторге избавиться от одного еврея. "Пошлём Мойшу за границу, не справится-расстреляем. " Послали в Америку. Сделал Мойша наш несколько сделок, причём очень быстро, приехал. Задавила всех жаба. "Пошлём в Европу, не справится -расстреляем." Послали-Мойша всё уладил, прокрутил бабки, приехал с наваром. "Ну всё,- думают,-пощлём волка в Китай. Здесь уж точно завалится." Послали.. Пропал Мойша. Появился через год. Навар-с ума сойти. Все к нему. " Мойша, как ты смог? Это ж невозможно.. Тяжело делать дело с китайцами?" "Да нет,-отвечает, -С китайцами дело делать легко. Тяжело среди них найти второго еврея".

Вот так и в нашей жизни.:beer

Re: АнекдотЦы!
 

Из зоопарка сбежал слон. Раздается звонок в милиции:
- У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!
- Да? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!!

Re: АнекдотЦы!
 

Смс-приколы (жизненно)

Короткие текстовые сообщения с мобильника на мобильник прочно вошли в нашу жизнь. Иногда они даже могут неплохо повеселить адресата!

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».

15. «Приходите пешком. Поедем на мне».

16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».

17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!»

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».

22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

Re: АнекдотЦы!
 

Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
- Привет, спасибо, а ты кто?
- Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
- Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.


Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:
Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
В ночь проводов было?
Ну, было...
А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала.
Было?
Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?



В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Re: АнекдотЦы!
 

та же история - решили избавиться от еврея, послав его с заведомо невыполнимым поручением в США - купить за 5 советских рублей 5000 километров медного кабеля. Тот уехал, возвращается с контрактом, через некоторое время начинаются поставки, а кабеля не 5000, а чуть не 15000 км. Все:
- Мойша, как тебе это удалось???
- ну как... я заключил с ними сделку, что они продадут мне за 5 рублей кусок кабеля от кончика моего носа до кончика моего члена...
- ну и ... ???
- гм... откуда ж им было знать, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге...

(с)

Re: АнекдотЦы!
 

У составовцев натырил....

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

Как сообщается из компетентных источников, иракские повстанцы разработали новую тактику, которая уже привела к резкому увеличению потерь среди американских солдат. Она заключается в следующем - на дорогу на видном месте кладется большая квадратная картонная коробка,
ярко раскрашенная и с большой надписью "Pizza". Внутри заложена бомба.
Представитель Пентагона уже успел осудить эту тактику как "трусливую и бесчеловечную".


Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Он же потом вкуснее, без говна.



После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.

Re: АнекдотЦы!
 

Re: АнекдотЦы!
 

Из Аськи:

Боба (12:56 PM) :
да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM) :
потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM) :
Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.
Lapshin (01:08 PM) :
И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
Боба (01:09 PM) :
3.14здец...


Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"


ns > ну ты видимо чуть раньше меня ляжешь :)
M0sTH8 > fuf
ns > что таоке fuf?
M0sTH8 > ага )) по англицки
ns > учу английский, всё, решено, а то совсем все забыла уже

Re: АнекдотЦы!
 

Приколы на иностранном...


Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасё - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!" Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)

Re: АнекдотЦы!
 

Лето, жара, безветрие. На берегу 4-й час сидит мужик (М) и смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг рядом с поплавком всплывает лягушенок (Л) и говорит:
Л- дядденька, а можно я с Вашего поплавка поныряю?
М- ....ну поныряй
Л ныряет, дурачится, вновь залезает на поплавок, снова ныряет... запыхался :
Л- Дяденька дяденька, а можно я с вами посижу?
М- ....Ну посиди
Л сел рядом, раскинул руки - греется на солнце. Прошло 10 мин.
Л- Дяденька дяденька, а как Вас зовут?
М- Ну... Дядя Толя..
Опять пауза мин. 10 и вдруг, рядом с поплавком всплывает второй лягушенок (Л2) и говорит:
Л2- Дяденька, а можно я с Вашего поплавка поныряю?
Л- Пошел на х.. отсюда!! (и повернувшись к мужику) правда дядь Толь?

P.S. Иногда приходится применять последнюю цитату Л в жизни.

Re: АнекдотЦы!
 

Давно не слышал такого хорошего анекдота! Спасибо!

Re: АнекдотЦы!
 

Приколы на иностранном...


Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Ebbene - Итак (итал.)

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!" Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)


Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное? Hемного более темное." (англ.)


Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Еbauche - набросок(фр.)

Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)

Mando - командование (исп.)

Ну и акцент у Вас, Киса!(с)

Re: АнекдотЦы!
 

Высший класс! Ира, ты молодчина, буду цитировать...

Re: АнекдотЦы!
 

Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.

Re: АнекдотЦы!
 

Re: АнекдотЦы!
 

Кошка гадит за креслом и думает:
- Знаю, что нельзя. Но во-первых, никто не видит, во-вторых, я же закопаю....


Беседа с начитанным и умным другом.
Друг: - Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
Я: - Подлец, в лучшем случае.
Друг: - Правильно. А вот индусы назвали его Буддой... Все-таки мы очень разные...

Re: АнекдотЦы!
 

- Что должен делать специалист за зарплату в тысячу рублей?
- Ничего. И даже немного вредить!

Re: АнекдотЦы!
 

- Мужик, это где тебя так?
- Так шел никого не трогал домой возрашался... и выпил совсем чуть-чуть, вдруг сбивает меня велосипед, потом машина, потом танк, потом самолет крылом, ну потом ракета как ударит ... А на последок слон по мне прошелся...
- Ну! врешь...
- Не вру. Свидетель есть - механик на каруселе

Re: АнекдотЦы!
 

У пятиклассника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Re: АнекдотЦы!
 

...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице? :-X

Re: АнекдотЦы!
 

Хороший анекдот рассказали, но его надо рассказывать, а не писать...
Диалог:
- ты Кафку любишь?
- аха... грефневую...