С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве...

Примерно так, - какие-то такие ассоциации возникают...

Блин, кто б напомнил продолжение...

... однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладает пpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.
Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации.

Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теоpии множеств и дистpибyтивного анализа, что обyсловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию пpедикативных ощyщений сyбьекта, абсолютно нефyнкциональных в yсловиях абстpактного хаоса.

Получил загадочное письмо от секретарши "Нифига не получится!" Долго

думал... Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в
русской раскладке это: охивпендюрилбы.



В ответ на требование прибалтов пересмотреть итоги Второй Мировой
войны поступило предложение их перепоказать


Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой".

В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

О дискриминации.
Жителей Плутона теперь на Земле даже за инопланетян не считают.

Валера! Это - безобразие! Я даже не позволил себе пошутить, когда увидел в списках последнего участника с ником "Плутон" :)
Шутки, связанные с Плутоном, почему-то плохо переносятся некоторыми участниками... может, заменить Плутон на Уран? :)

Так тогда смысл теряется, но если ради политкорректности, то в штатах еще и не то вытворяют.
Меняйте.

Объявление в автосалоне:
"Новогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...

В Газпроме такие зарплаты, что служебные помещения убирает женская сборная по керлингу.
______________________________

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят...

Весь покрытый плесенью, абсолютно весь
В белом холодильнике сыр швейцарский есть...

Выйдешь, бывает, на улицу диву даешься... Какое разрешение, какая
цветопередача!

.......и тут Остапа понесло.

или максима понесло... сложно сказать...

На необмытые покупки гарантия не распространяется.

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери!
Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

Стырил с авто ру:

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю - вы ночью не спите ! Вы кое-что делаете !
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
- Э... Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить...
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
- У папы есть...э...инструмент. Понимаешь ? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа...ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть...о, господи... шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно ?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем ?" "Покажем, что ж еще делать-то !"

Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Дмитрия Сергеевича ! Исполняется впервые... для него !
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас !
С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые !!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок ! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать ! С Днем Рожденья, сынок !!!
Димка схватил планер и убежал в комнату...
Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он покупал, продавал.
Тихо, спокойно, без соплей и стонов
Он про@бал пятьдесят миллионов.

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

"— Я вчера мусор выносил. Мусорник то у нас во дворе.
А на улице дождь, слякоть, противно.
Так я взял его и прямо в подъезде высыпал...

Смотрю и думаю: господи, до чего ж демократы страну довели!!!"

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
:sad:

Альбом из квадрата Малевича и его копий - мечта цветокорректора. :)

Стырил с Состава:

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

В качестве орудия самоубийства выбрал любовь женщины, убивает медленно, но наверняка.

Умная женщина как дирижабль.... кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?

Все-таки человек является загадочным существом.
Простой математический пример может ввести человека в ступор, но возьмем к примеру переход дороги, когда для ее безопасного пересечения нужно рассчитать в уме скорость движения автомобиля, его траекторию, расстояние до него, сопоставить полученные данные с шириной проезжей части, исходя из этого произвести расчет скорости и угла пересечения проезжей части.
И все это делается за 1 секунду!

Одесса.
Приходит на Привоз бабушка и ходит вдоль рядов. Подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- Сынок, рыбка то свежая?
- Бабуль, да она же живая!
- Я тоже живая .....

Идёт зачёт по произведению Л. Толстого <Анна Каренина>. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании.
Кабинка туалета.
В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный.
Звонит Клиент!
Корпоративный!
Очень важный!
И звонок отбить нельзя!!!
Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу!
Отключается...
Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"

Корпоративная этика.

Поклоны и занавес...

Святой Петр получил свежую партию женщин-покойниц. Выстроил их и командует:
- Кто изменял мужу - три шага вперед!
Вышли все женщины, кроме одной.
Петр:
- Архангел Михаил! Всех этих в ад.
Михаил (показывает на женщину, которая осталась на месте):
- А эту куда?
Петр:
- И эту глухую тоже в ад.

Идут по пустыне два монаха. Вдруг навстречу лев. Монахи пали на колени и давай молиться:
- Смилуйся, Господи, дай льву сердце христианское!
Сел лев напротив них, возвел очи горе и молвил:
- Господи, благослови рабу Твоему ныне ясти...

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F General protection fault

Новости ТВ.
Вслед за передачей "Танцы со звездами" ТВ создали еще две программы - "Секс со звездами" с участием известной порноарктрисы Чичолины и "Бой со звездами без правил". В ближайшее воскресенье первыми на ринг выйдут братья Кличко и братья Гримм, а затем Александр Валуев и Андрей Губин.

Охотник........
 

Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас, как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона.



Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу, какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть, и
решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю, сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще, когда он меня, но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну, про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу – утка, как летела, так и летит. Ну, думаю, сдурел хозяин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".

Рассказывает охотник:

- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал – с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.

Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны – игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Операция
 

- Здравствуйте, доктор. Посмотрите, я всё принёс для операции? Простыни, полотенца, бинты, вата, нитки, скальпели, крючья, иглы, шприцы, капельница, лекарства. Еда, питьё – само собой. Всё? Слава Богу!

Можно ложиться на стол? Ложусь. Начинайте. Сам? А Ваш анестезиолог?

Сократили? Понятно. Хорошо, сам. Под местным? Под местным. Куда колоть, пальчиком покажите. Вы не в курсе? Ну да, вы же не анестезиолог. Вот, пожалуй, сюда. Готово. Что дальше?

Взять скальпель? А Вы? Вы не хирург? Тоже сократили? А Вы кто? Бухгалтер? Ну, тогда конечно. Я Вам и сам бы не доверил. Так, беру скальпель. Вдоль или поперёк? Не в курсе? Ну да, Вы же не хирург. Ну, попробую для начала вдоль. Р-раз!.. Ой! Больновато. Я, наверное, не туда наркоз загнал. Ну, сам виноват, сам и потерплю. Готово.



Что это у меня? Вы не знаете, что это у меня такое зелёненькое? А, вот на стене схема человека в разрезе. Удобно! Вот оно, зелёненькое на чертеже. Тридцать второй номер. Селезёнка. Эх, а у меня-то камень в почке! Зря я вдоль разрезал. И Вы не отсоветовали. Нет-нет, претензий нет. Вы же бухгалтер. Не понимаю, правда, бухгалтер-то в операционной зачем... Сидели бы себе в бухгалтерии. Ладно, займемся камушком. Режем поперёк... Та-ак!.. Ну, посмотрим, что там... Вот оно, в форме боба. Глядим на схему. Точно, она, почка! А вот и камешек! А ну вылезай, мерзавец!
Ф-фу... Сразу легче стало. Теперь зашивать, да? Нитку в иголку не вденете? Ах да, извините, всё забываю, что Вы - бухгалтер. Ей-богу, не пойму. Что Вам здесь надо? Ну да ладно. Зашиваю. Р-раз, два, три, четыре... Эх, жену надо было взять, она у меня шить мастерица. Ну, как-нибудь сам... Пять, шесть, семь... Семь швов. Готово!
Можно вставать? Спасибо. Теперь я, если не возражаете, в палату... Свободных коек нет? Ничего, позвоню жене, она раскладушку привезёт, а я пока на полу... Не возражаете? Большое спасибо, тогда я пошёл. Расплатиться? За что?! За операцию? Так ведь я всё вроде сам... Ах, амортизация стола? Вентиляция помещения? И электричества много нажёг? И отопление? Сколько всего? Полторы тысячи? Сейчас посмотрю... Есть, держите.
Расписаться? Пожалуйста...
А я-то думаю, зачем это в операционной бухгалтер?

В каноническом описании менеджер изображен так: со спущенными штанами, а одной руке - кнут, в другой - пряник.

Штаны спущены - для общения с заказчиком.
Кнут - подгонять производство.
А вот ПРЯНИК менеджер ЖРЕТ САМ!

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Не думал, что услышу новый анекдот про Штирлица... однако, вот: ;)

У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.

Идет мужик, видит похоронную процессию.
Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит.
- Командир, ты ж живой!
- Мужик, - проникновенно говорит покойник, - Всем всё по%уй!

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам..

Млин... после эволюции преведов мне уже кажется что слово ковчег... совсем не так пишется

На специализированном форуме:

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

Шутки-шутками, а мне один знакомый привез в подарок бумеранг из Австралии. Так вот, он на полном серьезе рассказывал, что на курсах по обучению метания этого предмета выдают каски. Ну так, для безопасности.

Держи
Там таких ломов - наплачешься.

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной...

Закинул старик в море невод......... и стоит как дурак без невода.

- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Есть такой город - Нара.
Так вот.... Стою себе спокойненько, ожидаю, так сказать, маршрутку и чуть не падаю, когда мой взгляд приковывает к себе надпись на торговом центре (он же - здание вокзала) - "БАШМАГ" обувь.
Смеялся долго......
ЗЫ Дополнили бы - Заходи, красавчег!

Вчера в Кремле указом президента РФ .... была убита муха.
После этого указ вернули на место.

Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу пищей.

Купание Чорного Кота.
Состоялось вчера. Руки до-сих пор дрожат. Дьявол. Кто не купал котов, тот не знает.

На все вскрики гринписовцев и прочей сволочи скажу: котов и кошек купать НАДО обязательно. Вопрос только в периодичности. Я своего мочу в сортире раз в полтора - два месяца. Если больше, то шерсть начинает не просто летать по комнате, а кататься по полу как те колючки в старых кинофильмах про ковбоев. Аж пылесос давится.

Мой был купан с младых когтей, поэтому не орет дурным голосом и не оставляет кровавых полос на моем челе. Хозяйке на заметку - пока они маленькие, то они легко купаются, не въезжая шозанах, а подрастя, просто смиряются. Мой старается тихой сапой вылезти из ванной, причем порыв не прекращается ни на секунду. Так было и вчера.

Для начала я его подразнил. Включил душ в ванной, взял его собственный кошачий шампунь, который "Not Tested on Humans" (на самом деле тестед ;), оччена неплохая штучка, Пантин и рядом не валялся, жене не говорите!), и дал ему понюхать, вспомнит или нет. Походу вспомнил, но не совсем. Он сообразил глубоко задумчивую харю и сел на *опу, довспоминать. Я отнес шампунь обратно в ванную, вернулся за котом. Тут он дернулся в сторону, похоже что вспомнил, я извернулся и поймал его за хвостовое ошерстение и перебросил через плечо, и тут... ОН ЗАВЫЛ! Вспомнил, сабака кашачья, куда несут! По пути в мочилище он еще вырывался, но как только все двери затворились за мной, сразу сник и покорился.

Это адова работа - одним перстом удерживать постоянно ищущего свободу МОКРОГО и тяжелого кошару, вторым перстом придерживая шампунь, остальными взбивая шипучую пену, а правой дланью управлять душем, утирать пот, поскольку жарко, прикладываться к ледяному Грьёлшу и месить засранца на мыло, чтоб шампунь пенился. И не приведи Господь хоть капля воды попадет ему в глаз или ухо - поток воды с отряхивающейся собаки системы "Ньюфаундленд" - это просто летний дождик по сравнению с ураганом "Катрина". Плюс шампунь.

Пятнадцать минут борьбы, и мы в Хопре. По самые уши. Да, не забывайте шерсть из слива выковыривать. Тоже не для слабонервных. А теперь полотенце, и насухо его. Только рука как-то все чаще натыкается то на зуб, то на коготь, а когда я его разворачиваю, чтобы вломить ***дюлинку за кусак, так вижу эту морду - мол, что? Напоролся? Это не я, это случайно! Кровавая рука просто не поднимается на эту простоту. Но вытирать надо.

Фффу *ля, готово. Коту теперь на пару часов есть чем заняться, вылизываясь.

Теперь попугай.

Го*номет в перьях. Клетка стандартных размеров засирается за 2 недели. Вынимаю все причиндалы, поилки/кормилки, кости для клюва и прочее, открываю клетку. Ссуко, то не загонишь, то не выгонишь. Чуть переворачиваю клетку, постукивая - сидит падло, вцепившись всем, кажется, даже очком, в прутья. Вешаю клетку обратно на крюк, иду за перчаткой. Для сковородок. Вижу его расширившиеся глаза. Рукой в перчатке, довольно длинной кстати, лезу внутрь. Поп ЛОМИТСЯ из клетки с дикими матюками, прихватив кусок кожи с руки именна там, где перчатка кончается, на выходе, и улетает на штору. Зализываю повреждения, наблюдая свежую говняную соплю, сбегающую вниз по материи. Тварь, зажарю.

Экскременты попугая тверже бетона, но поддаются алмазному надфилю. Вода тоже камень точит. А вот мочалке досталось об закраины прутьев. Собираем все обратно, вешаем на крюк, но как загнать злопамятную тварь обратно в клетку? Правильно, перчатка. Показываю ее из кухни. Резкий свист, хлопот перьев, несется к клетке, сря в полете на чистого блядь кота. ЗА ЧТО? Немного промахнулся, но кот на автомате лизнул. Пи*дец рожа. Они теперь точно кровники.

Клетка мокрая. Он как всегда. Подлетел сверху, хотел приземлиться, лапки проскользнули, ведь клетка еще скользкая, он хотел по инерции уйти на второй круг, но влетел в тюлевую занавеску, где и застрял. Перчатка, дикий концерт, достаю, распутываю, инсталлирую эту летающую котлету обратно в клетку, коцаю тормоза.

Отбой.

И мне после этого говорят, что 3 бутылочки Грьёлша - это много?! ***дь да я только что подвиг совершил! А за такое и цистерны пива мало...

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

ВНИМАНИЕ:
В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве будут перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.

Новая игра от Microsoft: SQL 2005.
Основная задача: уничтожить базу противника...

Пользуйтесь маршрутами объезда.

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оху_вшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Минздарвсоцразвития установило, что Вахтанг Кикабидзе специально поет так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил.
А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, суко, очень хороший менеджер по продажам...

Листаем три странички назад...
;-)

:-)Простите, не заметила! :-)

Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Чо, не заводится, сука?

Едем на Селигер.
Вдоль трассы около скотофермы кучки местных жителей.
Над кучками таблички: «Черви», «Черви», «Черви»…
Уже на выезде из деревеньки на обочене две дочерна загорелые, легко одетые девахи.
Над ними здоровенные плакат «МОЛОДЕНЬКИЕ ДЕВУШКИ ДЛЯ ВАС!!!».
Подъезжаем ближе, читаем вторую строчку мелким шрифтом: «накопали отличных червей. 50 руб. кучка.»

- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением.

Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии!
Две палки и смазку - гарантируем!

____________________________________

В связи с неполиткорректным названием, было закрыто крупное транспортное агенство "Груз и Я"

Рекламный слоган Горьковского автозавода:
"Мы выпускаем ГАЗы..."

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта:
- Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл...
И парашютики, парашютики не забываем.



Была y Вовочки коpова. А y Маши бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Машиномy бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Маша сидят и смотpят.
Чеpез некотоpое вpемя Вовочка:
- Может тоже попpобовать?
Маша:
- Смотpи сам, ... твоя же коpова!

Сидим в офисе и обсуждаем нехорошую тенденцию "повального" отстрела банкиров (судя по всему, только начавшийся отстрел..), родилась такая фраза:



.....У него даже своей квартиры не было. Жил в "Президент отеле".

Чел в асю кинул...

Бывшая жена звонит из Берлина. Нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного - реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому,
кстати, и развелись.

У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку:
- Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой
(это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? , -спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки еж. Потом уже в словаре посмотрела: igel .

Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем люби ежиков, бугага Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. Беда уэрнсверт, - причитает, - тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло
скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает:
мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется
полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На хрена мне дома ежик-инвалид?!. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бл@!!!).

Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые
формальности.

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: Какие формальности? . Договор об опеке (над ежиком,епт!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата . Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. Характеристику на животное? , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишкомли мы бедны для ежика, сук@!!!). У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей . И дальше зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом ( восемь, девять аут!!!).

Мы благодарны за вашу
доброту. Данке шен, утхерцигфройляйн, ауфвидерзеен!

Реальная история.Друг прислал,вернувшись из Америки.
Рядовые американцы не очень хорошо разбираются в географии, 50% населения никогда не выезжала за пределы своего штата. Большинство не знает о существовании такого государства - Грузия (Georgia по-английски). Но зато знают, что на юге США есть такой штат - Джорджия, пишется по-английски точно так же - Georgia (иногда написание сокращают до двух букв GA).

И вот простой американский парень включает телевизор и смотрит новости: <...Россия блокируют транспорт Грузии...>, <...Русские выводят военные базы из Грузии...> и т.п.

Он впадает в ступор от таких шокирующих новостей про свою родину, о чем можно судить, почитав американские форумы.



Реальные Цитаты с форума:


RUSSIA OUT OF U.S. NOW!!!!!!!

> :GEORGIA NOW:WHO`S NEXT? FLORIDA?,:AND THEN WHO??? THIS MUST STOP!!!!

Перевод: Россия, вон из США!!!!! ...Сейчас Джорджия, кто следующий? Флорида? Или кто? Мы должны остановить их!


NEVER WAS A WORD EVER SAID THAT COMMUNIST SOLDIERS WERE STATIONED IN ONE OF OUR SOUTHERN STATES. HOW DID THEY GET AWAY WITH THIS?

> Перевод: и ведь никто словом не обмолвился, что коммунистические солдаты обосновались в одном из наших южных штатов. И как им это только сходит с рук?!

Кто-то впадает в панику:

NEXT WE'LL FIND OUT CHINESE ARMY IN NYC

> Перевод: что, дальше мы обнаружим китайские войска в Нью-Йорке?


Кто-то пытается смотреть на вещи с оптимизмом:

HAD NO IDEA RUSSIA HAD TROOPS IN GA

THAT IS REALLY SCARY, GOOD THING THEY ARE LEAVING

> Перевод: не понимаю, как русские войска попали в Джорджию. Это на самом деле ужасно, но хорошо что они уходят оттуда.

Но есть и просвещенные люди:

You, morons, there is a country named Georgia. It's in Europe!

> Перевод: Вы, идиоты, Грузия - это отдельное государство. Оно находится в Европе!

;-)

Предлагаю присвоить коллеге звание "Почетный баянист принттендера" ;)

С учетом половой принадлежности - гармонь.

Все то им ярлыки раздавать...((
это же дама..

Тем более!!!

:-) Мне,кажется,что это все не по теме!)))

Ага, это ж в интернете вычитали, а тут знакомый прям из Америки новости привез...
;-)

Так мы ведь об этом даже бы и не узнали, если б не друг!))

- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на
верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если
не самый любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя
люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!

Приезжает на дачу один мужик к другому. Там красота, цветы благоухают, дом шикарный, колибри летают с веточки на ветку, павлины гуляют... Ну в общем почти как у ПА, судя по фото... Сидят они на крыльце, пиво пьют. Вдруг из-за угла с грохотом выходит огромный слон, шумно проходит мимо и скрывается за другим углом. Гость спрашивает хозяина дачи - ка мол слон-то, не мешает такой огромный в доме? А хозяен ему в ответ - да ты что, такой зверь прекрасный - и детей на хоботе катает, от жены мух ушами отгоняет, теща довольна - грядки бивнями полет... Гость просит - продай! Хозяин говорит, да нет, 7000 за него отдал всего, жалко хороший такой слоник... Гость предлагает 10 000, хозяин соглашается.
Через месяц приезжает тот, который слона продал - в гости к тому, который купил, на дачу. Смотрит - вся дача перерыта, все деревья-кусты переломаны, окна в доме выбиты - ну типа как у меня на даче было бы, если бы она у меня была, или у ПА, если бы я к нему на дачу в гости приехал - сидит хозяин на крыльце и плачет... Жалуется - млин, слон твой все перломал, жрет немеренно, дети его боятся, жена с тещей пилят меня день и ночь нахрена я его купил...
А друг ему в ответ: С ТАКИМ НАСТРОЕНИЕМ ТЫ СЛОНА НЕ ПРОДАШЬ!!!!!!

Вот думал - сюда или в тему "про тупых"...

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас! Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!
Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет – ни одной драки не было, не то что убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно – кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное – полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне.
Мог смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..

Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

Канадские солдаты не смогли выкурить талибов из конопляных дебрей...

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!

В былые времена говорили просто:

Работа - это вечная борьба!
До обеда - с голодом, после обеда - со сном!
;-)

Штирлицу позвонили в дверь.
Он посмотрел в глазок и увидел двоих - одного в фуфайке, другой был с лыжами.
Фуфлыжники - подумал Штирлиц.

Анекдот от Маркелыча (сам он стесняется):
- Почему Пятница 13 - считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать Пятницу 13-ое и 8-ое марта...

Анекдот от Sergio (сам он стесняется.....)
Человек: 70% состоит из жидкости, а Эстонец из тормозной жидкости.

Несколько анекдотов прислали:
Купил мужик в магазине бензопилу.
Через неделю возвращает ее в магазин.
Продавец спрашивает в чем прчична возврата.
Мужик: Тут в инструкции написано, что этой пилой можно напилить 6 кубов дров за день, а я как ни стараюсь - максимум 3 куба получается!
Продавец: Давайте ее сюда, посмотрим, что с пилой. (Берет ее, дергает за веревочку, заводит)
Мужик: ?!? А что это она у вас затарахтела?

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Смотрю сейчас на часы... 3:14
Мысль на автомате: Пи...

Блин, образование в подкорке... ;)

Прочел, сходу не понял: решил, что ты слово не дописал, испугался за тебя...:)
А я давеча должен был от руки написать какой-то текст, а там присутствовало англицкое слово. Так я пытался левой рукой регистр переключить...

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили...

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги".
На светофорах врезается в жопу.

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

В старину гонцу за плохую весть отрубали голову, а за хорошую – пришивали вторую.

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel.

Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро проворачиваешь?
Путин:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.