В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

вот это - действительно анекдот...
 

Прежде чем овладеть любимой лаской, самец ласки овладевает еще несколькими самками. Это предварительные ласки.

Офисная мудрость:
Как файл не называй - всё равно когда понадобится х@р найдёшь.

в точку!!! как раз сижу этим занимаюсь))))) а ведь называла.... как-то..... чтоб быстро найти можно...))))))

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!


Заходит покупатель в магазин и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть дешевую красивую обувь. Продавец:
- Я бы тоже

- Как пользоваться автоматом для получения денег?
- Зайти в отделение банка, достать автомат и получить деньги.

Байан, конечно, но посмешило...

- Привет, ну что, сдал УпЧП?
- Сдал!!!
- Сколько?
- Четыре...
- А чего не пять?
- У пятой горлышко откололось :(

- Экзамен, это разговор двух умных, образованных людей.
- А если один из них окажется невменяем?
- Ну, тогда второй останется без стипендии.

Женщина - слабое, беззащитное создание... От которого невозможно спастись...

В гостях у сказки:
- Ты меня, Баба-Яга, прежде чем расспрашивать - накорми, напои, в баньке помой, а потом и видно будет...
Вот таким нехитрым способом русские богатыри разводили девушек на хавчик, выпивку и сауну.

Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят.


Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идёт, бабла нихрена не срубил, а тут ещё мимо едет машина, а в ней никого нет...

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения.

В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

-Куме, знаешь як москали наш "Добрий день" називають?
-Як?
-Превед!
-ПОВБИВАВ БЫ!

в яблочко...
 

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.

Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет,
быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Случилась со мной хрень неординарная.

У меня есть жена, дочь (14 лет), большая собака и 2-х этажный дом. Не хвастаюсь, а рисую сцену. Собакин умнейший и милый, но страдает эпилепсией, припадки редкие, но крепкие. Пес по привычке, оставшейся еще с доэпилептических времен, спит на самой верхней грани лестницы. Любой собачник подтвердит - собака всегда лежит там, где она больше всего мешает.

Итак, позавчера, в первом часу ночи нам с женой одновременно припекло исполнить супружеские обязанности, чем и занялись. На почти самом интересном месте наших обязанностей за дверью спальни начался стук когтей о перила - собачий припадок. Зная, что собака спит на краю лестничного обрыва, жена говорит:

- Пойди, глянь, чтобы он с лестницы не навернулся.

Я и пошел. Пришел вовремя, так как его башка уже тряслась над ступеньками, а передними лапами пес загребал перила в направлении куда не надо. Плохо ориентируясь в темноте, я тихо матерюсь и пытаюсь предовратить собачье падение вниз. Только я ухватил его хорошенько, включается свет.

Из своей спальни на шум вышла дочь и включила лампу. В тот момент мне было неудобно, что я абсолютно голый. Остальное повергло меня в ужас потом, когда я представил все глазами дочки.

Мы скрывали от нее факт болезни собаки, и припадков она никогда раньше не видела. Так вот, что по-вашему должна она подумать, когда, услышав возьню на лестнице, встала, включила свет и увидела... На самом краю лестничной площадки стоит полностью голый папа со всеми признаками еще крепкой эрекции. Со всей дури он тянет к себе за левую заднюю лапу и хвост, трясущуюся, с пеной у пасти и хрипящую собаку. Папа при этом еще и приговаривает "ну-ну, спокойно, щас все пройдет".

На шум и свет вышла жена, моментально оценив идиотизм ситуации, усугубила его, сказав:

- Танечка, иди спать, у него припадок.

10 к одному, я уверен, что для дочи тогда “у него” ассоциировалось не с собакой...

Каждую минуту в России обязательно найдется сволочь, которая заваривает лапшу Доширак.

В женском туалете на стене надпись кровью: "УРА!"

+5 Зачот!!!

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить.

!
 

Анекдоты плавно перетекли в страшные сказки про серого....

Зима.
На лесной поляне стоит стая волков и совет держат. Вожак говорит:
- что делать? Замерзнем все! 30-ть мороза. Члены поотморозим или передохнем, кто род продолжит???
Один из стаи:
- а давайте в круг встанем и друг друга в попу.… И согреемся и не отморозим. Род продолжим и в живых.
- а если кто увидит?
- а если кто увидит – будем рвать и метать!!!
Так и порешили. Стоят, «греются». Глядь, а на опушку заяц выскочил. Глаза округлил и с криками "волки – пи@@ры" пустился наутек. Волки за ним. Гнались-гнались, тут один из них говорит:
- слышь, давайте в ногу бежать, а то какая то е@ля получается!

А если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows?

— Доброе утро, уважаемые зрители! Сегодня у нас в студии особенный гость — МЕДВЕД!
Медвед был одет в темный костюм. В когтистой лапе он держал дорогие очки.
— Здравствуйте, — вежливо поздоровался известный гость.
— Ой, а я думала, вы не так поздороваетесь… — с улыбкой сказала ведущая.
— Простите, а как я должен здороваться? — удивился Медвед.
— Ну, как обычно… ПРЕВЕД! — вскинула руки вверх ведущая.
Медвед удивился еще больше.
— Кто это вам сказал? Что за глупости?
— Да все это знают.
— А я первый раз от вас слышу…
— Ну ладно, все равно… Не могли бы вы, уважаемый Медвед, поднять вот так лапы и сказать «Превед!»?
Нашим зрителям будет очень приятно.
— Да зачем я это буду делать? Я думал, меня пригласили как специалиста по инвестициям
в ценные бумаги телекоммуникационной отрасли…
— А вы… специалист по… инвестициям?
— Ну да, — Медвед, похоже, начал понимать, что произошло какое-то недоразумение, — вчера меня
пригласили в программу, и я подумал, что нужно будет прокомментировать неожиданный
рост акций «Ростелекома»… Других значимых событий ведь не было на этой неделе…
— Извините, мне об этом ничего не сказали… Так что там с акциями?
Медвед пожал плечами, достал из кожаного портфеля какую-то диаграмму и несколько минут рассказывал зрителям о событиях на бирже, употребляя слова «хеджирование», «быки», «медведы»,
«технический анализ»… Ошарашенная ведущая время от времени кивала, но было ясно,
что думает она совсем о другом.
Медвед закончил пояснения.
— Спасибо, эээ… уважаемый Медвед. Теперь — вопросы от телезрителей. Первый вопрос — от
Дмитрия. Дмитрий, вы в прямом эфире!
— Превед, кросавчег! — послышался веселый голос.
— Это он мне? — Медвед, похоже, плохо понимал происходящее.
— Превед, Медвед! Кагдила?
— Спасибо, хорошо… — произнес Медвед негромко.
Послышались короткие гудки.
— Похоже, связь оборвалась, — сказала ведущая, — следующий звонок… на проводе Мария.
— Здравствуйте, Мария.
— Превед, Медвед! У тебя в лесу есть интернет?
— В каком лесу? — Медвед выглядел смущенным и непонимающим, — Я в дилинговом центре работаю. Кстати, почему со мной все на «ты»? Теперь так принято?..
— Спасибо, Мария. У нас ограничено время, еще раз спасибо за звонок, до свидания.
Уважаемый Медвед, спасибо вам за участие в нашей программе. А сейчас — реклама и спортивные
новости…
— Мы уже не в эфире? — спросил Медвед.
— Нет, сейчас реклама идет… Уважаемый Медвед, извините, я не знала, что вы пришли как эксперт…

Но Медвед отбросил портфель, вскарабкался на стол, поднял лапы и заорал на всю студию:
— Бу-га-га! ПРЕВЕЕЕД! Классно отожгли, журналистеги! Зачот! Як цуп-цоп парви каридола! — и пустился в пляс, притопывая ногами

Поймал мужик золотую рыбку...
Рыбка смотрит на мужика и спрашивает:
- Ты еврей?
- Таки да...
- Тогда лучше зажарь......

Звонок:
- Доллары в наличие есть?
- Есть.
- По чем отдаете?
- По шесть рублей.
- ?????????? Это банк?
- Это типография........

Гудвин:
- Я знаю, Железный Дровосек, ты пришел за сердцем.
- Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью!
Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу послал нас на &@й.

Диалог в чате:

Кузенька: Как работается?
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з....ли
Кузенька: Палец зажали???

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Гы...
Чем не анекдот...

В черном черном городе, на черной черной улице, в черном черном доме, в черной черной квартире, сидят два черных черных мужика, и один другому говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

- Девочка, а в какой день у тебя день рождения??
- Пяааатого маааая....
- А какого года??
- Кааааааждого....

Хроника конфликта:

МИД РФ вот уже 3 недели требует прекратить огонь на Ближнем Востоке.
Третью неделю воюющие стороны посылают МИД Рф на%уй...

Реальный план для урегулирования на Ближнем Востоке предложил премьер-министр Голландии. По его мнению, для полного урегулирования следует сбросить по нескольку мешков этого плана над позициями противоборствующих сторон.

))
 

1-е сентября.
Учитель говорит:
- дети, сегодня пишем сочинение на тему "Как я провел лето".
Пятачок спрашивает у Винни:
- а что писать-то? Мы-ж с тобой все лето прокурили?!?!?!
- а ты пиши вместо "курили" - "читали".
Пятачок пишет:
Встал я утром, почитал... Пришел Винни - вместе почитали. Смотрю, ослик идет, такой начитанный, а за ухом пол букваря торчит!

- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась..

!
 

- папа, а как понять выражение "вечер удалсЯ"
- это, дочь, когда тебе стыдно, а перед кем не знаешь...

На эту же тему...
 

- Что такое удавшаяся корпоративная вечеринка?
- Это когда утром каждого приходящего сотрудника встречают дружным смехом и аплодисментами...

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.

А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!... Нет, ну это, конечно, при условии, что билеты в Большой театр достать не получится.

- Да вы, Витя, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
«Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.»

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Всадников Нуменора может остановить только пехота Нуенаха.

(анекдот специфический, но меня пробрало...)

Cижу вот, работаю.
Странно — вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую — нет?

Когда блондинке холодно, она одевает вторую пару стрингов.

- Ватсон, вы что, гей?
- Но как вы узнали, Холмс?!
- Я узнал?!?!?!?!?! Я просто спросил!

Страничку назад отслюнявь...
:lol:

Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотpудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, совсем плохой? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты совсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Заколебал уже!
- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Самая популярная опечатка: цццю

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - "Что случилось?" - "Да вот, с Петровым подрался" - "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!" - "Да, но у него в руке был нож..." - "А у тебя?" - "А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!"

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

- Слышь, мужик, как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось

- Сынок иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила!
- М-м-м, вкусно, как 'Орбит' - сочная котлета!!!

Русский Национальный менталитет:
- Мля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

что немцу "желтый", то русскому - "мигающий зеленый"

5+

Жена - мужу:
- помнишь ты говорил что все болезни от нервов?
- конечно помню.
- а помнишь мы с тобой поругались три дня назад?
- помню.
- так вот, я думаю что именно из-за этого ты заболел триппером!

Как становятся полиграфистами...)))

Далекие 90-е года. Заря сотовой связи в России. Какие-то криворукие полиграфисты размещают где-то рекламу с указанием своих координат. Не знаю у кого там были кривые руки, но в объявлениях фигурировал телефон одного хорошего человека. Естественно ему и начали названивать незадачливые жертвы рекламы, жаждущие напечатать по сходной цене пару-тройку миллионов экземпляров всякой печатной макулатуры. Человек сначала удивлялся, потом злился, потом рвал на поверхности своего организма волосы, а потом, не будь дураком, возьми да и ответь на очередной вопрос: "А скока стоит?" - "Стоит стока". А клиент, возьми да и спроси - "Куда, типа, подвозить камаз бабла?". С тех пор человек занимается полиграфией и чувствует себя хорошо.

Слоган Мегафон - будущее зависит от тебя.
Слоган Микрософт - будущее зависнет от тебя.

- Дорогая, я все, что можно прибить - прибил, а в машине во-о-от такенный подшипник поменял!
- Странно, по-моему виагра как-то по другому должна действовать.

Надпись на пачке поваренной соли, выпускаемой одной
из голландских фирм: "Чистая каменная соль, добытая из подземных пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года".

Идет программист в жару по улице и говорит:
Gbdrf ctqxfc dsgbnm - djn xnj vyt yflj
Тьфу! Опять раскладки попутал!

Извечную борьбу всех женатых мужчин с властью давящего на мужскую психику кольца выразил в своем бессмертном произведении Джон Толкиен.

порадовала история :

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.

Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.

Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.

Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.

Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию. Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.

Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.

Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись:
Press any key to continue...

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые вопросы.

- 95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

Этот сайт можно рассматривать в качестве анекдота:


ЗЫ: интересно что употребляет автор

Вот тоже полезный сайт:

10 баллов! Немедленно и непроизвольно стал донором... ;);););)

Я эту ссылку давно уже видел. Они что, серьезно?

- А что это у нас Евгений Александрович ничего не пьет?
- Так ведь пост, батюшка! Сейчас пост проедем и выпьем!

Приходит муж с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!!! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней накрывается с головой одеялом, и:
- Смотри жена, часы купил, светятся.

На горной дороге МЕРС 600 сталкивается с "ЗАПОРОМ".
"МЕРСЕДЕС" падает в пропасть.
Взрыв.
Водитель "ЗАПОРОЖЦА" в отчаянии подбегает к обрыву и кричит: "Мужики! Господи, да что же это...
Мужики, есть кто живой?
Неужели никого не осталось?
Нет?

Ну, слава богу!"

В паспортном столе.
- Извините, я мог бы поменять фамилию?
- Конечно, без проблем. Какая у Вас фамилия?
- Кацман.
- А на какую Вы хотите поменять?
- Кацманавт.

Ну все... сейчас еще по одному очень популярному поисковому запросу ПТ выйдет в лидеры ;)))

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
— Дорогой, а может лучше после свадьбы?
— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
____________________________________________

"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея".

Кроме впечатления, Россия, в общем-то, ничего не производит...

Молдавские ученые придумали новый вид бомбы. При ее взрыве все в радиусе 30 км покрывается кафельной плиткой

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это еще раз доказывает, что мамонты жили в норах.

Требуется полярник на полный рабочий день.

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на
чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та
заценила готичное приобретение.
Едет. Навстречу падонок-Волг.
Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к
Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.
Тут появляицца Медвед:
-Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И
быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой
извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед.
А вот появляица Медвед:
-Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка
на диорофский.
Волг думаит: ну лана, у миня есть план
А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!!

Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

Сосед сисадмин:

- fetisov! Пойдём выпьем!!
- А чо за повад?
- Жена ушла...
- Ачо?
- Дэк, полгода прошло. Демоверсия кончилась...

---------------------------

- Ну, решил макароны сварить, жена-то ушла...
- Ну и..?
- На пачке написано, вскипятить 1 литр воды...
- ? ну..
- Ну чо? как я узнаю что у мя 1 литр в кастрюле?
- Как?
- Ну как, как. Пошёл в магазин, взял литр пива...
- и..
- Ну выпил...
- ну...
- ну выпил и думаю, на**я мне эти макароны....

- Поднять паруса!
- Капитан, на дворе XXI век. У нас двигатель, а не паруса...
- Поднять двигатель!

вот это жесть...
 

Журнал "Компьютерра", 15.01.1997
Вопpос No601: Говоpят, что сеpая, длинная и плоская кpыша этого фиpменного завода, находившегося pядом с аэpодpомом, часто вводила летчиков в заблуждение и они путали ее с посадочной полосой. Тогда фиpма сделала на кpыше надпись в виде одной коpоткой фpазы, котоpая тепеpь известна пpактически всему миpу. Что написали на кpыше завода?

Ответ на вопpос No601: "Intel inside" - pечь идет о пеpвом заводе фиpмы INTEL.

- Дорогая! Выпей отравы, тварь!
Тьфу! Я хотел сказать: «Выпей отвар из трав».

+5

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

Наряду с Мегафоновской услугой "Где я?" компания планирует внедрение
нового сервиса "Кто я?". Предполагают, что клиенты чаще будут
активировать услуги в понедельник утром...

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.

Любители газового оружия до сих пор спорят, что лучше: газовый ключ или газовая труба.

- Ты знаешь, мы въехали в новую квартиру!
- А мы... в новую машину.

В кабинете пластического хирурга звонит телефон. Он снимает трубку, из
которой доносятся истошные женские вопли.
Послушав их минут пять, он наконец выдает:
- Художника, милочка моя, обидеть может каждый!
И вешает трубку.


Два хохла стоят в центре Киева. Подходит к ним иностранец:
- Ду ю спик инглиш??
Хохлы молчат
- Шпрехен зи дойч??
Хохлы молчат
- Парле франсэ??
Хохлы молчат. Еще спросил на многих языках, ответа не дождалси, ушел. 1 хохол другому:
- Мыкола, дывысь який умный человик! Стильки мовы разумеет!!
- И шо, оно ему помогло??

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

"Скажите у кого есть нитка-швейка?"
ага, а еще сапоги-скороходы и скатерть-самобранка :)))))

А-х-а.
а это у них на гл. странице сайта: цитата.Мы придерживаемся простой мысли: все придуманное должно иметь
способность к воплощению и идти на пользу людям. Для нас креатив,
промоушн и производство - это триединый жизненный цикл, который,
собственно, и есть реклама. конец цитаты.

Так что вы не поняли... необходимо придумать "нитку - швейга" и потом сшить..............