Ответ: Свежие анекдоты.
 

Здороваться не буду, чтобы не тратить лишнее время на написание формальных, и, по сути, ни кому не нужных в наше время фраз, являющихся наследием прошлых, менее продвинутых в техническом и культурном отношениях времен, для которых характерно было исполнение различных ритуалов, не имеющих рационального смысла, к числу таковых, в частности можно, без сомнения отнести отнимающий время (причем, подчеркну еще раз, без принесения реальной практической пользы, как конкретным индивидуумам, так и социуму в целом) обычай, здороваться.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.


Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?


Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта...


- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять!?
- Так я ж с училкой спал.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

"Ну, где тот, что хочет в езду?" или нафиг нам переводчики, только деньги зря на них тратить...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

для AAZ: Промтйопт.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Вольер для перчаток. Как звучит! *утащила в собственный цытатнег.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Для тех кто хочет в езду. * в свой:)

Ответ: Свежие анекдоты.
 

— Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, самую дешёвую Вluеtооth-гарнитуру.
— А какая у вас модель телефона?
— Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю — хочу, чтобы люди не шарахались...

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

Ответ: Свежие анекдоты.
 

Глубокой ночью, воровато, стараясь ступать осторожно, изрядно навеселе,
мужчина подкрадывается к дверям своей квартиры. Похлопал по карманам -
нет ключей, посеял. Сильно поколебавшись, нажимает на кнопку звонка.
Дверь моментально распахивается, на пороге стоит жена с сияющей улыбкой
на лице.
- Ой, Васенька, золотце моё! Ждала тебя, соколик, заждалась, все глаза
проглядела!
- Извините, женщина, простите, по всему выходит - двери перепутал.


- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Зыринг!


Америка отказалась размещать ПРО в Польше.
Израильский премьер прилетел тайком в Москву.
Европа признала Грузию агрессором.
А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

Ответ: Свежие анекдоты.
 

- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!
- Бездушная скотина!