magneto
07.10.2011, 09:23
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ НАШ ВОЖДЬ!
http://lurkmore.ru/images/8/87/Putin_1.jpg
# В детстве Путин плюнул в Атлантический океан. Уровень воды в океане поднялся и Атлантида затонула. # Путин никогда не пользуется ночной уткой. она просто боится Его силы # Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. # Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Узнав об этом, Путин перестал носить очки и уволил своего офтальмолога. # Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. # Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. # Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. # Автомобильная дорога, по которой проедет Путин выравнивается. Ямы и дорожные переезды на ней зарубцовываются. Избранного из числа Преемников он может наградить этим даром. # Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным расстрелом колдунов. # Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. # Стул, на котором сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора. # Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. # В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. # Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. # Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. # На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. # Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. # Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна. # Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. # Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо. # Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. # Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. # Закон о защите чести и достоинства президента является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. # Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы. # Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. # Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. # Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. # Путин не какает. # Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. # На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя. # "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый. # Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется. # Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух. # Новогоднее выступление Путина делает счастливыми ровно 250,3 смертельнобольных ежегодно. # А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. # Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина. # Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. # Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению! # Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию). # Если обращение президента к избирателем прокрутить задом наперед, получится "Отче наш". # По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни. # Путин не курит сигареты,он скуривает целую табачную фабрику за одну затяжку... # У Путина есть костюм ниндзя. # Путин создал группу Руки Вверх # Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела. # Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит. # Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным. За должность президента. # Так появился Медведев? # Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой… (http://lurkmore.ru/%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD)
http://lurkmore.ru/images/8/87/Putin_1.jpg
# В детстве Путин плюнул в Атлантический океан. Уровень воды в океане поднялся и Атлантида затонула. # Путин никогда не пользуется ночной уткой. она просто боится Его силы # Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы. # Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому. Узнав об этом, Путин перестал носить очки и уволил своего офтальмолога. # Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом. # Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации. # Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать. # Автомобильная дорога, по которой проедет Путин выравнивается. Ямы и дорожные переезды на ней зарубцовываются. Избранного из числа Преемников он может наградить этим даром. # Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным расстрелом колдунов. # Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом. # Стул, на котором сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора. # Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью. # В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис. # Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков. # Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню. # На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет. # Собака Путина спасала мир как минимум четырежды. # Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект — государственная тайна. # Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте. # Чтобы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо. # Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны. # Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз. # Закон о защите чести и достоинства президента является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди. # Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы. # Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире. # Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки. # Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада. # Путин не какает. # Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос. # На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя. # "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый. # Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется. # Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле — знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух. # Новогоднее выступление Путина делает счастливыми ровно 250,3 смертельнобольных ежегодно. # А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля. # Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина. # Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с. # Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению! # Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию). # Если обращение президента к избирателем прокрутить задом наперед, получится "Отче наш". # По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни. # Путин не курит сигареты,он скуривает целую табачную фабрику за одну затяжку... # У Путина есть костюм ниндзя. # Путин создал группу Руки Вверх # Путин назначил прокуратора Понтия Пилата. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела. # Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит. # Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным. За должность президента. # Так появился Медведев? # Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон — это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая… Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой… (http://lurkmore.ru/%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD)